ernestipotsi
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- HIFK
Olet siis onnistunut välttämään suomalaiset lihajalosteet (esim. makkarat, tietyt einestuotteet, "kinkku"suikaleet ym) kokonaan?
----
Laskettelu - kokeilematta paskaa.
Maistamatta paskaa, väliliha. Siinä saa olla hei tarkkana.
R-vika kyllä korjautuu, jos vain harjoittelee. Aikuiset ärrävikaiset ovat laiskoja ja vähän tyhmiä.
Sano se yli miljardille kiinalaiselle, jotka lausuvat r-kirjaimen l-kirjaimena. Japsit sanovat puolestaan l-kirjaimen r-kirjaimena. Salary man on sararyman, golf on gorufu.
Siitä sitten vain kiinalaisten maailmanvalloitusta estämään suomenkielisillä "ärrän kierrän ympäri orren"-ääntelyharjoituksilla, japanilaisille voi heittää "alavilla mailla hallanvaaraa".
Toki ylläolevakin on ns. kuulematta paskaa, eli oletettavasti joku kiinalainen/japanilainenkin saattaa stereotypiasta huolimatta lausua kirjaimet oikeinkin.
Lentokyvyttömiä lintujoukkojahan ovat mm. emu, strutsi, pingviini, kiivi-lintu, nandu ja takahe. Lentokyvyttömät linnut ovat kyllä yhtä säälittäviä tapauksia kuin jos olisi uimataidottomia kaloja.
On sillä sen verran jämerät kintut, että siitä vaan ottamaan matsia juoksukisassa tai taekwondossa.
Herääkin kysymys, miten r-vikainen japanilainen ääntää "alavilla mailla hallanvaaraa" -lausuman.
Veikkaisin kunnon ärräpäitä eli "aravirra mairra harranvaaraa"-linjausta. Kinkki kiinalainen taas vetää ällän kiellän ympäli ollen -mantraansa.
Tämän jälkeenkin kumpaakin kansakuntaa vituttaa niin paljon, että ne tulevat ja valloittavat länsimaat taloudellisesti, ainakin kiinalaiset. Tosin kiinalaiset aloittanevat Afrikasta, mikä on kummallekin osapuolelle ihan oikein. Toivoa tietysti sopii, että Kiina installoi Afrikkaan tiukan yhden lapsen politiikan, sillä lukematta paskaa -periaatteellahan suurperheet ovat suurperseestä, kuten jokainen lapseton tietää.
Mutta kön tarkoitan, että jos ääppänin mies ei pysty sanomaan ärrää, niin miten hän voi sitten ääntää l-äänteet r-äänteiksi? Hänhän voipi yrittää, mutta ensin oikea l-äänne muuttuu japanialaisen suukkusessa ärräksi ja sitten takaisin älläksi. Paljonks siin on viive? Juontaja vilkuta mun marsulle. Mun marsu kuoli äsken, lol.
Perehtymättä mainitsemasi rasvaperseisyys johtaa lapsettomuuteen, koska iso ghettoperse on esteettisesti niin ansioitumaton - ruma -, että se asettaa kantajalleen haasteita siittäjän etsinnässä.
Kaikki uusi on näkemättä paskaa. Mikään ei saa muuttua.
Tupakka, mitä järkee?
Nuuska, mitä vittua oikeesti?
Kynsien pureskelu, kui?
Itsensä viiltely, varmaan tulee parempi mieli?
Golf, eikö parempaa tekemistä ole?
Hedelmäpelit, ne pois ja lisää pokerikoneita perkele!
Asunto-autoilu/vaunuilu, ostakaa köyhät mökki.
Purjehdus, kuten edellämainittu, mutta vitun hidasta ja kallista.
Avantouinti, hyppää vaikka kaivoon, mut älä hehkuta sitä mulle.
Kaunis auvoinen sunnuntaiaamu kahdeksalta. Aurinko paistaa ja linnut laulaa. Neljän tunnin kävely silloin tällöin mailalla huitoen. Tuloksesta ei niin väliä, mutta happimyrkytyksen rajamailla euforia on hieno.
Purjehdus on hienoa, jos ei tarvitse itse maksaa.