Vitsiä pukkaa – part II

[Ikävänkantaja]

Pankit nauroivat matkalla Kreikkaan.
Kreikkalaiset itkivät matkalla pankkiin.

Gianis Varoufakis ja Alexis Tsipras olivat.

 

[TykkiJutila]

Vaimoke kysyi mieheltä, että ajatteletko koskaan minua, kun olet ryyppäämässä pokien kanssa.

-aina kun olen laukeamassa

 

[NDT665]

Työkaverini Jouni kertoi tehdessään päivityksiä omaan känzyynsä, että hän oli hieman myöhemmin ajaessaan teini-ikäisen tyttärensä puhelimeen samat korjaukset, havainnut tuoreen videoikonin vilkkumassa keskellä näyttöä. Filminpätkässä tytär on kasvot rypyssä, silmät tiukasti ummessa, huutaa ja sopertaa käsittämättömyyksiä ja samanaikaisesti hakkaa otsaansa lattiaan.
Jouni huutaa tyttärelleen, että: tähän touhuun pitää löytyä hyvä selitys ja todella todella nopeasti!
Kasvojen väri vaihtuu tyttären kasvoilla punaiseen, siniseen ja viimein valkoiseen. Viimein hän kostein silmin sopertaa.
- Kyseessä on kevään wappuvideointi, jossa minä saman illan aikana harrastan vuoronperään poikaystäväni kuudenkymmenen opiskelijakamun kanssa rajumpaa bondageanaaliseksiä.
Isä huokaisee syvään ja toteaa lauhtuneena.
- Onneksi se oli pelkästään vain tuollainen harmiton tapahtuma. Hetken aikaa luulin, että sinusta on tullut muslimi.

 

[NDT665]

Putinin fanklubin eli Nazi… Natsi… eiku, Naši –järjestön kiiltäväotsainen jäsen, Evgeni Gxxx Donetskista oli voittanut jo toisen kerran peräkkäin alle 13 –vuotisten poliittisenkirjoituskilpailun. Palkinnoksi hän sai vierailun peräti Kremliin.
Jonotettuaan pääsyä pääkallopaikalle kuusi tuntia hän pääsee viimein sisään. Itse Jumalasta seuraava, Suurimmista suurin, Jaloista jaloin, Pyyteetön kansanpalvelija Putin seisoo ikkunan edessä ja viittoo pienen Evgenin vierelleen.
Kadun vilskettä seurattuaan, pienen tauon jälkeen Putin osoittaa sormellaan liikennevalojen tolppaan nojaavaa liikemiestä. Hymyilevällä kohteella on yllään sileä silkkinen kokopuku, attaseasalkku, mappi kainalossaan ja hän puhuu kiivaasti kännykkäänsä.
Putin kertoo:
- Vuoden sisällä teillä on tuollaisia viisisataa, mutta kahden vuoden kuluttua jo tuhansia.
Säädetyn viidentoista minuutin aikana keskustellaan nuorisotoiminnasta, kurjella ratsastamisesta ja itsepäivettävistä aurinkoöljyistä.
Evgeni palaa takaisin kotikaupunkiinsa, jossa ollaan todella uteliaita kuulemaan Jumalan sanaa. Evgeni vie viimein heidät tilaisuudessa kaupungintalolla ikkunan ääreen ja osoittaa sormellaan toimimattomien liikennevalojen tolppaan nojaavaa yksijalkaista miestä. Hampaattomalla kohteella on yllään rispaantunut maastopuku, tyhjennyt vodkapullo kainalossa ja hän slaavikyykyssä paskantaa itkien kantapäilleen.
- Vuoden sisällä meillä on tuollaisia viisisataa, mutta kahden vuoden kuluttua jo tuhansia.

 

[SgtMarkov]

Mitä neekeri tekee työkaluilla?

Spoileri

Niggaroi

 

[Hande75]

Mies meni optikolle ja valitti huonoa kaukonäköään. Optikko pyysi miestä ulos ja osoitti aurinkoa.
- Näettekö tuon auringon tuolla?
- Näen.
- Kuinka kauas teidän pitäisi nähdä?

 

[Kaukosäädin]

Miksi Richard Ullberg ‏suuttui Ilvekselle Henri Kiviahon hankinnasta? Hän olisi itse halunnut varastaa Hannu Toivoselta ykkösvahdin paikan.

 

[Tadu]

Muslimi-äiti vei lapsensa päivähoitoon ja sanoi lapselle: "Isis tulee hakemaan sitten illalla"

Ei ole oma vitsi, mutta nauratti.

 

[Turha Kaukalo]

Paatelaisen Mixun perheessä vietettiin joulua. Tähti putosi kuusenlatvasta lattiaan. "Ei oo kuusen vika, jos Eremenko ryssi tämänkin", totesi Mixu.

 

[kalkkifredi]

*kop kop* -kuka siellä?
-Def Leppardin rumpali

Öhöhöhöhöh

 

[NDT665]

Frisbeegolfin suurmestari ja maailmanmestari sekä poliittinen aktivisti Anatoli Karpov (Huom. nimi ja laji vaihdettu tunnistamisen estämiseksi!) tuli pienseminaarista ja pari vodkapaukkua nauttineena keinuu kannoillaan moskovalaisella metroasemalla, koska Kremlin silloilla ei öisen selektiivisen puhtaanapidon vuoksi ole kovinkaan terveellistä kulkea.
Garr… siis, Anatoli kysäisee vieressä seisovalta Quasimodoa muistuttavalta henkilöltä:
- Tiedätkö mitä yhteistä on käytetyllä vessapaperilla ja presidentillä?
- No, kerro.
- Molemmat näyttävät päällepäin siistiltä, mutta ovat silti täynnä paskaa.
- Teidätkös mitä? Minä olen uljaan puolueemme paras jalkarätti ja valtion uskollisin vasikka TolenkaP! Mutta tiedätkös mitä eroa on metrolla ja sinulla? Metro jatkaa kulkuaan, mutta sinä teet hodorkovskit ja lähdet kansanvihollisena Segežan motivointileirille vähintään kahdeksikymmeneksi vuodeksi!
- Mutta minähän tarkoitin Ranskan presidenttiä Francois Hollandea.
- Älä azeriliero yritä perua puheitasi! Olen ollut tämän valtion palveluksessa jo vuosia ja siksi todellakin tiedän minkä valtion presidentti on täynnä paskaa!

 

[Ikävänkantaja]

Paatelaisen Mixun perheessä vietettiin joulua. Tähti putosi kuusenlatvasta lattiaan. "Ei oo kuusen vika, jos Eremenko ryssi tämänkin", totesi Mixu.

"Mistä tiesit, että koriste putosi?" kysyi Mixun vaimo.

"Kuulin sen. Ja näin", vastasi Mixu.

 

[godspeed]

Mitä tapahtuu kun viinaa menee väärään kurkkuun?

 

[Mr.Fox]

Mitä tapahtuu kun viinaa menee väärään kurkkuun?

Väärä mies tulee humalaan?

 

[godspeed]

Kyllis.

 

[Turha Kaukalo]

Mixu koristeli joulukuusta ja Muurisen Antti tuli kylään.

- Forssellin Mikluko sulla on joulupukkina, kysäisi Muurisen Ana, tuo positiivinen ihminen.

- Vitut, vastasi Mixu, joulupukkina on Markkasen Eero.

- Ai jaa, sepä mukavaa.

- Kyllä. Eteenpäin on menty.

 

[Waqu]

Paatelaisen perheessä joulua oli valmisteltu hyvin, kuusi oli tikissä ja järjestelyt viimeisen päälle.
Tällä kertaa tuntui, ettei joulun onnea voi mikään viedä.
Pukki tulee taloon kuitenkin täydessä kännissä, kusee kuusen juurelle ja sammuu kusilammikkoon.

Mixu tuumaa tähän: Tämä oli paras tulos, mitä tällä materiaalilla pystyy saamaan.

 

[PataJaska]

Tullin soittokunta teki oman versionsa Roy Orbisonin hitistä - Glove Hurts

 

[KiVi]

- Mitä eroa on Prinssi Jusufilla, Jussi Halla-aholla ja Olli Immosella?

- Prinssi Jusuf on käynyt armeijan Suomessa

 

[NDT665]

Lähikauppias on perjantai-iltana sulkemassa kauppaansa. Paikalle vielä saapuu naishenkilö, joka lyö tiskiin terveyssidepaketin. Bongi ja kauppias katselee ulos rankkasateen huojuttamia puita.
- Näyttäisi tulevan myrskyisä viikonloppu.
- Mitä saatanaa sinulle kuuluu muiden ihmisten viikonloput, kyyläävä haiseva sairas paska!!

 

[NDT665]

Sähköposti sylkäisi. Nämä ovat jo minunkin löysän mittakaavan mukaan epäilyttäviä.

Nakkikioskin kulmilla röökaa grizzly, gerbiili ja blobfish. Eläimet kertovat olevansa kaikkien sääntöjen huippuja. Harmaakarhu voimakkain, gerbiili söpöin ja blobfish rumin. Nakkarin myyjä kertoi samassa korttelissa olevan ennustajaeukko, joka tietää kaiken kristallisen taikapallonsa avulla.
Grizzly tulee pian pois ja murisee: olen maailma vahvin.
Pian tulee ulos gerbiili, joka vikisee olevansa maailman lutuisin.
Blobfish tulee kaksi tuntia myöhemmin ja ihmettelee,
- Kuka helvetti on Hjallis Harkimo?

Lapsiperheen pitkäaikainen lemmikkikoira kuoli. Äiti miettii miten asian voi kertoa lapsille.
Cecilia karkasi ja laukkaa vapaan lauman osana pitkin mantuja, ei!
Rakas koira sai siivet ja lensi koirien taivaaseen, no ei!
Vai pitäisikö asia kertoa asia niin kuin se todellakin oli: Isin kikkeli on nyt vain liian iso chihuahuaan.

Mikä on helpoin tapa välttää sottaamasta itseään koiranpaskaan touhutessa takapihalla?
- Käyttämällä kondomia.

Noita kahta viimeistä ei voi alittaa, vai voiko?

 

[Rankkari]

Suomalaisessa pakolaiskeskuskessa asuva pakolainen, nimeltään S. Omppu, sai kolme toivomusta lampun hengeltä.
Hän ei ensin uskonut toivomuksiensa toteutumiseen, joten kokeili jotain pienempää asiaa.
-Sijoita kaikkiin vessoihin jokaiselle pakolaiselle oma nimikko pyyhe, sillä uskontomme ei salli suomalaista perinteistä pyllynpyyhkimistä paperilla. Ja tämä toteutui.
Sitten hän päätti kokeilla jotain vaativampaa.
-Siirrä minut jonnekin pakolaiskeskusta hienompaan paikkaan, hotelliin kauniin naisen viereen. Ja tämä toive toteutui.
Siinä naisen kanssa touhutessa tuli viimeisestä toivomuksesta melko hätäinen ja.. helppo.
-Haluan että mun ei tarvitse koskaan mennä töihin.
Myös se toive toteutui. Hän huomasi olevansa takaisin samassa pakolaiskeskuksessa.

 

[U2]

Mitä Aki Palsanmäki sanoi bordellissa ilotytölle?

Spoileri

Sulla on varmaan tavaralle joku hinta.

 

[RexHex]

Mitä Aki Palsanmäki sanoi bordellissa ilotytölle?

Spoileri

Sulla on varmaan tavaralle joku hinta.

Tähän kävisi tietysti myös "isävainaa sanoi että hulluhan se on jos ei puolta tarjoa?"

 

[Tuamas]

Noita kahta viimeistä ei voi alittaa, vai voiko?

Voi.

- How do you make a gay fuck a woman?

Spoileri: Spoiler

- Shit in her cunt.