Lasten suusta

[Snakster]

Melkoinen maanittelutaistelu siinä käytiin läpi, ennen kuin homma eteni.

Aika erikoista, jos joku alkaa maanitella lastaan tuollaisessa tilanteessa. Ei kun kakara kainaloon ja niska-perse-otteella paljastimesta läpi. Muutenkin ärsyttää kun aikuiset esimerkiksi kaupassa yrittävät puhua kiljuville lapsilleen järkeä.

 

[sampio]

Muutenkin ärsyttää kun aikuiset esimerkiksi kaupassa yrittävät puhua kiljuville lapsilleen järkeä.

Ehkä olen lepsu isä, mutta ei mulle tule ensimmäisenä mieleeni repiä tytärtäni voimakeinoin eteenpäin, vaan selitän asian mielummin vaikka kahteen kertaan. Normaaleissa olosuhteissa puhe on tähän mennessä auttanut.

 

[ISH]

Olen tietysti nämä kaksi omaa vakiota tässä ketjussa jo aiemmin varmaan sanonut mutta sanotaan varmuuden vuoksi uudestaan.

1. Haistelet mimmin kaulaa ja sanot korvaan että sä tuoksut tosi hyvälle. Ihan sama mille se haisee niin toimii hemmetin hyvin.

2. Jos huomaat että mimmi on jo muutenkin hyvin messissä niin hankit erektion ja tanssilattialla hivutat mimmin käden sinne ja katsot suoraan silmiin ja isket itsevarmasti silmää.

Nää toimii ja näillä irtoo.

 

[J.Petke]

Olen tietysti nämä kaksi omaa vakiota tässä ketjussa jo aiemmin varmaan sanonut mutta sanotaan varmuuden vuoksi uudestaan.

Et taida kyllä olla tässä ketjussa (toivottavasti)......

Kaverini lapsi silloin n. 4v istukseli meidän kanssamme torilla ja katua pitkin meni poliisiauto. Hänen isänsä kysyi, että katsos ketä tuolla menee.

"siat", vastasi tyttö

"nimenomaan", isä komppasi

 

[Kourujärven Ponnistus]

Et taida kyllä olla tässä ketjussa (toivottavasti)......

Kaverini lapsi silloin n. 4v istukseli meidän kanssamme torilla ja katua pitkin meni poliisiauto. Hänen isänsä kysyi, että katsos ketä tuolla menee.

"siat", vastasi tyttö

"nimenomaan", isä komppasi

Tuleva taparikollinen ja linnamimmi. Ihailtavaa.

 

[Wolves]

Olen tietysti nämä kaksi omaa vakiota tässä ketjussa jo aiemmin varmaan sanonut mutta sanotaan varmuuden vuoksi uudestaan.

1. Haistelet mimmin kaulaa ja sanot korvaan että sä tuoksut tosi hyvälle. Ihan sama mille se haisee niin toimii hemmetin hyvin.

2. Jos huomaat että mimmi on jo muutenkin hyvin messissä niin hankit erektion ja tanssilattialla hivutat mimmin käden sinne ja katsot suoraan silmiin ja isket itsevarmasti silmää.

Nää toimii ja näillä irtoo.

Ja ketju oli...

 

[PataJaska]

Oma tapaus:

Olin neljä tai viisi vuotias. Kerran kotona vanhempani olivat keittiössä juomassa kahvia (tms. jotain vastaavaa tekemässä), kun minä marssin keittiöön muina miehinä, otan kaapista perunakattilan kainaloon ja sanon että "nyt mä olen iso poika ja nyt mä lähden Helsinkiin naimisiin".. noh, hetken päästä tulen eteisestä takaisin..

Äiti: "etkö lähtenytkään"
Minä: "nokun en mä saanut ovea auki"

(Mistä ihmeestä sitä olinkin saanut päähäni lähteä naimisiin, ja vielä Helsinkiin!! Ehkä televisiossa oli puhuttu Helsingistä tai jotain..)

Ja tämän kertoi pitkäaikainen lapsuudenystäväni:

Ollessaan siinä 4-5 vuotias hän oli ollut äitinsä kanssa kaupassa. Mukana oli ollut myös äidin ystävä jolla oli samanikäinen poika. Olivat olleet kaljahyllyn kohdalla kun pojille oli tullut kinaa. Äidit olivat olleet hieman kauempana, joten kaverini oli huutanut kovalla äänellä että, "hei äiti, eiks niin että isi oikeesti juokin tollasta Nalle-juomaa!" (= Karhua)... tuota tapausta on aina hauska muistella silloin kun nykyisin juomme yhdessä "Nalle-juomaa"

 

[Jii]

Ja tämän kertoi pitkäaikainen lapsuudenystäväni:

Ollessaan siinä 4-5 vuotias hän oli ollut äitinsä kanssa kaupassa. Mukana oli ollut myös äidin ystävä jolla oli samanikäinen poika. Olivat olleet kaljahyllyn kohdalla kun pojille oli tullut kinaa. Äidit olivat olleet hieman kauempana, joten kaverini oli huutanut kovalla äänellä että, "hei äiti, eiks niin että isi oikeesti juokin tollasta Nalle-juomaa!" (= Karhu-olutta)... tuota tapausta on aina hauska muistella silloin kun nykyisin juomme yhdessä "Nalle-juomaa"

Hieman asiaan liittyen:

Seurasin n. 5 vuotta sitten Kupittaan Cittarissa tapahtumaa, jossa äiti ja noin 2-3 vuotias pikkumies olivat ostoksilla. Oluthyllyn kohdalla äiti otti hyllystä Lapin kulta- sixpäkin ja laski sen kärryihin sanoen jotenkin että nyt ostetaan isille saunajuomaa. Poika katsoi sixpäkkiä ja sanoi sen jälkeen kovalla äänellä: Isi juo Karhua! Äiti vaihtoi merkin oikeaksi.

Hieman oli mulla pokassa pitämistä.

 

[costi]

Muutamia vuosia sitten ollessani Prismassa kesätöissä isä ja noin 5v poika kävelivät juomaosaston läpi ja poika tietysti olisi halunnut limpparia, mutta isä ei suostunut ostamaan. Vastaus tuli sekuntiakaan miettimättä: "Mutta saathan säkin aina olutta". Niinpä.

 

[Pingu]

Edellisistä viesteistä tuli mieleen, että 2 ½ v. kummityttöni oli äitinsä kanssa kaupassa, niin tyttö kipitti kaljahyllylle ja huutaa: "Iskä tarttee kaljaa, osta iskälle kaljaa!"

Muutenkin se lapsi puhuu melkein taukoamatta, hauskoja oivalluksia tulee.
Meillä kerrostalossa käydessä aina ihmettelee kun naapurin äänet kuuluu seinän takaa, itse kun asuu maaseudulla jossa ei naapureita ihan lähellä ole.

 

[Hanhi]

Muutamia vuosia sitten ollessani Prismassa kesätöissä isä ja noin 5v poika kävelivät juomaosaston läpi ja poika tietysti olisi halunnut limpparia, mutta isä ei suostunut ostamaan. Vastaus tuli sekuntiakaan miettimättä: "Mutta saathan säkin aina olutta". Niinpä.

Ite muistelisin et olin samanlainen pienenä, varsinkin jos oli illalla sauna :)

 

[Solomon]

Noin viisivuotias pikku-Solomon pääsi vain kerran mukaan suksiostoksille paikalliseen Kesportiin. Kun äiti tarjosi kassalla korttia, niin Solomon kuulemma jostakin syystä nykäisi äitiä hihasta:

- Äitiii, äitii, onkohan tilillä katetta?

Äitiä sitten nolotti. Ilmeisesti äidin tilillä yleensä on katetta, joten virikkeiden on täytynyt tulla jostakin muualta.

 

[-Niks-]

Ei nyt sinäänsä ole hirmu huvittava stoori mutta kuulinpa tuossa nesteen kahvilassa ollessa tälläistä kun jonossa oli edellä nähtävästikkin aviopari joilla oli pari noin 6 vuotiasta poikaa. No siinä sitten olivat pääsemässä kassalle niin toinen pojista tönäisi isää jalkaan ja tokaisi "hei isi, katso tuolla menee tuo SINUN Tuijasi"

Miehen vaimo ei oikein tykännyt tuosta ja tokaisi vain "jaahas". Siihen jäi äijä ja lapset yksin. Nainen meni autoon istumaan. Voisi olettaa että mies on käynyt polkemassa sitä Tuijaa.

 

[sunnuntai]

Oltiin muksujen kanssa ulkoilemassa tuossa joku päivä. Vastaan tuli vanhempi naishenkilö joka oli beagleä ulkoiluttamassa. Värien käydessä yks yhteen tyttäreni 4v tuumasi: kato isi lehmä-koira. Nauratti kyllä vähäsen.

 

[Warre]

Kysyin tässä taannoin koulun aloittaneelta tyttäreltäni, että kuinka päivä oli mennyt. Vastaukseksi sain seuraavanlaista:

- Ihan hyvin, mutta pulpetti syö miun ajatukset.

 

[Kourujärven Ponnistus]

Eilen raitiovaunussa..Muksu ja äiti puhuivat Jeesuksesta ja (Itämaan) tietäjistä. Muksu kysyi mutsilta:"Onks ne tietäjät sellasii, et ne tietää aina mihin mennä?"

 

[Jumo]

Brutaali totuus:

Oltiin uimahallissa pukuhuoneessa. vieressä oli abt. 4 vee tyttö isänsä kanssa. Tyttö istu pyyhkeeseen kääriytyneenä penkillä ja vieressä iskä hetkuttaa pyyhkeellä itseään kuivaksi:

- Iskä !

- Nii ?

- Miks sulla on noin pieni pippeli ?

Arvatkaa joutuko vieressä pureen itteä kielestä, ettei tuu huutonauru.

(Omien lasten kanssa mie en uimaan meekkään)

;)

 

[Trenchtown]

Turku, Itäinen Rantakatu, Valintatalo. Noin viisivuotias poika äitinsä kanssa ostoksilla. Poika haluaa kovasti jäätelöä ja äiti selittää, että ei sitä nyt osteta kun on niin kylmä ja kesällä syödään jäätelöä jne.

Poika kuuntelee hetken äidin perusteluja, vetää syvään henkeä ja ilmoittaa harvinaisen selvästi artikuloiden äidilleen: "Haista vittu".

Äiti ei ehdi tekemään mitään, kun pakasteallasta täyttämässä ollut vanhempi kaupan täti ilmoittaa pojalle, että olipa kyllä rumasti sanottu. Sama homma, poika vetää syvään henkeä ja ilmoittaa tädille, että "hei, sä et mua määrää".

Saattoi sälli saada autossa tukkapöllyä.

 

[sampio]

Kehaisin äskettäin kolmevuotiasta tytärtäni, kun hän kertoi olevansa pikku apulainen ruoanlaitossa. Oli ottanut esiliinat yms. itse kaapista. Sanoin, että "Sepä oli fiksusti tehty. Oletko sinä muuten nero?" Tähän tyttö:"Eeii, ei tytöt voi olla neroja!".

 

[pata13]

Neljävuotias tyttäreni kertoi, kuinka pojat ajattelee vain yhtä asiaa kerrallaan, kun taas tytöt voivat ajatella monia asioita samaan aikaan. Tiedustelin sitten, että mikä se yksi poikain asia mahtaa olla....Tyttö vastasi: "No, hiekkalaatikko, pojat ajattelee aina vaan hiekkalaatikkoa"

Putkiaivoteoria on täten todistettu.

 

[Konalan Kettu]

T
Äiti ei ehdi tekemään mitään, kun pakasteallasta täyttämässä ollut vanhempi kaupan täti ilmoittaa pojalle, että olipa kyllä rumasti sanottu. Sama homma, poika vetää syvään henkeä ja ilmoittaa tädille, että "hei, sä et mua määrää".

Saattoi sälli saada autossa tukkapöllyä.

On olemassa myös se valitettava vaihtoehto, että poika puhui totta ja häntä ei kukaan määrää. Näitä pikkukunikaan statuksella eläviä lapsosia näkee aina silloin tällöin. Esimerkinä eräskin teneva, joka potki suutuksissaan kuravettä äitinsä pitkän takin helmoille parkkipaikalla ja äiti vaan hempeästi selitteli petterille, miten äidin takki likaantuu ja nyt pitäisi lopettaa eikä tehnyt elettäkään lopettaakseen roiskuttamista. Voi tulla ko. pennulle joskus ikävänä yllätyksenä tilanne, jossa ei saakaan tehdä ihan mitä haluaa.

 

[Lapanen]

Eilen raitiovaunussa..Muksu ja äiti puhuivat Jeesuksesta ja (Itämaan) tietäjistä. Muksu kysyi mutsilta:"Onks ne tietäjät sellasii, et ne tietää aina mihin mennä?"

No hyvä, Muksusta onkin aivan liian vähän havaintoja viime ajoilta JA:ssa.

Siskon poika totesi taannoin saunassa ollessamme ja selällään lattialla maatessaan: 'mä oon selkäsaunassa'.

 

[Viikatemies]

Viime keväänä olin nelivuotiaan tyttäreni kanssa eräässä konfirmaatiossa, kirkossa jossa on vain yksi ikkuna korkealla seinässä sielä jossain alttarin yläpuolella. Huutoniemen kirkko, jos valaisee.

Tytär istui vieressäni aivan salin takaosassa ja tokaisi hiukan jo malttamattomana: "Isi, koska se Jumala oikeen tulee? "
Hämmennyin hetkeksi ja aloin kertoa, että se on sellainen henki joka asuu taivaassa.
Tyttö istui mietteliään näköisenä muutaman minuutin kunnes kertoi: "Mä tiedän, se on päässyt karkuun tuolta ikkunasta!"

Meni hetken aikaa että sain koottua itseni...

 

[Datsun]

Tulin tyttäreni kanssa kotiin. Äitinsä tiedusteli miten tarhapäivä oli mennyt johon tytär totesi että "Isä riisuu Niinaa (hoitotäti)". Siis miiitä helv?!

 

[Hespeler]

Äitini tästä tapauksesta aina joskus muistuttaa, ja joka kerta kyllä nolostuttaa, vaikka eihän tuosta itse mitään muista, eikä tuolloin ole ymmärtänyt sanomisiaan.

Mutta n. 4-5 vuotiaana olimme äitini kanssa bussi-pysäkillä, ja olin pitkään katsellut vieressä seisoskelevaa mummelia, joka tietysti oli pikkupojalle hymyillyt takaisin.

No, olin sitten sanonut mummulle että: "Sää olet vanha mummu jo"
Johon mummeli oli vastannut:"Kyllähän hän jo aika vanha onkin"
Ja tähän olin sitten tokaissut:"Sää kuolet pian".

Mummelin vastausta en muista, vai vastasiko mitään, mutta äitini oli ainakin hävennyt melkoisesti tuota tilannetta, vaikka nykyään tuosta hyvät naurut saakin kertoessaan.