Lasten suusta

[Paitselo]

Onkos teillä hyviä juttuja kerrottavaksi... siis kyse on sellaisista spontaaneista älynväläyksistä, joita pienet lapset välillä julkisesti laukovat! Minäpä aloitan:

- tämä on jo MONEN vuoden takaa: tulin ratikkaan pysäkiltä. Minulla oli siihen aikaan melkoinen poninhäntä (ei kuitenkaan korviksia!) ja istuin sitten siihen penkille erään naisen viereen, jolla oli sylissään pikkuinen poika. Poika tuijotti minua pitkään, kunnes sanoi äidilleen oikein KIRKKAALLA äänellä: - Kato, taas tuli tollanen homo...

- Tämäkin on ratkikassa kuultua: pikku poika äitinsä sylissä tuijottaa Mannerheimin patsasta ja huutaa lujaa: - Äiti hei, miksi toi tuhma setä ei päästä hevostaan laukkaan...

- Olin tuossa öbaut kymmenen vuotta sitten vaimoni kanssa lapsenvahtina sukulaisen perheessä. Vahdittavat olivat 6-vuotias tyttö ja 8-vuotias poika. Illan aikana tuli sitten joku kova "actionleffa", jota tämä poika sitten ilemisesti oli kovasti odottanut... koska hän sanoi minulle:
- Systeri menee AINA tähän aikaan koisimaan, mutta mä katson vielä telkkaria kun iskä ja äiskä menee nussimaan..... onko muilla jotakin samantyyppistä kokemusta?

 

[Moto]

Juu. Onhan näitä varmaan enemmänkin, mutta ei tietenkään nyt tule mieleen kuin pari.

Tämän tapauksen aikaan allekirjoittanut ei varmaankaan ollut edes syntynyt, mutta jälkeenpäin olen kuullut tietysti. Äitini ystävättären luo oli tulossa jotain porukkaa kylään. Ne olivat sitten ennen tuloaan soittaneet, että "Jorma-serkku (nimi muutettu, kun ei oikeasta nimestä mitään hajua) tuli yllättäen käymään meillä. Sopiiko, että hän tulee myös mukaan kylään?" Äidin kamu oli tietysti siinä puhelimessa sitten vastannut, että "juu ilman muuta, tietysti, tottakai, tervetuloa vaan." Puhelimen suljettuaan oli kuitenkin sitten manaillut perheelleen, että "nyt sieltä tulee joku helvetin Jormakin kylään, eihän sille riitä edes kakkua." Sitten kun vieraat tulivat, äidin kamun polvenkorkuinen tytär oli heti ensimmäiseksi ilmoittanut jormalle, että "äiti sanoi, että sulle ei sitten riitä kakkua." Tarina ei kerro mahtoiko kakku tuon kommentin jälkeen maistua Jormalle :D

Allekirjoittanut taas on kuulemma nappulana informoinut parturintuolissa istuessaan kovaan ääneen, että "parturitädilläkin on pimppa"...

 

[Sistis]

Onhan näitä sattunut. Itse olin kuusivuotiaana, kesällä -86 seurakunnan päiväkerhossa. Leikimme siinä pihalla jotain sotaleikkiä tms. Itse olin johtajana ja kuljin edellä ja about kymmenkunta samanikäistä vaahtosammuttimen kokoista nappulaa kulki perässä. Olin siinä sitten pysähtynyt ja osoittanut maata ja huutanut: "Haa! Katsokaa! Tuossa on Olof Palmen hyytynyttä verta!" Isukkini, joka oli tullut juuri silloin hakemaan minua, oli hieman hymyillyt sisäänpäin kääntynyttä hymyä jutellessaan kerhotätien kanssa kun kuuli tuon huutoni.

Kerran taas kaupassa katsoin kassajonossa edellä olevaa setää, jonka maha roikkui komeasti kassan tiskin päällä hänen hoitaessaan asioita ja osoitin häntä sormella sanoen äidille, että: "Kato äiti! Sedällä on iso maha!"

Pikkusiskoni oli puolestaan tokaissut käydessään isin kanssa alkossa alkon myyjille, että: "Meidän äiti on paljon nuorempi, kuin meidän isä, mutta kyllä se näyttää vanhemmalta!"

Mutta osataan sitä muuallakin, kuin meidän perheessä:
Joskus taas joku pikkuskidi kysyi meidän isukilta, että "Onko sulla kultahampaat, kun ne on noin keltaiset?" ja eräs kaverini taas kysyi meidän äidiltä, että "Onko sulla vauva mahassa, kun se on noin iso!"

Tämä taas saattaa olla ns. urbaani legenda, mutta kerrotaan se nyt kuitenkin. Punkkari oli tullut bussiin, jolloin pikkupoika oli sanonut mummolleen, että: "Voi juku! Hammaspeikko!"

 

[JHag]

Olin Dingon kulta-aikana 80-luvun puolivälissä ratikkapysäkillä Tehtaankadulla...Espoon miehen stadiaikaa....no, siinä oli äiti ja kaksi vaahtosammuttimen kokoista tenavaa. Itselläni ei tokikaan tuolloin vielä ollut moisia, joten en ole hyvä arvioimaan ikää. Jälkeenpäin olen tullut siihen tulokseen, että toinen oli noin 3 ja toinen vuotta vanhempi. Molemmat tyttöjä.

Yhtäkkiä nuorempi tytöistä alkoi koilottaa huomattavan kovalla äänellä: "hän on nahkatakkinen tyttö, se sama tyttö on nähnyt helvetin...hän on nahkatakkinen..." Äiti siinä punasteli ja sanoi, että älä nyt sitä laulua tässä viitsi laulaa. Meitä oli pysäkillä aika paljon ja silloin hymyilytti jokaista.

Mutta sitten vasta riemu repesi kun tyttö äitinsä kehoituksesta vaihtoi biisiä: "oon aikuinen nainen..."

Itse sanoin pikkuskidinä, noin 3v, rattaissa istuessani lähikauppiaalle: "haista paska" kun hän kysyi, että mitäs pikkumies. Olin nimittäin ollut ratkiriemukkaan enoni (merimies) hoidossa pari päivää. Mutsi häpeää vieläkin. Kun olin noin 10, enoni katsoi että olen jo ikäänkuin miehen iässä ja kertoi eräissä sukujuhlissa noin 3 promillen humalassa että "paljon oon reissannut mutta panamalainen pillu on maailman parasta...". Pikkubroidini, tuolloin 6 v kuuli jutun ja pyysi seuraavana perjantaina saunan jälkeen ruokapöytään panamalaista pillua....

Muistelimme tapausta vielä tänäkin jouluna, aika ässäkamaa.

 

[kangaroo]

Semmoinen varmaan jo kolme vuotta täyttänyt pikkukundi, ehkä vähän iso enää imeksimään tuttia, matkusti äitinsä kanssa täydenpuoleisessa bussissa. Ykskaks pikkumiehen suusta lipsahti tutti bussin kuraiselle lattialle, jolloin poika tokaisi kuuluvalla äänellä: VOI VITTU, TUTTI PUTOS ! Oli hauska seurata äidin ilmettä, hän oli sen näköinen että olisi halunnut saman tien vajota maan alle.

Pari vuotta sitten McDonaldsilla oli muistaakseni Disneyn Herkules-piirrosleffan ensi-illan aikoihin tarjolla ns. Sankariateria aiheeseen liittyvine leluineen. Eräänä päivänä lounasaikaan oli jonossa kaksi 6-7 vuotiasta pikkukundia, joista toinen kysyi kaveriltaan "Ootko jo maistanu tota Sankariateriaa ?"

Siihen toinen tokaisi ykskantaan: "Joo ja se oli ihan perseestä" :D

 

[Timbit]

Jouluna oli eräs lähipiiriini kuuluva pikkutyttö, noin 7-vuotias, tokaissut kuuluvaan ääneen joulupukin saapuessa lahjoja tuomaan: "Ihan mälsää, toi on se sama joulupukki kuin viime vuonna".
Paremman puoliskoni siskon lapset ovat rasavillejä, ja luonnollisesti osaavat paljon kirosanoja. Olimme heidän kanssaan viime kesänä Särkänniemessä, ja osan ajasta lasten äiti oli toisaalla hermojaan lepuuttamassa. Tuona aikana lapset eivät riehuneet (onneksi!), mutta kiroilivat sitäkin enemmän. Lasten äidin tullessa takaisin poika, ikä viisi vuotta, huusi kirkkaalla äänellä "Äiti, mä sanoin äsken varmaan sata kertaa vittu!"

 

[Eisenhower]

Muutama legendaarinen...

Tämä sattui eräälle ala-asteen opettajalle Lahdessa. Kaveri oli valmistumisensa jälkeen ensimmäisessä työpaikassaan ja 4. luokan uskonnon tunnin aiheena oli "Kiusaaja koettelee Jeesusta erämaassa".
Jossakin vaiheessa ope kysyi, tiesikö kukaan, mikä tahi kuka tämä 'kiusaaja' oikein on. Kellään ei ollut aavistustakaan. Muutaman vihjeen jälkeen joku keksi, että se on piru. Ope kysyi seuraavaksi, tietäisivätkö lapset muita nimiä, joita pirusta käytettiin. Ja sai sanoa ihan kaikki, mitä tiesi. Nyt ei tulisi jälki-istuntoa. Ja johan nimiä alkoi löytyä:
- Paholainen
- Perkelekhihihihiiiiiii
- Saatanahahahiihiiiiiiiheheheh

Koko luokka kihersi kielletyn kimpussa, kunnes eturivin pikku tyttö kysyi
- Onks vittuki?
Ope onnistui sivuuttamaan kysymyksen jollain tapaa ja kertoi vasta opettajainhuoneessa tajunneensa, että hänen olisi kyllä pitänyt vastata tytön kysymykseen:
- Olisi pitänyt vastata: Kyllä on. Se on yksi suurimpia kiusaajia, joita maa päällään kantaa...

Toinen hieno juttu on ihan omassa perheessä tapahtunut. Me ollaan lapsille aina opetettu, että jos toista tyhmäksi haukkuu, niin silloin on itse semmoinen. Huomattiin kerran, että oppi on mennyt perille. Meidän keskimmäinen rakenteli 3-vuotissynttäreillään legoja. Faijani kumartui katsomaan ja tokaisi:
- Mitäs insinööri?
Poika suoristi selkänsä ja sanoi topakasti takaisin:
- Se on itte insinööri, joka toista semmoseks haukkuu.

Pääsinpäs kertomaan insinööri-appiukolleni, että meidän poika on jo kolmevuotiaana ymmärtänyt, että insinööri on alhaisempi elämänmuoto. Kyllä lämmitti humanistin sydäntä.

Ike

 

[BigRedBob]

Re: Totuus tulee lasten suista...

Todellakin... Tämä tapahtui joskus 70-80-lukujen taitteessa... Isäni oli menossa myymään vanhaa autoamme pois jonkun uudemman tieltä ja minä sitten menin ja luettelin ostajakandidaatille kaikki mahdolliset viat, joita autossa oli ikinä ollut. Olin kuulemma potkiskellut vielä renkaita ja asiantuntevasti kertoillut, että "et sinä halua tätä autoa ostaa, se on ihan paska romu, sillä ei tee yhtään mitään". Sitä en muista, että tuliko kaupat, mutta faija oli sanonut, että ei koskaan ota minua mukaan autokauppoja tekemään. Miksiköhän? :confused:

 

[Kopteri]

Pari juttua

Vaimoni kaveri oli komentanut 2,5v vuotiasta poikaansa joka oli kova repimään kirjoja hyllyiltä että ei saa repiä tai tulee tukkapöllyä...
Nykyään poika menee repimään kirjoja alas ja antaa samalla itku kurkussa itselleen tukkapöllyä...

Itse olin kolmevuotiaana lohkaissut äitini syöttäessä 1v pikkusiskolle mustikkakiisseliä jotta "Suvi, miten auto sanoo?" Sit mentiin :D :D

Legenda sen sijaan on tämä bussissa matkustavasta isästä ja pikkuvesselistä joka kuuluttaa kovaan ääneen jotta "Isä, sit ku päästään kotiin niin voidaanko taas leikkiä äidin tisseillä!!!" :D

 

[Tommy]

LänsiAuto-Areenalta kuultua viime kaudella,
eräs pieni (ehkä kouluikäinen?) kysyi isältään:
"Miten joku voi kannustaa Jokereita?"

Noh, tuo tuli mieleen.

 

[Mustavalkoinen]

Oma pikku kullannuppuni, joka on vauvasta asti ollut kanssamme jäähalleilla, oli viime keväänä finaaleissa kanssani WC-jonossa. Täpötäyteen vessaan ahtautui vielä noin kymmenvuotias poika, jonka kasvot oli maalattu Tapparan logolla valkoiseksi. Nähdessään pojan oma vesselini huusi kirkkaalla äänellä: "Kattokaa, valkoinen murjaani!".
No, tämä pieni rasistin alku oli tuolloin kolmivuotias. On noista lapsista iloa juu, mutta kyllä niitä saa välillä hävetäkin. Tai taitaa se syyllinen kyllä löytyä peiliin katsomalla.

 

[Tuamas]

Näitähän löytyisi...

Löytyisi aivan pirusti näitä hienoja juttuja.
Nimittäin on viimeiset kymmenen vuotta aina löytynyt sellaisia pikkunassikoita perheestä.
Yksi legendaarisimmista oli kolmanneksi nuorin veljeni oli jotain kolme tai neljä.

Oli sitten lapsenvahti tulossa seuraavaksi päiväksi ja Eino (nimi muutettu :) ) kyseli jatkuvasti isäpapapalta että kuka tulee hoitamaan, kuka tulee hoitamaan? Isä ei silloin tiennyt kun se lastenvahti oli tilattu jostakin, noo tähän kyllästyneenä hän oli heittänyt että se on Paavo Väyrynen kun tulee hoitamaan.
No, ei siinä sitten mitään. Selitys meni läpi ja sälli rauhottu.

Sitten seuraavana päivänä lastenvahti tuli ja kaikki oli suhteellisen hyvin.
Mutta ei vaan Einoa näkynyt. Eino vain nukkui sängynpohjalla, eikä noussut koko aikana kun lastenvahti oli talossa.
Sitten illalla mentiin sitten herättelemään Éinoa ja hän sitten nousikin. Kyseltiin vain että mikäs niin väsytti.
Siihen hän vastasi, ettei uskaltanut nousta sängystä kun Paavo Väyrynen oli täällä.

Tuosta ollaan muistettu muistuttaa aina keskustalaismielisiä sukulaisiamme.

 

[pale]

Tää ei nyt varsinaisesti liity aiheeseen, mut tavallaan kuitenkin...

Intissähän eletään siinä omassa piirissään ja tavat muokkautuvat sen mukaan. Julkinen piereskely kuuluukin itsestäänselvänä osana reippaaseen gassu-elämään. Eikä sitä pärinää kukaan mitenkään noteeraa.

Toisin on siviilissä.

Munasin itseni aikoinaan totaalisesti dösässä, itseasiassa hävettää vieläkin kertoa. Olin lomilla ja matkalla itä-Helsingistä Tavastialle, kuten tavallisesti. Jostain syystä olin niin ajatuksissani, kun tunsin pierun haluavan vapauteen joten latasin sen täydellä paineella pihalle sen kummemmin miettimättä missä olin. Sattui olemaan vielä sellainen kunnon raikulipieru.

Joo, KOKO dösä kuuli sen samalla kun tajusin siviilietiketin, tai tässä tapauksessa sen puutteen... Puheensorina katkesi kuin leikaten ja jäätävä hiljaisuus laskeutui menopeliin, kuskikin tiiras peilistä et kuka saatana täällä mätänee,samalla kun yritin pokkana katsella muka maisemia Itä-väylän varrelta. Voitte kuvitella kuinka nuukana olin loppumatkan.


Totuus tulee varusmiehen kalsareista.

 

[HABS #11]

Tosi tarina...

Tämän tarinan olen kuullut ja se on myös tosi.

3v pikkumies oli veneessä kalassa iskän ja enon kanssa. iskällä ja enolla oli aina pientä kinaa veljesten kesken ja iskä oli kuullu "mehevän" jutun ja päätti kerrankin antaa veljelleen palan purtavaksi. kovaan äänen kysyi että tiedätkö miksi punatukkaisilla naisilla ei ole p****a karvoja. No eno ei tiennyt ja iskä pääs hehkuttamaan asialla pitemmän aikaa ja kovaan ääneen. No pari viikkoa meni ja mentiin mummolaan (tietysti iskän anopille) ja kahvipöydässä pikkumies aloittaakin jutun: Mummo, Mummo! tiedätkö miksi punatukkaisilla naisilla ei ole p****a karvoja.... Mä tiedänkin! Iskä on kertonut!
Siinä meinas kuulemma iskältä tulla kahvia ja pullaa nenästäkin kun yritti pidätellä naurua....

Että näin....

 

[Maila]

onhan näitä...

Ensimmäiseksi tuli mieleeni tapaus bussissa jokunen vuosi sitten. Edessäni istui äiti noin 3-vuotiaan pojannassikan kanssa.

Äidin alkaessa pukea poikaa kotipysäkin lähestyessä, ilmoitti poika tomerasti, kuuluvalla äänellä - Äiti! Minä haluan painaa pimppiä!

Nolostunut äiti nosti pojan kohti stop-nappulaa ja poika sai hoidettua tehtävänsä. Itse purin huulta ja yritin näyttää välinpitämättömältä.

-Maila

 

[jepujee]

Takavuosina kaverini sai olla todistamassa seuraavaa episodia.
Aamulla ison talon hissi oli ollut tupaten täynnä ihmisiä ja kuten tavallista, kaikki seisovat hievahtamatta paikoillaan, katseet nauliintuneina. Olipa siinä sitten myös pikkupoika äitinsä kanssa, äidillä silmillään aurinkolasit mallia ISOT. Poika rikkoo hiljaisuuden katsomalla äitiään ja kysymällä tältä:" Äiti, saanks mä kertoo päiväkodissa, et isi hakkas sut?"
Eikä se jäykkä tunnelma hississä ollut siitä kuulemma yhtään
lauennut.

 

[pernaveikko]

Onhan noita vaikka kuinka...

... ekalla luokalla mentiin parin sadan metrin päähän postiin tutustamaan. Opettaja kävi sisällä tarkistamassa tilanteen ja tädit sano, että josko hetken voitaisi odottaa ulkona.

Siinä sitten leikittiin semmosta, että piti sanoa jotain sanoja tietyllä alkukirjaimella. A - auto ja jotain siinä tuli. Sitten oli mun vuoro ja T-kirjain... Ei siinä mitään tarvinnu miettiä, tuumasin vaan, että T niinkun tissi. Koko luokka repesi nauruun ja opettaja katto todella pahasti.

En kyllä vielä tänäkään päivänä tajua miten se nyt noin paha asia oli. Mutta ei kai 7-vuotiaan olisi sitä sitten pitänyt tietää.

 

[Sistis]

Tämä juttu sattui eilen. No ei nyt mikään huippu ole, mutta kyllä itseäni ainakin huvitti silloin.

Tulin bussissa Tampereelta maalle ja edessäni istui kaksi pikkulasta - arviolta kuusivuotias poika ja ehkä noin neljävuotias tyttö. Poika osasi ilmeisestikin lukea, sillä hän kyseli pikkusiskoltaan joitain tietokilpailukysymyksiä - ilmeisesti lasten Trivial Pursuitista. Noh ensin tuli ihan suht asiallisia kysymyksiä, kuten 'Mikä on Suomen pääkaupunki' etc... mutta sitten poika vetäisi aika kovan kysymyksen: 'Luettele kaikki maailman maat.'

Noh pikkutyttö alkoi luettelemaan, ja hämmästyin kyllä, kun kuulin, mitä kaikkia maita hän osasi. Vastaus meni jotenkin tähän tyyliin:

'Suomi, Ruotsi, Venäjä, Kiina, Englanti, Ranska, Japani... HELSINKI...'

Kieltämättä meikäläisellä kääntyivät suupielet hymyyn, tuon Helsingin kohdalla. Tyttö on ilmeisestikin tajunnut, että Helsinki on ihan toista maata, kuin muu Suomi.:D

 

[mauri]

Pikkulapset ovat tunnetusti suorasukaisia puheissaan ja hyvin oppivaisiakin. Kertokaapa, millaisia tokaisuja olette matkalla kuulleet...

Ystäväni kertoi olleensa hautajaisissa, jossa papin saapuessa alttarille toimittamaan siunausta - eräs pieni poika huusi: "Vittu, batman!" Ihmiset alkoivat tahtomattaan nauramaan niin, että papin oli mentävä takaisin sakastiin odottamaan tilanteen rauhoittumista...

 

[n0lla]

http://www.jatkoaika.com/keskustelu/showthread.php?s=&threadid=8056

Tuolla on aikaisemmin aloitettu ketju tästä samasta aiheesta ja siellä on ihan hyviä juttuja tullut lasten suista .:D

 

[JiVe]

Olisin tietysti voinut vastata toiseenkin ketjuun, muta menköön tänne.

Kummityttöni ensimmäisten sanojen (jossei jopa ensimmäinen) oli "jokeripaperi".

Muistan muutaman kerran urheiluruutua katsottaessa tapahtuneen näin: aina kun Jokerilogo oli ruudussa kummityttöni pisti "YÄK, YÄK, YÄK, YÄK".


Nykyään kun hän on hieman vanhentunut ja viisastunut, niin Jokerikin on ihan kiva, mutta IFK on ykkönen. Tämä on kummisedälle se kova paikka ;-)

 

[Korak]

Tämä on ehkä paras räväytys mitä lapsen suusta tulee. Ystäväni jonotteli kaupan jonossa, jolloin pikku vekara kysäisi äidiltään: "äiti, miksi isin pippeli oli eilen sun suussa???". Kaupassa oli ollut hauskaa, ei ehkä kyseisellä äidillä, joka oli ollut punaisempi kuin paloauto. No lapsethan ovat uteliaita ja haluavat tietoa hehehehehe.

 

[mauri]

Parit kommentit sukulaistytöltä, Rebecka 3 v:

Rebecka on vaarin tyttö, ja haluaa aina olla siellä, missä vaarikin. Kerran taas tyttö tuli äitinsä kanssa "mummolaan" ja etsi kovasti vaaria. Hänelle sanottiin, että nyt vaari ei ole kotona. Rebecka ei kuitenkaan uskonut, vaan meni takapihallekin tarkistamaan asian. Sieltä palattuaan äitinsä sanoi: "Usko nyt, vaari ei ole kotona", johon tyttö totesi."Perkele!"

Kysyin Rebeckalta joku viikko sitten, että mitä tälle kuuluu. Tyttö huokasi syvään ja vastasi auliisti esitettyyn kysymykseen: "No, on tosi hankalaa, kun meidän vessanpytty on niin iso, että meinaan aina pudota sinne, ja sitten taskulampusta on menny patterit ja ne pitäis vaihtaa". (Heh, siinäpä ne päällimmäiset...)

Eilen Rebecka oli räplännyt äitinsä silmälaseja ja onnistunut rikkomaan ne. Tapauksen jälkeen tyttö touhusi omiaan toisessa huoneessa, kun aikuiset puhuivat vielä silmälaseista toisessa huoneessa. Pian tyttö ilmestyi ovelle ja kysyi: "Joko täällä ollaan rauhotuttu, kun mun pitäis päästä jo kylpyyn!".

 

[girlzilla]

Mä olin pienenä tokaissut neuvolassa erittäin karhealla r:llä,
että "Perrrrkele mä mitään ärrrrrrräopetusta tarrrvitse!". Ikä 3 vuotta. :)
Se r-kirjainkin sitten onnistui vuotta myöhemmin.

Hoidan yhtä pientä 2-vuotiasta poikaa, ja se oli kuullut jostain sanat "pervo" eli siis "pelvo", ja sanan "vittu".
Kuljettiin siinä sitten rauhassa stokkalla, poika rattaissa ja minä työntelemässä. Yhtäkkiä hän osoitti yhtä vieressämme olevaa naista ja huusi kovaan ääneen "Pelvo vittu!". Hmm. Tuli hieman katseita, mutta mä vain repesin ääneen nauramaan...:)

 

[Lapa]

Girlzilla, tuttu tunne...:D

Itse olin kirjastossa noin viikko sitten koulun kanssa, täydessä lukusalissa eräs mies lapsensa kanssa kiisteli jostain asiasta kuiskaten, kunnes nuori mies huusi kovaan ääneen "haista isä pitkä vittu!"
Ja täysi lukusali repesi nauruun...

Toisinaan 3-vuotias pikkusiskoni tokaisee "Voi v*ttu" ja on siinä naurussa pitelemistä...