Naisen logiikkaa, tositapauksia elävästä elämästä

  • 143 626
  • 462

jokainen

Jäsen
Suosikkijoukkue
KooKoo, KPL
Kevari, eli kevytmoottoripyörä on taas moottoritilavuudeltaan mopoa isompi, mutta moottoripyörää pienempi = yli 50, mutta alle 125 kuutiota. Eli kaikki piikit ovat kevareita, mutta kaikki kevarit eivät ole piikkejä.

Eiks tähän tullu muutos joskus kun moottoripyöräkorttisääntöjä muutettiin? Eli nykyään on lisäks joku tehorajoitus ja kevaritkin on nykyään aika mopoja..

Ainakin jossain suht uudessa TM:ssä oli testattu jotain piikkejä ja ihmettelin kun kiihtyvyys 0-120 km/h oli jotain luokkaa 30 sekkaa ja huiput olikin sitte siinä. Taidettiin vielä kehua pirteiksi tjsp. Hieman heikommat suoritusarvot kun mun nuoruuden piikeillä...
 

Dynamo

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Joo, kevytmoottoripyörillä on nykyään myös tehorajoitus. Alkuperäinen Elazin kysymys nimimerkillä "blondi" oli kuitenkin hyvä kysymys. Oletan, että Elazi ei itse ole tuo blondi, vaan referoi tänne tuntemansa blondin hölmöltä kuulostaneen kysymyksen, kun oletti, että kevari=piikki, vaikka näin ei aina ole. Nyt vain odotellaan Elazin kirjoitusta Asia, joka "avautui" minulle -ketjuun. :)
 

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
Sain juuri sähköpostin, jonka sisältö kuulunee tänne:

Vain naiset voivat ymmärtää...

10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.

9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.

8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.

7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.

6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffeekastikkeella kuorrutettu sundae vastaavat tasapainoista lounasta.

5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.

4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.

3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.

2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.

Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:

1. toiset naiset!
 

TQoFE

Jäsen
Suosikkijoukkue
En gång IFK, alltid IFK, FREE SCHOLL!
Ja lisää. Naistenhuoneessa - selitys sille, miksi naiset aina menevät vessaan pareittain.

Etsiessäsi vaikkapa ravintolassa vessaa, löydät yleensä jonon naisia, joten hymyilet kohteliaasti ja asetut jonon jatkoksi. Vuorosi tullessa tarkistat mahdollisesti näkyvät jalkaparit vessakoppien ovien alta. Kaikki kopit ovat varattuja. Viimein ovi avautuu ja ryntäät sisään lähes kaataen ulos tulevan naisen. Päästessäsi sisään huomaat lukon olevan rikki. Ei haittaa, olet pidättänyt niin kauan että pelkäät kastelevasi pian housusi. Vessanpöntönsuojia tarjoava automaatti (jonkun Äidin keksimä, ei epäilystä) on kätevä mutta tyhjä. Ripustaisit käsilaukkusi ovennuppiin jos sellainen olisi, mutta koska ei ole, pyöräytät käsilaukkusi hihnan varovasti mutta nopeasti pääsi yli ja laukun roikkumaan rinnallesi (äitisi kääntyisi haudassaan, jos laskisit sen lattialle), lasket housusi ja otat "asennon".

Tässä asennossa ei-enää-niin nuoret, ylijännittyneet lihaksesi alkavat täristä. Reitesi huutavat sinua istumaan alas, mutta koska sinulla ei todellakaan ollut aikaa pyyhkiä istuinta tai vuorata sitä paperilla, pidät "asennon". Harhauttaaksesi ajatuksesi pois tärisevistä reisistäsi kurottaudut kohti vessapaperitelinettä, jonka havaitset olevan tyhjä. Kuulet päässäsi äitisi äänen kertovan sinulle, että jos vain olisit yrittänyt pyyhkiä istuinta, olisit huomannut ajoissa puuttuvan paperin. Reitesi tärisevät kovemmin.

Muistat pienen paperinpalan, johon niistit nenäsi eilen - sen, joka on yhä laukussasi. Se saa kelvata. Hapuilet sen esiin mahdollisimman varovasti. Se on suunnilleen peukalonkyntesi kokoinen.

Joku työntää koppisi oven auki, koska ovessa ei ole lukkoa. Ovi iskeytyy laukkuusi, joka yhä roikkuu kaulassasi, ja heittää sen taaksesi pöntön vesisäiliötä päin. Kiljut "VARATTU!" samalla kun yrität työntää ovea takaisin, ja samalla pudotat arvokkaan, pienen ja rypistyneen paperinpalan lattialla olevaan lätäkköön. Menetät tasapainosi ja putoat istuimelle.

Istuin on märkä, tietenkin. Kömmit äkkiä ylös tietäen hyvin, että on jo liian myöhäistä. Paljas ahterisi on tehnyt tuttavuutta jokaisen kuviteltavissa olevan bakteerin ja eliön kanssa paljaalla renkaalla, koska et vuorannut sitä paperilla - jota ei tosin ollut, sen puoleen, vaikka olisit yrittänytkin.

Tämän kaiken seurauksena vessanpöntön automaattihuuhtelun tunnistin on niin hämmentynyt, että se vetää vessan. Vesi syöksyy posliiniin saaden aikaan hienon sumun vesipisaroita, jotka laskeutuvat takapuolellesi ja alkavat valua pitkin jalkojasi kohti kenkiäsi. Tarraudut tyhjään vessapaperitelineeseen jottei pöntön valtava imu veisi sinuakin mukanasi. Tässä vaiheessa luovutat.

Pöntöstä roiskuva vesi ja märkä istuin ovat tehneet tehtävänsä ja olet likomärkä vyötäröstä alaspäin. Olet nääntynyt. Yrität pyyhkiä mitä pyyhittävissä on purkkapaperilla, jonka löysit taskustasi ja livahdat kopista ulos ja lavuaareille pestäksesi kätesi.

Et keksi miten automaattinen hana toimii, joten pyyhit kätesi kuivaan paperipyyhkeeseen ja kävelet ulos WC:stä ohi naisjonon.Ystävällinen lähimmäinen jonon päässä huomauttaa kantapäähäsi takertuneesta vessapaperinpalasta (missä sekin äsken oli!?). Revit paperin irti ja ojennat sen naiselle huomauttaen lämpimästi, että hän saattaa tarvita sitä piakkoin.

Ulkona odottaa rakas miehesi, joka on kauan sitten selvinnyt vessaan, hoitanut asiansa ja tullut ulos. Ärtyneenä hän tiedustelee,mikä kesti niin kauan - ja miksi ihmeessä käsilaukkusi roikkuu kaulastasi?

Tämä tarina selvittää vihdoin miehille, mikä naisilla kestää niin kauan. Se paljastaa vastauksen myös toiseen yleisesti kysyttyyn kysymykseen: Miksi naiset menevät vessaan pareittain. Kaveria tarvitaan vartioimaan ovea, pitelemään käsilaukkua ja ojentamaan paperipyyhkeitä oven alta. Vessassa pareittain kulkemiseen on kuin onkin siis looginen selitys.
 

d2uce

Jäsen
Kusevatko naisetkin siis pöntön reunoille vai miten se rinkula voi olla märkä? Hikiset reidet?
 

sampio

Jäsen
Suosikkijoukkue
Menestyvin, sympatiat muille hyville.
Niin, ja minä en käsitä, miksi naisten perä on herkempi pöpöille kuin miesten? Herkemmin se slerba kyntää pöntön reunassa kuin vako.
 

finnjewel

Jäsen
Suosikkijoukkue
Porin Ässät, KooKoo, KPL, Kiovan Dynamo
Niin, ja minä en käsitä, miksi naisten perä on herkempi pöpöille kuin miesten? Herkemmin se slerba kyntää pöntön reunassa kuin vako.

Niin, ja mm. "Myytinmurtajat"-ohjelmassa on todistettu, että vessanpöntön reuna on itse asiassa yksi vähäbakteerisimmista pinnoista, joita yleisiltä paikoilta löytyy.
 

Halmela

Jäsen
Suosikkijoukkue
maajoukkue
Niin, ja mm. "Myytinmurtajat"-ohjelmassa on todistettu, että vessanpöntön reuna on itse asiassa yksi vähäbakteerisimmista pinnoista, joita yleisiltä paikoilta löytyy.

Oli myös jossain vakavahenkisessä dokumentissa, missä otettiin randomilla 5 tyyppiä ja niistä bakteeriviljelyt. Kaikkien käsissä oli enemmän bakteereja kuin julkisen vessan pytynrenkaassa. Eli olisi turvallisempaa syödä sillä pytynrenkaalla kuin käsin vaikkapa ranskalaisia.
 
Suosikkijoukkue
Sydämellä pelaavat
Eiköhän tuo reunojen kosteus johdu " Pillupuhelimen" käytöstä. Tai mistä sitä tietää jos joku on vääntänyt niin tosissaan, että hikoillut siihen.
 

pernaveikko

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK, Crusaders, Lechia
Oli myös jossain vakavahenkisessä dokumentissa, missä otettiin randomilla 5 tyyppiä ja niistä bakteeriviljelyt. Kaikkien käsissä oli enemmän bakteereja kuin julkisen vessan pytynrenkaassa. Eli olisi turvallisempaa syödä sillä pytynrenkaalla kuin käsin vaikkapa ranskalaisia.

Myös työpisteitä on tutkittu. Esimerkiksi näppäimistössä on enemmän bakteereja kuin pyttyrenkaassa. Asian psykologista puolta käsiteltiin myös. Jotenkin sitä nyt vain syö mielummin lounaansa koneen ääressä kuin vessassa.
 

sampio

Jäsen
Suosikkijoukkue
Menestyvin, sympatiat muille hyville.
Jotenkin sitä nyt vain syö mielummin lounaansa koneen ääressä kuin vessassa.
Mulla on vähän sama fiilis asiasta. Lisäksi sormet ovat käytännöllisempi väline ruokailussa kuin pytynrengas.

Sanovat, että uimahallissa veden hörppääminen vastaa suurin piirtein wc-pöntöstä juomista bakteerimäärältään. Riippuu tietysti siitäkin, kenen jälkeen käy juomassa pöntöstä. Tai kenen perässä ui.
 

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Opiskeluaikoinaan vaimo ja hänen kaverinsa ihmettelivät, kun ilma ei pysy pyörän renkaissa. Ilmeni, että venttiilihatun sijaan he olivat irrottaneet koko venttiilin renkaasta ja yrittivät sitten pumpata ilmaa pyörään.

No, pyörät lojuivat koulun pyörätelineessä ilmattomina ja opastin typyköitä ilman pumppaamisen jalolla saralla. Myöhemmin tuli julki, että vaimoni silloinen opiskelutoveri esiintyi Jallussa. Mutta se on jo toinen stoori. Jos joku haluaa tietää lisää, kysyköön.
 

Palstalegenda

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ukraina, Eveliina Määttänen
Ollessani 16-vuotias silloisen voimassaolleen tyttökaverini tyttöpuolinen kaveri ei halunnut lantrata Minttu-viinaansa. Miksikö. "No kun ne prosentit häviää ja en tajua miksi ei sitten ostaisi halvempaa ja vähäprosenttisempaa alkoholijuomaa". Se ei millään tajunnut, että ei se alkoholimäärä sieltä mihinkään katoa, vaikka pitoisuus laimenee. "No, ne prosentithan vaan katoaa, ette ite tajua!".

Uleåborgir voisi kertoa tarinastansa lisää.
 

Uleåborgir

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kärpät, Päätalo, Huovinen, Sympathy For The Devil
Uleåborgir voisi kertoa tarinastansa lisää.

Hyvä on, koska pyydettiin.

Ko. neitonen selvitti vaimolleni, että hänen "rikas vaarinsa" oli kustantanut Niinan (nimi muutettu) lasersilmäleikkauksen. Mutta katso!, sain saman kuukauden aikana käsiini (hip hurraa mikä kielikuva tässä kontekstissa) miestenlehden - Jallun tai Haloo!:n -, jossa Niina poseerasi kahden aukeaman jutussa. Niina edestä, Niina takaa. Niina istuu, Niina makaa...

Heräsi epäilys, josko se Niinan lasersilmäleikkauksen maksaja ei sittenkään ollut "rikas vaari", vaan tiedotusbisnes.

Mutta tämä kaikki on vain spekulaatiota.
 

Schwalbe

Jäsen
Suosikkijoukkue
Jokerit
Ei hyvä jumala, äsken tapahtui taas jotain ihan uskomatonta...

Meillä on kakkosautona lähinnä muijan työmatkoja varten vanha, mutta sinällään toimiva pikkukinneri. Koska itse pesen, hoidan ja muutoinkin pidän huolen ykkösautostamme, on emännän vastuulle jäänyt mm. oman pikku rakkineensa pesettäminen ja tankkaaminen; vaativammat huoltotoimenpiteet, kuten öljynvaihtamisen ja pissapojan nesteen lisäämisen, olen hoitanut itse.

Ja tänään, kuukausia kestäneen kyselyn jälkeen, akka lähtee pesettämään säilykepurkkiaan Shellille yöpesuun. Matkaa asemalle on 400 metriä, varttia vaille yhdeksän sanon, että ÄLÄ LÄHDE VIELÄ, SE TARJOUS (siis pesut puoleen hintaan) ON VOIMASSA VASTA KLO 21:00 ALKAEN, ja akka odottaakin vielä viitisen minuuttia: vain ostaakseen normaalihintaisen pesupoletin kassakoneen kellon mukaan klo 20:59.

Eihän nyt saatana. Rahaa on niin paljon että taskut repeää, mutta vittu jos sitä ruoskaa ei ole saanut pesetettyä vuoteen muutenkaan, niin ostatko vittu sitten täysihintaisen pesun minuuttia ennen kuin hinta laskee puoleen perkele!!!???!!!!!

Aijjaiijjjaiaiaiijjjaaiai, vituttaa enemmän kuin Jokereiden putoaminen noille juukelin Käpäröille..
 
Viimeksi muokattu:

kamik

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Kanamunarasiassa on rikottujen munien kuoria (yli puolessa lokeroista).

mä: Mitä helv...? Miksi nämä täällä on eikä roskissa?
rouva: Ne voi heittää samalla kerralla kaikki roskiin.
mä: Aha. Mutta kun rasia poltetaan takassa...
rouva: ne (rikotut kuoret) voi heittää roskiin sitten kun rasia on tyhjä ja se menee polttoon.
mä: ? Kaikki kuoret on ilmeisesti heitettävä roskiin samalla keralla.

Sama homma tulitikkujen kanssa. Miksi nainen tunkee ne käytetyt tikut takaisin rasiaan? HÄH? Onhan toki kyseessä toimiva tikku, mutta...

"Jouluverhot ja joulupöytäliina" samoin, "kesäverhot" yms. shaiba. Näistä en viitsi enää väitellä, sillä lopputulos on tiedossa. Itku. Vaihtakoon, mutten tajua siltikään.

Joskus ohimenevän hetken luulen ymmärtäväni naisen ajattelua, kunnes logiikka jälleen iskee puun takaa kaikessa järjettömyydessään.
 

Tadu

Jäsen
Suosikkijoukkue
Україна
55-vuotias äitini kysyi kysymyksen osoittaen lentokonetta taivaalla. "Ihmisiäkö noilla kuljetetaan?"
 

Kummeli

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS, Washington Capitals
Tähän täytyy sanoa, että itse teen näin.Eli rikotun kanamunan kuoret siihen mistä sen munan otti. Sitte ku ne loppuu nii roskii koko paska. Enkä ole nainen.

Luitko loppuun? Kyllähän tuo on ihan toimiva ratkaisu, jos kenno menee roskiin, mutta kun se poltetaan takassa.

Valtaosa naisista on kohtuu tyhmiä.
 
Suosikkijoukkue
Sydämellä pelaavat
Luitko loppuun? Kyllähän tuo on ihan toimiva ratkaisu, jos kenno menee roskiin, mutta kun se poltetaan takassa.

Valtaosa naisista on kohtuu tyhmiä.

Joo nyt vasta luin ajatuksella. Toisen lauseen voin allekirjoittaa täysin. Ihmeellisintä naisissa on se, että jos jotain on päätetty niin sitä ei voi enää muuttaa. Vaikka toinen ratkaisu olisi paljon parempi. Näin ainakin omista naiskokemuksista.
 

BOL

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Ihmeellisintä naisissa on se, että jos jotain on päätetty niin sitä ei voi enää muuttaa. Vaikka toinen ratkaisu olisi paljon parempi. Näin ainakin omista naiskokemuksista.

Ja usein miehet kuitenkin valittavat, että naiset muuttavat mielipiteitään jatkuvasti ja mikään ei ole selvää ennen kuin vasta tapahtumahetkellä. Kummallista. Niin tai näin, aina väärinpäin. Sama taitaa olla miestenkin kanssa :).
 

kamik

Jäsen
Suosikkijoukkue
HIFK
Ja usein miehet kuitenkin valittavat, että naiset muuttavat mielipiteitään jatkuvasti ja mikään ei ole selvää ennen kuin vasta tapahtumahetkellä. Kummallista. Niin tai näin, aina väärinpäin. Sama taitaa olla miestenkin kanssa :).

Tuttua. Mutta jos ja kun nainen on oppinut jotakin omalta äidiltään, niin se on ehdottomasti asia, jota ei voi eikä saa muuttaa. Ilmeisesti tästä syystä meillä säilytetään kanamunankuoria jääkaapissa. Onneksi sentään muun jätteen saa hävittää heti. Joskus vielä kysyn, että miksi tyhjiä maitotölkkejä ei säilytetä samalla tavalla jääkaapissa. Tarvii vaan varata pari metriä etumatkaa...
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös