Vitsiä pukkaa – part II

[JHag]

Timo TA Mikkonen on viettänyt mukavan kesän. Aika on kulunut lähinnä kasvimaalla.

 

[FASlapsi]

Mitä saadaan kun laitetaan Timo T.A. Mikkonen, Stephen Hawking ja sirkkelinteriä betonimyllyyn?

- Tätä.

 

[JHag]

Timo TA ja Stephen Hawking osallistuivat vihannesklubin kesäretkelle. Osallistujat vietiin bussilla katsomaan nähtävyyksiä ja heille annettiin myös omaa aikaa tehdä ostoksia. Lopuksi kerättiin illan viimeiset hitaat.

 

[FASlapsi]

Mutta oottekos kuulleet siitä kun Timo T.A. Mikkonen perheineen meni kansainvälisiin kutsuvierasjuhliin? Siellä aikuiset istui omassa pöydässään, lapset omissaan ja Timollakin oli oma pöytä, vege-table.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Kari Peitsamo ja Jii Karjalainen esiintyivät uimahallissa pellehyppykisojen väliajalla. Hallissa oli myös vamujen kuntoiluallas, jossa hoitaja juuri nosti jumppasessiota lopettelevaa Timo TA Mikkosta rullatuoliinsa. Peitsamon ja Jiin duettona esittämä Vedestä Nousee Kasvi Kun Oikein Silmin Katsotaan vitutti silmittömästi Timoa. - Katsomme lakimieheni Stevie W:n kanssa asiaa heti perunannoston jälkeen, näköjään pitää puuttua. - Näköjäät ovat tosiaan loppu, mutta voin hakea kahvion pakastimesta lisää, liikkajumppari muisti mainita.

 

[Tuen Vety]

Timo T.A. Mikkonen rullatuoleili levykauppaan ja tilasi tiskiltä lounaaksi Fresh Fruit for Rotting Vegetablesin

 

[FASlapsi]

Timo T.A. Mikkonen kutistettiin erehdyksessä 10-senttiseksi. Tuon jälkeen Nina alkoi kantamaan miestä ja pyörätuolia taskussaan, ja Timo sai uuden lempinimen "Taskunauris".

Nina ja pojat tekivät yhdessä tuumin ruokaa perheelleen. Nuorempi poika ei enää jaksanut pilkkoa perunoita, ja mutisi puoliääneen että miksei isä voi auttaa. Vanhempi poika totesi:
- Ei lanttu leikkaa

 

[Uleåborgir]

Majava, huuhkaja ja Timo T.A. Mikkonen olivat kävelyllä metsässä, myös Sokea Reeta oli völjyssä. Timo T.A. Mikkonen kompastui majavan kaatamaan puuhun.

- Kas kas perkelettä! mutisi Timo T.A. Mikkonen.
- Tee sopimus sen kanssa, narisi majava, vanha majava, jolla oli kitalakihalkio.

Huuhkaja pyöräytteli mättäälle pörheitä oksennuspalloja, joita Sokea Reeta nuuski. Huuhkaja kysyi Sokealta Reetalta, että miltä ne tuoksuvat. Sokea Reeta vastasi että tuoksu on liian suuri sana kuvaamaan tuota döfistä, hiirenpaskaltahan ne haisevat.

- Hiirestä juohtuikin mieleeni, Sokea Reeta jatkoi ja juoksutteli sieraimistaan punaista savua. - Hiiret ovat jyrsijöitä ja nakertavat vihanneksia kuten porkkanoita.
- Niin entä mitäpä sitten, majava urisi. - Olen minähi jyrsiä.
- Jyrsiäpä hyvinnii, hmmh...! huuhkaja toisti metsän ylimmät pisteet Asperger-testistä saaneen linnun arvovallalla.
- Problems huuhkaja? majava kysyi ja alkoi jyrsiä porkkanaa niin että lastut lentelivät sen talttahampaista.
- Elekää elläimet tapelko, se on parempi jyrsiä vihannesta kuin olla sellainen, Timo T.A. Mikkonen tokaisi ja alkoi laulaa kumealla tenorillaan: "I'd rather be forest than a street, yes I would, I surely would, if I could."
- Tuo vanha musa on täyttä paskaa, majava sanoi halveksivasti. - Esimerkiksi nyky rap musiikki on paljon parempaa, paitsi kaupallinen paska bling bling Suomi rap.

Silloin huuhkaja vedellä hursi majavaa kepillä pitkin persettä niin että höyhenet pölisivät, ja majavan rasvaiseen turkkiin tuli pälviä. Majava sukelsi patoonsa pidellen persettään kummallakin etukäpälällä. Jälkikäteen tämä tappaus muistettiin metsässä keppi ja porkkana -poklomina.

 

[Pisin Kääpiö 186cm]

Aurinkolomalla pahasti nahkansa polttanutta Timo TA Mikkosta työnnettiin Malagan lentokentällä kohti lähtöporttia. Terveystarkastaja eväsi Mikkosen pääsyn koneeseen, sillä EU-lainsäädännön mukaan lentotomaatit pitää viedä rahtikoneella. - Ettekö näe että mies on täysin naatti, möykkäsi suivaantunut Nina Mikkonen virkamiehelle. Terveystarkastaja ryhtyi selaamaan säädöskokoelmaansa, ja kotvasen kuluttua antoikin kaikkien yllätykseksi Mikkoselle luvan saapua koneeseen. - Lentorahtidirektiivin mukaan pieni määrä naatteja tai muita kasvinosia voidaan kuljettaa juureksen tai hedelmän ohessa henkilöliikenteen käsimatkatavarana. Painaahan miehenne alle 12 kilogrammaa eikä hänestä vuoda nesteitä?

 

[Valioyksilö]

Mitä yhteistä on prinsessa Dianalla ja Boris Beckerillä?

Spoileri

Molempien lähtönopeus on 140 km/h.

***

Tarjoa minulle nyt pari paukkua, pyysi nainen mieheltä ravintolassa.

Spoileri

- Sori, mua ei pieretä nyt.

***

- Miten pitää toimia, jos epileptikko saa kohtauksen kylvyssä?

Spoileri

- Heitä likapyykki ja pesuainetta sekaan.

***

- Äiti äiti! Saanko mennä vessaan?

- Kyllä Pikku-Kalle, vien sinut ihan kohta.

- Eikö mummo vois viedä?

- Miksi?

- Mummon käsi tärisee.

EHEHEHEHEHHEHEEHE HÖHÖHÖHÖHÖ.

 

[Pulle Nah]

"Poliisi pysäytti minut ja sanoi paperit. Sanoin sakset, ja ajoin tieheni."

 

[ernestipotsi]

Mitä eroa on Timo TA Mikkosella ja lumiukolla?

-Lumiukolla vain nenä on vihannesta.


Mikä on Timo TA Mikkosen kaikkien aikojen suosikkiliigakiekkoilija?

-Steve Kuola

 

[JHag]

Kustantamon kirjailijoille järjestämissä arpajaisissa Kivi voitti sakset.

Elämä Mikkosten perheessä on välillä hankalaa. Niinpä Niina on hakeutunut vihanneksenhallintakurssille.

 

[V-G-]

Pikku Kalle: "Isoäiti, pystytkö arvaamaan minkäikäinen minä olen?"

Isoäiti katsoi Pikku Kallea hetken ja sanoi: "Taidat olla kuusivuotias"

Pikku Kalle: "Mistä sinä sen arvasit?"

-Isoäideillä nyt vain on sellainen kyky.

Pikku Kalle myöhemmin viereisessä huoneessa: "Isoisä, pystytkö arvaamaan kuinka vanha minä olen?"

Isoisä: "Tietysti! Otahan Kalle housusi pois, niin minä arvaan"

Pikku Kalle tottelee isoisäänsä ja ottaa housut pois. Isoisä ottaa hellän otteen Pikku Kallen haarovälistä ja tunnustelee pojan kiveksiä pitkällisesti, kunnes toteaa: "Sinä olet kuusivuotias"

Pikku Kalle ihmeissään: "Miten ihmeessä sinä arvasit?"

Isoisä: "Kuulin kun isoäitisi sanoi"

 

[V-G-]

Kuinka paljon pitää Timo TA:ta jaksaa päivässä?

- Puoli kiloa

 

[Konnamuori]

Miksi Raimo Summanen hommasi Trevor Gilliesin HIFK:iin?
Anders Breivikin 21-vuoden sopimuksessa Norjaan ei ollut ulososto-pykälää.

 

[kiwipilot]

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhuun?

Spoileri

Joe tukehtui

 

[vdx mua zorbas]

Ville Peltonen ja Timo TA. Mikkonen meni kasvisravintolaan.

Tarjoilija: "Teille en myy."

Ville: "Mikset?"

Tarjoilija: "Täällä me emme syö omia eväitä. Tehän voitte syödä toisenne."

Ville: "Lähetään vege."

Timo: "Älä ala mulle vittuilee."

Ville: "Mä tarkoitin pois."

Timo: "Okei."

 

[Wolves]

Toimii oikeastaan vain englanniksi, kai suomeksikin toimisi

I went christmas shopping today and I bought my wife a christmas present. I bought her a new pair of shoes and a vibrator. If she doesn't like the shoes, she can go and fuck herself.

------------------------------------


A Travelling salesman knock on the door. To his surprise the door is answered. Standing by the door is a 10-year old boy, wearing a miniskirt, high heels, with a cigarette in one hand and a scotch on the other.

Salesman: Wow, kid. Are your parents at home?
Kid: What the fuck do you think?

 

[Uleåborgir]

Ville Peltonen ja Timo TA. Mikkonen meni kasvisravintolaan.

Tarjoilija: "Teille en myy."

Ville: "Mikset?"

Tarjoilija: "Täällä me emme syö omia eväitä. Tehän voitte syödä toisenne."

Ville: "Lähetään vege."

Timo: "Älä ala mulle vittuilee."

Ville: "Mä tarkoitin pois."

Timo: "Okei."

Muhu!

Timo T.A. Mikkonen oli käymässä HIFK:n ja Kärppien välisessä jääkiekon Liiga-ottelussa. Sokea Reeta oli järkikoirana ja kekkoslaisena vetänyt Kärppien releet niskaan. Timo T.A. Mikkonen ähisi että

- Ookonää oikijasti Näätien puolella?
- No totta vitussa oon. Alatalon, Haapakosken ja Aravirran vieraannuttamisjääkiekko ei pystynyt kitkemään minusta Kärppien kannattajaa. Karavaani kulkee ja koirat haukkuu, niin luiskaohtainen sanonta kuin tuo onkin. Voin kuitenkin mainita, että sanonta pitää monelta osin paikkansa, koska koirat haukkuvat joka tapauksessa, kulki koiran ohi mustalaislauma tai itse Jeesus Nasaretilainen.
- Totta muriset, koiraseni, Timo T.A. Mikkonen vastasi ja heitti jäälle kuolleen kissan, jonka kimppuun HIFK:n Trevor Gillies ryntäsi ja alkoi syödä sitä niin että kissan häntä vain vilkkui Gilliesin suupielessä.
- Jumalauta saatana Timo T.A. Mikkonen, mitä täällä tapahtuu, Sokea Reeta ulvahti.
- Missi kuoli aamulla kärsittyään pitkän kuolinkamppailun, se oli syönyt naapurin pihasta myrkytetyn kessäytynneen sären.
- Kessäytynyt särki on pottuvoin kanssa mitä parhainta lääkettä hiukajaiseen, Sokea Reeta totesi.
- On kessäytynyt ahavenki hyvveä ruuvvanjatketta, Timo T.A. Mikkonen jatkoi kuin Aku Ankan veljenpoika.
- On on. Katoppa kun Spede mätkii Gilliesiä mailalla aivorasiaan.
- Niin... Leipänsä on tienattava vaikka veri korvista suihkuaisi.
- Jaa jätkä kattonu taas Lentsua DVD:ltä, Sokea Reeta kysyi ja heilutti Kärppien lippua.
- Itte asiasa kattoin Lentsun videokasetilta. Aika monesti oon lukenutkin sen, Timo T.A. Mikkonen huusi, meteli oli nimittäin aivan mahdoton, kun Gillies nukkui jään pinnassa ja höyrymakkaroita lenteli kentälle.
- Harmi kun Raksilassa ei enää saa grillata, Sokea Reeta kärisi, - Grillatulla ja kiinteällä makkaralla olisi paljon ennakoitavampi lentorata. Höyrymakkaroissa on halkeimia, jotka tuottavat paljon ilmanvastusta.

 

[Sinner]

Mitä yhteistä on prinsessa Dianalla ja Boris Beckerillä?

Spoileri

Molempien lähtönopeus on 140 km/h.

How did they know Princess Diana had dandruff?

They found her head and shoulders on the dashboard...

 

[fat of the land]

Eräs tunnettu jääkiekkoilija nimeltä mainitsemattomasta kaupungista oli sängyssä rakastajattarensa kanssa ja ehdotti: "mitäs jos kokeiltaisiin tänään peppuun", rakastajatar sanoi "hyi helvetti, se on pervoa". Tunnettu kiekkoilija sanoi "no onpas melkoista puhetta 11-vuotiaalta".

 

[Nötkötti]

Eräs tunnettu jääkiekkoilija nimeltä mainitsemattomasta kaupungista oli sängyssä rakastajattarensa kanssa ja ehdotti: "mitäs jos kokeiltaisiin tänään peppuun", rakastajatar sanoi "hyi helvetti, se on pervoa". Tunnettu kiekkoilija sanoi "no onpas melkoista puhetta 11-vuotiaalta".

Perustuuko tämä vitsi tositapahtumiin?

 

[pehtoori]

Marko Ahtisaari valitsi siviilipalveluksen vaikka isänsä muistutti sotilasvalasta.

 

[penkinlämmittäjä]

Puujalkavitsikertomus tosielämästä.

Joskus lähemmäs kymmenen vuotta sitten syksyllä oli meidän pihan lampi jäässä ja oltiin ensimmäistä kertaa velipojan kanssa napsuttelemassa terien päällä kiekkoa. Toinen veli oli tietä pitkin tulossa autolla ja pysähtyi kohdalle ja huikkasi, että "kestääkö jää?" No mepä siihen, että "kestäähän se toki." Veli huikkasi autosta, että "kiitos" ja jäi odottamaan vastausta. Ihmeteltiin sitä siinä sitten, että "mitäpäs odottelet?" Vastaus kuului, ettäpä "odottelen teidän kumoavan aiemman vastauksen sanomalla eipä kestä."

Tuolloin nauratti kovin ja eipähän tuo kerrottuna oikein toimikaan. Jokatapauksessa tilanteessa yksi parhaista puujalkavitseistä, joita olen kuullut.