Päivän härski...

[pernaveikko]

-Ne menee savupiipussa eri suuntiin.

Ovestako se pukki sitten poistuu?

 

[Sir von Aulis]

Tällänen sattui kantautumaan korvaani junassa tänään:
Mikä on light-Viagra?
-Se tekee panohommat mahdottomaksi, mutta näyttää hyvältä Speedoissa!!!

Ps. Mainitaan vielä perinteisesti, että "nostanpa ketjun ylös".

Tähän sitten: Mikä on Super-Viagra?

-Se toimii jopa kotona!

 

[Hazardipakki]

Corrado "Junior" Soprano:

Guy comes home with a bunch of flowers for his wife:
- I guess I'll have to spread my legs now, she says.
- Why, he asks, don't you have a vase?

Edit: laitetaanpa vielä toinen:

What did the blind man say when he passed the fish market?
- Good morning, ladies

 

[HemmoP]

ei suoranaisesti mitenkään härski, mutta hauska ainakin:

http://www.youtube.com/watch?v=kLZAW2y9Wtc

 

[Uleåborgir]

Tuli mieleen muudan laulu, jossa nainen yrittää maksaa taksireissua luonnossa.

Kappale menee jotenkin näin:

"Kyllähän se kävisi maksusta juuri/mutta seteli on liian suuri".

Esittäjästä ei mitään hajua, mutta veikkaan Jaakko Teppoa tai Wattia.

 

[palle fontän]

koala menee bordelliin ja tapaa huoran. Huora käy makaamaan sängylle ja koala Menee "down under" elii alkaa nuolemaan. Homman jälkeen koala tekee lähtöä ja huora ryntää oven eteen ja näyttää sanakirjaa: "prostitute - sells love for money", koala ottaa sanakirjan ja näyttää: "koala - eat bush and leaves"

No tämähän pitää korjata.

"Eats bushes, shoots and leaves".

 

[Cemetery Gates]

Muutama kysymys & vastaus.


Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common?
A: They can both smell it but can't eat it.

Q: How is a woman like a condom?
A: Both spend more time in your wallet than on your dick.

Q: How do you circumcise a hillbilly?
A: Kick his sister in the jaw.

Q: What's the difference between Courtney Love and Wayne Gretzky?
A: Wayne takes a shower after 3 periods.

Q: What's the difference between love, true love and showing off?
A: Spitting, swallowing and gargling.

Q: How can you tell if your wife is dead?
A: The sex is the same but the dishes pile up.

Q: What do you call a prostitute with a runny nose?
A: Full.

Q: How do make 5 pounds of fat look good?
A: Put a nipple on it.

Q: What should you do if your girlfriend starts smoking?
A: Slow down and use a lubricant.

Q: What's the difference between your wife and your job?
A: After five years your job will still suck.

Q: What's the definition of a male chauvinist pig?
A: A man who hates every bone in a woman's body, except his own.

Q: What do blondes and the Bermuda triangle have in common?
A: They've both swallowed a lot of semen.

Q: How can you spot the blind guy at the nudist colony?
A: It's not hard.

Q: What do a dildo and soy beans have in common?
A: They're both used as substitute meat.

 

[Ukko]

Nostetaan tätäkin ketjua välillä:

Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja. Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä. Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti potilaan aviomiehelle tapahtuneesta.

Johtuen pesuhavainnosta lääkäri ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse vaimonsa vuoteen reunalle.

Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä, mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli housuja jalkaan ja totesi:

- "Tais tukehtua".

 

[Jyty]

Hullujenhuoneen johtaja oli kierroksella asukkaiden huoneissa, ja saapuessaan Rytkösen ja Koikkalaisen huoneeseen, kysyy johtaja Rytköseltä:

Mitäs se Rytkönen siinä lattialla istuu pöristen kattilankansi kädessään?

-Olen menossa lappiin kalastamaan, ja ruska-aikaa katsomaan.

Koikkalainen istuu omalla sängyllään, ja vetää käteen. Johtaja kysyy, että mitäs se Koikkalainen sitten tekee?

-Panen sinä aikana Rytkösen muijaa, kun se on lomamatkalla lapissa.

 

[polvipetteri]

Myyntimieheltä lipsahti maaseudulla auto ojaan. Oli synkkä ilta ja satoi kaatamalla. Tarvittiin siis hinausapua ja läheisessä maatalossa mies näkikin valoa ikkunassa. Mies juoksi talolle sateen vihmoessa päin naamaa ja koputti oveen. Kukaan ei vastannut koputukseen ja hetken emmittyään mies meni katsomaan ikkunasta sisälle tupaan.

Tuvassa emäntä makasi ilkialastomana ruokapöydällä herätyskello sylissään ja veteli rintojaan. Isäntä sen sijaan kyykki paskalla, sylissään ämpärillinen marjoja ja toisessa kädessä avattu sateenvarjo. Myyntimies ajatteli, että täältä hän ei taida hinausapua saada ja lähti hölköttelemään autolleen. Samassa pihaan tuli naapurin ukko, jolle mies esitti tarpeensa ja sanoi, että tuon talon asukkaista ei taida auttajiksi olla. Ukko ihmetteli tätä ja myyntimiehen mielestä oli parempi, että ukko näkisi tilanteen itse. Sitten yksissä tuumin ikkunan taakse ja sama näky: emäntä makasi ilkialastomana ruokapöydällä herätyskello sylissään ja veteli rintojaan. Isäntä kyykki paskalla, sylissään ämpärillinen marjoja ja toisessa kädessä avattu sateenvarjo.

Ukko hymähti ja kiiruhti selittämään, että naaapurit ovat itse asiassa oikein mukavia. Ovat vaan kuuromykkiä. - Eukko siinä kertoi ukolleen, että: "Olisi iltalypsyn aika" ja isäntä vastasi tähän: "Paskan marjat, siellähän sataa."

 

[-OO-]

Satiainen asusteli Matti-Eskon viiksissä, mutta eräänä päivänä kyllästyi kaverin jatkuvaan laulamiseen. Tästä johtuen satiainen soitti asunnonvälitykseen ja selitti tilanteen, että oli kyllästynyt jatkuvaan hoilottamiseen.

Siihen asunnonvälittäjä vastaamaan, että meillä olisi tarjota Juha Miedon parta asunnoksi, että kelpaisiko. Tokihan iso ja tilava kämppä satiaiselle kelpasi, mutta ei mennyt kuin viikko, kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Satiainen valitti, että Miedon parrassa on aivan #&%?$!* kylmä ja tuulista koko ajan, kun äijä vaan hiihtää koko ajan, että löytyiskö muuta paikkaa.

Asunnonvälittäjä mietti pitkään ja keksi kuin keksikin vielä yhden paikan eli Paula Koivuniemen pimpsloora. No, tästäkös satiainen innostui ja suostui oitis muuttamaan uuteen asuinpaikkaansa.

Tällä erää ei mennyt kuin pari päivää kun asunnonvälittäjän puhelin soi jälleen. Asunnonvälittäjä mietti, että ei jumalauta jos se on taas se satiainen. No satiainenhan se sieltä soitteli jälleen ja kertoi huolensa: "Ei jumalauta, tästä ei tuu yhtään mitään. Mä oon taas Matti-Eskon viiksissä!"

 

[JHag]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki. Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat raiskata kissan.

-Joo raiskataan kissa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
-Raiskataan kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?,hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

 

[Uleåborgir]

7+1=8

Päivän härski #1:

Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on sallittua. Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:

- Nyt on ihan pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!

Päivän härski #2:

Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he
lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
- Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.

Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja
räväyttää oven auki, hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään
avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat
oven?

- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

Päivän härski #3:

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?

- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Päivän härski #4:

Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen?

- Se on useammin hand made.

Päivän härski #5:

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?

- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Päivän härski #6:

Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva.

- Se on ny muaris.

Sokerina pohjalla on

Päivän härski #7:

Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy eri
makuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa...
Mies valitsi muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin.

Hän sanoi vaimolleen sängyssä:

- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

Ja sitten vielä bonuksena schollille ja muille samanhenkisille fasisteille:

- Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on demari!

 

[Tuusa]

Neljä maailman rohkeinta miestä:

1: Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot
sitten seuraava!"

2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy; "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä, mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin, kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy, "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista, kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää, miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä
mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot
niin saatanan ruma."

 

[shineman]

Neljä maailman rohkeinta miestä:

1: Mies, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot
sitten seuraava!"

2: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa, kun hänen miehensä käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä, kun sinulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhun lampaalle", mies vastasi.

3: Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy; "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut,että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä, mitä olen antanut sinulle
ilmaiseksi" Myöhemmin, kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy, "Mihin sinä olet lähdössä?" Mies vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä, miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa, 2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista, kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää, miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli
todellakin sinkku. Hän tarkasti ostoksensa, mutta ei voinut löytää niistä
mitään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot
niin saatanan ruma."

No viides rohkea ja loukkaantumisaltis kaveri tulee kotiin aamuyön tunneilla ja hirrrveessä kännissä. Emäntähän siinä seisoo kuistilla vastassa ilme tiukkana ja luuta kädessä. No tämä sankarimme siinä kysymään: "Ootko siivoomassa vai Kyöpelinvuorelle lentämään lähdössä?"

 

[Evil]

Lumikki ja seitsemän knääbiötä asustelivat, kuten niin kovin usein ennenkin, metsämökissä kimpassa. Lumikki eleli yläkerrassa, ja pygmit bunkkasivat katutasossa. Rupesivat sitten kääpät miettimään, miltäköhän Lumikki mahtaa näyttääkään alasti. Viisas, viisas kun on, keksi keinon sen selvittämiseksi: Rakennettakoon torni Lumikin ikkunan alle. Vilkas nousi Jörön hartioille, Ujo Vilkkaan jne... Viisas itse keikkui ylimpänä ja ylsi kuin ylsikin kurkistamaan Lumikin buduaariin.

Odottelivat kääpiöt, ja Lumikki tuli huoneeseensa lopulta.
- Nyt se tuli sisään, Viisas informoi alaspäin.
- Nyt se tuli sisään.
- Nyt se tuli sisään... kuiskasi kääpiö toisensa perästä allaan seisovalle.

- Nyt se riisui paidan.
- Nyt se riisui paidan.
- Nyt se riisui paidan...

- Nyt se riisui hameen.
- Nyt se riisui hameen.
- Nyt se riisui hameen...

- Nyt se riisui rintsikat.
- Nyt se riisui rintsikat.
- Nyt se riisui rintsikat...

Samassa Lumikki huomasi Viisaan punottavan, himokkaan naaman ikkunansa takana, ja ryntäsi kääpiötä kohti. Hädissään Viisas parahti:
- Nyt se tulee!
- Niin multakin!
- Niin multakin!
- Niin multakin...

 

[Tuusa]

Ajattelemisen aihetta:

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että, nainen näyttää suuhun pantavalta?

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

 

[Lukkoseppä]

Kympillä kivaa

Kympillä kivaa

Pikku-Kalle oli pannut merkille isän toistuvat iltaiset retket ja kysyi tältä että missä sinä isä oikein käyt niin usein. Isä mietti vastausta ja totesi hätäpäissään käyvänä paikassa jossa saa ”kympillä kivaa”. ”Kympillä kivaa”, mietti Pikku-Kalle ja päätti eräänä iltana seurata isäänsä tähän paikkaan, syrjäinen alue ja talo joista loisti himmeä punainen valon kajo. Parin viikon viikkorahojen säästämisen jälkeen oli aika mennä tarkastamaan paikka, Pikku-Kalle astui sisään ja näki toinen toistaan kauniimpia ja vähäpukeisia naisia. Yhdelle naisista Pikku-Kalle löi kympin käteen ja sanoi haluavansa ”kympillä kivaa”. Naiset miettivät keskenään että mitähän nyt tehdään ja hetken miettimisen jälkeen antoivat Pikku-Kallelle kymmenen marmeladilla päällystettyä voileipää, Pikku-Kalle hoiteli leivät ja palasi kotiin. Aamupalalla Pikku-Kalle kertoi isälleen käyneensä eilen paikassa josta saa ”kympillä kivaa”, isä oli vähän hämillään ja kysyi että mitä ihmettä sinä siellä teit. Pikku-Kalle vastasi hoidelleensa yhdeksän ensimmäistä, mutta väsyneensä sitten niin että kymmenennen jaksoi vain nuolla. Isä punastui mutta ei kommentoinut.

 

[kamik]

Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?

Märkä nokka.

 

[AnaMasa]

Juuri telkusta kuultua



Millä eläimellä on vain yksi häpyhuuli?

- Puolikkaalla kanalla.




Miksi naiset katsovat jynkkypätkät loppuun asti?

- Ne luulee, että lopussa on häät.

 

[Loktev]

Viisivuotias pikkupoika oli isoisänsä kanssa pellolla. Poika tonki maata ja veti sieltä ylös kaksikymmensenttisen kasiaisen. Vaari, vaari, katso mitä minä löysin, ilakoi poika.
Vaari sanoi: "Saat viisi euroa jo pystyt työntämään sen takaisin maan sisään!" Poika tiesi keinot, meni tupaan ja etsi mummin hiuslakkapullon, suihkutti sillä kasiaisen jäykäksi ja onnistui kuin onnistuikin työntämään madon takaisin omaan koloonsa. Poika sai viitosensa.

Aamulla vaari antoi pojalle kympin. Minähän sain jo eilen sen rahani, sanoi poika.
Vaari vastasi: "Niin saitkin, mutta tämä onkin mummilta!"

 

[rinkeli22]

...

Toista päivää nyt mietin tätä ja en vaan tajua, mikä tässä on hauskaa?

Ärsyttää, selittäisikö joku?

 

[Loktev]

Taidat nimimerkki "rinkeli22" olla vielä niin nuori että sinä et tarvitse hiuslakkaa tietyn elimen saattamiseksi toimintakuntoon!

 

[rinkeli22]

Taidat nimimerkki "rinkeli22" olla vielä niin nuori että sinä et tarvitse hiuslakkaa tietyn elimen saattamiseksi toimintakuntoon!

Asia selvä, ei silti vieläkään naurata.. Siis oppiko se pappa nyt pikkupojalta, että tuolleen saa tavarat jäykäksi ja pääsi hoitelemaan mummia?

Siinä tapauksessa ei kyllä aukea, että mistä tämä pikkupoika sitten kyseisen konstin tiesi, jos ei ollut nähnyt papan näyttävän mallia? Tuskin hänellä vielä näitä ongelmia on ollut?

Vai oliko mummu kiitollinen siitä, että poika varasti lakkapullon ja mummu sai yhden yön lepuuttaa paikkojaan?

wtf?

 

[Bast]

Poika oli vain ikäisekseen poikkeuksellisen kekseliäs. Jäämme mielenkiinnolla odottamaan tämän ihmelapsen seuraava panosta erektiolääkityksen saralla.