Miksi leffoissa ei käydä koskaan paskalla – ja muita ärsyttäviä pikkuasioita!

[pikkukatti]

Nyt jäi hieman vaivaamaan tuo hiacen värihomma. Siis minkälaista sinistä mahdatte tarkoittaa? Mutta edelleen voin sanoa, että ainakin täällä "maalla" ne on enimmäkseen niitä valkoisia/harmaita (ja ruosteisia.)

 

[-OO-]

Nyt jäi hieman vaivaamaan tuo hiacen värihomma. Siis minkälaista sinistä mahdatte tarkoittaa? Mutta edelleen voin sanoa, että ainakin täällä "maalla" ne on enimmäkseen niitä valkoisia/harmaita (ja ruosteisia.)

Täällä meilläpäin (Pohjois-Karjala) ne on yleensä punaisia/ruosteisia.

 

[JHag]

Tuosta luottokorttien kuoletuksen peruutusmahdollisuudesta: Ei voi pitää paikkaansa. Muutenhan voisit ilmoittaa luottokorttisi kadonneeksi, mennä vetämään viinaa ja muuta kivaa kolmeksi tunniksi ja sitten ilmoittaa, että luottokortti löytyi läheisestä ravintolasta, mutta pahaa pelkään, että sitä on käytetty sinä aikana, kun se oli kateissa. Niinpä kortti deletoidaan ja juomasi alkoholi menee varkaan piikkiin eli Luottokunta maksaa.

Niinpä, kukapa haluaisi katsoa sairaalasarjaa oikeasta ensiavusta? Mutta miksi ER:aa, Greyn anatomiaa sun muita ylipäätään kutsutaan sairaalasarjoiksi? Tästä lakisarjoihin; yllättävän nopeasti niissä jutut etenevät asiakkaan sisään marssimisesta oikeuden päätökseen. Ihan sama, vaikka olisi kyseessä kaksoismurha.

 

[Stolk-2]

Itselläni on kaksi ihan ylivoimaista inhokkia näissä asioissa.

1. Kaupassa ihmiset jotka eivät voi laittaa sitä kylttiä/melaa/palikkaa joka kertoo myyjälle että alkaa seuraavan asiakkaan ostokset! Sehän nyt on itsestäänselvyys että se ei ole takana tulevan tehtävä laittaa , on se niin perkeleen vaikeata!

2. Ihmiset jotka eivät voi bussiin mennessä etsiä lippuaan jo pysäkillä vaan pitää alkaa kaivamaan sitä vasta bussissa , tuleeko se jotenki yllätyksenä että sitä lippua pitää vilauttaa niinkuin on tarvinnut edelliset 4000 kertaakin , hittolainen perkules kun syö miestä!
Luonnollisesti tämä sama koskee myös kaikkia erilaisia pikaruokaloita , kiskoja , kauppoja jne joissa pitää päättää jotain ja kertoa se myyjälle , taas tulee niin saatanan yllätyksenä vasta kassalla että jotain pitäisi tilata!

edit. Tuo pankkiautomaateilla hidastelu on kyllä myös aivan uskomattoman raivostuttavaa, miksi sitä kuittia on pakko jäädä siihen helvetin automaatille lukemaan ?

1. Sitten vielä pisteenä i:n päälle, niin jäädään seisomaan siihen hihnan päähän, niin ettei seuraava voi laittaa ostoksia hihnalle. Niissä kaupoissa joissa on lyhyt hihna maksetaan ostokset sieltä hihnan päästä.

Kaupoissa on monta pientä asiaa, jotka ottaa päähän. Naisilla on ostoskärryn kääntämisen latentti geeni. Esimerkiksi kun nainen seisoo käytävän vasemmalla puolella ja ottaa tuotteen hyllystä vasempaan käteen, niin oikea käsi kääntää ostoskärryn poikittain peittäen koko käytävän. Toimii myös oikealla puolen käytävää.

Oli sitten vaikka kassanjono tai mikä tahansa, niin jono ei liiku yhtään sen nopeammin, vaikka olisit kiinni toisen persuksissa. Ottaa päähän kun joku seisoo kantapäilläsi.

 

[Pula-ajan Tretjak]

Tuosta luottokorttien kuoletuksen peruutusmahdollisuudesta: Ei voi pitää paikkaansa. Muutenhan voisit ilmoittaa luottokorttisi kadonneeksi, mennä vetämään viinaa ja muuta kivaa kolmeksi tunniksi ja sitten ilmoittaa, että luottokortti löytyi läheisestä ravintolasta, mutta pahaa pelkään, että sitä on käytetty sinä aikana, kun se oli kateissa. Niinpä kortti deletoidaan ja juomasi alkoholi menee varkaan piikkiin eli Luottokunta maksaa.

Käsittääkseni se peruutus tapahtuu siten, että tietokantoihin menee tieto, että kortti on suljettu. Yllättäen se ei sitten toimi kuin höylillä. Höyliä ei moni paikka enää käytä (edes backuppina) ja niissä taitaa olla eri säännöstö sen suhteen, kenen piikkiin menee mitäkin. Käytännössä siis höylätessä pitäisi kysyä joka ikisen risauksen kohdalla henkkarit väärinkäytösten estämiseksi.

Joku paremmin tietävä korjannee.

 

[Jermu]

1. Sitten vielä pisteenä i:n päälle, niin jäädään seisomaan siihen hihnan päähän, niin ettei seuraava voi laittaa ostoksia hihnalle. Niissä kaupoissa joissa on lyhyt hihna maksetaan ostokset sieltä hihnan päästä.

Kaupoissa on monta pientä asiaa, jotka ottaa päähän. Naisilla on ostoskärryn kääntämisen latentti geeni. Esimerkiksi kun nainen seisoo käytävän vasemmalla puolella ja ottaa tuotteen hyllystä vasempaan käteen, niin oikea käsi kääntää ostoskärryn poikittain peittäen koko käytävän. Toimii myös oikealla puolen käytävää.

Oli sitten vaikka kassanjono tai mikä tahansa, niin jono ei liiku yhtään sen nopeammin, vaikka olisit kiinni toisen persuksissa. Ottaa päähän kun joku seisoo kantapäilläsi.

Kaupoissa on yksi täysin satavarma asia. Jos käytävällä on yksikin rullakko, niin en ole ikinä nähnyt tilannetta - vaikka kaupassa olisi vain yksi asiakas lisäkseni - etteikö joku ole parkkeerannut kärrynsä juuri sen rullakon / muun esteen kohdalle poikittain, blokaten liikkumisen ko. paikassa täysin. Näiden on pakko olla sitä Nissan Almera -jengiä (kokemusteni perusteella Almera on jopa Micraa ja Corollaa pahempi tientuke), jotka tukkivat pankkiautomaateista lähtien kaikki julkiset paikat.

 

[RedRave]

Leffan pääsankari, joka on ammattitappaja, ja joka on tappanut useita muita leffan henkilöitä yhdellä iskulla tai luodilla, ei koskaan saa tapettua sitä pääpahista kovinkaan helposti. Se pääpahis aina vaan nousee ottamaan lisää osumia vastaan. Vaikka se pääpahis on jo tiedottomana kanveesissa, leffan "osuma ja vainaa" -sankari ei vaan saa sitä hengiltä.

Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.
Sitten kun aloitetaan ammuskelu, niin sankarilla taskussaan 100 lipasta omaan pyssyynsä, ja auton takakontissa vielä muutama haulikko (de lux malleissa on vielä muutama käsikranaatti hanskalokerossa).

 

[puuha-pete]

Essoilla tosiaan pyörii yleisesti tuo corolla-kansa. Saman havainnon olen tehnyt itsekin. Ja nuo kassaneidit, voi sentään. Kolme parasta kassaneitiä ikinä, tai sanotaan neljä. Turussa jokin alepa, josta ostin lonkeroa. Kassaneiti hymyili ja taisinpa siinä janoissani heittää jonkin hyvän jutunkin, heh. Pasilassa KK-marketissa pari todella näpäkkää tyttöä, tosin viime aikoina ei ole ollut kassalla. Tulee kalliiksi piipahtaa ja aina ostaa jotakin kolme kertaa päivässä. Ja eräs huoltoasema, josta ostin aina tupakkia inttiin mennessä. Huh, siinä alkoi jo olla jotakin. Sitten hän katosi vaikka orjallisesti aina kävin. Voi kun pari kertaa olisi vielä päässyt harjoittelemaan, olisin pyytänyt tytön oluelle. Kauniita ovat ja se on täysin oikein. Sirpsakka kasseneiti pelastaa usean kalsarisankarin, kuten itseni, päivän hymyllään ja ulkonäöllään. Huh!

 

[AnFa]

Täällä meilläpäin (Pohjois-Karjala) ne on yleensä punaisia/ruosteisia.

Uudemmat Hiacet ovat tosiaan punaisia pääosin täällä, mut sinisiä ei ole juuri lainakaan. Vanhemmista Hiaceista ovatkin sitten varmaan yli puolet "hopeanuolia". Yhden näen juuri ikkunasta.

 

[Jyty]

Pari samaa asiaa, jotka täällä jo ovat olletkin, ovat niin kiveen hakattua, ettei mitään määrää.

Ensinnäkin pankissa jonotus on vaan niin, että meikäläinen ottaa aina sen jonon, mikä ei vedä sitten ollenkaan. Tosin nyt asia on hieman historiaa, koska internet toimii edelleen, ja laskut voi maksaa kätevästi kotoa käsin tästä pöydän äärestä. Sitten kun internet jossain vaiheessa menee nurin lopullisesti, alkaa taas se suunnaton jonotus.

Toinen asia on tämä käsittämätön ruuhkautuminen liikenteessä, jos edes pieni kiireen poikanen on kyseessä. Edestä löytyy ihmeellisiä traktorihässäköitä, ja hidastelevia autoja, joissa mummot ja pappat ihailevat maisemia, vaikka pitäisi keskittyä siihen oleelliseen. Niistä autoista voisi muuten huoletta purkaa taustapeilit pois, koska käyttötarkoitus ko. henkilöillä on hämärän peitossa.

Kolmas ihmellisyys tapahtuu, kun välillä tulee käytyä kaverin luona kyläilemässä Turussa. Yleensä sitä tulee lähdettyä myös ravintolakierroksellekin. Bussipysäkkikin sattuu sopivasti olemaan lähes kaverin kotiovella. Mutta sitä bussia ei vaan kuulu, vaikka jatkuvasti pitäisi uusia tulla. Ei muuta kuin kuselle pysäkin taakse, niin johan se meni sinä aikana ohi, ja odotellaan seuraavaa hirvittävä sarvi otsassa.

 

[Kommentaattori]

Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.
Sitten kun aloitetaan ammuskelu, niin sankarilla taskussaan 100 lipasta omaan pyssyynsä, ja auton takakontissa vielä muutama haulikko (de lux malleissa on vielä muutama käsikranaatti hanskalokerossa).

Niin ja tämä sankarihan on suojautunut tuolta luotisateelta nerokkaasti jonkin ladon- tai auton oven taakse. Ilmeisen tehottomia ammuksia pahiksilla?

Yksi klise mikä leffoissa aina nostaa niskakarvoja on mittareiden naputtelu. Oli sitten kyseessä se Boengin hupeneva lentokorkeusmittari tai Chevyn polttoainemittari. Kun ollaan pulassa niin asiaanhan tosiaan auttaa kun ko. mittaria koputellaan oikein lähikuvassa.

 

[Ziege]

Niin ja tämä sankarihan on suojautunut tuolta luotisateelta nerokkaasti jonkin ladon- tai auton oven taakse. Ilmeisen tehottomia ammuksia pahiksilla?

Yksi klise mikä leffoissa aina nostaa niskakarvoja on mittareiden naputtelu. Oli sitten kyseessä se Boengin hupeneva lentokorkeusmittari tai Chevyn polttoainemittari. Kun ollaan pulassa niin asiaanhan tosiaan auttaa kun ko. mittaria koputellaan oikein lähikuvassa.

Kosketushäiriö. Mulla on ainakin autossa kierroslukumittarissa tuommoinen onglema joka korjaantuu koputtelemalla.

 

[Kommentaattori]

Kosketushäiriö. Mulla on ainakin autossa kierroslukumittarissa tuommoinen onglema joka korjaantuu koputtelemalla.

Just joo. Onko kaikissa jenkkikulkuneuvoissa "bad ground"? ;-)

Ehkä tässäkin ärsyttää eniten se, että kun joku ohjaaja on tuommoisen tehokeinon keksinyt elokuvaan/sarjaan, niin jokainen hiippari käyttää sitä kuin standardina.

 

[Iker]

Ehkä tässäkin ärsyttää eniten se, että kun joku ohjaaja on tuommoisen tehokeinon keksinyt elokuvaan/sarjaan, niin jokainen hiippari käyttää sitä kuin standardina.

Samalla tavalla elokuvissa aina kun kuski epäilee autoaan seurattavan, on pakko alkaa säätelemään taustapeiliä.

 

[tant gredulin]

Onko kukaan koskaan uskaltanut pysähtyä ja katsella tarkemmin tällaista kenkää? Olen melko varma, että sisältä löytyy jalantynkä. Ja sitten sitä vasta saisikin miettimistä.

Niin. Tämä kaveri löysi jalan: http://www.msnbc.msn.com/id/20982414/
Kummallisinta minusta oli kuitenkin se, että jalan löytäjä ja alkuperäinen omistaja jakavat jalan huoltajuuden. Köh.

Minä puolestani olen kuullut, että kenkäparin roikkuminen merkkaa jengireviirin rajaa. Mutta Keskuskadulla?

Miksi en nuku lentokoneessa? Loistavine unenlahjoineni onnistun nukahtamaan M-junassakin, vaan enpä tietenkään silloin kun kahdeksan tunnin lennolla pitäisi saada jotenkin aika kulumaan.

 

[Jokru]

Pieniä turhia asioita...

Joku tuossa jo avautuikin Salkkareista.

1. Varsinkin Suppo kiertää kirjanpitoa surutta Stellanssissa. Ei juuri koskaan lyö asukkaiden ostoksia kassaan...
2. Ruoka jätetään pääsääntöisesti puolitiehen Kentaurissa.
3. Saunassa ei taida olla minkäänlaista lukkoa ovessa saatikka sitten vuorolistaa.
4. Kahvia/teetä kaadetaan korkeintaan 1/5 kuppia

Voi tulla lisääkin...

 

[Koirapoika]

Yksi ärsyttävä asia on kun pahikset ampuu läheltä konepistooleilla/rynnäkkökiväärillä n. 500 laukausta, ja ei osumaa. Sitten tulee sankari ja losauttaa kilometrin päästä lonkalta pistoolilla napit ottaan.
Sitten kun aloitetaan ammuskelu, niin sankarilla taskussaan 100 lipasta omaan pyssyynsä, ja auton takakontissa vielä muutama haulikko (de lux malleissa on vielä muutama käsikranaatti hanskalokerossa).

Se vasta pistääkin sylettämään kun sitä lipasta ei vaihdeta. Kaikkihan tietää, että kotoisan RK-62 tussarin kolmenkymmenen luodin lippaan saa tyhjenemään sarjatulella parissa sekunnissa, toki tähtäyksen tästä kärsiessä. Sankarihan paukuttelee hyvät tovit liipasin pohjassa ja aina vaan kutia piisaa samalla miehen kaatuessa kuin heinä niittomiehen edetessä.

 

[Halmela]

3. Saunassa ei taida olla minkäänlaista lukkoa ovessa saatikka sitten vuorolistaa.

Pukuhuoneesta mennään suoraan saunaan, eli suihkutiloja ei ilmeisesti ole katsottu tarpeelliseksi...

 

[Rocco]

Sankarihan paukuttelee hyvät tovit liipasin pohjassa ja aina vaan kutia piisaa samalla miehen kaatuessa kuin heinä niittomiehen edetessä.

Sankarillakin loppuu aina patruunat silloin kun pääsee hiipimään aivan vihollisen eteen, ja *klik*. Tosin tätä tapahtuu paljon useammin pahoille ihmisille kun on paikka lahdata sankari tuonelan maille.

 

[Mats Bedö]

Jenkkileffoista ja -sarjoista pari huomiota, joista jalkimmainen ei tosin arsyta:

1) Jenkit harrastaa seksia vaatteet paalla. Kundeilla aina t-paita ja boxerit paalla ja naisilla/plikoilla rintsikat tai yopaita. (tasta jaan keppia kavereille koko ajan)

2) Leffoissa perheilla on lahes jarjestaan ruotsalainen auto. Enimmakseen Volvo.


Ja mita tulee tohon kassajonoon, niin eilen kokeilin sita "parhaan nakoinen tytto" -temppua. Ei vittu toiminut!!! Jo siina oli joku sellasen kolme kertaa paankokoisen kurpitsan kanssa ja sita siina sitten ihmeteltiin.

 

[Uleåborgir]

2. Ruoka jätetään pääsääntöisesti puolitiehen Kentaurissa.

Salatut elämät on ilmeisesti matkinut tämän amerikkalaisessa saippuaoopperassa usein esiintyvän tavan poistua pöydästä puolen haarukallisen jälkeen. Olen tavannut tämän ilmiön toistuvan useasti mm. Kauniissa ja rohkeissa. (eng. The Bold and The Italic).

Jos sitä safkaa ei oikeasti syödä kohtauksessa, niin kaadettakoon murkina ennen kohtauksen loppumista roskiin tai syötettäköön se sille kalpealle media-assistenttiharjoittelijalle, jolla on nu-metal -paita päällä. Tulisi vähän sitä autenttisuutta.

 

[-OO-]

Yksi pikkuasia mikä elokuvissa ärsyttää on tämä kun kaksi ei-englanninkielistä henkilöä puhuvat keskenään niin he eivät tietenkään käytä omaa kieltään vaan puhuvat englantia typerällä aksentilla. Esim. saksalaiset/venäläiset kenraalit eivät käskytä joukkojaan omalla kielellään vaan murteisella englannilla.

 

[Uleåborgir]

Amerikkalaisessa elokuva- ja tv-viihteessä on ärsyttävää myös se tapa, jolla varhaisaikuisikäänsä viettävät henkilöt ja henkilöttäret juovat Bud Lightia. Sillä tavalla juotuna pullo tyhjenee tunnissa eli menee haaskioon.

Amerikkalaiset vain pikkuisen kääntävät pulloa kohti taivasta ja saavat siitä tuskin puolta suullista nestettä, jota tuskin olueksi voi kutsua.

Suomalaiselle - joka nauttii olutpullonsa tai -tölkkinsä sisällön korkeintaan kahdella hörpyllä - touhu näyttää falskilta ja suorastaan typerältä.

 

[Shardik]

Kaikissa leffojen ja sarjojen tietokoneissa on jokin erikoisominaisuus, jonka takia kaikkea näytöllä tapahtuvaa kompataan äänimerkillä, yleensä jonkinlaisella piipityksellä. Vois olla aika vittumaista, jos oma kone meluais samalla tavalla.

 

[-OO-]

Kaikissa leffojen ja sarjojen tietokoneissa on jokin erikoisominaisuus, jonka takia kaikkea näytöllä tapahtuvaa kompataan äänimerkillä, yleensä jonkinlaisella piipityksellä. Vois olla aika vittumaista, jos oma kone meluais samalla tavalla.

Ja niitä koneita ei koskaan käytetä hiiren avulla vaan näppäimistöllä hurjasti näpytellen. Ja kaikille toiminnoille koneessa on joku hieno animaatio.