Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

Legendaarinen jääkiekkoilija Jarkko Ruutu katseli hotellin vuoteesta vaimonsa riisuuntumista. Siemaillen vähäkalorista mansikkadaiquiriaan litraisesta tuopistaan hän kysyy: miksi sinä noita rintaliivejä käytät, koska eihän sinulla edes ole minkäänlaisia tissejä?!
Vaimo ei vilkaisekaan vuoteeseen sanoessaan,
- Käytithän sinäkin munasuojia.

Porilaisten käsitys turvaseksistä: nussitaan jääkiekkokypärä päässä.

 

[cornix]

Porilaisten käsitys turvaseksistä: nussitaan jääkiekkokypärä päässä.

Ja mikroauton renkaasta kumi.

 

[Mr.Fox]

Porilaisten käsitys turvaseksistä: nussitaan jääkiekkokypärä päässä.

Vai toimisiko hitsimaski tähän kohtaan paremmin?

 

[Ollakseni]

Tom ja Bob ovat vankilassa keskustelemassa. Tom sanoo:
-Bob mustaa tuntuu että mun sellikaveri on homo.
-No Tom mistä sä niin päättelet?
-Aina kun mä panen sitä perseeseen niin sillä alkaa seisomaan.

 

[sorza]

Vai toimisiko hitsimaski tähän kohtaan paremmin?

Porilainen ilman hitsimaskia olisi ehkäisy, joten ei.

 

[NDT665]

Uusin Rotenberg saavutti aikuisiän ja sai sen mukana tuhdin osakesalkun. Mihin hänen pitäisi sijoittaa, jotta hän saisi ansaitsemansa huomion?
- Vasempaan lahkeeseen

Millä tavalla korealainen perhe saa rakastetun lemmikkikoiransa viimein ulos iltamyöhällä?
- Käyttämällä uunikintaita

 

[NDT665]

Oscar Pistoriuksen uusi tyttökaveri:
"Kiitos vain, mutta ei tästä nyt mitään ylimääräistä vaivaa tule - paskannan mielelläni etupihan ruusupenkkiin."

 

[Nick Neim]

Mistä tietää, että vesi on liian korkealla?

Spoileri

Aki Sirkesalo tuijottaa ikkunasta.

 

[chubster]

Nää on huonoja, kiitokset kuuluu kaverilleni, joka kesällä mökkireissulla parin tunnin ajan viihdytti tällaisilla:

Mitä 7 kääpiötä teki kun ne näki lumikin alasti?

Spoileri

Jörö alko runkkaamaan

 

[Mr.Moon]

Eden Hazard piti puutarhajuhlat. Kun ensimmäiset vieraat saapuivat he ihastelivat: "So this is the garden of Eden".

 

[NDT665]

Olen kaunis 13 –vuotias rintava tyttö, jonka viikkoraha on liian pieni. Olen kiinnostunut 35 – 65 – vuotiaista miehistä, joilla on tietokoneessaan nettikamera.
Oi, kirjoita minulle haaveesi osoitteeseen:
ei pidä toimia operaatio.lolita at poliisi.fu ollenkaan...

 

[SgtMarkov]

Kaksi ruotsalaista heppua oli kävelylenkillä. Toinen heistä meinasi astua paskakasalta näyttävän keon päälle.

-Ei helvetti! Katso, meinasin astua paskaan, hän alkoi kiljua.

Johon toinen vastasi, -Oletko varma? Voihan se olla jotain muutakin.

Kaveruksia alkoi asia kiinnostaa niin paljon, että he jäivät läjän ympärille tutkimaan ja ihmettelemään, oliko kyseessä paska vai jokin muu. Siihen oli ehdottomasti löydettävä vastaus. Niinpä tämä melkein kengänpohjansa sotannut tyyppi tökkäsi sormensa siihen ja laittoi sen sitten suuhunsa.

-Joo, on se paskaa. Olipa hyvä etten astunut siihen.

 

[Kiakonsyöjä]

Mitä Teemu teki futismatsin jälkeen?

Spoileri: Spoiler

Pukki tyttöystäväänsä

 

[PataJaska]

SgtMarkovin vitsi toi jostain syystä mieleeni seuraavan:

Moskovasta 1000 kilometriä itään sijaitsee suuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee keskisuuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee telttakylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pressulla peitetty maakuoppa, jossa kaksi miestä lukee sanomalehteä

- tiesitkös Ivan, että on olemassa sellainen paikka kuin Los Angeles
- enpä ole kuullut, missäpäin sellainen on
- täältä noin 10 000 kilometriä itään
- hah, kyllä mahtaa olla melkoinen persläpi

 

[MustatKortit]

SgtMarkovin vitsi toi jostain syystä mieleeni seuraavan:

Moskovasta 1000 kilometriä itään sijaitsee suuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee keskisuuri kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kaupunki. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pieni kylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee telttakylä. Siitä 1000 kilometriä itään sijaitsee pressulla peitetty maakuoppa, jossa kaksi miestä lukee sanomalehteä

- tiesitkös Ivan, että on olemassa sellainen paikka kuin Los Angeles
- enpä ole kuullut, missäpäin sellainen on
- täältä noin 10 000 kilometriä itään
- hah, kyllä mahtaa olla melkoinen persläpi

Pitkästä aikaa joku kertoi tässä ketjussa oikeasti hyvän vitsin!

 

[Rainer Zufall]

Pär Mårts ja Hjallis Harkimo kilpailivat siitä, kummalla on jykevämpi sivuprofiili.
Molemmat hävisivät.

 

[Bacon]

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja anaaliseksillä?
- Kumpikaan ei maistu aikuisena, jos on lapsena pakotettu.

 

[Baldrick]

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon. He hyppivät monta tuntia kirjahyllyjen välissä ja lukivat melkein kaikki kirjat läpi.
Kirjastonhoitaja meni kysymään heiltä, että voisiko olla avuksi. Eräs kääpiö vastasi hänelle:

- Kyllä. Tiedätkö, onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei tietääkseni.
- No entä onko pohjoismaissa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä taida.
- No onko sitten euroopassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole.
- No onkos sitten koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole ei, vastasi kirjastonhoitaja ja alkoi jo hermostua kääpiöiden kysymyksiin, kun kuuden kääpiön suupielet alkoivat kääntyä ylös päin ja he purskahtivat nauruun ja alkoivat huutaa yhteen ääneen:
- Jörö on nainut pingviiniä! Jörö on nainut pingviiniä!

Tää on pakko palautella ylöspäin, kun tuli mieleen tuosta venäläisvitsistä.

Edit. Otetaas ylös pari muutakin kultaisinta, mitä on tästä ketjusta jääneet mieleen.

Jeesus roikkui ristillä viimeisillä voimillaan ja loppu oli selvästi lähellä. Opetuslapset olivat kaikki päivystämässä ja odottamassa mestarinsa poismenoa. Viimeisillä voimillaan Jeesus sai katsottua alaspäin ja kähistyä: -Pietari....Pietari....
Pietari huusi:
-Mitä, mestari?
Jeesus jaksoi vain viitata päällään ylöspäin sen merkiksi, että ei jaksa puhua, kiipeä tänne luokseni.
No, Pietari lähti kapuamaan vaivalloisesti ristin jalkaa ylöspäin ja muutaman vaikean minuutin kuluttua hän pääsi perille Jeesuksen luo sanoen samalla läähättäen:
-Niin, mitä mestari?
Jeesus kähisi:
-En jaksa puhua, paina korvasi suutani vasten, niin kuiskaan...
Pietari teki työtä käskettyä ja ähelsi itsensä todella vaikeaan asentoon peläten samalla putoamista, ristihän oli todella korkealla. Sitten hän painoi korvansa Jeesuksen suuta vasten ja huohotti:
-Niin, mitä halusitte sanoa mestari?
Jeesus kähisi viimeisillä voimillaan:
-Niin, sitähän mä vaan, Pietari, että sun talo muuten näkyy täältä...

Joulu illan vitsi

Pikku Liisa katseli kuusta, sen kauniita kynttilöitä ja värikkäinä hohtavia palloja. Isän kanssa oli aamulla kietaistu lippunauha oksalle yhdessä. Sen nauhan oli Liisa itse koulussa kuvaamataidon tunnilla tehnyt tätä iltaa odottaen. Äiti hääri keittiössä. Kotona tuoksui ihanalta, joulusiivouksen puhtaus sekoittui herkkuruokien tuoksuun. Oli hyvä olla.

Liisa katseli kuusen alla olevia paketteja. Niiden kauniita nauhoja, värikkäitä papereita ja kauniita pakettikortteja. Pakkohan niitä pakettikortteja oli kurkistaa; mikä tai mitkä noista lukuisista lahjoista kätki sisäänsä hänen toivomiaan asioita. Niitä, jotka oli pukin kirjeeseen jo marraskuussa kirjoitettu.

Liisa alkoi käydä kortteja läpi poskipäät jännityksestä punoittaen. Isille, äidille, veljelle, isille, veljelle, äidille, äidille, veljelle. Pikkuhiljaa toivo vaihtui pettymykseen. Yhdessäkään pakettikortissa ei lukenut Liisan nimeä. Koirallekin oli luun muotoinen paketti, mutta Liisalle ei mitään. Ei yhtään mitään.

Liisa meni äidin luo keittiöön ja itkua nieleskellen kysyi:

"Äiti, äiti, kerro minulle, miksei minulle ole yhtään lahjaa kuusen alla?"

Äiti katsoi Liisaa hetken ja hymähti:

"Ajateltiin, että turha sinulle on enää ostaa lahjoja, kun sinulla on tuo syöpäkin."

 

[Bakaun Imaami]

Ei vittu! Tuo Joulu-vitsi oli mahtava!

 

[Baldrick]

Ei vittu! Tuo Joulu-vitsi oli mahtava!

Itsehän silloin, kun tuo tuli ja sen luin, nauroin vedet silmissä vaikka kuinka pitkään. Sitten vielä yritin lukea ääneen sitä silloiselle kämppikselle ja siinäkin meni kotva päästä loppuhuipennukseen, kun repeilin jatkuvasti kesken tarinan. Taitaa olla noin niinkuin naurun määrällä mitattuna ketjun ykkösvitsi minun kohdallani.

 

[PeteX]

Joulu-vitsi on väännös vanhasta Orbit vitsistä. Orbit oli kädetön ja jalaton lapsi ja kun Liisan paikalle laittaa hänet, niin vitsi on astetta "tehokkaampi".

Uimakilpailussa Orbit tuli toiseksi ja oli tosi ylpeä saavutuksestaan. Isä taas oli vähän näreissään ja tokaisi äkäsesti " olisit heiluttanut korvias kovemmin!"

 

[Joe Plop]

Tuo jouluvitsin kuulin eka kerran yläasteella 80-luvulta. Samantyyppisiä vitsejä oli paljon ja surullisen hahmon ritari oli kädetön ja jalaton poika nimeltä Orpi...

Muistan mm. seuraavan...

Orpi, joka siis oli kädetön ja jalaton halusi tulla kilpa-uimariksi. Äiti sanoi että eihän se onnistu mutta Orpi oli päättänyt saada haluamansa. No, äiti vei Orpin hallille ja vähän kerrallaan Orpi oppi uimaan ja vähän kerrassaan vauhti kasvoi ja tuli aika jolloin Orpi osallistui kuin osallistuikin ensimmäisiin kilpailuihinsa. Hirveällä vauhdilla Orpi syöksyi altaaseen ja oli kärjessä kun puolimatka koitti. Yhtäkkiä varoittamatta Orpi kuitenkin painui pohjaan. Porukka hyppäsi altaaseen ja Orpi viimetipassa saatiin reunalle ja elvytettyä takaisin henkiin. Äiti kyseli että minkä takia Orpi yhtäkkiä upposi kun kaikki näytti niin hyvältä

"Korvat väsyi" totesi Orpi...

Jaa @PeteX on kuullut näitä ennekin...

 

[Vuokralainen]

Kädetön ja jalaton Orpi sai joululahjaksi hyppynarun.

 

[NDT665]

Yläasteen matemaattisten aineiden opettaja jäi matkallaan töihin rekan alle ja menehtyi välittömästi. Aikaisempien tempausten ja ylilyöntien vuoksi hänet lähetettiin samantien helvettiin.
Häneltä meni yli kaksi viikkoa huomata, että hän ei olekaan enää töissä.

 

[Rademoottori]

Kädetön ja jalaton Orpi sai joululahjaksi hyppynarun.

Kauan sitten kuulin tästä vitsistä sellaisen version, että Orpilla oli syntymäpäivä ja synttärilahja odotti Orpia arkussa ullakolla. Ikenet verillä hän kapusi portaat ylös. Saatuaan lopulta arkun kannen kammettua auki, hän löysi sieltä hyppynarut.