Miehet, pojat ja kaikki siltä väliltä! Nyt saa jo riittää tämä akkainvalta ja pitsinnypläys, ja eikö jo vedetä työhanskat suloisiin kätösiimme! Ei anneta periksi, vaan pistetään akoille hanttiin ja tehdään seuraavalla tavoin!
Tinderissähän miehestä riippumatta naiset saa vähintään kymmenkertaisen määrän matchejä. Sitten on vielä erikseen ne miehet, jotka eivät saa lainkaan. Pitäis olla superkoulutus ja semmonen ja tämmönen kuva ja tekstikin vielä kaikista muista tuhansista erottuva ja ytimekäs, no huh! Hikihän tässä valuu ja jotain lorahti housuun! Eihän tässä ole enää mitään järkeä ja käyn vaihtamassa housuni! Ja käyn oikeasti, koska jotain tässä vähän nyt paukkuja päästellessä plörähti pöksyyn. Kiittäkää mielikuvasta jumalianne, älkääkä minua!
No niin, etsit kaveripiirisi katseenkestävimmän karjun. Ruskea kirjekuori vaihtaa omistajaa ja Micke ihmettelee miksi mitään sanomatta annoit hänelle liput HIFK:n C-junnujen peliin, vaikka hänhän pääsee sinne ilmaiseksikin. Avaat suusi ja alat itkeä ja parkua kovempaa kuin koskaan aiemmin. Kerrot miten nainen ei tule, eikä nainen kaipaa. Kerrot, ettet enää ikinä koske oman tasoisiisi luusereihin, vaan nyt betsataan all-in täydelliseen naiseen! Micke on asiansa osaava sonni ja heti jyvällä, ja pian käytte tarkoin valituissa kohteissa ottamassa hyväntuulisia otoksia hänen jykevistä kasvoistaan, hihoja vähän ylös, mutta lihakset piiloon! Jotain pientä harrastusvinkkiä muka sattumalta taustalle moottorisahan tai Chevrolet Corvetten muodossa, mitä kadulta nyt sattuu löytymään. Joku vakavampikin kuva, joka mukamas on puoliksi vahingossa otettu ja jossa vähän vilahtaa vaikka takamusta. Ja niin on Micken takamus jylhä, että meinaat itsekin siihen takertua!
Lopulta Micken kanssa sydäntä riipaisevat hyvästit ja feikkiprofiilia pystyyn! Nimeksi hieman suomenruotsalaisuuteen viittaavaa tai ehkä ripaus italiaa? Koulutukseksi valitset jotain eurooppalaista yliopistoa ja ehkä tekniikkaan viittaavaa suomalaista, riippuen minkälaisen naisen itsellesi haluat. Lopulta lataat liki hyväilevin sormelluksin kaverisi kuvat, sillä niin on ihailusi Mickeä kohtaan jo raamatullisissa sfääreissä! Profiilitekstiksi ei liian överiä kuitenkaan, vaan elämästä nauttivan, mutta vastuunsa kantavan järkäleen sanoja. Kerrot pitäväsi vaikka itsellekin yllätyksenä Dostojevskista ja ihanaa ristiriitaa tuomaan kerrot silloin tällöin käyväsi katsomassa nyrkkeilyä. Mitä nyt ikinä. Mickeltä apuja, jos ei oma mielikuvitus pörrää lainkaan.
Swaippaat kaikki oikealla ja poimit mansikat kermavaahdosta. Juttelet coolisti, mutta jämptisti asiasi esittäen. Älä jahkaile, vaan ole suora, kerro ja jopa vaadi. Ja suoraan sanot, että epäilet tuletteko toimeen, kun nainen sitä tai tätä ja sellasta, jotta luot vahvan kuvan itsestäsi ja saat sen kympin tytön hieman epävarmaksi. Kysyt sitten tietty mitä nainen haluaa, ja jos nainen ei vastaa, niin kirjoita 1h27min ja 5 sekuntia myöhemmin:
"Haluat siis löytää hiljaisuuden? Tää olikin mielenkiintosin tarjous mitä mulle on annettu tääl Tinderissä. Tää... Mä... mä hitto tosiaan ymmärrän sua! Täs hullussa, epävarmassa ja hektisessä maailmassa hiljaisuus ja rauha saattaa olla harvinaisinta ja arvokkainta mitä ihmisellä on! Nyt voidaan siis olla hiljaisuudessa, mutta yhdessä! Vau, sä todellaki näytät tietävän mitä teet. Viisas nainen ja kiitos!". Empiiristen tutkimusten mukaan 80-90% naisista, jotka eivät olleet kirjottamassa, päätyvät tuon jälkeen sittenkin heittämään edes jollain viestillä, ja siitä sitten matoa koukkuun!
Lopulta olet löytänyt unelmiesi naisen, jota et koskaan olisi uskaltanut lähestyä. Feikkiprofiilin tuomalla itsevarmuudella hoidat hommat himaan, heität kolmosen sukkana sisään ja lopulta oletkin jo sopinut treffit, antanut prepaid-liittymän numeron ja olette viimeisen sinkkuiltanne viettäneet Whatsappissa tsättäillen. Nainen on sulaa voita käsissäsi ja ihmettelee voiko kaltaisesi uros olla samaa aikaa niin jämerä, mutta runollinen, niin hauska ja empaattinen, mutta suorapuheinen. Sovitte tapaamisen Kellon alle 16.00 ja kerrot varanneesi pöydän ravintolasta, jonka tiedät hullaannuttavan naisen makuhermot! Sano, että nainen pukee erittäin lämpimän takin, mutta sen alle hyvin kevyesti, ja jätä nainen pohtimaan miksi ja mitä tuleekaan tapahtumaan! Menet jo hyvissä ajoin Kolmen sepän patsaalle istuskelemaan ja näppäilet valmiiksi viestin prepaid-liittymäiseen puhelimeen. Kaiva oma puhelimesi ja tarkista, että taskussasi on rypistyneitä paperinenäliinoja, joista yhteen on kääritty purukumi, ja vielä lippu Ryhmäteatteriin, sillä nainen oli puhunut käyvänsä yleensä vain elokuvissa ja tarkemmin Rakkautta ja anarkiaa -festareilla. Mutta palataan näihin myöhemmin, sillä nainen tuleekin jo! Sit vaa profit ja panee ja panee ja profit!
Teppo siellä takana, käsi alas! Olet ainoa, joka ei ymmärrä miten sen naisen lopulta saat, vaikka kaiken petasin jo valmiiksi ja neuvoin kädestä pitäen. Olet myös huumorintajuton, kuivakka persoona ja muutenkin väärässä, sillä sydämestäsi on kadonnut ilo ja riemu. Siksi et ymmärrä, etkä naura, sillä sillä hetkellä, kun ihmisen sydämestä katoaa nauru ja toisen huumori vain ärsyttää, niin ihminen on jo kuollut. Siksi pidä tuohtumuksesi sisälläsi, ja kerron sinulle ymmärtämättömälle nyt hyvää hyvyyttäni, kuinka sen naisen saat, vaikka hän onkin pari tai jopa kolme numeroa sinua ylempänä sosiaalisessa ja ulkonäöllisessä arvoasteikossa. Vaikene siis iäksi ja kuuntele ja anna meidän muiden iskeä veljellisesti toisillemme silmää!
Nainen siis katselee ympärilleen ja tasan neljää yli painat prepaidistä viestin naiselle ja viestissä lukee "Et ollut sitä mitä odotin. Olen pahoillani.". Puhelin tietysti on äänettömällä, etkä enää siihen koske. Näät miten nainen tuohtuu ja katselee ärtymyksestä ja nöyryytyksestä punaisena ympärilleen. Kuinka mies julkeaa! Ei taida tyttö tietää, että tuollainen kohtelu on meille miehille arkipäivää. Hän näpyttelee viestiä viestin perään, kunnes ymmärtää sen turhaksi ja kiukkuisempana ja vaarallisempana kuin koskaan hän lähtee askeltamaan toisaalle. Nyt tarkkana! Katso mihin suuntaan hän lähtee. Olosi on rento ja huoleton, sillä eihän nainen sinulta mitään odota. Hän kääntyy kohti Svenska Teaternia ja juokset pika pikaa Stockan läpi. Laitat käden taskuun ja kiedot sievät pianistin sormesi nenäliinojen ja teatterilipun ympärille. Kiidät kulman takaa ja katsot ympärillesi kuin jotain etsien ja humps! Törmäät ihmisvilinään ja heität rytäkässä nenäliinat ja lipun maahan. Nostat lipun ja jätät nenäliinat rektvisiitaksi maahan. Kyselet ihmisiltä onko lippu heidän. Huomaat naisesi lähteneen ja juokset perään. Päästyäsi vierellä pyydät anteeksi ja sanot, että törmäsit äsken ihmisiin ja joltain putosi tuo lippu, mutta kaikki muut sanoivat, ettei ole heidän, joten lienee naisen. Nainen katsoo ensin silmät salamoiden, kuinka hän vihasikaan sillä hetkellä komeita, lihaksikkaita ja korkeasti kouluttautuneita uroksia, leikkivät vain naisilla, saakeli! Hän pudistaa päätään huulet yhä tiukasti yhteen puristettuina ja silmät viiruina, kunnes näkee vilpittömät ja hellyttävän tavalliset kasvosi. Sillä hetkellä, juuri sillä hetkellä sanot:
"Okei, ihmeellistä, ettei kukaan tunnusta omistavansa lippua. Älä ota tungettelevana, enkä kysy miksi, mutta vaikutat surumieliseltä ja stressaantuneelta. Tehään hei näin, et ku kukaan ei tätä lippuu omakseen tunnusta, ni ota sä tää. Käy teatterissa ja unohda hetkeks kaikki murheet ja vaivat. Deal? Deal!". Hymyile kannustavasti, työnnä lippu naisen käteen, käänny ja kävelee päämäärätietosesti taaksesi katsomatta. Muka empiiristen tutkimusten mukaan 70-90% naisista lähtevät perääsi kiittääkseen tai ainakin huudahtaa jotain ja... Sillä hetkellä on beta-miehen hetki, ehkä ainoaksi jäävä hetki koko elämänsä aikana saada edes yksi ilta kympin tytön seurassa, sillä mikään ei ole julmempaa ja hullumpaa kuin loukattu nainen ja loukattuna hän ei ole kympin tyttö, vaan kaikkea aivan muuta.
Ja tämä tarina ei millään tavalla liity elämääni tai ole millään muotoa tosi, vaan siinä on kyllä pointtinsa. Unohtakaa kaikki mitä olette oppineet naisesta ja miehestä ja laittakaa luovuutenne peliin, ja ennen kaikkea olkaa vain ja ainoastaan sitä mitä olette. Luuserille löytyy aina naisia, epätoivoiselle ei koskaan. Näin teille sanailee ulkoisesti korkeintaan seiskan mies, joka yhteiskunnallisesti lienee siellä vitosessa, mutta taas on uusi seurustelukierros aluillaan. Edellinen oli ope, nykyinen sen sijaan pt.