Miksi leffoissa ei käydä koskaan paskalla – ja muita ärsyttäviä pikkuasioita!

[Cassu]

PeteX : Minä teen ihan samoin työssäni. Tosielämää Suomessa

 

[Isle of Man]

PeteX : Minä teen ihan samoin työssäni. Tosielämää Suomessa

Siis heilut kellarissa taskulampun kanssa vai tapat ihmisiä?

No joo. Mulla leikkasi totaalisesti kiinni Maraboun Daim-suklaalevyyn. Täysin laiton peli tehdä vanhasta suklaasta uutuussuklaa. Helvetin hyväähän se on, mutta en hyväksy.

 

[girlzilla]

Kieltämättä tuota on tullut itsekin harrasteltua silloin tällöin. Kassaneiteinä löytyykin todella näpsäköitä tapauksia usein. Olenkin harkinnut, että pitäisikö värväytyä johonkin markettiin töihin, että pääsisi lähemmäksi näitä kimalaisia™ työnvarjolla.

Tervetuloa. Meitäkin on K-supermarketin kassalla duunissa 23 tyttöä, yksi poika.

 

[Cassu]

Heilun kellarissa. En tapa ihmisiä

 

[Koirapoika]

Kun kaupan alalle on päästy, niin paholaisen keksintö on tuote-esittelyt. Siinä kärryt unohtuu keskelle käytävää ja rynnätään tutkimaan mitä siellä on nyt ilmaiseksi tyrkyllä. Käytävät saadaan tukkoon vaikka jaettaisiin kiehuvaa vettä keittimestä suoraan suuhun, kyllä olisi väkeä jonoksi asti.

Leffoissa harvoin lukitaan auton ovia, oli miljöö mikä slummi tahansa.

 

[girlzilla]

Kun kaupan alalle on päästy, niin paholaisen keksintö on tuote-esittelyt. Siinä kärryt unohtuu keskelle käytävää ja rynnätään tutkimaan mitä siellä on nyt ilmaiseksi tyrkyllä. Käytävät saadaan tukkoon vaikka jaettaisiin kiehuvaa vettä keittimestä suoraan suuhun, kyllä olisi väkeä jonoksi asti.

Jep, nuo tuote-esittelyt kyllä toimivat pirullisen hyvin. Meillä oli kaupassa jonkinlainen hammasharjajuttu tuossa pari viikkoa sitten. Kyseessä ei ollut mikään superhammasharja, ei uskomaton tarjous eikä mitään vastaavaa. Mutta kaikki ostivat hammasharjoja hullun lailla koko viikon. Kummallista. Toimivaa.

 

[Kapo]

Mutta siinähän käy niin että juuri kun on sinun vuoro maksaa, kassaneidin vuoro vaihtuu. Nimimerkillä "Kokemusta on".

"Pieni hetki, käyn viemässä pöytiin"
-Miten vitussa on mahdollista että aina juuri ennen minun vuoroani? Kyllä sitä bigmäkkiä nyt voi vielä minuutin venailla.

 

[-OO-]

Leffoissa harvoin lukitaan auton ovia, oli miljöö mikä slummi tahansa.

Paitsi silloin kun olet juoksemassa karkuun pahista ja syöksyt autoosi niin se on takuuvarmasti lukossa, ja ei tietenkään käynnisty jolloin sinun täytyy alkaa hakkaamaan rattia tai kojelautaa startaten samalla kuin viimeistä päivää. Onneksi auto kuitenkin käynnistyy juuri kun pahis lyö sivulasin rikki.

 

[JHag]

Btw, olen melko varma, että tiedän kylmäautomurhaajan henkilöllisyyden. Onkohan se jo paljastettu Jenkeissä?

Erittäin sairaan ärsyttäviä ovat ihmiset, jotka paljastavat leffojen, tv-sarjojen ja matsien lopputulokset surutta ja mielellään isossa seurueessa. Dexter meni jo viime keväänä (vai oliko jopa aikaisemmin?) Canalilla, joten tiedän kylmäautomurhaajan henkilöllisyyden. Jätän nyt kuitenkin mainitsematta.

Miksi juuri minun kohdallani harvoin kaupassa käydessäni kassatoimihenkilö kääntelee ja vääntelee juustopalaa tjsp. basic-ostosta, eikä saa siitä hintaa selville. Tämän jälkeen hän joko sanoo "mä käyn katsomassa" ja häipyy tai kutsuu jonkun toisen hahmon paikalle. Tilanne etenee siten, että paikalle tullut henkilö neuvoo: "tässä on tää koodi, jonka voi näppäillä silloin kun toi viivakoodilukija ei toimi". Vittu, mäkin osaisin neuvoa jo sen verran, että siinä on se koodi, jonka voit näppäillä kun viivakoodilukija ei toimi, kun tuotteen kääntely ja vääntely alkaa. En kuitenkaan usko, että tilanne siitä yhtään nopeutuisi.

pikkukatti: Et ole pk-seudulta? Täällä kaikki Hiacet ovat sinisiä.

 

[Bruno]

4. Miksi jokaisen isomman valtatien varressa on jossain kohtaa kenkä?
5. Milloin ja miten sarjakuvien "Varo heikkoja jäitä"-kyltti on pystytetty keskelle heikkoja jäitä?

Tuon olen itsekin huomannut. Tosin se pätee ihan muutenkin, Stadissakin näkee kenkiä siellä sun täällä. En ole vielä tänä päivänäkään tajunnut, miten joku voi unohtaa kenkänsä. Myös hanskoja näkee kiitettäviä määriä.
Joku on käynyt testaamassa jään ja luiskahtanut itse jäihin ja jollain keinolla lyönyt sen siihen kiinni.
Miksi autoa ajaessa tulee aina valituksi se väärä reitti. Ajatusmallina siis -> " menenpä tänään tuolta, kun siellä ei ole yleensä niin paljon ruuhkaa, kun tuolla toisella pätkällä". Juuri sillä kertaa on.
Tuohon automaatilla käyntiin liittyen, minkä joku mainitsi on myös oma ihmettelynsä. Aina, kun näen alle 50 metrin päästä tyhjillään olevan automaatin, ja ehdin jo todeta, että jess, mä ehdin hyvin käymään tossa ennen kuin bussi/juna jne, tulee muillekin viidelle ihmisille ketä edes näet mieleen käydä siinä automaatilla vaan pörräämässä. Pukinmäessä muun muassa hyvin hyvin yleinen ilmiö.

Ai niin, vielä yksi. Aina, kun asioin "pikaruoka"ravintolassa, esim. Mäkkäri, Hese tms. päästessäni tiskille, ja ehdin sanoa "moi, mulle..." tulee vastaukseksi, "oota hetki, mä vien pöytään". Viimeksi tänään Ruoholahdessa.

 

[Beagle Boy]

Miksi aina sitä saatanallista murhaajaa paetaan jollekkin pimeälle kujalle? Miksi aina hyvä voittaa, hitto olisi kiva joskus nähdä sekin vaihtoehto, että John McClane saa lopussa napin otsalohkoon ja pahis ratsastaa auringonlaskuun fyffet taskussa.

Niin ja Bondeissa. Mikä helvetin perversio niillä roistoilla on aina leikkiä Bondin kanssa kun ovat saaneet hänet kiinni. Milloin sidotaan johonkin vitun kultalevyyn, jotta voi sahata laserilla halki ja milloin yritetään tappaa jollakin sirkkelijojolla. Jos mä olisin Bond pahis niin pam vaan ja se siitä. Ei enään huolta 007:stä. Myös sekin ärsyttää Bondissa, että pelkällä olemuksellansa kaataa nuoren ja nätin KGB-agentin, tämä voi myös olla kateutta.

 

[VT]

Nyt pitää ehdottomasti käydä tsekkaamassa pk-seudun isojen markettien kassamimmien taso. Osaatko lonkalta heittää mitä kauppaketjuja minun kannattaisi preferoida? Prisma? Citymarket? S-Market? Valintatalo? Luulen, että joissain näistä, ainakin jossain yksittäisessä, on selkeästi parempaa matskua duunissa siitä yksinkertaisesta syystä, että työhönottaja on sama henkilö.

Jostain syystä isot marketit eivät ole parhaimpia spottauspaikkoja. Eivät myöskään pienimmät lähikaupat, koska niissä on vain 1-3 kassaa. Ellei sitten tiedä jotakin kauppaa varmuudella hyväksi ja opetellut kassatyttöjen vuorot ulkoa. Eli suositeltavin kokoluokka on K-Supermarket/S-market/Valintatalo+.

Luonnollisesti yksittäisissä kauppiaissa on eroa, etenkin kauppiasvaltaisen Keskon puolella.

Siitä olen tosin vakuuttunut, että HOK:lla on jonkinlainen koko osuuskauppaa koskeva ohjesääntö, että kassoille on otettava mahdollisimman paljon vanhoja ja rumia ihmisiä sekä etenkin miehiä. Yksittäisiä poikkeuksia toki löytyy, mutta pystyykö joku nimeämään pk-seudulta jonkun Prisman/S-marketin/Alepan, jossa olisi enemmän kuin yksi hyvännäköinen kassamimmi?

Jos valitsee K-supermarketin tai ison Valintalon, on paras mahdollisuus onnistua. En ole kuitenkaan niin hullu, että paljastaisin julkisesti yksittäiset parhaat kaupat, koska se tietäisi liikaa tunkua apajilleni.

p.s. Yhdessä Helsingin rautakaupassa asioidessa on helppo havaita, millä kriteereillä kauppias valitsee kassamimmit. Voin jopa antaa muutaman vinkin: kauppa kuuluu Keskoon, eikä se ole niistä kolmesta Helsingissä sijaitsevasta ko. ketjun rautakaupasta se läntisin eikä itäisin. Vaan se kolmas.

 

[-OO-]

...jess, mä ehdin hyvin käymään tossa ennen kuin bussi/juna jne, tulee...

Tuosta tuli mieleeni sellainen yleinen ilmiö että kun reissun päällä päätät pysähtyä huoltikselle tankkaamaan ja ajattelet että samalla voisi nautiskella pullakahvit niin eikö sillä aikaa kun lirutat bensaa tankkiin kaarra pihaan kolme bussia jotka ovat tupaten täynnä reissulta palaavia eläkeläisiä. Ja nämä kaikki tietenkin ehtivät ryhmittäytyä juuri sinun edellesi kassajonoon. Kaikki ostavat tietenkin ruokaa ja näitä ruoka-annoksia valitaan ja vaihdellaan siinä kassalla tuntikaupalla. Lopulta lähdet pois kahvihammas edelleen kolottaen.

 

[KPL]

Entisen luokkakaverin pikkuveli oli tai on töissä isossa marketissa opiskelujensa ohella. Oli kertonut kuitenkin, että joku random vartija oli käynyt suurin piirtein puolet kassaneideistä läpi. Eli Tedin kannattaa pistää paperit vetämään vartijakoulutukseen.

 

[Siren]

Tervetuloa. Meitäkin on K-supermarketin kassalla duunissa 23 tyttöä, yksi poika.

Kas kas, mahdollisuus bongata Jatkoaikalainen, mitkä lienevät mahdollisuudet osua Stadissa oikeaan markettiin? Kyllähän sitä tulee vilkuiltua mille kassalle kannattaa suunnistaa, kun ei duunin jälkeen jaksaisi aina odotella "suoriutujien" säätämistä. Kassaneidin ulkonäöllä ei yleensä isompaa vaikutusta, tosin muutama viikko takaperin eräs neitokainen teki sivuunkirjoittaneeseen positiivisen vaikutuksen jutustelemalla abt. 20 vuotta vanhasta ajokorttikuvasta rattoisasti ; )

 

[Stigu]

Tuon olen itsekin huomannut. Tosin se pätee ihan muutenkin, Stadissakin näkee kenkiä siellä sun täällä. En ole vielä tänä päivänäkään tajunnut, miten joku voi unohtaa kenkänsä.

Ollaan pohdittu tuota kenkäjuttua porukassa, ja paras vastaus, joka ollaan keksitty on, että ne kengät maanteiden varsilla on pudonneet "hääautoista", joiden perään sidotaan kenkää, kaljatölkkiä, yms. Aika hatara vastaus, mutta parempaakaan en ole kuullut.

 

[Siren]

Ollaan pohdittu tuota kenkäjuttua porukassa, ja paras vastaus, joka ollaan keksitty on, että ne kengät maanteiden varsilla on pudonneet "hääautoista", joiden perään sidotaan kenkää, kaljatölkkiä, yms. Aika hatara vastaus, mutta parempaakaan en ole kuullut.

Muistaakseni Keskuskadulla roikkuu yksi kappale/pari jalkineita kadun yläpuolella johdossa, mahtoi olla riehakkaat häät.

 

[Bruno]

Muistaakseni Keskuskadulla roikkuu yksi kappale/pari jalkineita kadun yläpuolella johdossa, mahtoi olla riehakkaat häät.

Jostain olen joskus kuullut, että roikkuvat lenkkarit tarkoittavat diilerin paikkaa, mutta tuskinpa sentään Keskuskadulla.
Stigun & Co:n päätymään tulokseen olen minäkin taipuvainen uskomaan. Ei kai tuolla kukaan ajele ympäriinsä kenkiä heittelemässä.

 

[redcat]

Leffoissa harvoin lukitaan auton ovia, oli miljöö mikä slummi tahansa.

Tuohon liittyy yleensä myös se seikka, että kuskinpuoleinen ikkuna on aina auki. Riippumatta täysin vuorokauden ajasta, säätilasta, vuodenajasta. Ikkuna on aina auki kun tullaan autolle ja se jää aina auki kun lähdetään liikkeelle. Onko Hollywoodilaisista autoista poistettu kyseinen ikkunalasi tarpeettomana?

 

[JHag]

Muistaakseni Keskuskadulla roikkuu yksi kappale/pari jalkineita kadun yläpuolella johdossa, mahtoi olla riehakkaat häät.

Onko kukaan koskaan uskaltanut pysähtyä ja katsella tarkemmin tällaista kenkää? Olen melko varma, että sisältä löytyy jalantynkä. Ja sitten sitä vasta saisikin miettimistä.

VT: Kiitokset vinkeistä, lähden rundaamaan lännestä käsin, kun täälläpäin asun. Tiedän matkalla myös muutaman huoltsikan jonne kannattaa aina poiketa ostamaan vaikka purkkaa, jos ei muuta keksi. Niistäkin löytyy joskus asiallisen näköistä böönaa kassalta.

Huoltsikoista luontevasti tällaiseen dilemmaan: Miksi nuoriso kaikenlaisilla ajovälineillä ja myös jalan parveilee ainoastaan Esso-huoltamoiden pihoilla? Ei Shellien, ei Teboilien, vaan nimenomaan Esson. Esimerkiksi Mikkolan Esso kehäkolmosen kupeessa, Nöykkiön Esso, Lähderannan Esso...

 

[girlzilla]

VT: Kiitokset vinkeistä, lähden rundaamaan lännestä käsin, kun täälläpäin asun.

Alotapa Munkan ostarin supermarketista. Lupaan ilmaisen muovikassin.


Leffoissa ärsyttää monet asiat. Mutta miten se hemmetti on mahdollista että jokainen nainen aina herää meikit kasvoilla? Eikö autenttisuutta kaivata todellakaan?

 

[Puscutractori]

4. Miksi jokaisen isomman valtatien varressa on jossain kohtaa kenkä?

Jortikka on käynyt risteilyllä.

 

[Mats Bedö]

Jenkki-leffoissa ja -sarjoissa on kaksi asiaa, jotka rassaavat aina:

1) Kun tullaan baariin (jopa ravintolaan), niin tilataan juomat, mutta niita ei juuri koskaan juoda. Harvoin jopa maksetaan. Ja kun maksetaan, niin taskusta kaivetaan tukku "vihreeta" ja se jatetaan poydalle. Tietamatta a) paljonko juomat maksaa ja kee) paljonko siina sita "vihreeta" loppujen lopuksi oli.

2) Puhelinkeskustelut loppuvat lauseen jalkeen siihen, etta luuri laitetaan vaan "kiinni". Ei "moi:ta", ei "palaillaan:ta", ei "later:ia", ei "bye:ta", ei mitaan. Kertaakaan en ole itse lopettanut puhelua taalla tolla tavalla.

Toi kassajono juttu on muuten mulle jo surkuhupaisaa. Jossei muuta niin kun kaikki on mennyt putkeen maksuun asti, niin sitten tatilta loppuu kuittipaperi. Ja sita lahdetaan sitten hakemaan... Tai niin kun eilen, menin "Max. 12 items" -jonoon, niin siina edessa olikin nuoripari, jolla oli baut 120 tuotetta siina hihnalla eika kassaneiti sanonut mitaan. Kundi vaan heitti etta: " Sorry man, didnt see the sign, my bad..."

 

[finnjewel]

Näitä elokuvien ärsytyksiä vielä:

- vaikka karkuun yrittävällä sankarilla on minkälainen Porsche tai Ferrari, roikkuu rosvo helposti perässä jollain rupisella koslalla

- televisiosta odotetaan kieli pitkällä uutisia sankarin/sankarien tapauksesta ja melkein heti kun uutistenlukija on alkanut puhua, joku napsauttaa tv:n kiinni

 

[Riihimäki]

Esim. se, että aina sattuu niin, että pankkiautomaatilla asioidessa - kiireessä, kuinkas muuten - edellisellä asiakkaalla niinkin yksinkertainen asia kuin rahan nostaminen kestää useita minuutteja. Joku mummeli siellä yleensä on. Kestääkö se tosiaan niin kauan päättää, että ottaisiko 40 vai 60 euroa?

Yleensähän tuo menee niin että se edellä olevan vitun hidas tyyppi ensin tuijottaa sitä automaattia minuutin, "mitäs mun pitikään... ai niin joo rahaa." Ja kortilla. "Mikäs kortti se ny olikaan? kirjasto- kela- ajo-... ai jaa joo niin tää on se mihin laitetaan se pankkikortti".

Sitten automaatti kysyy tunnuslukua. "Hetkonen... mikäs se ny olikaan... nii... tunnusluku... oliks tää se missä nummero on melkein sama ku pojantyttären syntymäpäivä... ei täähän olikin se sama kuin viimeekskin."

Sitten syötetään summa jonka haluaa nostaa... "hmm. 20 eiku 40 eiku nyt elämä risaseks mä nostan kuuskymppiä. Ei hitsi.. onks mulla niin paljoa tilillä, minäpä keskeytän."

Kortti uudelleen koneeseen, samat arvonnat kuin edellä, paitti että nyt katotaan saldo. "Jooo... onhan siellä 28 755,42 egee. Huh." Sitten arvonnan jälkeen se kuudenkympin nosto, kuitin kanssa tietty.


Tässä vaiheessa voisi jo kuvitella, että okei, nyt se lähtee hiihtämään siitä edestä, mutta...

"Ottiks se ny varmasti sieltä tililtä vaan kuuskymppiä, eikä esim. 62 euroo."
Kortti sisään uudestaan ja taas mietitään tunnuslukua jne jne. Sen jälkeen saldokysely. "joo otti se sen kuuskymppiä, mutta ei näistä koskaan tiedä, aina oon saldon tarkistanu oton jälkeen ja niin teen jatkossakin."

Tämän jälkeen sullotaan sitä korttia ja rahoja lompsaan ja lompsaa käsilaukkuun ja käsilaukkua isompaan veskaan. Kaikki tämä luonnollisesti seisoen siinä autoamaatin edessä. Bonuksena voidaan tapahtuman päätteeksi vielä tarkastaa että se kortti ja rahat on varmasti tallessa.