Vitsiä pukkaa – part II

[penkinlämmittäjä]

Puujalkavitsikertomus tosielämästä.

Joskus lähemmäs kymmenen vuotta sitten syksyllä oli meidän pihan lampi jäässä ja oltiin ensimmäistä kertaa velipojan kanssa napsuttelemassa terien päällä kiekkoa. Toinen veli oli tietä pitkin tulossa autolla ja pysähtyi kohdalle ja huikkasi, että "kestääkö jää?" No mepä siihen, että "kestäähän se toki." Veli huikkasi autosta, että "kiitos" ja jäi odottamaan vastausta. Ihmeteltiin sitä siinä sitten, että "mitäpäs odottelet?" Vastaus kuului, ettäpä "odottelen teidän kumoavan aiemman vastauksen sanomalla eipä kestä."

Tuolloin nauratti kovin ja eipähän tuo kerrottuna oikein toimikaan. Jokatapauksessa tilanteessa yksi parhaista puujalkavitseistä, joita olen kuullut.

 

[Jippo]

Fingerporille on oma ketjunsa, mutta kun tähän sattui osumaan kaksi ko. sarjakuvassakin esiintynyttä puujalkaa, niin oli pakko kaivaa Jarlan sovellus niistä linkin muodossa näkösälle.

Näistähän lienee eri väännöksiä jo aikojen alusta, mutta onnistuvat silti naurattamaan uudestaan ja uudestaan... ja uudestaan.

Vastaus kuului, ettäpä "odottelen teidän kumoavan aiemman vastauksen sanomalla eipä kestä."

Tuolloin nauratti kovin ja eipähän tuo kerrottuna oikein toimikaan. Jokatapauksessa tilanteessa yksi parhaista puujalkavitseistä, joita olen kuullut.

Fingerpori - Helsingin Sanomat

Marko Ahtisaari valitsi siviilipalveluksen vaikka isänsä muistutti sotilasvalasta.

Fingerpori - Helsingin Sanomat

 

[fat of the land]

Perustuuko tämä vitsi tositapahtumiin?

Melko ohuesti.

Tuli mieleen samasta kirjasta tämä:

Vankilassa oli samassa sellissä helvetin iso musta mies ja hintelä valkoihoinen poju. Illalla musta mies kysyi valkoiselta "haluatko olla tänään isi vai äiti?". Valkoihoinen sanoi pelokkaalla äänellä "isi". Musta mies sanoi sitten siihen "Selvä peli, tulehan tänne pedille ja ime äidin mulkkua".

 

[Uleåborgir]

Fingerporille on oma ketjunsa, mutta kun tähän sattui osumaan kaksi ko. sarjakuvassakin esiintynyttä puujalkaa, niin oli pakko kaivaa Jarlan sovellus niistä linkin muodossa näkösälle.

Näistähän lienee eri väännöksiä jo aikojen alusta, mutta onnistuvat silti naurattamaan uudestaan ja uudestaan... ja uudestaan.


Fingerpori - Helsingin Sanomat

Ainakin järvenjää-vitsi oli täällä jo vuonna 2005, muistan siksi, että lähetin vitsin tänne omin kätösin, toki se ei ollut minun keksimäni.

Jatkoajan keskustelupalsta - Yksittäisen viestin lukeminen - Vitsiä pukkaa, part 2...

Ja todellakin kysymys on Jarlan sovelluksista, sillä ei hänkään keksi läheskään kaikkia vitsejä itse, asia on tietenkin tarkistettavissa siitä, onko sarjakuvassa Jarlan nimen lisäksi muuta nimeä.

 

[Jippo]

Ja todellakin kysymys on Jarlan sovelluksista, sillä ei hänkään keksi läheskään kaikkia vitsejä itse, asia on tietenkin tarkistettavissa siitä, onko sarjakuvassa Jarlan nimen lisäksi muuta nimeä.

Jep, puolet ja puolet taitaa olla Jarlan omien ja muiden ideoimien suhde. Olenpa minäkin saanut nimeni yhteen Fingerporiin, enkä liene lähimainkaan ainoa jatkoaikalainen. Ja tuossa jään kestossakin on Jarlan lisäksi toinen nimi, mene ja tiedä, onko joku täältä sen Jarlalle vinkannut.

 

[Karhunkulta]

Sara Sieppi istui baaritiskillä ja humalainen nuori jannu päätti rohkaista mielensä ja yrittää Saraa, mieleen tuli miten muut pojatkin iskevät aina reploilla, joten poika käveli Siepin viereen ja kysäisi:

- Ootkos vapaa vai saiko Harry Potter sut jo kiinni?

 

[Vanha Len]

Jumala oli ryypännyt koko päivän kiljua ja syönyt vitunmoisen määrän chil con karmeaa. Yöllä Jumalan vatsaa väänsi aivan Pirusti eikä enkeli Gabrielin rohdospussita löytynyt tällä kertaa apuja. Aamun sarastaessa Jumalan oli pakko mennä taivaalliseen water closetiin. Jumala antoi tulla kakan oikein kunnolla ja kakka tuli kolmantena päivänä. Kolme haisevaa ja karmeaa pehmettä pökälää. Nämä pökälät putosivat maahan meidän syntisten keskelle ja aivan vitunmoisella tuurilla vieläpä BB-taloon.

Jumala nimesi haisevat ripulituotokset ja niiden nimet olivat Claudia, Anu ja jokin teinihomo, jolle ei edes Jumala keksinyt nimeä. Järjettömän kusimäärän Jumala vielä kiskaisi tuotoksiensa päälle ja Piru nauroi samalla äänekkäämmin kuin koskaan helvetin syöverissä. Imitoi vieläpä samalla "viddu mitä skeidaa saatana" Andyn äänellä ja oli sitten hiljaa imitoiden Jori Kopposta.

Sokea Reetta ulvoi jossakin kaukana tietäen, että joskus koittaa vielä hänenkin päivä.

 

[JHag]

Eräs hyvin tuntemani musliminainen asuu kätevästi vain kivenheiton päässä Badgadin stadionilta.

 

[Freddie Freeloader]

Mielipidekyselyjen mukaan neljä viidestä nauttii joukkoraiskauksista.

 

[FASlapsi]

Onko Timo T.A. Mikkonen kasvissyöjä?
- On, vaikkei hän kasviksia syökään koska se on kannibalismia

 

[mikko600]

Kehitysvammaisten työpajalla oli vajaa miehitys.

 

[JHag]

Jeesus oli aikanaan lupaava stand-up -koomikko, mutta meni sitten lopulta puihin.

 

[Freddie Freeloader]

Jeesus oli aikanaan lupaava stand-up -koomikko, mutta meni sitten lopulta puihin.

Mutta sehän teki comebackin ja jatkoi livenä esiintymistä senkin jälkeen.

Huhut kertovat, että se olisi suunnittelemassa toista comeback-kiertuetta ja päivämääriäkin paluukeikoille on julkistettu milloin minkäkin lahkon toimesta, vaan vielä ei ole tärpännyt.

 

[FASlapsi]

Pyh, Jeesus oli stand-up koomikkona ihan paska ja ylihypetetty, lukekaa vaikka miehen elämänkertateosta, eihän sillä oo yhtään hauskaa juttua siellä. Miehen suosio perustui vain ja ainoastaan siihen että yleisölle jaettiin aina vettä, jonka Jeesus aina salaa muutti viiniksi ja kaikki oli ihan helvetinmoisessa kännissä, ja nää "käännä toinen poski"-jututkin rupes lopulta naurattaa.

 

[Freddie Freeloader]

-Kuka työ ootta?
-Jeesushan se tässä vain.
-Kennenkä poikia?
-Ka, no Jumalan poikia ollaan.
-Vai sen poikia.

Veikko Huovinen: "Silakkalaatikkoa Jeesukselle".

 

[JHag]

Jeesuksen manageri Pontius Pilatus pesi kätensä koko jutusta, kun Jeesus katosi mystisesti kolmeksi päiväksi kesken pääsiäisrundin. Jeesuksen sairaslomatodistuksen mukaan poissaolon syynä oli kuolema.

 

[Freddie Freeloader]

Jeesuksen manageri Pontius Pilatus pesi kätensä koko jutusta, kun Jeesus katosi mystisesti kolmeksi päiväksi kesken pääsiäisrundin. Jeesuksen sairaslomatodistuksen mukaan poissaolon syynä oli kuolema.

Joo, mut sehän paranee kolmen päivän levolla.

 

[Tuusa]

- Miksi Hjallis nukkuu aina pelkässä makuupussissa?

- Sille tulee aina niin paha mieli lakanoista.

 

[Freddie Freeloader]

Monestihan kuulee sanottavan, että "Nuo vihannekset ovat jo niin vanhoja, että ne kohta kävelevät ulos keittiöstä".

No... Timo T. A. kävelee taas | Viihde | Iltalehti.fi

 

[NDT665]

Kaksi sissiä oli tullut pitkältä harjoitukseltaan ja väsyneinä lepäävät Lapin pilkkopimeässä maastossa, kun jossain vaiheessa aamuyötä toinen heistä kysyy aseveljeltään:
- Sua ei oikein taida nukuttaa?
- No, ei
- Ajattelitko masturboida?
-…jooo
- Etkä sitten saa sitä seisomaan?
- …no, en saa.
- Mitäpäs jos seuraavaksi kokeilisit vispata omaa mulkkuasi?!

 

[Johannes]

Kuka näistä on Marimekon suunnittelija, joka jäi kiinni kopioinnista: 1) Vapen och Ammunition 2) Hagnesta Hill 3) Isola

 

[abianos]

Taidenäyttely. Näyttelyvieraat ihastelevat taulua, johon on maalattuna Leninin heinistä tehty piilomaja. Majasta törröttävät miehen ja naisen jalat. Taideopas selittää:
- Tässä on taulu nimeltään "Lenin Puolassa", ja siinä on kuvattuna hänen piilomajansa Pietarissa. Jalat kuuluvat Dzherzhinskille ja Lenin vaimolle.
- Mutta missäs Lenin on?
- Lenin on Puolassa...



Mielenilmaus Punaisella torilla 1937. Joukko hyvin iäkkäitä vanhuksia kantaa käsissään kylttejä: ”Toveri Stalinille lämmin kiitos onnellisesta lapsuudestamme!”. Vanhusten luokse juoksee mies:
- Oletteko järjiltänne? Kun te olitte lapsia, toveri Stalin ei ollut vielä syntynytkään!
- Nimenomaan

 

[Surukuku]

Tämäkin juttu kuulunee noihin vanhoihin neuvostoajan vitseihin, joita yleensä kerrottiin "keittiön pöydän äärellä" eli nk. luotetussa seurassa.

"Yksinäinen, surullinen mies seisoi Stalingradin kaupungin raunioilla hokien:
- Kaikki tämä hirvittävä hävitys ja vain yhden ihmisen hulluuden takia.
Paikallalla vartiossa olleet NKVD:n (Sisäasiainkansankomissariaatti) kaverit kuulivat tuon ja poliittisesti valveutuneina kiikuttivat miehen oitis komissaarin puheille vastaamaan puheistaan. Komissaari uteli tiukkaan sävyyn, kuinka miehelle oli tullut edes mieleenkään ajatella moista uhkaillen häntä vähintäänkin Siperialla ja pakkotyöllä.
Mies puolustautui ja totesi:
- Minä vain surin ja ajattelin sitä, kuinka paljon pahaa Hitler sai täälläkin aikaan.
Komissaari ja alaiset katsoivat toisiaan hölmistyneenä, oikoivat miehen päällystakkia ja kehoittivat häntä toverillisesti hakeutumaan NKVD:n ruokalaan ilmaiselle lämpimälle aterialle.
Ovella lähiessään mies katsahti taakseen ja kysyi varovasti:
- Ketä TE sitten ajattelitte?"


Toinen juttu, jonka kuulin paikallisilta Riikassa ollessani:

Kysymys:
- Mikä on Latvian korkein rakennus?
vastaus:
- KGB:n päämaja Riikassa - sieltä näkee helposti Siperian.

 

[Linnankundi]

Jeesus oli nuorempana lupaava juoksija. Ura päättyi kilpailukieltoon, kun todettiin hänen oikaisseen Gennesaretin järven ympärijuoksussa.

"vittu, kun lipsuu", sanoi Jeesus, kun öljymäelle kiipesi.

 

[JHag]

Niina Mikkonen on pistänyt Timon hieman turhaksi jääneen irtaimiston myyntiin. Koko setti on kaupan Vihannespörssissä.