Vitsiä pukkaa – part II

[Kaukosäädin]

Turvapaikanhakijoille kun sanoo että "taas te olette raiskanneet jonkun" niin vastaus kuuluu että "Isis raiskas kun sua teki!"

 

[Apassi]

Mitä yhteistä on Adolf Hitlerillä ja Darren Boykolla?

-Molemmilla on vain yksi kives

 

[KiVi]

Facebook ja Tinder ovat oikeastaan hyvin samankaltaisia sovelluksia. Molempien tuotto perustuu siihen, että käyttäjäkunta tykkää ja jakaa.

(Tinder saa jostain syystä vitsisuoneni sykkimään)

 

[KiVi]

Itse asiassa nyt kun päästiin vauhtiin, modernisoin vihkivalatkin:

"Lupaatko sinä, N.N., tykätä ja jakaa niin myötä- kuin vastamäessä?"

 

[KiVi]

"Tykkää ja jaa" kuulostaa enemmän teinityttöjen seurustelustrategialta kuin applikaation toiminnallisuuksilta.

 

[KiVi]

Keskustelu korttiringissä:

- Jaa!
- Jaan jaan.
- Jaa-a.
- Jaa.

***

Hyvää yötä, olette olleet mahtava yleisö!

 

[NDT665]

Wanha kalastaja oli tullut omaksi ja muiden ihmetykseksi isäksi. Tuttavat kysyvät syntyneen lapsen mittoja ja vaari kertoo, että: 51 senttiä ja 3650 grammaa, jos lasketaan pää ja sisälmykset mukaan.

 

[Vanha Len]

Kun kerran kalajuttuihin päästiin niin...

Vankia vitutti rankasti. Aina kun palasi lomilta takaisin häkkiin, tutkittiin peräsuoli erään ylimielisen vartijan johdolla. Taas oli se päivä kun loma loppuu. Vanki keksi jäynän ja sitoi silakan kaulaan narun. Sitten työnsi koko paketin hanuriin. Kun vttumainen vartja vino hymy naamalla pyysi vetämään housut kinttuhin ja pyllistämään niin hymy vain leveni. Venkulan perseestä pilkotti narun pätkä ja tämähän tiesi jotain laitonta. Kun vartja kelasi narua tarpeeksi niin anuksesta luiskahti silakka. Vanki sai jotenkin pokkansa pidettyä ja sanoi: "No, tuleekos sitä kalaa".

 

[sami1975]

Joulu on peruttu. Joosef tunnusti.

 

[Ollakseni]

Joulu on peruttu. Joosef tunnusti.

Ja just olin tulossa tän kertomaan.

 

[PataJaska]

No jos tosiaan pientä jouluun sopivaa puujalkaa heittäisi:

Kuka huolehtii äänentoistosta kaikissa joulunajan kirkollisissa tilaisuuksissa?

Spoileri

AV-Maria

 

[Reverent]

Kun kerran kalajuttuihin päästiin niin...

Vankia vitutti rankasti. Aina kun palasi lomilta takaisin häkkiin, tutkittiin peräsuoli erään ylimielisen vartijan johdolla. Taas oli se päivä kun loma loppuu. Vanki keksi jäynän ja sitoi silakan kaulaan narun. Sitten työnsi koko paketin hanuriin. Kun vttumainen vartja vino hymy naamalla pyysi vetämään housut kinttuhin ja pyllistämään niin hymy vain leveni. Venkulan perseestä pilkotti narun pätkä ja tämähän tiesi jotain laitonta. Kun vartja kelasi narua tarpeeksi niin anuksesta luiskahti silakka. Vanki sai jotenkin pokkansa pidettyä ja sanoi: "No, tuleekos sitä kalaa".

Ruhahaa! Tää kyllä räjäytti pankin! Vangeilla ilmeisesti on vaan joku pakonomainen tarve tunkea jotain hanuriinsa vai ymmärsinkö jotain tässä väärin?

 

[Tarinankertoja]

J.J Abrams ja Star wars Force Awekens elokuvan näyttelijät olivat kokoontuneet ensimmäiseen lukuharjoitukseen. Kässärin lukemisen jälkeen Mark Hamil pyysi ohjaaja käsikirjottaja Abramsin sivuun sanoen

Spoileri

may I Have a word?

 

[Moto]

Avioparilla on talous tiukalla ja yhdessä he päättävät, että vaimo lähtee kadulle hankkimaan hieman lisätienistiä. Mies jää pienen välimatkan päähän autoon odottamaan ja muistuttaa, että taksa on sitten 100 euroa, ei senttiäkään alle.

Kauppa ei oikein tunnu käyvän, mutta lopulta yksi auto pysähtyy. Vaimo neuvottelee hetken ja tulee käymään miehensä auton luona. "Sillä ei ole kuin 30 euroa, mitä tehdään?" Mies neuvoo, että 30 eurolla voi antaa pelkän käsityön.

Kaupat syntyy ja asiakas kaivaa housuistaan esiin ihan hillittömän kokoisen molon. Vaimo katsoo hetken, pyytää odottamaan ja palaa miehensä luo. "Tuota, kulta. Ei sinulla olisi lainata tuolle kaverille 70 euroa?"

 

[Johnny B. Goode]

Kolme kaverusta pelaa pokeria. Ensinmäisellä on jätkäpari, toisella kolme seiskaa ja kolmannella värisuora. Kenellä on paras käsi?

Spoileri

-Sillä joka runkkaa nyytit tyhjäksi nopeiten.

Mikä juutalaisia vituttaa holokaustissa ylivoimaisesti eniten?

Spoileri

-Kustannukset

Miksi juutalaistytöiltä on niin helppo saada heidän numeronsa?

Spoileri

-koska se on tatuoitu niiden ranteeseen

Laitetaan nyt vielä sitten vastakkaiselta suunnaltakin vitsiä, etteivät ihan rasistiksi leimaa. Tätä tsoukkiahan juutalaiset kertoilivat gettoissa aikanaan ihan oikeasti. Eli millainen olisi ihanteellinen arjalainen?

-Kova naistenmies niinkuin Ernst Röhm
-Kookas ja komea kuin Heinrich Himmler
-Atleettinen kuin Hermann Göring
-Vaalea kuin Führer
...ja hänen nimensä olisi Alfred Rosenberg.

 

[NDT665]

Irlannissa koettiin melkoinen manausriitti. Äiti joutui tilaamaan paikalle paholaisen, jotta katolinen pappi saatiin ulos perheen teini-ikäisestä pojasta.

Lukuasteikot ja mittasuhteet ovat välillä mielenkiintoisia. Naisten euro on kahdeksankymmentä senttiä ja miesten 20 senttiä on harvoin edes viisitoista.

 

[Baldrick]

Irlannissa koettiin melkoinen manausriitti. Äiti joutui tilaamaan paikalle paholaisen, jotta katolinen pappi saatiin ulos perheen teini-ikäisestä pojasta.

Mistä sää revit näitä? Repesin kunnolla ääneen yksin kotonani.

 

[Ollakseni]

Mitä eroa on köyhällä ja rikkaalla Valioliigaseuralla?
-Pelaajien ihonväri.

 

[NDT665]

Lähde: Iltapaska, 13.01.2015
”Washington Post: Poliisi ampui nuoren tytön häädön yhteydessä!”
…Jenkkilän BigBrother –ohjelmassa on selvästi kovemmat säännöt?

 

[PataJaska]

Sain sakot julkiselle paikalle virtsaamisesta, mutta päädyin valittamaan niistä. Vetosin siihen, että yritin vain ottaa toiset ihmiset huomioon: hakeuduin niin syrjään muista kuin mahdollista, ja nappasin vielä sanomalehdenkin näkösuojaksi. Ja silti joku soitti poliisit paikalle..

Mutta sai kyllä jumankauta luvan olla viimeinen kerta kun kävin siinä R-kioskissa

 

[NDT665]

Harvinaisen ja samalla ilahduttavan törkeä vitsi. Ei oikein voi kääntää suomeksi.

My wife gave birth to a daughter this morning so I text my sister to let her know.
- "You're an Aunt!" I wrote.
- "OMG!" She replied. "Weight? Sex?"
- "7lb 3oz. Friday - bring wine."

 

[Lomppi]

Ehe, ehe. Kaisa Liski sai vihdoin Myrskylän myytyä. Ehe, ehe.

 

[benicio]

Ehe, ehe. Kaisa Liski sai vihdoin Myrskylän myytyä. Ehe, ehe.

Ja ostaja on näköjään neurokirurgian professori. Kiva että hän pystyi Timoa näin auttamaan.

 

[Hirvonen]

Mitä Nipa Neumann tekee saunassa?
- Tulee vastaan ei-mitään ilmein

 

[Captain Slow]

Seuraavaksi vähän vähemmistön edustajien aamupalakeskustelua:

"Mie taidan olla raskaana", sanoi mustalaisrouva aamiaispöydässä.
"Mistä sie sen tiedät?" kysyi isäntä.
"No aamulla ku pillua pesin, niin jo saippuan varasti."