Naisen logiikkaa, tositapauksia elävästä elämästä

[Ramchester]

Viestin lähetti tant gredulin
Koko pizza/autonavaimet/tyhjäkäynti - keskustelu onkin sitten mitä mainion osoitus miesten logiikasta... Tartutaan epäolennaisiin asioihin, machopullistellaan, mutta koko juttu on tietenkin naisen syytä :)

Tosin nämä epäolennaisuuksiin tarttuvat miehet taitavat olla hieman naismaisia;)

 

[Rocco]

Viestin lähetti Ohmi
Tosin nämä epäolennaisuuksiin tarttuvat miehet taitavat olla hieman naismaisia;)

Älähän nyt... mä en ole naismainen, mutta mun poikakaveri on.

 

[Moderaattorit]

Viestin lähetti freedomestic
How gay is that?

sorry chat

Nimimerkki freedomestic kuittaa tällä sisällöttömällä chattiviestillään itselleen varoituksen.

Ote Jatkoajan säännöistä:

"§4 Kirjoitetuilta viesteiltä odotetaan jotain uutta sisältöä keskusteltavana olevaan aiheeseen. Miettikää hetki ennen kuin painatte ”lähetä”-nappulaa: onko viestissänne todellakin annettavaa ketjuun. Sisällöttömiin viesteihin puututaan erityisesti silloin, kun ne häiritsevät ketjun alkuperäistä keskustelua. Chattaamista ja muuta jutustelua varten on omat kanavansa, ne eivät kuulu keskustelupalstalle."

Moderaattorit

 

[Mad E]

Tulipa kuunneltua erään tuntemattoman naisen puhelinkeskustelua ja se meni suunnilleen näin:

-Moi. Missä oot? Brahen kentän lähellä, missä siellä, mä voin tulla sinne kans.

-Mikä baari? En ole kuullutkaan, kerro osoite.

-Kaarlenkatu 11?? Ei kyllä varmaan ole brahiksen lähellä. MINÄ olen monta kertaa ollut Kaarle kahdessatoista ja se on Eirassa tai jossain.



Ja tiedoksi Stadia tuntemattomille: Kaarlenkatu todella sijaitsee Kalliossa Brahen kentän vieressä. Ravintola Kaarle XII taas, ei ihan Eirassa sentään, keskustassa kasarminkadulla.

 

[Lint]

Olin tyttöystävän kanssa odottamassa bussia bussipysäkillä. Katselin aikataulua ja totesin että bussin pitäisi olla pysäkillä aikataulun mukaan 16.27. Itselläni kun ei ollut kelloa, kysyin leidiltäni paljonko kello on nyt. Siinähän tyttöystäväni alkaa vimmatusti etsiä kännykkäänsä kassistaan nähdäkseen siitä tarkan ajan. Parikymmentäsekuntia ilman tulosta tongittuaan, kysäisen vaivihkaa: "eiks tosta sun rannekellosta näkis vähän nopeemmin sen ajan?" Ja tähän vastattiin: "Niinii, mut en mä siit kun se on kolme minuuttii edellä..."
Ai että olin ylpeä.

 

[Senior]

Viestin lähetti Lint
"Niinii, mut en mä siit kun se on kolme minuuttii edellä..."

Vaihda hyvän sään aikana.

 

[Lint]

Viestin lähetti Senior
Vaihda hyvän sään aikana.

No mut sit pitää odottaa ens kesään..
Mutta palaute annettu ja vaihtoautoja ei etsitä toistaiseksi.

 

[Pusacher]

Naisten ja miesten erot.... ah niin ikuinen aihe! Mielestäni tämän päivän naisia leimaa itsekkyys, läpitunkematon ja pohjaton itsekkyys. Naiselle kuuluu kaikki, tavaroiden paikat ja järjestys kotona, miehen vaatetus, ajatukset, rahan käyttö... Aina on saaatava tahtonsa läpi, muuten alkaa helvetillinen kiukuttelu. Aina on saatava laukoa mielipiteensä, oli se kuinka suora ja loukkaava tahansa. Ja kun samaa yrität päinvastoin, "sanoit pahasti ja loukkasit" ja sitten taas kiukutellaan. Jos yrität tehdä päätöksiä yhteisistä menoista, huomaat, että "ota minunkin ajatukset huomioon!"... Ja sitten on nalkutusta ja nalkutusta ja mitä vielä...

Ehkä käsittämättömin ominaisuus, mihin täällä jo viitattiin, kun oli puhe naisen riitelytaidoista, on nimenomaan naisen tapa ajatella, että koskaan vika ei ole itsessä. Naista on tosiaan mahdoton voittaa väittelyssä! Aina syy on miehen, tavalla tai toisella :) Paras esimerkki on mielestäni Salt Lake City 2002 naisten olympiajääkiekossa: Suomen naisilla oli peleiä kohden kymmeniä ihan avopaikkojakin, joista ei saatu maalia. Miespelaaja olisi visusti ollut hiljaa ja manannut joko huonoa tuuriaan tai omaa kyvyttömyyttään. Mitäs teki Suomen naiset? Valmentajan syyhän se oli, kun ei saatu paikoista maalia...

 

[lake79]

Tämä aihe (naisten kenkä hullutus) on tullut varmaan ennenkin jos esille tässä ketjussa, tässä pari esimerkkiä:
1. Eräs entinen naispuolinen koulutoverini löysi elämänsä kengät kaupasta ja osti ne.
Seuraavana päivänä hän sitten tuli sähdehtivänä kuin Naantalin aurinko kouluun uusien popojensa kanssa ja käveli jotenkin oudon näköisesti välillä irvistäen, kysyin että mikä sun jalkoja vaivaa?
Vastaus:
No kun mää ostin ittelleni uudet kengät, mutta nää on paria numeroa liian pienet,siihen minä että miksi sitten ostit ne? No ku nää on niin hienot, että oli pakko saada.
Sanoin että sullehan voi tulla vaikka joku vamma jalkaan, johon hän tokaisi että ei haittaa kun on näin hienot kengät....

2. Eräs ystävättäreni (kuten moni muukin nainen tässä maailmassa) omistaa eri kenkäparin kuukauden jokaiselle päivälle, jonka vielä jotenkin ymmärrän kun tätä harrastaa niin moni muukin nainen, mutta sitten kun hän kertoi uusista 800 euroa maksaneista kengistään (yksi kenkäpari), niin sitä en oikein ymmärtänyt, kuulemma oli vaan niin uskomattoman hienot kengät että piti pistää melkein koko kuukauden palkka pelkästään niihin.

Ei voi tajuta :)

 

[hokkineito]

Pusacher, älä yleistä. Ei me kaikki sentään olla tollasia... ...onneksi.

 

[Konalan Kettu]

Ketutar yllättää.

Yleensä kiitettävän loogisesti käyttäytyvä armaani yllätti minut aiheeseen liittyen saavuttuamme viikonlopun mökkireissulta. Saavuttuamme asuntomme ylempään kerrokseen huomasin, että aulan kattolamppu oli unohtunut palamaan ja siis palanut koko viikonlopun ajan. Todettuaan asian Ketutar napsautti katkaisijaa ja pimeys laskeutui yläkertaan. Koska pimeässä on varsin ikävä purkaa tavaroita, katsoin oikeudekseni kyseenalaistaa puolisoni toimien järkevyyden. Perustelu toimenpiteelle oli suorastaan mykistävä: Lamppu piti näet sammuttaa, koska viikonlopun palamisen jäljiltä se oli kuumentunut ja esim. minuutin jäähtyminen saattaisi pelastaa asuntomme potentiaalisesta tulipalolta. Jossain oli kuulemma lukenut... Olin niin väsynyt matkasta, etten jaksanut ehdottaa riemujuhlan järjestämistä kotimme pelastaneen sankarin kunniaksi. Onneksi tulimme ajoissa kotiin. Päivää pidempi matka olisi ilmeisesti merkinnyt rakkaan kotimme täydellistä tuhoa.

 

[Kilgore Trout]

Istuimme toisen pariskunnan kanssa taannoin kauniina kesäiltana järven rannalla ja ihailime tyyntä järvenselkää. Selällä näkyi lähestyvän tuulenpuuskan nostattamia laineita, mikä kirvoitti kaverini vaimolta loogisen päätelmän:

- Usein kun näkee tommosia laineita niin sitten rupeaa tuulemaan.

Höh - minä kun luulin että tuuli tulee siitä kun puut heiluu...

 

[Gentleman]

Itkeäkö vai nauraa?

Poismuuttamassa oleva avokkini loihe valittamaan aamulla:

- "Ikävä kun työpaikan kello jätättää, melkein myöhästyin bussista eilen sen takia"

- "Miksei moista kelloa vaihdeta?"

- "No kun se muuten toimii."

-"Miten kello voi muuten toimia, jos se ei tee sitä, mikä sen funktio on, eli osoita oikeaa kellonaikaa?"

 

[Iker]

Alkukesästä olin tuttuun tyyliini Tapulin nurmella katsomassa kolmoseen nousevan JJ VEPO:n futismatsia. Ennen kyseistä ottelua kentällä oli käynnissä 15-16 -vuotiaiden tyttöjen peli, josta näin viimeisen vartin verran. Kalsakka kesäilta piristyi kummasti hieman ennen loppuvihellystä.

MPS:n pakki laittoi pitkän pallon hyökkääjälle, mutta kärkipelaaja oli tilanteessa valunut jo ainakin 15 metriä puolustajan selän taakse. Jos ottelussa olisi ollut avustavat, lippu olisi noussut välittömästi.

Tilanteen tajuttuaan maalivahti nostikin kätensä ylös, ja huudahti kovaan ääneen: "Laiton!"
Ja kun tuomari ei heti viheltänyt, tyttö kiljaisi vielä kerran, tällä kertaa puolustajan säestäessä vieressä: "Laiton!"
Lopulta erotuomari vihelsikin tilanteen paitsioksi. Tai ilmeisesti siis laittomaksi...

Paikan päällä nähtynä aivan mahtavaa, tahatonta tilannekomiikkaa. Hyvä tytöt!

 

[Kimble]

Vuosia sitten olin Hippoksella katsomassa Kirin matsia. Kirin lukkarina oli silloin Vesa Kaukiainen. Katsomossa istui hienompi seurue, ilmeisesti joku firman porukka. Mukana oli myös yhden miehen rouva joka yritti olla vähän fiksumpi ihminen. Pelissä tuli yliheitto kotipesästä ja Kaukiainen juoksi pallon perässä katsomoon. Rouva heitti viiltävää analyysiä: mitä tuo maalivahti tuolla hyppii? kyllä sen äijää hävetti.


Toinen tarina. Isäni oli aikanaan autokaupassa töissä. Eräs 70 ja 80-luvulla kohtalaisen suosittu laulajatar osti auton kyseisestä liikkeestä. Hän tuli parin viikon päästä takaisin valittamaan autossa olevasta viasta. Aina kun lähtee liikenteeseen niin bensamittari näyttää tyhjää, mutta kun vähän aikaa ajaa se nousee puoleen väliin, vaikka tankki on täynnä. Rouva oli tuijottanut moottorin lämpömittaria.

 

[dana77]

kylläpä me miehet ollaan hyviä ja ovatpa naiset tyhmiä!

 

[Kertsi]

Rakas vaimoni erään päivän päätteeksi viime viikolla:

Vaimo :- ...niin mikä se olikaan kun on tie ja siihen niinku kylkeen tulee toinen tie ja se saattaa joskus jatkua sen toisen tien yli tai sitten ei...???

Minä: -Olisko risteys?

Vaimo: Niin just risteys plaa plaa plaa...

 

[pale]

Parempi puolisko tuli tohkeissaan kertomaan että eräs valo (SRS) ei sammukkaan, vaikka auton käynnistää. Sitten patistamaan mua, jotta oletko nyt milloin viimeksi katsonut öljyt. Ei ollut mulla ihan paras päivä ja kysyin milloin hän itse ajatteli opetella kyseisen touhun omasta autostaan? Ei ollut paras mahdollinen päivä hänelläkään joten katosi paikalta ovet paukkuen.

Meni abaut tunti ja siippa kuntoili sisälle kertomaan naapurin rouvan avustuksella lisäämänsä öljymäärän, SRS-valon kuitenkaan sammumatta.

Nyt olikin ääni kellossa toinen. Matkaan piti päästä ja perkele valot paistaa mittaristossa.

Sori. Voisitsä nyt...

Sen verran kiltti olin kuitenkin jotta kerroin valon tarkoituksen ja sen että öljyn lisäämisellä tahi poistamisella ei ole vaikutusta kyseiseen varoitusvaloon saati auton kulkevuuteen. Meniköhän nyt perille. Ei. Veti palkokasvia huolella ylähengitystiehiöihin siitä, etten heti voinut kertoa.

Niin, kertoa mitä? Owners manual seuraa kuin koira, kannattaa tutustua siihen.

Gimmat on ihania.

 

[juppe]

Viestin lähetti foligno
Kävipä tässä päivänä eräänä oman äitini kanssa varsin koominen tilanne. Äitiliini kyyditsi minua vanhempieni luota kotiini ja sattui olemaan jostain syystä ratin takana, vaikka yleensä yritän itse päästä ratin taa välttääkseni ylimääräisiä sydämentykytyksiä. Päivä oli ollut kurainen ja auton tuulilasi oli niin umpilikainen ettei siitä meinannut läpi nähdä. No, ihmekös se, kun pissapoika oli tyhjä. Siinä sitä äitimuori harmitteli asiaa, kun käännyimme Turun Linnankadulle Turun Linnan kohdalla. Huomasin siitä pelkääjän paikalta että noin 30 metrin päässä meistä oli valtava vesilätäkkö tiellä ja juuri siinä hollilla sopivasti keski-ikäinen pariskunta tuulipuvuissaan kävelyllä kävelytiellä siinä lätäkön vieressä. En voinut vastustaa kiusausta ja ehdotin äidilleni asiallisesti, että "kiihdytä oikein kunnolla tuohon vesilätäkköön niin saadaan vettä tuulilasiin ja pyyhittyä se puhtaaksi". Äiti ei tietystikään huomannut pariskuntaa kävelytiellä ja otti oikein kunnon spurtin Citroenillaan. Tietäähän sen, miten siinä käy. Kura roiskui oikein kunnolla, mutta ainoa mikä siinä kastui oli tuo sunnuntaikävelyllä ollut pariskunta, ja tuulilasi oli yhä kuiva ja paskainen. Äitinikin siinä sitten huomasi tapahtuman jälkeen että hullustihan siinä kävi, mutta ei nolouttaan jäänyt anteeksikaan pyytämään. Meikäläinenhän teeskenteli lahjakkaasti, etten ollut myöskään huomannut pariskuntaa.

Ruma temppuhan se oli, mutta ei tuollaisia tilanteita voi jättää käyttämättäkään. Kuitenkin, ei tuollainen kusetus olisi kuunaan mennyt esimerkiksi isälleni läpi.

Oli siinä pokassa pitelemistä...

Turkulaisen miehekkaasti tehty. Hyva esimerkki naisen logiikasta.

Tassa mtos esimerkki eraanlaisesta logiikasta, tieda sitten onko silla merkitysta etta kyseessa on nainen jolle tama sattui:

http://searchwin2000.techtarget.com/tip/1,289483,sid1_gci1008949,00.html?track=NL-119&ad=493408

Minka takia muuten "miehen logiikkaan" kuuluu hyvin herkasti vetaa naismainen/homo heti -kortti esille heti jos joku on eri mielta? Tunnetustihan suurin osa naista homoiksi haukkujista on itse homoseksuaaleja jotka vain eivat ole viela uskaltaneet tunnustaa sita. Miettikaapa sita.

 

[Kommentaattori]

Nostetaanpas tämä aina ajankohtainen ketju serverin uumenista näkyville...

Tässä iltana eräänä autoa lämmitystolppaan laittaessa tuli mieleeni viime talvi. Olimme juuri muuttaneet uuteen asuntoomme ja olimme lämmitystolppajonossa, joten noita kylmiä lähtöjä oli useampia talven aikana. Olin sitten yhtenä kirpeänä pakkasiltana lähdössä sulkapalloa pelaamaan ja yritin käynnistää pakastimenlämpöistä autoa, mutta auto ei juuri inahtanutkaan. Kummastelin akun huonoa kuosia, koska edellisenä päivänä oli auto lähtenyt käyntiin ihan nätisti.

Pyysin kaverin paikalle ja kaapeleilla laitoimme auton käyntiin. Tosin sulkapallon sai sinä iltana unohtaa. Tämän jälkeen menin kotiin ja siellä käytiin seuraavanlainen keskustelu

Minä: "autossa oli akku tyhjentynyt"
Nainen: "joo, mä tiedän. Yritin aamulla käynnistää autoa pitkään, mutta ei se lähtenyt käyntiin ja akku hyytyi."
M: "ai?? Miksi et kertonut siitä?"
N: "Ajattelin että huomaat sen muutenkin"

Vuosien yhteiselon jälkeenkin tämä järkähtämätön logiikka pysäytti. Näin jälkikäteen kyllä pistää naurattamaan, mutta tuolloin ei.

 

[banaaninviljelijä]

Minä: "autossa oli akku tyhjentynyt"
Nainen: "joo, mä tiedän. Yritin aamulla käynnistää autoa pitkään, mutta ei se lähtenyt käyntiin ja akku hyytyi."
M: "ai?? Miksi et kertonut siitä?"
N: "Ajattelin että huomaat sen muutenkin"

Vuosien yhteiselon jälkeenkin tämä järkähtämätön logiikka pysäytti. Näin jälkikäteen kyllä pistää naurattamaan, mutta tuolloin ei.

Pisti hymyn pintaan. Tää on tätä. Vaimot ne aina kuvittelee asiat just tuollain ja sillä hyvä. Mutta auta armias, jos tämä tehdän kääntäen. Siitä ei hyvää seuraa.

 

[Väsyneet Kädet]

Omat piirteet toisessa ärsyttävät. Esimerkiksi tällainen tapaus eräältä pariskunnalta:
Emäntä huomauttelee aina, jos jokin tavara on hänen mielestään väärässä paikassa, mutta neiti itse piti mm. purkamatonta matkalaukkua lomareissulta kaksi kuukautta keskellä alakerran lattiaa ja askartelutarvikkeita kaksi viikkoa keittiön pöydällä..

 

[Kourujärven Ponnistus]

"Women's logic doesn't exist"

hah..Selittelyn makua.

 

[käki]

Omat piirteet toisessa ärsyttävät. Esimerkiksi tällainen tapaus eräältä pariskunnalta:
Emäntä huomauttelee aina, jos jokin tavara on hänen mielestään väärässä paikassa, mutta neiti itse piti mm. purkamatonta matkalaukkua lomareissulta kaksi kuukautta keskellä alakerran lattiaa ja askartelutarvikkeita kaksi viikkoa keittiön pöydällä..

Tähän on liian helppo yhtyä;
Hirveää marmatusta joka paikassa olevista vaateläjistä ja kuinka vaatteet eivät ole niiden oikeilla paikoilla. Noh, muu perhe sitten kiltisti käy mahdolliset läjät läpi (läjiä löytyy yksi tai kaksi, niitä ei ole "joka paikassa"). Läjät eivät silmämääräisesti tarkasteltuna pienene lainkaan, koska ne ovat naisten vaateita ja taloudessa on tasan yksi nainen.
Kommentteja ei ei kuulu, vaan läjät pienenevät hiljaisesti naisen roudatessaan omiaan pois, kunnes viikon päästä ollaan jälleen samassa tilanteesssa.
Ottasi joskus itse silmän / läjän käteen ennen kuin meuhkaisi siitä muille.... mutta sehän olisi liian loogista...

Tässähän olisi ollut ainesta myös vitutusketjun postaukseksi.

 

[Lapster]

Loistava topic! Harmi etten ole huomannut aikaisemmin.

Pari vuotta sitten asuin kahden kaverini kanssa sellaisessa hienossa ja sekavassa "kommuunissa" ja kuten yleensä käy niin jollain on pirkko-virityksiä ja toinen kavereistani jäi totaalisen koukkuun ja tyttö muutti myös samaa asuntoon. Ja tämä tietysti aiheutti sen että kaikenmaailman koriste-esineitä alkoi kasaantua pitkin ja poikin. Eräänä päivänä tämä tyttö oli ostanut sellaisen n.50-60 cm korkean vaasin ja oli päättänyt että se ehdottomasti olla yhden kaiuttimen päällä. No mikäs siinä, ongelmana on vain että meidän asunnossa oli aika paljon bileitä joten sehän olisi todennäköisesti tippunut ensimmäisten bileiden aikana ja särkynyt tuhannen palasiksi. Tähän tyttö sitten keksi selityksen "No täytetään se vedellä niin siitä tulee raskaampi ja siten se ei kaadu" Parin sekunnin hiljaisen tuijotuksen kaikki muut nauroivat täyttä päätä paitsi tytteli.

Sama tyttö heitti vielä paremman legendan kuukautta myöhemmin.
Yksien bileiden jälkeen asunnosta löytyi sellainen langaton kotipuhelin eikä kenelläkään ollut hajua kenen se voisi olla. Tähän tytteli heitti "Soitetaan siihen ja kysytään kenen puhelin se on" Tällä kertaa tuli ehkä puolet pitempi hiljainen hetki ennen täydellistä repeämistä. Pitkän ja perusteellisen selittelyn jälkeen tytteli tajusi että nyt taisi mennä hieman pieleen...