Miksi leffoissa ei käydä koskaan paskalla – ja muita ärsyttäviä pikkuasioita!

[RedRave]

2) Leffoissa perheilla on lahes jarjestaan ruotsalainen auto. Enimmakseen Volvo.

Pahiksilla on taasen musta (iso) Mersu, jossa on kaikki lasit mustat. Kysymys autoihin liittyen: mikä se pikku kottero on merkiltään, joka oli eilisessä Heroes-sarjassa sillä naisella? Se on myös vakiokalustoa jenkki-leffoissa.

Salkkareista sen verran, että kertaakaan ei ole tehty vuokra-/työsopimusta, tai muutenkaan mitään kauppakirjoja. Kaikki saavat tulla ja mennä miten haluavat, ei ole irtisanomisaikoja eikä muita rajoitteita.

 

[Kommentaattori]

Se vasta pistääkin sylettämään kun sitä lipasta ei vaihdeta. Kaikkihan tietää, että kotoisan RK-62 tussarin kolmenkymmenen luodin lippaan saa tyhjenemään sarjatulella parissa sekunnissa, toki tähtäyksen tästä kärsiessä. Sankarihan paukuttelee hyvät tovit liipasin pohjassa ja aina vaan kutia piisaa samalla miehen kaatuessa kuin heinä niittomiehen edetessä.

Hassua että otit asian esille, tää on aika pitkä OT, mutta osuu niin mainiosti aiheeseen, että laitanpa sen tähän. Teimme empiirisen kokeen asialla armeijassa vuonna 1991. Sain VHS:llä (R.I.P) "Die Hard II"-elokuvan, jossa ruutia palaa melko huolella. Mietimme sitten kaverini kanssa (silloisiin valtaviin armeijakokemuksiimme perustuen), että eihän sarjatulella voi noin pitkään roiskia.
Olimme sitten harjoitusleirillä Räyskälässä ja apukouluttajana tehtävänäni oli yöllisen hyökkäyksen simulointi. Minulle annettiin tuliannos (3x30 panosta) "räkäpäitä", joilla panostin kolme lipasta, Lisäksi teippasin lippaat ammattimaisesti(?) toisiinsa kiinni, eli minulla oli kolmen lippaan klimppi aseessani kiinni.
Sopivasti klo 3 maissa yöllä me apukouluttajat hiivimme top:ien ja aseidemme kanssa leirin eri puolille ja aloimme paukutella. Tuliannokseni (90 panosta) kesti noin minuutin, josta ajasta suurin osa meni pimeässä lippaan kanssa sählätessä. Olihan se ihan makeeta ja ase oli tulikuuma ammunnan jälkeen, mutta melko epätaloudellista olisi mokomalla pieteetillä räiskiä (varsinkaan yön pimeyteen). Lisäksi voisihan se kuulostaa hemmetin hölmöltä elokuvassa "trrrrrrrrrr...klok...v**tu...klok...*lataus*...trrrrrrrrrr...klok...no voi v**tunv**tu...klok...*lataus*...trrrrrrrrrr"

Sen koommin olen hieman hymistellyt tälle elokuvien "panospolitiikalle". Tosin en suurimmassa osassa sen tyylilajin elokuvissa anna asian häiritä. Sama efektihän tapahtuu Jenkki teinihuumorielokuvissa, joissa uskalletaan pelata kaikenlaisten eritteiden kanssa melko ronskisti, kunhan se on ensin tarpeeksi hyvin alleviivattu.

 

[stairox]

Kuinka monessa jenkkileffassa joku on umpikännissä, ja kahvikupilla saadaan selväksi puolessa minuutissa? Jenkkikahvia pitäisi myydä Suomessakin.

 

[Thibauld]

Kuinka monessa jenkkileffassa joku on umpikännissä, ja kahvikupilla saadaan selväksi puolessa minuutissa? Jenkkikahvia pitäisi myydä Suomessakin.

Jenkkikavin ja Kulta Mokan vaikutuksella ei ole suurta eroa vaan ero on jenkkiumpikannilla ja suomalaisella umpikannilla jotka eivat vastaa toisiaan kovinkinaan hyvin. Katsos jenkkiumpikanni saavutetaan juomalla yksi sikspakki kun taas suomalaiseen vastineeseen vaaditaan moninkertainen maara.

 

[AnFa]

Ja kaikille toiminnoille koneessa on joku hieno animaatio.

Tämä kyllä ärsyttää itseäni suunnattomasti. Samoin kuin sormenjälkien vertailussa kaikki sormenjäljet vilisevät näytöllä. Ei varmaan yhtään syö tehoja koneesta ja hidasta hakua. Myös suuret tietokannat ihmetyttävät. Mistä tahansa löytyy kyl poliiseilla ynnä muilla tietokannat johon verrata mitä ihmeellisimpiä asioita. Paras esimerkki varmaan on John Doen kotitietokoneen tietokanta. Sen avulla pystyi mm. jäljittämään lähes parisataa vuotta vanhaa maalia. Riitti kun normi skannerilla skannasi pikku palan maalia.

 

[Mats Bedö]

Elokuvassa Dumb and Dumber kaytiin paskalla. Jeff Daniels veti siita niin, etta posliini lauloi! Onkin yksi leffahistorian hauskimpia kohtia: http://www.youtube.com/watch?v=wbDiujuv6rQ Enjoy!

Ja sarjassa Two and Half Men (Miehenpuolikkaat?), joka muutenkin kasittelee amerikkalaisille arkoja aiheita varsin ronskisti, kaydaan paskalla tuon tuosta. Ja piereskellaan. Ja paneskellaan... jaa niin tietysti... vaatteet paalla. Damn!

 

[Chilango]

Ja sarjassa Two and Half Men (Miehenpuolikkaat?), joka muutenkin kasittelee amerikkalaisille arkoja aiheita varsin ronskisti, kaydaan paskalla tuon tuosta. Ja piereskellaan. Ja paneskellaan... jaa niin tietysti... vaatteet paalla. Damn!

Nyt on pakko kysya etta mita ne arat aiheet ovat???
Jonkin verran sarjaa seuranneena niista mahdollisisista aroista aiheista tulee mieleen siivojan seksikas tytontytto, Jake (about 12 vee) laittaa vahavaatteisten miisujen postereita seinalle (kuvissa ei tietystikkaan nay tisseja tai tussua), veljesten aiti ystavystyy kahden homon kanssa ja pojat ovat kateellisia.
Alan ja (mika sen broidin nimi on?) menevat ravintolaan syomaan ja Alan ei halua maksaa laskua vaan pakoilee vessaan.
Piereskelemisesta, no pari kertaa olen nahnyt mainittavan mutta aanta ei ole kuulunut ja paskalla en ole ketaan nahnyt.
Paneskelua nakyi Archie Bunkerissakin enemman kun ko. sarjassa.

Kakkalla kaymisesta tuli mieleen etta olikos jossain Fockers elokuvassa Dustin Hoffman pontolla samaan aikaa kun De Niro oli suihkussa? Taitaa olla ainut patka Travoltan lisaksi jonka olen elokuvissa nahnyt pontolla.

Sen erottajapalikan laittaminen siina kassalla on nimenomaan sen perassa tulevan hommaa, ei sen joka jo on siina hihnalla.

 

[Bast]

Yksi pikkuasia mikä elokuvissa ärsyttää on tämä kun kaksi ei-englanninkielistä henkilöä puhuvat keskenään niin he eivät tietenkään käytä omaa kieltään vaan puhuvat englantia typerällä aksentilla. Esim. saksalaiset/venäläiset kenraalit eivät käskytä joukkojaan omalla kielellään vaan murteisella englannilla.

Hassuinta on vielä se, että tämä pätee myös amerikkalaisissa dokumenttielokuvissa. Jos esimerkiksi haastatellaan jotain intialaista myrkkyonnettomuuden uhria, niin haastattelun aluksi kuuluu intiankielistä puhetta haastateltavan suulla, mutta pian sen päälle tulee englanninkielinen spiikki – ja mitä helvettiä – intialaisella aksentilla puhuttuna!

Mikä järki tässä on? Eiköhän kaikille jo käynyt selväksi, että haastateltava on intialainen. Vähän sama homma,jos suomalaisessa dokumentissa haastateltaisiin vaikka venäläistä rekkakuskia ja puheen päälle spiikattaisiin käännös hoonolla soomella: "Hjaa mjä oljen schjitä mjieltä, että rjekkahjonot on hjerittäin paha hjuttu..."

 

[Jyty]

Näistä elokuvahommista riittää aina purnattavaa, ja siitä muistuukin mieleen joskus näkemäni lännenfilmi Virossa. John Wayne kävelee ulos saluunan ovesta, niin että ne kuuluisat heitto-ovet vaan paukkuvat. Sitten miehen suusta kuuluu kovalla äänellä kysymys: Mis on mu hobune?

Jotenkin olen aina vihannut näitä päälle dumpattuja käännöksiä, mutta tämä oli aika yliveto suoritus.

 

[Beagle Boy]

Autoista ja leffoista tulikin mieleeni.

Äitini teki joskus havainnon, että saksalaisdekkareissa poliisit ajavat lähes poikkeuksetta saksalaisilla autoilla, kun taas rosvot joutuvat tyytymään tuontiautoihin.

Itsekkin olen asiaa seuraillut ja näin on.

 

[Kommentaattori]

Autoista ja leffoista tulikin mieleeni.

Äitini teki joskus havainnon, että saksalaisdekkareissa poliisit ajavat lähes poikkeuksetta saksalaisilla autoilla, kun taas rosvot joutuvat tyytymään tuontiautoihin.

Itsekkin olen asiaa seuraillut ja näin on.

Terroristithan ajavat aina Volkwagenin kleinbussilla. Varsinkin vanhemmissa elokuvissa/sarjoissa toi T1 "terroristivolkkari" malli on usein pahiksien käytössä.

Takaa-ajoista sen verran, että miksi se eka laukaus aina osuu takaikkunaan pirstoen sen säpäleiksi, mutta sankari vain päätä alas vetämällä estää osuman? Lisäksi sankarin pitää tässä vaiheessa huutaa kaikille muille autossa olijoille "päät alas!". Eikös tuo tullut muuten jo selväksi? Ärsyttävää.

 

[Halmela]

Sitten miehen suusta kuuluu kovalla äänellä kysymys: Mis on mu hobune?

Muistaakseni se menee viron kielellä että Kus on mun hobune. Tuo on aika yleinen urbaanilegenda, ja kyseisen pätkän nähneitä on Suomessakin tuhansia. Mikä lie suomi-viro-päivä ollut juuri silloin Tallinnassa.

Ai niin, miksi sairaalasarjoissa intuboidaan (opein sanan tv:stä) eli laitetaan hengitysputki käytännössä jokaiselle joka tuodaaan paareilla sisään?

 

[Dynamo]

Yksi ärsyttävä pikkuasia liittyen leffojen ampumiskohtauksiin: kellään ei ikinä satu korviin, vaikka kuinka järeällä aseella ammuttaisiin ihan vieressä ja vaikka kuinka pienessä kaikukopissa, esim. autossa.

 

[PeteX]

Ja autot räjähtelevät elokuvissa, kun joku ampuu edes vähän siihen suuntaan. Myytinmurtajat sarjassahan tämäkin todistettiin valheeksi, kun kaverit ampuivat siinä rynkkysarjoja suoraan auton bensatankkiin. Pitäisi heittää vielä stendari perään.

 

[VT]

Sen erottajapalikan laittaminen siina kassalla on nimenomaan sen perassa tulevan hommaa, ei sen joka jo on siina hihnalla.

Voitko perustella tarkemmin? Onko se niin vaivalloista laittaa se?

Vituttaa suunnattomasti kurotella sitä palikkaa kassalla, jos edessä on joku lande, joka kaiken lisäksi jää siihen vielä esteeksi.

Ylipäätään tollainen asenne, että "en mä sitä tee, kun se on sen toisen homma" kertoo aika paljon monen suomalaisen käytöstavoista ja niiden puutteesta, kun mitättömällä vaivalla voi auttaa toista ja osoittaa huomioivansa muut kuin itsensä.

 

[JHag]

Mikä järki tässä on? Eiköhän kaikille jo käynyt selväksi, että haastateltava on intialainen. Vähän sama homma,jos suomalaisessa dokumentissa haastateltaisiin vaikka venäläistä rekkakuskia ja puheen päälle spiikattaisiin käännös hoonolla soomella: "Hjaa mjä oljen schjitä mjieltä, että rjekkahjonot on hjerittäin paha hjuttu..."

Mun mielestä tätä kannattaisi ehkä vielä korostaa kuvaan tulevalla tekstipalkilla: "Haastateltava on intialainen"?

Muista uutisten ärsyttävyyksistä mainittakoon loppukevennykset. Kenestä on kivaa katsella uutisia, missä kerrotaan ensin myrkkyvuodoista, terrori-iskuista ja lento-onnettomuuksista, jonka jälkeen nähdään pikku pätkä, missä terrieri on opetettu hyppäämään hauskasti autonrenkaan läpi joka kerta, kun joku näyttää sille persettä renkaan läpi. Tähän uutisankkurit: "No, aiotkos sinä päästä reikään tänä viikonloppuna, heh-heh?" "Sehän riippuu siitä tuletko sinä pyllistämään minulle, hah-hah." "No ihan noin hyvin opetettu en ole sentään, hoh-hoh" "Enkä minä puolestani joka perseen perässä hyppele hah-hah-hah"

 

[Vaughan]

Sen erottajapalikan laittaminen siina kassalla on nimenomaan sen perassa tulevan hommaa, ei sen joka jo on siina hihnalla.

Ne palikathan ovat lähes poikkeuksetta kassatädin vierellä, jolloin se perässä tuleva ei yletä niihin ellei käytä samanlaisia otteita kuin Enlund eilen Lehtivuoreen - eli agressiivista takakarvausta! Niin hienolta kuin se lätkämatsissa näyttääkin, en halusi siitä yleistä käytäntöä S-marketin perjantairuuhkassa...

Jenkkileffojen ja tv-sarjojen alkoholinkäytöstä tuli mieleen joku takavuosien sitcom (en muista mikä), missä miespuolinen päähenkilö kärsi sydänsuruista ja istui yksin kotona. Sitten kylään saapui joku kaveri lohduttamaan, ja ehdotti "miesten illan" viettämistä oluenjuomisen ja leffan katsomisen merkeissä - ja kaivoi kassistaan yhden sikspäkin! Siis yhden, kahdelle täysikasvuiselle miehelle koko illaksi!

 

[banaaninviljelijä]

Jenkkileffojen ja tv-sarjojen alkoholinkäytöstä tuli mieleen joku takavuosien sitcom (en muista mikä), missä miespuolinen päähenkilö kärsi sydänsuruista ja istui yksin kotona. Sitten kylään saapui joku kaveri lohduttamaan, ja ehdotti "miesten illan" viettämistä oluenjuomisen ja leffan katsomisen merkeissä - ja kaivoi kassistaan yhden sikspäkin! Siis yhden, kahdelle täysikasvuiselle miehelle koko illaksi!

Tämä samanlainen kohtaus oli myös Truman showssa, kun Trumannin epäiltii karanneen, tuli naapuri yöllä pitämään muka ylläribileet, mukana yksi sikspäkki kaljaa. Kyllä mua ainakin jurppis ihan kympillä, että mut herätteittäisiin muka ryyppäämään ja annetaan kokonaista kolme kaljaa.

 

[Mängimies]

Salkkareista sen verran, että kertaakaan ei ole tehty vuokra-/työsopimusta, tai muutenkaan mitään kauppakirjoja. Kaikki saavat tulla ja mennä miten haluavat, ei ole irtisanomisaikoja eikä muita rajoitteita.

Väärin! Ainakin kerran on tehty kauppakirja, jonka allekirjoittamisesta alkoi Don Laitelan alamäki. Kaikki varmaan jo muistavat mistä on kyse.

 

[Thibauld]

Tämä samanlainen kohtaus oli myös Truman showssa, kun Trumannin epäiltii karanneen, tuli naapuri yöllä pitämään muka ylläribileet, mukana yksi sikspäkki kaljaa. Kyllä mua ainakin jurppis ihan kympillä, että mut herätteittäisiin muka ryyppäämään ja annetaan kokonaista kolme kaljaa.

Kuten tuossa ylla jo sanoin tuo on jenkkilassa ihan totta. Toki taalla kunnon hapottelijoitakin loytyy mutta "sivistyneen" vaeston piirissa yli kahden kaljan juominen lasketaan jo ryyppaamiseksi. Kun naille pienesta pitaen opetetaan etta kolmesta kaljasta tulee jo kanniin, niin kun joku juo koko pakin kuvittelee han olevansa jo umpikannissa ja silta se ulospain nayttaakin. Olisittepa nahneet ilmeita kun kerroin tyotovereille miten meillapain hoidettiin 20 vuotiaana normi baariehtoo.

 

[Marwin]

Tex Willereissä on lähes aina tarinoilla sama juoni. Texin ja Carsonin pitää aina siivota joku vaikutusvaltainen pomo pois joltain alueelta, joka tekee muiden asukkaiden elämän vaikeaksi. Kyseessä on aina joku ranchin tai yhtiön johtaja. Yleensä kuvaan kuuluu toimisto, sikari, iso maha ja jalat pöydällä. Kun tämä johtaja saa tietää, että rangerit ovat tulleen kaupunkiin, hän vain heittää alaisilleen setelinipun ja käskee heitä hoitelemaan rangerit.

Tuo sama perusjuoni toistuu mielestäni liian useasti. Vielä tilailen kyseistä lehteä ja kyllä niitä hyviäkin tarinoita mahtuu aina joukkoon. Joskus tuntuu vaan aikamoiselta pakkopullalta nuo tarinat.

 

[Mats Bedö]

Nyt on pakko kysya etta mita ne arat aiheet ovat???

Sarjan jonkinlaisena fanina (enpa olis ikina uskonut sanovani tata jostain Charlie Sheenin tekeleesta, post-Platoon) ja sarjan jokaisen jakson vahintaan kahteen kertaan nahneena, arkoja aiheita (amerikkalaisille, niin kun sanoin) on esim:

- Charlien alkoholismi, jatkuva dokaaminen
- Charlien vetelehtiminen, "tyottomyys" ja siita ylpeily
- Charlien jatkuvat seksisuhteet ja lukuisat naiset talossa, jossa asuu alaikainen poika
- Seksista avoimesti puhuminen
- Piereskely (esmes. "Air cookies, get'em while they're warm!", "Oh sweet jesus, this got some hang time!") , paskalla kaynti ja niiden vihjailu (katsot vaan sarjaa, niin kylla siella sita on ihan tarpeeksi)
- Impotenssivaikeuksista puhuminen lapsen kanssa
- Oman aidin jatkuva nalviminen ja suoranainen vittuilu, kasvokkainkin
- Berthan nuorimman tyttaren raskaus "jonkun kanssa" ja sen vatvominen ja siita vittuilu
- Allanin seksileikit, incl. bondage ja sm (molemmat naytetty)
- Rosen vakoilut ja kotiinmurtautumiset ilman lupaa ja etta se on ihan ok
- Yleinen kielenkaytto, jopa Jaken suusta

Tossa nyt pari, en jaksa listata lisaa. Katso sarjaa.

 

[Romppanen]

Juuri äsken tuli Urheilukanavalta Veikkauksen mainos, jossa raksamiehet riehaantuvat jostain talonvalmistumisuutisesta ja menevät pihalle kaikki samaan kasaan riemusta huutaen. Eräs todella pieni ja ärsyttävä piirre tässä mainoksessa kuitenkin on. Yksi kaveri nimittäin istuu huussissa farkut kintuissa ALUSHOUSUT JALASSA. Siis mitä? Paskooko isäntä housuihinsa? Onko hänellä dementia? Onko hän nakkisuojassa? Mikä on homman nimi? Onko kaikki Pentin syytä?

Tämä mainos ärsyttää ja tässä mainoksessa ei myöskään ilmeisesti olla paskalla. Murr.

 

[Iker]

Ja mikäs vittu siinä on, että elokuvassa kun mies ja nainen yllätetään sängystä, kundi pomppaa salamana ylös ja kykenee aina vetämään farkut jalkaansa ja napit kiinni tuosta vaan ilman minkäänlaisia vaikeuksia tai ylimääräisiä asetteluja.

Löysälläkö siellä nussitaan?

 

[FreezingHell]

Sen erottajapalikan laittaminen siina kassalla on nimenomaan sen perassa tulevan hommaa, ei sen joka jo on siina hihnalla.

Ei, vaan nimenomaan etummaisen. Tämä koska takana oleva ei välttämättä ylety kapulaan, kun kolmas asiakas on maksamassa ostoksiaan. Etummainen sen sijaan siihen aina ylettyy, joten universaaliksi ohjesäännöksi käy ainoastaan se, että se on etummaisen tehtävä.

E: pilkku lisätty