Pokauslauseet

[BigRedBob]

Tässä pari (ei tosin itse kokeiltua):

[suora kehoitus] "Anna pesää!?"

[kysy iskun kohteelta] "Tiädätsä, jos naisen perään viheltää ja se kattoo takasin, niin mikä se on? No se on huora. Entäs jos se ei kato, kun sille viheltää? No se on tietenkin kuuro huora!"

:D

 

[jepujee]

Tämä nyt ei suoraan osu otsikon aiheeseen mutta oli hauska tapaus kuitenkin.

Eräällä tutulla oli tapana laukoa hauskoja kommentteja vastakkaisen sukupuolen edustajille tarkoituksenaan saada kohde häkeltymään ja mukana olleet kaverit nauramaan.

Niinpä hän jälleen kerran kesäisellä Esplanadilla heitti ohi juosseelle hyväkroppaiselle, tiukkahousuiselle naiselle :" Varo ettei sakset kulu!"
Nainepa oli kaiketi kuullut vastaavia kommentteja aiemminkin ja polkaisi päätään kääntäen takaisin : " No ei niitä sun viilallas teroteta!"

Silloin ei kuultu päähenkilömme suusta enää sitä kuuluisaa viimeistä sanaa, mutta hyvät naurut tilanteesta kuitenkin irtosi.
:D

 

[Kidd]

Toverit....mihin niitä iskurepliikkejä tarvitsee? Tässä on vuorenvarma tekniikka: ennen illan alkua sekoittelet kotona vaikka paperimassasta itsellesi aidon näköisen kipsin ja törkkäät sen käteen tai vaihtoehtoisesti jalkaan. Sen jälkeen baanalle ja muista olla hieman tuskaisen näköinen tai muuten vaan reppana, ja kohta on yksi jos toinenkin äidinvaiston herättämä naisparka lohduttelemassa ja tukea antamassa. Toimii: yhtenä kesänä jouduin harmikseni oikeasti paketoimaan käteni pienoisen onnettomuuden takia, ja sattui vielä olemaan juhannusaatto. No, pitihän sitä lähteä kuitenkin rientoihin mukaan vaikka kättä kivisti ja oli muutenkin hankalaa. Sattui kuitenkin niin että päädyin aamulla heräämään ihan vieraasta sängystä, luonnollisesti monen tunnin irstailun jälkeen. Muikistelin jo siinä itsekseni että kävipä flaksi, kannatti ottaa aurinkoa, kunnes nainen vieressäni halusi väen väkisin tutustua loukkaantuneeseen käteeni paremmin, ja epäilykseni heräsivät.....eihän se mua halunnut vaan käteni.

 

[Euro71]

Kidd: "Toverit....mihin niitä iskurepliikkejä tarvitsee?"

No siihen tietysti, että kun harjoittelee oikein kovasti kotona, niin sitten naisen lähestyessä saattaa saada jotain suustaankin ulos.

 

[Jaakko]

Taisi olla jossain elokuvassa. Illan päätteeksi, kun valomerkki on tullut, niin kysyy syödäänkö aamiaista yhdessä, jos nainen vastaa myöntävästi, niin jatkaa soitanko vai tönäisenkö sinut hereille. Tämä on joskus jopa toiminut, vaikka kai muutenkin olisi mukaan tullut.

 

[Chip]

"Ootteko työ kaksoset?"

Mä kävin eilen illalla kattelemassa Sulkavan soutujen iltamenoja (siis olin kaverin matkaseurana...) Siellä sitten lähettiin hetken istuskelun jälkeen kävelemään ja ettimään limua kohtuuhinnalla. Mä huomasin siinä, että jotkut jätkät käveli meidän perässä. Me pysähdeltiin matkalla ja kierreltiin oudosti, mutta eikös nää sankarit vaan seuranneet perässä. Sitten vihdoin toinen rohkaistu avaamaan suunsa: "Tytöt!" Me käännyttiin kattomaan... "Ootteko te kaksoset?" (Meillä oli kummallakin vaaleahkot farkkutakit ja vaaleat hiukset sekä silmälasit, eikä todellakaan olla samannäköisiä!)

Vähän huvitti poikien juttu, sen verran oli epätoivoista ;)

 

[Senior]

Älä kokeile näitä:

- etsä meikkaa ollenkaan, kun sä oot noin ruma?
- sun kannattas käydä hei lekurissa ton sun ihos takia
- synnytäänkö noin tyhmäksi, vai pitääkö siihen käydä kouluja?
- oot tainnut ottaa muutaman kilon hyvää sitten viime näkemän
- oot sitte lainannu tänään äitisi vaatteet?
- ai sä oot nainen, luulin sua tuolta kauempaa mieheksi!
- mä tunnen muuten yhden hyvän oikomishammaslekurin
- mäkin hikoilin ennen ihan hirveesti

Kaverin vessareissuilla kohteelle:

- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!

nimin. reilukerho kokoontuu

 

[JVR]

Yksi parhaimmista repliikeistä on tällä hetkellä seuraava:

"Moi, mun on ihan pakko kysyy sulta yksi kysymys."

"No kysy."

"Onko sinulla sokeritauti?"

"No, ei..."

"Ajattelin vaan, kun olet noin makean näköinen"


Helppo "isossakin" humalassa...ja toimiikin kiitettävästi kunhan muistaa pitää myös hy,yä huulessa;)

 

[palle fontän]

Viestin lähetti Senior
Kaverin vessareissuilla kohteelle:

- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!

nimin. reilukerho kokoontuu

Kyllä! Jos ei itsellä flaksi käy, niin suolaa myös kavereiden saumat.

nimim. Pillunkateus se vasta on tosikateutta.

 

[finnishninja]

Viestin lähetti jepujee
Tämä nyt ei suoraan osu otsikon aiheeseen mutta oli hauska tapaus kuitenkin.

Samaan sarjaan:
Pöydässämme istui eräs hieman vanhempi mies. Hän oli ottanut hieman neuvoa antavaa ja heitteli pieniä kommentteja viereisessä pöydässä istuvalle naisseurueelle.
Viimein eräs naisistä tympääntyi tokaisten:
"Mitä sinäkin siinä huutelet, vanha mies"!
Patu siihen salamana:
"Etkö tiedä; mitä vanhempi puu, sen kovempi oksa"!.

Koko jengi repesi täydellisesti:D

 

[Bast]

Viestin lähetti Senior


Kaverin vessareissuilla kohteelle:

- niin, tolla Jussilla on jo neljä lasta, kuvittele!
- Jussilla on jo kaks vuotta ollut jo ihan ihmeellinen sukupuolitauti, ei lähe millään hoidolla pois!
- oot sä se Jussin eilinen?
- Jussin vaimo on poliisi
- Jussi on kiinnostunut oikeesti vaan miehistä
- Jussilla on ollut aika rankkaa, neljä avioeroa viiteen vuoteen!

nimin. reilukerho kokoontuu

Tässä pari lisää:

-Sä oot tosi kiltti, kun sä tanssit ton Jussin kanssa. Sillä on ollut vähän vaikeeta ihmisten kanssa nyt kun se pääsi avohoitoon. Se tarttis ihan oikeesti tollasta ihmistä niinkuin sä, huolehtimaan siitä.

-Hei näitsä, ottiko Jussi jotain alkoholia? Kato sillä on sellanen psyykelääkitys päällä ja jos se ottaa viinaa se muuttuu yhtäkkiä ihan raivopäiseksi. Kuristi viime lauantaina yhen mimmin melkeen hengiltä.

-Pikku varoituksen sana. Näätsä ton kundin? Sillä oli Jussin kanssa suhde, kun ne istu molemmat linnassa. Se voi tulla mustasukkaseksi jos näkee Jussin sun seurassa.

 

[Broadstreet]

Tämä iskurepliikki tais olla viime kevään Tampissa.


Mies naiselle: Paljon maksat että pääset mun kanssa Hervantaan paneen?


Pitäisiköhän joskus koekeilla kun olen itse Hervannasta päin.

 

[Chip]

Viestin lähetti JVR
Yksi parhaimmista repliikeistä on tällä hetkellä seuraava:

"Moi, mun on ihan pakko kysyy sulta yksi kysymys."

"No kysy."

"Onko sinulla sokeritauti?"

"No, ei..."

"Ajattelin vaan, kun olet noin makean näköinen"


Helppo "isossakin" humalassa...ja toimiikin kiitettävästi kunhan muistaa pitää myös hy,yä huulessa;)

Varmasti tehoaa ainakin niin pitkään, kunnes joku vastaakin, että "Joo, on. Mistä sä sen tiesit?" Vaikka toisaalta toi ei oo mitenkään loukkaava siinäkään tapauksessa. :)

 

[JVR]

Varmasti tehoaa ainakin niin pitkään, kunnes joku vastaakin, että "Joo, on. Mistä sä sen tiesit?" Vaikka toisaalta toi ei oo mitenkään loukkaava siinäkään tapauksessa.

Ainahan sitä voi uuteen uskoon tarpeen vaatiessa sovitella.:D

 

[M10]

Tässä on kolme jotka toimii, se on todettu:

"Käynkö mä täällä usein?"
"Mitä näin kaunis mies tekee yksin tällaisessa paikassa?"
"Ooksä nähnyt mut jossain?" (oma suosikki)

 

[Taateli]

Viestin lähetti Morrow10
Tässä on kolme jotka toimii, se on todettu:

"Käynkö mä täällä usein?"
"Mitä näin kaunis mies tekee yksin tällaisessa paikassa?"
"Ooksä nähnyt mut jossain?" (oma suosikki)

Todella laimeeta, *huokaus*. :( Jos nuo toimii, niin vielä suurempi *HUOKAUS* :( :(

Ps. Ei millään pahalla!

 

[jyp17]

Viestin lähetti polvipetteri
"Käynkö mä täällä usein?"

Kyllä, tämä oli ehdoton kuningas!:D
Isoveli jopa on testannut tämän baareissa useempaakin otteeseen - ja lähes poikkeuksetta on toiminut! Tilanteen voi jokainen tietysti kuvitella itsekseen: hieman viinanhuuruisena, silmät harittaen, mutta silti täydellisen iskukykyisenä... No, eri asia on, toimiiko repliikki jokaisella yhtä isolla prosentilla kuin isoveljellä - asiaan varmaan vaikuttaa hieman tuo ulkonäkö ja muu käyttäytyminenkin, mutta yrittänyttä ei laieta..:D

 

[Bone]

Tää on myös aika suora.

Turun murteella heitettynä:
"Anna pillua. Mää tiedän, että sulla on"

 

[Sistis]

Kaverini heitti kerran eräälle eukolle:
"Jos mulla olis samanlainen napapaita, kuin sulla, niin näkisit, miten karvainen selkä mulla on!"

Ja eukko lämpeni. Ja oli vielä hyvännäköinen eukko.

 

[V-man]

Kaverini eräälle naiselle jolla oli tatska tississä:

"Onko tuo hennatatska? Lähteeköhän se imemällä pois?"

 

[Prookie]

Tämä kuulemma toimii aina:
"Vaikka mä eläisin tän elämän tuhat kertaa, niin mä tulisin aina muistamaan sut."
Tästä ei enään paljoa imelämmäksi voi mennä. Itse en ole vielä kyseistä repliikkiä tohtinut käyttää.

"Sä hikoilet yllättävän vähän noinkin lihavaksi."
Tämä ei taida toimia kovin hyvin.:confused:

 

[L-Mies]

Iskurepliikkejä ja vastauksia niihin:


MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun
kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee
samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä
lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin
onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan
samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan:
haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana,
todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

En ole itse kirjoittanut, vaan sähköpostilla ovat tulleet.

L-Mies

 

[Maila]

Viestin lähetti Kidd

ennen illan alkua sekoittelet kotona vaikka paperimassasta itsellesi aidon näköisen kipsin ja törkkäät sen käteen tai vaihtoehtoisesti jalkaan. Sen jälkeen baanalle ja muista olla hieman tuskaisen näköinen tai muuten vaan reppana, ja kohta on yksi jos toinenkin äidinvaiston herättämä naisparka lohduttelemassa ja tukea antamassa.

Toimii myös vastakkaisella sukupuolella. Kun nainen könyää kainalosauvojen kanssa julkisilla paikoilla, on miesten riennettävä ritallisesti pulassa olevaa neitoa auttamaan. Ja kun irvistävän yleisilmeen sekaan saa väläytettyä hymyilevän kiitoksen, on päiväkahvit taattu...

Hesarilla taas koin yhden hellyttävimmistä yrityksistä...
"Saako sinun seuraasi istua, vaikka en olekaan jalkapallisti?"

-Maila

 

[mendieta]

Kerran kaappasin erään erittäin kauniin tytön seurakseni tällaisellä kommentilla:

minä:"Pystytkö lainamaan vitosen?"
kaunis tyttö:"Mihin sä sitä tarvit?"
minä:"Soitan jumalalle, että yksi sen enkeleistä on pudonnnut?"

No joo, kuullostaa naurettavalta, mutta tuollainen kiltti, mutta kaunis kotityttö lähti sillä matkaan.

 

[Snakster]

Saanko luvan vai tanssitaanko ensin?