Paras pila, jonka olet tehnyt?

  • 67 241
  • 168

Gagne

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kaikenlaiset pörröiset maskotit, kahdella.
Kaverini sammuttua

lattialle eräiden pippaloiden ollessa vielä alkutekijöissään otimme varmuusvälineen, pumppasimme siihen vessan vaaleahkoa käsisaippuaa ja asettelimme spärdärin mukavasti herran persvakoon. Samaan syssyyn heitimme pari suklaakonvehtia boksereihin.

Olikos se nyt kivaa/mukavasti tehty? Hauskaa oli kun sankarimme lähti vessaan, eikä takaisin tullessaan ollut huomannut mitään ihmeellistä. Sitten pila meni osittain pieleen kun joku hölmö alkoi kysellä "oliko housuissa mitään erikoista?" Olisi antanut olla vaan.
 

1900

Jäsen
Suosikkijoukkue
Arsenal ja Lahden Reipas
Loistava käytännön pila:

Lainaa kaveriltasi 20:nen euron seteli. Takaisin maksun koittaessa ota 200:n euron seteli ja taittele se siten, että toinen nollista jää piiloon. Näin seteli on "kaksikymppinen". Anna se kaverillesi maksuksi veloista.

Kyllä kaveria harmittaa, kun huomaa kepposesi.
 

Jii

Jäsen
Suosikkijoukkue
musta & valkoinen
Re: Loistava käytännön pila:

Viestin lähetti 1900
Lainaa kaveriltasi 20:nen euron seteli. Takaisin maksun koittaessa ota 200:n euron seteli ja taittele se siten, että toinen nollista jää piiloon. Näin seteli on "kaksikymppinen". Anna se kaverillesi maksuksi veloista.

Kyllä kaveria harmittaa, kun huomaa kepposesi.
Doh... eihän tässä ole mitään hauskaa.

By the way, haluatko lainata 20 €?
 
Onhan tätä pilailua tullut harrastettua.
Ensimmäisenä tulee mieleen kun joskus muinoin pelailimme erään kaverin kanssa Konamin ISS futispeliä.
Kaverini tykkäsi pelata Ukrainalla ja minua vitutti kun Shevchenko teki aina niin perkeleesti maaleja.
Yksi päivä sitten hieman muokkailin tätä pelaajaa; tein hänestä 150 cm pitkän, hitaan, läskin, joka ei osannut yhtään mitään.
Oli se hauskaa kun kaverini kyseisen jekun huomasi.

Pari viikkoa sitte tuli myös tehtyä kiva pila, kun olimme ottamassa napanderia erään kaverini luona.
Siinä sitten kusella käydessäni huomasin käsisuihkun, sellaisen, josta tulee vettä, kun vessan hanan avaa ja suihkun napista painaa.
Rupesin sitten etsimään teippiä, ja teipin löydettyäni teippasin suihkun napin pohjaan, ja käänsin suihkun osoittamaan siten, että saa vesisuihkun housuille kun meinaa pestä käsiä.
Kyllä tuli naurettua kun seuraavan kerran joku meni vessaan ja alkoi käsiään pestä, mukava "koshh" ääni ja huuto: Mitä v**tua!?
Sai tämä kyseinen hemmo sitten loppuillan kuulla kuittailua housuunkusemista yms. ; )

Nyt ei juuri tule muuta mieleen, hauska ketju muuten.
 

Bast

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Trojans, TuTo, Miami Dolphins, FC Inter Turku
Viestin lähetti Lakaisija

Pari viikkoa sitte tuli myös tehtyä kiva pila, kun olimme ottamassa napanderia erään kaverini luona.
Siinä sitten kusella käydessäni huomasin käsisuihkun, sellaisen, josta tulee vettä, kun vessan hanan avaa ja suihkun napista painaa.
Rupesin sitten etsimään teippiä, ja teipin löydettyäni teippasin suihkun napin pohjaan, ja käänsin suihkun osoittamaan siten, että saa vesisuihkun housuille kun meinaa pestä käsiä.
Kyllä tuli naurettua kun seuraavan kerran joku meni vessaan ja alkoi käsiään pestä, mukava "koshh" ääni ja huuto: Mitä v**tua!?
Sai tämä kyseinen hemmo sitten loppuillan kuulla kuittailua housuunkusemista yms. ; )

Nyt ei juuri tule muuta mieleen, hauska ketju muuten.

Itse tein ihan samanlaisen jipon työpaikalla joskus muinoin. Kävi vain vanhanaikaisesti, kun en malttanut tyhmyyksissäni olla itse kokeilematta miten jekku toimii ja kastelinkin omat housuni. Pilkka osui omaan nilkkaan.
 

1900

Jäsen
Suosikkijoukkue
Arsenal ja Lahden Reipas
Todella rankka pila

Ryhdy verkostomarkkinoijaksi ja soita kavereillesi. Heti puhelun alkuun tuputa heille kännykkäliittymiä, kasinopelejä tai saippuaa sekä kutsu heidät värväystilaisuuteen. Kutsu pitää esittää salamyhkäisesti, kertomatta mihin ollaan menossa.

Kyllä kavereilla naama venähtää, kun huomaavat mistä on kyse.
 
Viimeksi muokattu:

Carcki

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, Bewe, ManU, HJK , Poznan Lech
Pilat on täysin mun alaa, teen niitä päivittäin. Nuorempana niitä tuli sitten tehtyä ihan urakalla. Pieni pahe? Voisin kirjata muutamia tännekkin.

Lähes kaikki pilani olen tehnyt yhdessä lapsuusystäväni kanssa, mutta joka myös on tosi kova HIFK:n kannattaja ja Jokerifanina meillä on paljon leikkimielisiä riitoja.

Perinteiset puhelinpilat kuuluvat myös minun taustalleni:

Oli tiistai aamuyö, jostain syystä en saanut oikeen nukutuksi, joten päätin ruveta pahantekoon. Hiippailin alakerran puhelimelle, ja soitin ala-aste opettajalleni. Puhelin hälytti pitkään, ja jouduin kokeilemaan muutaman kerran, ennenkuin sitten todella väsynyt naisääni vastasi. Olin ihan hiljaa, ja hän sanoi uudelleen ''haloo''. Muutin ääntäni möreän kuuloiseksi, ja kysyin ihan pokkana ''onks tyyny hyvin'' ja laitoin luurin korvan. Ai että minulla oli hauskaa, mutta opettajalla ei ollut seuraavana päivänä...

Yhtenä kertana soiteltiin kaverini kanssa pilapuheluita heittäen numerot aina ihan hatusta. Leikimme aina jotain lampunkorjaajia tms. Yhtenä kertana sitten soitelttelimme taas ympäriinsä, ja äkäisen kuuloinen naisääni vastasi. Pidimme hauskaa ja pilailimme jotain (en muista mistä puhuimme) kunnes naisääni sanoi: Tiesittekö että olen poliisista töissä, ja että teidän numeronne näkyy tietokoneellani? Pahoittelimme ja sanoimme soittavamme väärään numeroon. Suljettuamme puhelin nauroimme niin perkeleesti. Onneks kyseessä ei ollut minun, vaan ystäväni kotipuhelin. Jos vaikka poliisista oltaisiin tultu käymään..?

Itse olen myös joutunut puhelinpilan uhriksi. Tämä sattui about vuosi sitten. Minulla oli asiaa ystävälleni, ja valitsin kännykän puhelinmuistiosta sitten ystäväni nimen. Soitin hänelle, mutta toisesta päästä vastasikin vieras naisääni, ja vielä englanniksi. Luulin sen olevan vain ystäväni joka pilaili, ja selittelin hänelle kaikkea maan välistä. Jossain vaiheessa nainen sanoi, ettei oikeen ymmärrä suomea. Sanoin englanniksi, että tosi hyvä pila ym. Nainen rupesi hiukan hermostumaan, ja väitti olevansa Jan Calounin vaimo. En tietenkään uskonut, joten jatkoin puhumista. Minua rupesi vähitellen ärsyttämään, ja puhuin aika törkeästi. Nainen jatkoi selittelemistä, että hänellä ei ole tietoakaan että kuka minä olen, ja että miksi soitan hänen kotipuhelimeen. Lopulta suljin luurin.
Seuraavan kerran kun näin ystäväni, kysyin että miksi hän oli pilaillut ja leikkinut Calounin vaimoa, ja kerroin että ei mennyt läpi, ei sitten ensinkään. Ystäväni vastasi, että ei hän ollut leikkinyt ketään, vaan että oli muistiooni vaihtanut hänen numeronsa Jan Calounin kotinumeroksi.
En vieläkään tiedä, että soitinko oikeasti Calounin vaimolle, vai että soitinko vain jollekkin ystäväni ystävälle. Vielä tänäkin päivänä hän väittää, että soitin Calounille, mihin en tietenkään itse usko...

Seuraava pila sattui samaisen ystäväni seurassa taas, tosin tämä oli ala-asteen leirikoulussa. Uhrina oli muistaakseni joku entinen HIFK:n pelaaja, joka oli saanut potkut joukkueesta. Kaverini oli jostain hankkinut tämän numeron, ja päätimme pitää hauskaa ja soittaa hänelle. Aluksi kaikki meni ihan tavallisesti, kysyimme kuulumisia ym. arkipäivän asioitaKysyimme tulevasta seurasta, ja hän vastasi vähän maseentuneena, ettei tiedä vielä. Lopulta hän kysyi, että keitä me muuten ollaan. Seurasi hetken hiljaisuus, ja ystävääni vieressä iski lievä paniikki.Itsekkään en keksinyt mitään järkevää sanottavaa, joten rupesin pikkulapsen tapaan rääkymään jotain tyyliin: Miks sä lähit pois?? Mä en haluu!! Byäääähh!!! Ootsä vai niin huono?? SYYNFT!! Ei kestänyt kauaa, ennenkuin kaveri sulki luurin, ja meillä oli helevetin hauskaa. Kaikista parasta kokoasiassa oli se, että itselläni ei ollut aavistustakaan, että kuka tämä pelaaja oli. Jokerifanina 11 vuotiaana kun en pahemmin seurannut HIFK:n pelaajia...

Minulla oli myös todella hauskaa kerran, kun ystäväni halusi jonkun HIFK-pelaajan nimmaria, ja jäimme odottamaan pelaajia pelin jälkeen. Näin HIFK:n uuden maalivahdin, ja päätin vähän leikkimielisesti kiusotella. Joten pyysin Dave Stathosia kirjoittamaan ''Minä rakastan Turkua'' ruotsiksi. Eihän hän osannut oikeen, joten tavasin vieressä, eikä hänellä ollut aavistustakaan, että mitä lause tarkoitti, vaikka ruotsalainen tyttöystävä(/vaimo?) seisoi vieressä. Hänkään ei tajunnut (noh, eihän noi ruotsalaiset koskaan) Lopulta kun hän oli vielä laittanut nimmarin perään, hän uskalsi kysyä, että mitä se tarkoitti. Vastasin tietenkin ''I love Turku'' ja Dave katsoi pitkään minua, ja sanoi hiljaa lopulta; ''If that makes you happy, then ooookay...'' ja lähti pois. AI että me naurettiin kippurassa ystäväni kanssa, ja minulla on muuten vieläkin kyseinen nimmari ilmoitustaulullani. Se on niin hieno...

Tämä tapaus tapahtui viimekeväänä, kuin koululaiseni joukkue pelasi sarjansa finaaleissa. Olimme ystävieni kanssa päättäneet mennä katsomaan tätä peliä. Tämä pelaaja ei pahemmin tunne meitä, vain naamasta. Noh, menimme otteluun hyvin fiiliksin, ja keksimme ruveta kannustamaan tätä kaveria. Huutelimme innoissaan kaikkea tyyliin: (pelaajan nimi) Tee maali!!! Sä oot paras!! ym kaikkea teini-mäistä, ihan vaan siksi että meillä olisi hauskaa. Kun ystäväni joka keksi koko idean (mutta ei sitten itse huutanut jostain syystä mitään) lopulta sai hengitettyä naurunsa välistä, hän pyysi meitä katsomaan oikealle yläviistoon. Siellä istuikin sitten meidän idoli tulipunaisen muutaman jengikaverinsa kanssa. EI ollut ilmeisesti mahtunut kokoonpanoon. Ai että ystävälläni oli hauskaa, mutta meillä huutajilla ei... Nykyään kun kaveri kävelee käytävillä vastaan, muutama ihminen muuttuu tulipunaiseksi.
 

Shayne

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vihreäpaitainen mies & Petun pelistragedia
Ei kai sitä pikkupoikana tullut sellaista päivää elettyäkään, etteikö oltaisi jonkun kustannuksella pilailtu. Aina oltiin kolttosia tekemässä, pahat mielessä. Yleensä näitä tein parhaan lapsuudenystäväni kanssa, meillä itse asiassa muuntui tämä ovikellon pimpottamisen jälkeinen kysymys "Lähetsä ulos" muotoon "Lähetäänks tihutöihin?".

Kaikkea sitä keksittiinkin; koiranpaskaa ihmisten postiluukuista sisään, talonmiehen kolmivuotiaan pojan opettaminen kiroilemaan ja kyselemään töistä palaavilta pihapiirimme rouvashenkilöiltä, että "mitäs huora tietää" tai "ihme että noin saatanan lihava ämmä pääsi tuon mäen ylös" tms. Kerran oma äitinikin kuuli näitä solvauksia pojan suoltaessa niitä ilman erityistä pyyntöäkin. Äitini sitten puheli minulle, että aikoo mennä valittamaan talonmiehelle tämän pojan kielenkäytöstä, minä siihen hätäpäissä valehtelin ettei kannata, kun muuttavat kohta pois. Muutoinhan olisi käynyt ilmi, että minähän sille pojalle kaverini kanssa olimme ne jutut opettaneet, talkkari kun tiesi jo tämän.

Kerran pöllimme taloyhtiön verkkokellareista lavallisen jotain palavaa nestettä ja sytytimme lähistön suurimman autotien koko leveydeltään ilmiliekkeihin. Kauan se paloikin ja autojonot sen kun kasvoivat. Me nauroimme pusikossa.

Puhelinkopissa soittaneita ihmisiä teljettiin sisään köydellä, tai sitten hyökkäsimme kesken puhelun jääkokkareiden kanssa tulittamaan koppia.

Puhelimen kanssa pelleiltiin usein. Soiteltiin osto- ja myyntipalstojen numeroihin ja "ostettiin" kaikenlaista, sovittiin kaupantekopaikoiksi ties mitä ihme syrjäkulmia ja jätettiin asia sikseen. Lisäksi soiteltiin ihan mielivaltaisiin numeroihin ja aloitettiin keskusteluja, joskus harvoin myös onnistuen tähän tapaan:
- Terve, Reiska tässä.
- ööh...terve..?
- Joo kato nyt on tiukka paikka...oon täällä xxx:n asemalla ja mut ryöstettiin justiinsa. Viittitkö tulla hakemaan?
- öh..no en mä nyt keskellä yötä oikein viitsisi...
- tuu nyt saatana, saat viiskymppiä ens viikolla jos tuut..
- öh..no emmä tiedä...missä sä siis olitkaan?
Tämän jälkeen vain tarkempien koordinaattien anto ja tuntematon puhelimeen vastaaja oli matkalla hakemaan ystäväänsä. Sattui siis tuntemaan jonkun "Reiskan".

Keskustelulinja 059:n soiteltiin myös usein. Kerran uskoteltiin jollekin keski-ikäiselle äijälle, että olemme 16-vuotiaita tyttöjä. Siinä sitten keskustelun aikana äijä tietysti alkoi kyselemään kaikkea intiimiä, joihin kimeällä äänellä vastailimme mahdollisimman rivoja. Ukko antoi numeronsakin, johon suoraan soittelimme myös useampana päivänä jatkaen näitä juttuja. Vihdoin äijä pyysi meitä luokseen "saunomaan", sanoimme että tulemme kyllä, mikäli käyt ostamassa molemmille 15 pulloa keskikaljaa. Soitimme muutaman tunnin päästä takaisin, äijä sanoi, että oli käynyt hakemassa kaupasta 40 pulloa olutta, nyt siis puuttuui enää tytöt. Ukon osoite oli jo tiedossa, uskottelimme tulevamme parin tunnin päästä ja pyysimme äijää valmistamaan oikein kunnon ateriat valmiiksi. Ukko lupasi tehdä kaiken, mitä pyysimme, nuorien tyttöjen toivossa. Noh, ei sitten soiteltu enää, mahtoi ukolla olla mukavaa yksinään kynttiläillallisellaan neljänkymmenen kaljapullonsa kanssa.

Rahaa keräsimme ovelta-ovelle periaatteella aina jonkun hyvän syyn verukkeella; "poikakerhon perustamiseen", urheiluseuran turnausmatkaan jne. Ei toiminut montaa kertaa. Lisäksi myimme tilauksia tulevaan itsetekemäämme lehteen, etukäteismaksulla tietenkin. Yhtään numeroa ei tuota lehteä koskaan ilmestynyt.

Tuossa nyt noita ensimmäisenä mieleen tulevia tempauksia. Aikuisiällä tuo lapsuudenystäväni jatkoi "pilailuaan" valtion ja virkavallan kustannuksella, joten kiven sisään on mies nyt muurattuna. Älkäämme siis huijatko, tai ainakin lopettakaamme ajoissa.
 

Carcki

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, Bewe, ManU, HJK , Poznan Lech
Näitä on lisää...

Oma vaikolauseeni on ''Älä kuolaa''.
Kun kävelen jonkun ystäväni kanssa jossakin, ja vastaan kävelee joku 60-vuotias rähjänen juoppo, sanon ''(ystäväni nimi), Onks sun pakko kuolata!!??'' jolloin ystäväni jokakerta punastuvat tulipunasiksi. Parasta on, jos sanoo sen sen verran kovaa että vastaan kävelevä mies myös kuulee sen. Toi on nii kulunu läppä, mut se toimii joka kerta. Ystävät ovat aina ihan yhtä noloina...


Toinen samantyyppinen temppu on ihan pokkana tönästä kaveri jonku rähjäsen miehen syliin. Kaveri pahittelee eka nolona miehelle törmäilyään, ja seuraavaksi juokseekin perässäni kädet havitellen kaulaani... Toimii myös aina.


Uutena vuotena hihitys-kännissä oli tosi hauska sulkea vessan lamppu, kun joku oli sisällä. Lampun kun sai vain ulkopuolelta syttymään/sammumaan...


Uhrini halusivat kostaa minulle ne miljoonat kerrat jotka olin nolannut heidät, joten he päättivät kirjoittaa koulun urheilukentälle isolla Caro (L) Ville (nimi muutettu). Minulla sattui olemaan kaima koulussa, jota ystäväni eivät muistaneet. Meillä oli kaikilla sattumalta yhteinen tunti. Yht'äkkiä tämän toisen Caron ystävä kysyi häneltä ''Kuka Ville on?'', ja osoitti ikkunasta urhilukentälle. Tämä toinen Caro katsoi ikkunasta, punastui ja vastasi ettei tiedä. Minun rinnalla olevat ystävät muuttuivat yht'äkkiä tulipunaisiksi. Menimme vähän kauemmaksi ja he selittivät tilanteen. Minulla oli taas kerran niin helevetin hauskaa.


Tosta kerrasta keksin, että pitää julli-ystävääni taas vähän kiusotella. Vaikka olemme verivihollisia, meillä on kuitenkin yksi yhteinen inhokki; Janne Ojanen. Menin siis liikunnan opettajalle kysymään, että tiesikö hän että ystäväni on suudellut Janne Ojasta. Tosi kuiva läppä, mutta minulla oli taas vaihteeksi ihan törkeen hauskaa, kun ystäväni nolostui taas kerran. Hätäsesti hän yriti selitellä jotain, mutta maikka ei sitten enempää sulattanut. Hän kun on suht. nuori jääkiekkoakin seuraava huumorintajuinen mies...


Tässä tulikin sitten mieleen eräs tapaus, jossa ajattelematta nolasin itseni, ja pari muutakin kaveria. Jos täällä on näitä HIFK-ihmisiä lukemassa, joku saattaa olla silminnäkijä. Asiaan. Viimekauden alussa (viikkoa ennen Myyrmanni-pommi) Tuomo Ruutu ja Kim Hirschovits olivat mukana tapahtumassa Myyrmannissa, Inter Sportissa. Kyseessä oli nimmareiden ja ottelulippujen jako. He jakoivat ilmaislippuja HIFK-JYP peliin, ja vaikka en pahemmin HIFK:sta pidä, niin aina ilmainen jääkiekko maistuu. Jonotin siten todella isossa jonossa saaisen HIFK-kannattajan kanssa. Juttelimme niitä ja näitä kunnes tuli meidän vuoro. Saimme lipun ja kaikki oli hyvin, kunnes yht'äkkiä muistin ystäväni näyttämän valokuvan Kimistä. Ihan tavallinen kuva, mutta mieleen jäi banaanit Kimin kädessä. Niinpä kysyin suht. kovaäänisesti jotta Kimi kuulisi melun seassa ''onko banaanit hyviä?''. Itse en aluksi tajunnut että tommoista ei voi kysyä, mutta kun huomasin ison määrän jonottavia HIFK-faneja tuijottamassa meitä ihmeissään, Kimin TODELLA punaisen naaman, ystäväni kauhistuneet kasvot ja Tuomon *toi on karannu mielisairaalasta*-ilmeen, tajusin että olisi pitänyt pitää suu vaan kiinni. Meihin iski ystäväni kanssa järkyttävä naurukohtaus, ja ystäväni yritti raahata minut pois ihmisten näkyviltä. Käveleminen oli hysteerisesti nauraessa paljon vaikeampaa kuin kännissä, ja niinpä tuli törmättyä kuntolaitteista suksiin pois käveltäessämme. Asia ei auttanut, kun myöhemmin yritin selittää Kimille miten asia oli, varsinkin kun huomasin että banaani-mies oliki ollut Toni Häppölä... Viimekerralla kuin näin Kimin, hän pureskeli jotain. Ennen kuin edes ehdin avata suutani, hän osoitti omaansa ja väitti vahvasti, ehkä jopa hiemn paniikissa, että se oli vain sämpylä...


Ja partiolaisenahan meillä aina on meidän perinteisiä piloja, joille on aina hauska nauraa. Lippukunnassamme oli eräs aika vihattu henkilö. Kaveri oli oikeasti sian näköinen, ja käyttäytyi aivan kuin tietäii kaikesta kaiken, ja olisi paras kaikessa. Kerran sitten perinteisellä Ahvenanmaan-purjehdusreissulla hän joutui monen pilan uhriksi. Tää henkilö oli kans semmonen, että väitti juovansa aina tosi paljon, ja esitteli aina olevansa kunnon kännissä (jopa kahdesta bisse-pullosta...) joten tietenkin hänen kustannuksellaan oli hauska pilailla. Ystäväni pölli yhden hänen bisseistään, ja tyhjensi sen. Tilalle hän sitten kusi pullon täyteen. Kun tämä ''sika'' sitten tuli luoksemme, ja kysyi olimmeko nähneet hänen bisseään (esittäen tietysti tosi kännissä olevaa) vastasimme että Kalle halusi siitä huikan. Kaveri ojensi sitten possulle pullon, tämä otti huikan ja sylki uloos ja huusi '' hyi saatana!!!''. Jos poika olis oikeasti ollut kännissä, hän olisi ehkä mennyt läpi, mutta sen siitä saa kun vetää noita omia roolejaan. Kyseisen henkilön makuupussista löytyi myös kuollutta sammakkoa ja silakkaa. Että niin. Ihana tuoksu!


Partioleireillä joka lippukunnalla on useimiten oma lippu, kello tms. jota pitää vartioida yötä päivään. Minä olin yhtenä leirinä sitten vastuussa lipuista ja veneistä. vuoroni oli 2-4, ja olin sen verran väsynyt, että en jaksanut ruveta kiertelemään koko saartajoten menin nukkumaan puskaan, n. puol metriä kellosta. Kaikki sujui hyvin, kunnes kellovarkaat sitten ilmestyivät. He suunnittelivat kaikkea, laittavansa kellon tilalle nakin, ym, tietämättöminä siitä, että kuulin kaiken. Kun he sitten olivat päättäneet mitä tehdä, ja nojautuivat ottamaan lippua, sanoin vain ''pöö'' ja kavrit juoksivat karkuun. Seuraavana päivänä ilmiannoin kaverit, ja he joutuivat laudalta hyppäämään jääkylmään veteen vaatteet päällä. Ai että minulla oli taas hauskaa...


Muutama vuosi sitten meillä oli taas leiri. Meidän alueelta n. 100 metrin päässä alkoi toinen leiri, meille ihan vieraita ihmisiä. Olimme ystäväni kanssa löytäneet todella haisevan ja vanhan kuolleen hauven, josta saimmekin loistoidean. Hiivimme yöllä naapurileirille, ja laitoimme ilmoitustaululle roikkumaan pienen kala-lahjan. Tietenkin se haisi kamalalle, ja aamiainen mahtoi olla maukas seuraavana aamuna. Naapurileiri tiesi tietenkin heti, että ketä syyttää. Seuraavana yönä rakkaat naapurimme olivat naulineet vessan ovet kiinni...


Kyseessä on taas leiri, jossa tapasin todella hauskat kaksoset. Olimme todella isolla Suurleirillä, ja poistuminen omalta alueelta oli ehdottomasti kiellettyä. Paikalla oli ihan oikeita vartioitakin vahtimassa. Houkutus oli liian suuri, joten niin me päätimme mennä yölliselle retkelle, ottaen makuupussimme mukaan. Onnistuimme hyvin hiipimään kielletylle alueelle, ja teimme sitten sillä yhtä sun toista mukavaa. Kaikki onnistui hyvin, kunnes telttalaiseni rupesivat kaipaamaan minua, ja ihmisille selvisi että leirissä oli karkureita. eitä ruvettiin sitten etsimään ihan tositoimesta, ja piilouduimme kuusen taakse.
Yht'äkkiä odottamattomasta suunnasta ilmestyikin ihminen, joka lähti juoksemaan suoraan meitä kohti. Eihän siinä sitten päästy karkuun, vaan kaveri sai meidät kaikki. Seuraava päivä menikin sitten roskiksien tyhjentämisessä, ja tiskien pesemisessä...
Piste iin päälle on vielä se, että kesän jälkeen koulujen alkaessa huomasin että uudessa kymppi-luokassa oli eräs tuttu kasvo. Kukas muukaan se oli, kun tämä kaveri joka sai meidät kiinni. On siinä sitten sen vuoden mittaan tullut palautetta pikkuisesta yö-retkestä...

Kuten huomaatte, partio ei aina ole tylsä nörttien harrastus. Minulle on vuosien mittaan tapahtunut uskomattoman hauskoja juttuja, joille naureskelen vieläkin. Voisin jatkaa kirjoittamista vielä pitkään, mutta nyt nukuttaa tosi paljon. Pointtini oli se, että yleiskuva partiolaisista on se, että nörtit kokoontuvat metsään tutkimaan sammalia. Todellisuudessa se on ihan eri maailma, ja jos ns. tavalliset ihmiset tietäisivät edes puolet asioista mitä teemme, he yllättyisivät todella paljon. Vain partiolainen voi tajuta partiolaista...
 
Viimeksi muokattu:

Shayne

Jäsen
Suosikkijoukkue
Vihreäpaitainen mies & Petun pelistragedia
Viestin lähetti Carcki
Pointtini oli se, että yleiskuva partiolaisista on se, että nörtit kokoontuvat metsään tutkimaan sammalia. Todellisuudessa se on ihan eri maailma, ja jos ns. tavalliset ihmiset tietäisivät edes puolet asioista mitä teemme, he yllättyisivät todella paljon. Vain partiolainen voi tajuta partiolaista...
Te(kö) olette justiinsa niitä, joiden päähän putosi(-aa) tuuletusparvekkeelta pudotettu vesi-ilmapallo? Partsarii, partsarii sanoi saarelan niko.

Iliikka, väittävät kyliil jotoot ottanu jotaa?
 

uljas

Jäsen
Suosikkijoukkue
Peliitat, (HeKi-vainaa), Tinatuopit
Tuleepa mieleeni taannoinen aprillipila muutaman vuoden takaa.

Olimme ystäväni Ension (nimi muutettu) kyläilemässä uhrimme luona ja näpistimme yhdestä hänen lehdestään sen valkoisen osoite/nimilapun ja veimme sen mennessämme. Lappua tarvittiin nääs napakymmpi-lehteen jonka olimme verhonneet muovilla. Osoitelappu vaan siihen muovien päälle ja lehti edellä mainitun uhrin postilaatikkoon. Lisäksi vielä väsäsimme kirjeen jossa toivoteltiin tervetulleeksi napakympin tilaajaksi. Olimme laskelmoineet uhrimme menevän itse aamulla postilaatikolle, mutta kas kummaa hänen äiteensä ehti ensin.. Uhri oli lehdestä sangen hämmästynyt ja epäili josko lehti olikin tilattu naapuriin mutta tullut vahingossa väärään postilaatikkoon.. Pila kuitenkin paljastui hänen huomattuaan lehden vuosiluvun joka oli muutamalla vuodella jäljessä =) Siitä hän oitis oivalsi ketkä olivat pilan takana. Harmiksemme pilankohteemme ei ehtinyt lukea sitä em.kirjettä huonon tuurin vuoksi, koska se oli jäänyt sinne postilaatikkoon. Täytyy tunnustaa itsensä patologiseksi pilailijaksi. Onneksi onnistun pilani usein tekemään niin että niistä ei edes minua epäillä.
Puhelinpiloista tulee mieleen viimeviikkoinen pilailu. Lainasin kaverilta kännykkää jossa on numero salainen ja lähetin sillä tekstiviestin ystävälleni jossa sanoin hänen voittaneen etelänmatkan arvonnassa..
 

JanJ

Jäsen
Viestin lähetti uljas
Lainasin kaverilta kännykkää jossa on numero salainen ja lähetin sillä tekstiviestin ystävälleni jossa sanoin hänen voittaneen etelänmatkan arvonnassa..
Tekstiviesteissä näkyy numero aina.
Näin sano laki Suomessa.

Olin joskus 90-luvun puolessa välissä erään puhelintehtaan palveluksessa, ja meillä oli käytössä ohjelma jolla pystyi lähettämään tekstiviestejä ja merkkaamaan lähettäjäksi ihan minkä tahansa numeron.
Sillä piti varoen pilailla, joten käytin sitä vain kerran.
Kaverin 2110-Nokiaan tuli hänen vastaajanumerostaan viesti "Vastaajassa 1822 viestiä, soita 0400XXXXXX"
 

Osmo Rapeli

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kuusijuhla - Sex Festival
Teepussit-pilahan tarkoittaa sitten sitä että sammuneen/nukkuvan naaman päälle lasketaan herättämättä kivekset ja näpsäistään foto...

Oma hupinsa on myös tietysti otsaan kirjoittelu...tossa ennen joulua sai varmaan ensimmäistä kertaa elämässä Tanskan kansalainen otsaansa sanan "spede" ja poskeensa "kirkkoveneen". Kun ei kaveri tähän herännyt hain ensin yhden kurkunpätkän ja sitten mustaksi kuivaneen käyrän banaanin. Kaveri nukkui istualtaan toinen käsi haarojen kohdalla: hedelmä kouraan ja kamera rullaamaan.

Illan hauskin tapahtuma oli silti erään 23 v. luokkakaverin ja 39-v hobbitin näköisen islantilaisen äijän päätyminen samojen lakanoiden väliin...bwahaha. "Tarkka se on tavarasta"...
 

BigRedBob

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Florida Panthers, Miami Heat, Trevor Gillies
Tämä ei ole mun suorittama pila, mutta eräs kaveri lainasi rahaa eräälle henkilölle, kyseinen henkilö ei maksanut takaisin velkaansa, joten tämä kaverini kävi noutamassa lehden (olisikohan ollut Apu tai Seura) tämän henkilön postilaatikosta varmaan kahden vuoden ajan. Maksoi siis ilmeisesti kiltisti ainakin lehden tilauksen, vaikkei sitä koskaan saanut...
 

Dynamo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Kuulosuojaimet

Olimme kavereitten kanssa mökkikeikalla saunomassa ja juomassa kaljaa. Yksi onneton meistä sitten sammahti ensimmäisenä ja jotain sille piti keksiä "kostoksi". Näimme mökin seinällä metsurin kuppimalliset kuulosuojaimet ja kävimme laittamassa ne uhrin korville. Tämän jälkeen unohdimme jekun, eihän toi mikään elämää suurempi pila ollut. Aamulla uhrimme heräsi viimeisenä hirveään päänsärkyyn (mahtoikohan johtua tiukoista kuulosuojaimista päätä puristamassa) huutamalla: "Vittu! Mulla on niin kauhea kanuuna, että mä en kuule mitään" (ne suojaimet edelleen korvilla). No asia selvisi nopeasti, kuulosuojaimet kokivat ilmalennon ja kaikilla asianosaisilla oli hauskaa.

Joskus voi pienestä harmittomasta pilasta olla yllättävän paljon hauskaa.
 

Tommy

Jäsen
Suosikkijoukkue
#17
Muutamia tulee mieleen,

- olimme kaverin kanssa levyostoksilla, siinä kaveri pläräili levyjä ja itsellä oli ollut vatsaongelmia, puolivahingossa päästin hirveän hajuisen pierun kaverin välittömään läheisyyteen ja poistuin paikalta seuraamaan muiden lähelläolevien ihmisten ilmeitä. Hauskaa oli.

- kaupassa myös erään toisen kaverin kanssa, unohti sitten vahtia koriansa hetken aikaa ja minä sujautuin Kaliiperi-lehden sinne. Oli kassalla ihmettelemistä että "miten tää aselehti on tänne joutunu?"

- yksi kovimmista käytännön piloista oli kun kaverin kanssa oltiin alkoholia nautiskelemassa. No, kaveri kävi vessassa ja minä laitoin hänen puhelimesta ilmoituksen MTV3-Deittiin, ilmoitus oli muistaakseni "Olen 20-vuotias kiimainen blondi, kaikennäköiset miehet ottakaa yhteyttä minuun." Ihan käsittämätön se puheluiden ja tekstiviestien määrä joka tuli. Ei pokka pitänyt kauaa. Kaveri on sen jälkeen pitänyt puhelimensa kaukana minusta.

Edit:
Inttipiloja

- No, alokasajan lopussa tultiin iltavapailta pienessä huppelissa. Eräs alokas sammui välittömästi. Joskus klo 23.00 aikaan otettiin sitten miehistövyöt ja köytettiin tää jamppa yläsänkyyn kiinni. Sitten vielä irtohihnoilla jalat päätylevyyn.
Tää heräs sitten joskus 5.30 ja ihan hirvee huuto. Ilmeisesti kova kusihätä tai vastaavaa.

- Kirjurintehtävissä eräälle erityisen nohevalle tykkimiehelle komentotodistus aliupseerikouluun. Oli vähän kusessa kun huomasi sängyllään komennustodistuksen.

- Erilaisten kinkkujen ja makkaroiden laittaminen kattoon kiinni juuri ennen hiljaisuutta. Kyllä ne siitä joskus pysyi n. 10 minuutin ajan ja tipahti sieltä nukkuvan päälle.

- Kirjurintoimistosta päivystäjälle soittaminen. No, siinä esiinnyttiin skapparina ja ties minä. Yksi parhaista lienee kun kirjurintoimistosta sanottiin päivystäjälle että laita suojeluvaroitus päälle. No, päivystäjä tietenkin laittoi.

- Leireillä muiden herättäminen. "Anssi hei, onks tyyny hyvin?" "No vittu on, sä oot kysyny sitä viiis kertaa tän yön aikana. Ei sen tyynyn asento muutu päktääkään."
 
Viimeksi muokattu:

Cucamonga

Jäsen
Jo aikaa sitten.Ostin pilailu puodista pakoputkipillin, ja kun vanhempani olivat lähdössä eurooppaan ajelemaan autolla. Asetin sen pakoputkeen (koko euroopan läpi vinkuna pakoputkesta)
 
Viimeksi muokattu:

Damien

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lukko ja suomen maajoukkueet.
Laivalla tein kaverille pilan, kuvasin k-18 matskua sen videokameralla ei siinä mitään mutta tuli hivenen morkkis kun se muija oli kyllä tosihyvännäkönen mutta hivenen nuori se kyllä oli. No pian nähdään miten pila onnistu kun kaveri rupee kattoo "leffaa" laivalta :)
 

Kaiser Soze

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rontti's potatoes, whiners and wankers
Hyvä käytännön pilan aihe.

Lahjakortti risteilylle.

edit, muuten loistava polttaripila. Pukea kaveri YMCA kamppeisiin, juottaa sammuksiin ja pökätä botskiin..

K
 
Viimeksi muokattu:

Mike

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, KäPa, NUFC
Tää tapahtu tossa ihan hiljattain. Löysin brittiläisen tekstiviestipalvelun, josta pystyi tietty lähettämään viestejä ja mikä parasta, niin niihin pystyi vastaamaankin ja vastaukset ohjautuivat omaan puhelimeeni.

Paria kuukautta aiemmin oltiin frendin kanssa kostean illan jälkeen päästy "kosteille" jatkoille jonkun vähemmän hehkeän sisarusparin luokse. Itse selvisin onnekseni jo matkalla sen verran, että en uittanut vehkeitäni näiden kuulantyöntäjien luona vaan lähdin himaan, eikä frendikään mitään myöntänyt, mutta kunhan sitten arvailin ja koitin kepillä jäätä..

Noh, laitoin sitten pari kuukautta tapahtuneesta frendille viestin sen palvelun kautta. Viestissä kerroin "kuka olen" ja missä ja milloin ollaan nähty jne. ja sitten perään ilmoitin tylyn asiallisesti olevani raskaana.
Frendi sitten tietty vastaili niihin viesteihin paniikissa ja yritti kaikin keinoin "minua" abortin tekoon. Kertoi niissä vastauksissaan huonoista geeneistään jne. :D "Tämä nainen" ei luonnollisesti moisista puheista tykännyt vaan ilmoitti ykskantaan pitävänsä lapsen ja samalla teki hyvin selväksi, että jos se frendi ei halua ottaa naista ja lasta nurkkiinsa, niin sitten ainakin maksaa itsensä kipeäksi. Take it or leave it.

Vittu, että oli hauskaa. Ajattelin jo välillä, että kuolen nauruun kun frendi paniikissa tilitti puhelimessa mitä on tapahtunut ja itse samaan aikaan puhuessani heitin lisää löylyä kiukaalle naputtamalla koneelta hänelle uutta viestiä.
Lopulta oli pakko paljastaa juttu, kun oli jo ottamassa yhteyttä lakiasioista tietävään sukulaiseensa selvittääkseen millaisin keinoin hän voi puhua järkeä tälle muijalle.
Paljastuskin oli ihan hauska. Sen viimeiseen, sille "naiselle" lähettämään viestiin vastasin omasta puhelimestani. Muutaman minuutin se oli himassa sitten pureskellut sitä viestiä kunnes tajusi että oli joutunut pahasti kusetetuksi. En muista millä sanoilla aloitti puhelunsa kun vastasin siihen, mutta ei se mua ainakaan kauheasti kiitellyt :D
 

Kaiser Soze

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rontti's potatoes, whiners and wankers
Viestin lähetti Mike
Tää tapahtu tossa ihan hiljattain. Löysin brittiläisen tekstiviestipalvelun, josta pystyi tietty lähettämään viestejä ja mikä parasta, niin niihin pystyi vastaamaankin ja vastaukset ohjautuivat omaan puhelimeeni.

Ei jumalauta. Tää on paha. TTodella paha. Voin vain kuvitella mikä paniikki ja paskahalvaus on kaverille iskenyt.

Et vinkkaisi palvelun nimeä, laittaisin vahingon kiertämään ?

K
 

Viima

Jäsen
Suosikkijoukkue
Oulun Kärpät
Tässä viime kesänä, oltiin pikkuveljeni ja kavereidemme kanssa konkkaa (vähän kuin kirkonrottaa) +25 helteessä.
No kaverini pikkusisko laski ja me aikamme ulkona kierreltyä päätimme mennä meille sisälle 'juomaan vähän kokista'. Kyllähän me sitä juotiin, mutta ei niinkään vähän...
Oltiin sitten tulossa takapihan kautta takaisin ulos ja se kaverin sisko huomasi meidät niin voi sitä kiljumista...

ja idea oli tietty minun :P

Viimevuonna oli sijainen kun oikea opettaja oli sairaslomalla. Piti kirjoittaa nimet semmoisille lapuille, että tämä sijainen tunnistaa meiät. Eräs kaverini kirjoitti siihen 'Maija' ja voi sitä repeämistä. Palajsti sitten, mutta hauskaa oli.

Muuta en tähän hätään muistakkaan.
 

Kaiser Soze

Jäsen
Suosikkijoukkue
Rontti's potatoes, whiners and wankers
Viestin lähetti Viima
Tässä viime kesänä, oltiin pikkuveljeni ja kavereidemme kanssa konkkaa (vähän kuin kirkonrottaa) +25 helteessä.

Voi sitä kultaista lapsuutta. Sniff.. miksi ihminen aikuistuu..

Meillä oli pikkuskidinä oma versio kirkonrotasta, johon osallistui aina 10-20 pikkunassikkaa. Leikin nimi oli klymppy klymppy. Älkää kysykö mistä se nimi tuli, sitä ei tiedä kukaan..
Klymppy klymppy oli kuin roisto ja poliisi. Puolet paossa ja puolet porukasta takaa-ajajina. Alueeseen kuului 3*3 asuntoalueen katua ja niiden välimaasto. Kaikki ihmisten takapihat, autotallit, halkovajat yms. Leikin ajankohta oli aina parhaimmillaan syksyllä, kun ilta oli pimeä ja sää lempeä. Uusien taskulamppujen kanssa kirmattiin ympäri asuntoaluetta ja haettiin rosvoja kiinni. Useinmiten jannut saatiin aina kiinni parhaimpien omenapuiden alta mässäilemästä..

Se oli suunnattoman hienoa aikaa se.. Juostiin metsissä rakentamassa isoja puumajoja, kuljettiin mato-ongella useiden kiliometrien päässä fillarilla. Rakennettiin valtavia lumilinnoja, jäädytettiin jokirantaan omat "kelkkaradat", pelattiin lätkää ulkokentällä aamu 10:stä ilta 22.. Kotiin piti mutsin kantaa aina suurin piirtein väkisin..
Mitä skidit tänäpäivänä enimmäkseen tekee ? Istuu sisällä ja pelaa playkkaria samoista asioista ja lihoo..

Jossain on vikaa..

K
 
Viimeksi muokattu:

Mike

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit, KäPa, NUFC
Osoitetta en valitettavasti enää muista ja sivuhistoriakaan ei enää muutaman viikon taakse ulotu. Googlella tuo kuitenkin löytyi.
1rstwap -muistelin sen olevan, mutta en ole ihan varma oliko juuri se, sillä kävin useammassa palvelussa katselemassa ennen kuin löytyi tarkoitukseen sopiva :)

Huomaa, että hommaan pitää nähdä hieman vaivaa, sillä palvelu vaatii rekisteröitymisen. Käyttäjätunnusta laittaessa kannattaa huomioida, että se näkyy viestin alussa (tekstiviesti alkaa näin: 'käyttäjätunnus:'), joten uskottavuuden säilyttämiseksi siihen ei voi laittaa mitä tahansa, Viestejä pystyi ilmaiseksi lähettämään 5 tjsp./vrk ja sen jälkeen piti tekstiviestillä ostaa lisää krediittejä, jotka eivät maksaneet paljoa.
 

Cucamonga

Jäsen
Re: Loistava käytännön pila:

Viestin lähetti 1900
Lainaa kaveriltasi 20:nen euron seteli. Takaisin maksun koittaessa ota 200:n euron seteli ja taittele se siten, että toinen nollista jää piiloon. Näin seteli on "kaksikymppinen". Anna se kaverillesi maksuksi veloista.

Kyllä kaveria harmittaa, kun huomaa kepposesi.

Ööh.. tämä meni nyt kyllä vähän minulta ohi. Siis mitä järkeä tässä nyt on? Ei minua kyllä paljoa haittaisi tuo kepponen, päinvastoin. Tuliko joku ajatusvirhe kenties? Vai on tämä joku vitsi? Taidat olla aika rikas, koska minusta teet aika huonot kaupat...
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös