Päivän härski...

[muaddib]

Ai niin se vitsi

Pyydän mitä nöyrimmin että tämän ketjun vitseihin saataisiin ympättyä Mikko Alatalo ja JHag, ja mielellään molemmat. Heetperkistä saa plussaa.

Esim. tyyliin Mikko Alatalo ja Niclas H. oli HIFKn reeneissä jne.
Ei pysty enempää.

muaddib

 

[JHag]

Re: Ai niin se vitsi

Viestin lähetti muaddib
Pyydän mitä nöyrimmin että tämän ketjun vitseihin saataisiin ympättyä Mikko Alatalo ja JHag, ja mielellään molemmat. Heetperkistä saa plussaa.

Esim. tyyliin Mikko Alatalo ja Niclas H. oli HIFKn reeneissä jne.
Ei pysty enempää.

muaddib

Mikko Alatalo ja Nicce Hedberg olivat HIFKin treeneissä. Vastaan luisteli JHag, joka kysyi: "Mitäs tytöt?". Tähän Mikko: "Mä maalaispoika oon" ja Nicce "mutsis oli tyttö"

 

[Senior]

Naisen logiikkaa?

Ketjua en jaksanut lukea kun vähän alusta, joten sori jos on ollut jo. No nyt se joke:

Aviomies toi rouvalleen yllättäen kukkia ja rouva ihmetteli:

''Tarkoittaako tämä nyt sitten sitä, että minun pitää olla perse pystyssä kaksi viikkoa?'' johon aviomies:

''Eikö meillä ole maljakkoa?''

 

[Hevosmies]

JHag, Mikko Alatalo ja Niklas Hedberg lensivät kolmipaikkaisella ultraflykarilla. Luultavasti rankan treenaamisen ansiosta noussut Niklaksen lihasmassa aiheutti sen, että kone ei jaksanutkaan kantaa kaikkia kolmea vaan pudotti korkeutta vaarallisesti.

Partaveitsen terävästi ajatteleva JHag keksi heti keinon vähentää painoa koneesta. "Niklas, kato, Pena huitoo sulle!"
"Missä, missä?" Niklas kurottui koneen ulkopuolelle nähdäkseen paremmin.

SPLÄM! JHagin vuosikausia treenaama potku osui keskelle Hedbergin persausta ja kumpikin lintu lensi taas komiasti.

Hetken kuluttua kone alkoi taas pudottamaan korkeutta, joutuen samalla ilmakuoppaan. JHag ja Mikko Alatalo lensivät istuimiltaan ja jäivät roikkumaan koneen ulkopuolelle. Vain toinen selviytyisi.

Jälleen salamaakin nopeammin toimiva järki pelasti JHagin. Hän ryhtyi roikkuessaan laulamaan Life is lifea. Päästessään kohtaan "Nan-naa-naa-na-na" Mikko innostui rytmikkäästi taputtamaan.


muaddib, meilläpäin on sitten tapana, että sairaalassa riutuvalle tuodaan edes yks pullo keskikaljaa. Sen pystyy nauttimaan myös letkuruokinnalla - johon luultavasti päädyn mikäli JHag selvittää henkilöllisyyteni. :D

 

[TBK]

Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"

Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."

 

[TBK]

Ja vielä..

muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"

 

[muaddib]

Re: Ja vielä..

Viestin lähetti TBK
muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"

Tämä tarinahan ei siis ole vitsi, vaan perustuu puhtaasti tositapahtumiin.

muaddib

 

[JHag]

Viestin lähetti TBK
Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"

Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."

Pieni lisäys Maran kommentin loppuun: VALITETTAVASTI

Nonni, nyt se on täydellinen!

 

[palle fontän]

Juups, toivottavasti tätä ei jo ole ollut tässä ketjussa...

Nunna palasi luostariin vaatteet täysin riekaleina ja muutenkin resuisen näköisenä. Tämä herätti sisarien huomion, ja pian olikin abbedissa paikalla tiedustelemassa syytä nunnan olemukseen.

N: Kahdeksan moottoripyöräjengiläistä raiskasi minut.
A: Siinä tapauksessa sinun täytyy ehdottomasti syödä sitruuna.
N: Miksi?
A: Saadan tuo hymy pyyhittyä pois naamalta...

 

[Jääkaappipakastin]

Oldies but goldies

Skandaali seurakunnassa:
Pappi ja lukkari tulivat yhtäaikaa Uskoon!

----

Poika kysyi isältä: "Isä, miltä pimppi näyttää?"
Isä tähän: "Ennen vai jälkeen rakastelun?"
Poika "No kerro vaikka molemmat"
Isä: "Ennen rakastelua, pimppi on kuin juuri avautunut ruusu terälehtineen..."
Poika: "No entäs rakastelun jälkeen?"
Isä murahtaa:" Poika, kuvittele miltä näyttää kun bulldoggi syö majoneesia"

 

[Dick Slasher]

Tulevaan sunnuntaihin liittyen

Isän Päivä

Miksi isänpäivää vietetään ?
Siitä yksinkertaisesta syystä, että kauppiaat haluavat myydä partavettä.

Miten isänpäivää vietetään ?
Ennen isänpäivää lapset kinuavat isältä rahaa, jotta voivat ostaa
isälle lahjaksi e.m. partavettä. Isänpäivän aamuna lapset hiipivät
keittiöön, keittävät kahvia ja tuovat sitten kupin kahvia ja lahja-
pakettiin käärityn partavesipullon "nukkuvalle" isälle sänkyyn.
Perheenäiti, samoin kuin isä, on yleensä herännyt jo hieman aikai-
semmin keittiöstä kuuluvaan kilinään, ja rientänyt hätiin ( isä herää
viimeistään tässä vaiheessa ).

Isä "herätetään" laulamalle epävireisesti:
"Paljon onnea vaan........".

Eiköhän luovuttaisi koko isänpäivästa.
Ruvetaan viettämään Aviomiehenpäivää.

Aviomiehenpäivää valmistellaan siten että aviovaimo kärttää aviomieheltä
rahaa, että voi mennä ostamaan itselleen uuden läpinäkyvän yöpaidan, tai
vaihtoehtoisesti jotain myskihajuvettä (= yöpaita á la Marilyn M.).

Aviomiehenpäivän aamuna lapset lähetetään ennen auringonnousua
hakemaan saparoveiviä n. 10 km päässä olevasta metsästä, tärkeää on, että
tehtävään kuluu ainakin kaksi tuntia. Vaihtoehtoisesti lapset voi lähettää
vaikkapa mummolaan jo edellisenä päivänä.

Aamulla ensimmäiseksi aviovaimo nostaa lipputangon pystyyn. Se tapahtuu
siten, että vaimon käsiin hierotaan jotain hyväntyoksuista ja -makuista
voidetta ja voiteen liukastamalla kädellä tartutaan lipputangon tyvestä
hellällä, mutta päättäväisellä otteella. Lipputangon vartta hierotaan
varovasti, ei kuitenkaan nipeltäen. Nuppiin ei kannata vielä kajota.
Kun tanko on noussut riittävästi pystyyn, voidaan nuppi kiilloittaa
joko nuolemalla tai rasvatuilla sormenpäillä sivellen.

Aviomiehelle tarjoillaan sänkyyn hanuri, kostea torttu ja munkit.

Torttu vedetään lipputankoon ja sitä liikutellaan hanuria pumpaten
edestakaisin tangossa. Munkit viedään aviomiehen suun lähelle niin
että aviomies voi imeskellä munkista törröttävää rusinaa. Aviomiehelle
on myös annettava mahdollisuus tunnustella munkkien pehmeyttä käsin.

Kun lipputangosta alkaa purkautua hilloa torttuun, torttu irroitetaan
varovasti ja hanuri pannaan tortun kanssa lepäämään aviomiehen viereen.

Ja tunnin päästä sama uudestaan.

 

[Annuli]

Nämä saattavat olla vanhoja...

Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella
kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä; "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin EI!"
"Hei, älä ole tuollainen."

Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä; "Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minä otan häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse... mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."


Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaation luukulle.

Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei kyllä löydy.

-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei.

-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?

-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.

Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!

 

[blikzt]

Viestin lähetti TBK
Martti Ahtisaari oli aikoinaan vierailulla Ruotsissa. Hänen keinuessaan kadulla vastaan tuli finnishninja joka esitti Maralle kysymyksen:
"Onko sulla kuset housuissa vai miks sää tollain kävelet?"

Tähän meidä kaikkien rakastama päämiesvastasi, että:
"JA PASKAT."

Toinen, jossa on periaattessa sama idea:

Kaksi nuorta poikaa käveli kadulla, ja vastaan tuli kaksi blondia.

-Onpas teillä isot tissit! sanoi toinen pojista.

-Ja vitut! vastasivat blondit

 

[Roku]

Olipa kerran eräällä maatilan isännällä ongelmia etuvesselinsä kanssa. Toisin sanoen ei ottanut eteen kuin harvoin. Tästä tietysti kärsi avioelämä. Niinpä isäntä ja vaimo olivatkin sopineet, että silloin kun isäntä tuntee painetta patukassa, hän ryntää oitis emännän hameen alle pelmuamaan sen kummemmin esileikkeihin aikaa tuhraamatta.

Kerran kun isäntä oli ulkona puita pilkkomassa, ikkunasta kesken leipomisen ulos vilkaissut emäntä näki kuinka isäntä pinkoi kovaa vauhtia pihan poikki taloa kohti.

- Nyt sillä seisoo, ilahtui emäntä.

Nopeasti emäntä kiskaisi hameenhelmat ylös, repäisi alushousunsa helkkariin ja kävi tuvan lattialle makaamaan römpsä oveen päin rempallaan. Kohta jo kuuluikin kuinka isäntä rymysi eteisessä. Kaikki ei kuitenkaan sujunut emännän olettamalla tavalla, sillä sisään tullessaan isäntä karjaisi:

- Voi jumalauta sentään! Täällä sitä vaan maataan vittu levällään kun sauna palaa!

 

[JHag]

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:

"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:

"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."

 

[TBK]

muaddibin sexi seikkailu II

Viestin lähetti TBK
muaddibia onnisti eräänä kaunniina Tampereen yönä hotelli Ilveksessä. Hänen lyriikkansa vei vastakkaisen sukupuolen jalat alta ja enne pitkää he olivat jo naisen asunnolla. Pitkän kiihkeän suudelman jälkeen nainen alkoi riisua, mutta lopetti sen yhtäkkiä ja sanoi hieman nolona muaddiblle, että:
"Ethän sitten naura minun rinnoilleni, kun ne ovat vielä vähän lasten mitoissa?"
Tähän muaddib tietysti herrasmiehenä hieman humalassa tokaisi:
"No en tietenkään."
Nainen otti paidan pois ja muaddib sai kuin saikin pidäteltyä naurunsa, vaikka se työlästä oli. Nyt oli muaddibin vuoro ja hän alkoi riisumaan housujaan, mutta lopetti sen sanoen:
"Niin, ethän sitten sinäkään naura, kun tämä minun härän tappoaseeni on hieman lapsen mitoissa?"
Nainen sanoi:
"En tietenkään, ihanaa, että olemme kohatlon tovereita."
muaddib otti housut pois ja nainen jäi tuijjotamaan "sitä" ja pyörtyi. Nainen tuli tajuihinsa muaddibin antaman ensiavun johdosta ja tokaisi:
"Sähän sanoit, että se on lapsen mitoissa"
muaddib:
"No niin sanoin. 50cm ja 3kg"

Tarinamme jatkuu.
muaddib ja tämä kaunis nainen päätyvät kuitenkin onnellisesti makuuhuoneen puolelle. He sammuttavat valot ja menevät peitonalle, jonka alta alkaa tuota pikaa kuulumaa kiihkeää hengitystä ja pieniä voihkaisuja. Kesken touhujen nainen sanoo muaddibille kiihtyneesti:
"Työnnä sormi perseeseen"
Tähän muaddib vastaa omalla kauniilla sensuellilla, ehkä jopa perverssillä hymyllä. Hetken aikaa peiton alta kuuluu samaa voihkintaa ja kiihtynyttä hengitystä, kunnes nainen on hetken hiljaa ja sanoo:
"Niin mun perseeseen..."

jatkuu....

 

[Paitselo]

UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen - sitten pieni vihreä tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin alienilta paloi pinna. Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee, vaikka kulli ulottuukin korvaan saakka...

 

[JHag]

Re: muaddibin sexi seikkailu II

Viestin lähetti TBK


Tarinamme jatkuu.
muaddib ja tämä kaunis nainen päätyvät kuitenkin onnellisesti makuuhuoneen puolelle. He sammuttavat valot ja menevät peitonalle, jonka alta alkaa tuota pikaa kuulumaa kiihkeää hengitystä ja pieniä voihkaisuja. Kesken touhujen nainen sanoo muaddibille kiihtyneesti:
"Työnnä sormi perseeseen"
Tähän muaddib vastaa omalla kauniilla sensuellilla, ehkä jopa perverssillä hymyllä. Hetken aikaa peiton alta kuuluu samaa voihkintaa ja kiihtynyttä hengitystä, kunnes nainen on hetken hiljaa ja sanoo:
"Niin mun perseeseen..."

jatkuu....

Hei! Ihan unohdin, että näitä tuttuja voi sijoittaa tänne! No, eräällä laivaristeilyllä hytissään seurustelua harrastanut Senior havahtui naisseuralaisineen tavan takaa viereisestä hytistä kuuluneeseen ns. lemmenleikkiin. Seinäthän ovat laivassa pergamenttia. Seniorilla oli siis omaakin naisseuraa ja kultivoituun tyyliinsä he olivat vasta ehtineet keskusteluvaiheeseen, kun seinän takaa kuului miehen äänellä': "mmm....kenen ihana pylly mun sängyssä on.....mmmmm." Kolme sekuntia hiljaisuutta ja taas: "Ooh...kenen ihana pylly mun sängyssä onkaan.....". Ja taas: "Kenen ihana pylly...kenen ihana pylly mun sängyssä onkaan". Senior oli jo aivan kypsänä tilanteeseen ja oli juuri kaatamassa viiniä daamilleen hiljaisemman vaiheen yllättäen koittaessa. Turha toivo, hetken päästä kuului taas: "Kenen ihana pylly, kenen ihana pylly...oooh kenen ihana pylly mun sängyssä on...." Senior pomppasi ylös, jyskytti seinää ja huusi: KOETA NYT JUMALAUTA SANOA MUIJA, ETTÄ KENEN PERSE SIELLÄ OIKEIN ON!"

 

[palle fontän]

Onhan tää vähän vanha...

A koala bear and a hooker go back to her place and they get undressed. The koala bear goes down on the hooker for 3 hours straight. She has multiple orgasms!!! After 3 hours he stops, gets up and puts on his little koala clothes. The woman is hanging back huffing and puffing from exhaustion.

"Oh God, that was great! Now I need my money." The koala bear just looks at her and shrugs.

Then the hooker says, "No, I need my money. I'm a hooker and this is how I make a living."

The koala bear just looks at her and continues to put on his clothes. Then the hooker gets up and runs to the bookshelf, grabs a dictionary and thumbs through it to "hooker." She hands it to the koala bear and it reads:

"HOOKER: person who has sex for money."

Then the koala bear turns the page to "koala bear" and walks out the door. The hooker reads:

"KOALA BEAR: Eats bushes, shoots and leaves."

 

[fiftyeight]

Viestin lähetti JHag
58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan rakastajatterensa kanssa. Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän lähetti kotiin faxin:

"Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä on puuttunut jotain. En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin ihan normaalisti. Toivottavasti ymmärrät rakkaani. Miehesi"

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastausfaxi:

"Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58 menee 18:aan. Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana. Vaimosi."

Sorry, mut mun matikkapäällä tää ei oikein auennut?

t. 58

 

[JHag]

Viestin lähetti fiftyeight


Sorry, mut mun matikkapäällä tää ei oikein auennut?

t. 58

...Tässähän vihjataan siihen, että 18-vuotias jaksaisi tunkea meisselinsä useammin pakkiin per vuorokausi kuin 58-vuotias omansa. Ikärasismia? Fasismia? Totta?

 

[Senior]

Onks tää paha, hä?

Senior: ''Missä persreikä on kun naidaan oikein kunnolla?''

JHag:''Kotona tiskaamassa.''

On se epeli.

 

[Mad E]

Sammakko meni bordelliin ja päätti kokeilla jotakin ekstraa eli boa-käärmeen naimista.

Bordelliemäntä ohjasi ovelle ja huoneessa boa loikoili viettelevästi. Boa kuitenkin luuli, että sammakko on sen lounas ja hotkaisi sammakon suuhunsa. Sen jälkeen se katsoi kelloa ja huomasi, ettei vielä ole ruoka-aika. Hätääntyneenä se huomasi syöneensä asiakkaan.

Aikansa kakisteltuaan boa sai oksennettua sammakon.
Sammakko ravisteli päätään ja tokaisi:
- Seuraavalla kerralla kun otat suihin, niin yritä hoitaa homma vähän rauhallisemmin.

 

[Mad E]

"Koiramme"-lehteen saapui seuraavanlainen kirjoitus:

Sivelen joka päivä penikseni hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häirinntynyt??

 

[Herra47]

Hiukan viinaan menevä mieshenkilö oli jälleen kerran käynyt ostamassa kaupasta itselleen kopan keppanaa. Mies ei kuitenkaan malttanut odottaa kotiin asti vaan avasi pullon jos toisenkin heti kaupasta ulospäästyään. No, korillisen siinä juotuaan oli hän lähtenyt kävelemään kotiinpäin mutta olikin käynyt niin, että hän oli sammunut tienvarteen. Miehen ottaessa tirsoja ojanpenkalla ohi käveli homo, joka hetken tilannetta tutkiskeltuaan näki tilaisuutensa koittaneen. Aktin jälkeen homolle tuli hiukan huono omatunto, joten hän päätti jättää 40 egeä miehelle kiitokseksi. Mies sitten heräsi ja ihmeissään katsoi, kun rahaa olikin jäljellä näin paljon, vaikka olikin ostanut viimeisillään korillisen. Enempää ihmettelemättä hän lompsi takaisin kauppaan ja osti jälleen samanlaisen satsin ja jäi juomaan sitä kaupan ulkopuolelle. Kävi täsmälleen sama homma, mies sammui ojanpenkalle, samainen homo kävi tekaisemassa temput ja jätti jälleen saman summan rahaa miehelle. Taas hän heräsi ja tietysti ihmeissään rahasta mutta iloisena paineli takaisin kauppaan. No kauppias kysyi miehen nähtyään, että pannaanko samanlainen satsi, johon mies sanoi "joo mutta laita tälläkertaa Lapin Kultaa, kun tuosta Karjalasta tulee niin perse kipeäksi."