Muuten hakisin emännän Ukrainasta, mutta hitto ei niistä tiedä paljonko sitä ydinlaskeumaa löytyy verestä ja geeneistä. Tai no toisaalta voishan joku kolmas tissi olla ihan kiva juttu...Jos menisit Ukrainaan, niin antaisin pimppi-takuun....
Muuten hakisin emännän Ukrainasta, mutta hitto ei niistä tiedä paljonko sitä ydinlaskeumaa löytyy verestä ja geeneistä. Tai no toisaalta voishan joku kolmas tissi olla ihan kiva juttu...Jos menisit Ukrainaan, niin antaisin pimppi-takuun....
Joskus mutta ei ihan aina. Johonkin aikaan oli muodikasta irrottaa hävinneen osapuolen kuninkaalta pää ja kuskata tätä ruumiinosaa seipäännokassa kansan nähtävänä. Näin valtasuhteissa tapahtuneet muutokset tulivat konkreettisella tavalla selviksi.Jos/kun konflikti on ratkaistu, niin sitten jatketaan entiseen malliin sukutapaamisissa ja protokollan mukaisesti.
Joskus mutta ei ihan aina. Johonkin aikaan oli muodikasta irrottaa hävinneen osapuolen kuninkaalta pää ja kuskata tätä ruumiinosaa seipäännokassa kansan nähtävänä.
..Vittu mikä pähkinä...
On aina sääli jos lapsi joutuu kantamaan moista huolta ja murhetta omasta vanhemmastaan ja avuttomana seuraamaan vierestä toisen rappiotilaa. Yhden kerran kun ambulanssin soitat, saat niitä soitella jos toisenkin. Tilapäinen apu jos äiti viedään selviytymisasemalle tms., mutta pidemmän päälle tarviit kauaskantosemmat toimet. Tosin sanoithan itekin ettei paukut oikeen nyt riitä.
On eräs ilmiö, josta on kirjoitettava. Nimittäin äänekäs kierrättäminen. Varmasti moni tuntee kovan paukkeen ja kilinän roskakatoksessa? Siellä kierrätetään, että kaikki varmasti saavat kuulla tästä. Varsinkin lasinkeräyslaatikko saa vastaanottaa lasin erityisen reippaasti toimitettuna. Ilmiöllä saattaa olla jonkin verran sukulaisuussuhdetta humble bragin kanssa, ilmaistaanhan äänekkäässä kierrätyksessä tiedostavaa ajattelua.
Mitä jos ei ole puolitoistametristä käsivartta? Onko taloyhtiön vai kierrättäjän itsensä vastuulla hankkia kättä pidempää, jolla ylettyy asettamaan purnukan tahi pullon kierrätysastian pohjalle?lasit voi laskea laatikkoon myös maltillisesti.
Mitä jos ei ole puolitoistametristä käsivartta? Onko taloyhtiön vai kierrättäjän itsensä vastuulla hankkia kättä pidempää, jolla ylettyy asettamaan purnukan tahi pullon kierrätysastian pohjalle?
Ilmiössä voi olla kyse myös primitiivisestä himosta pistää kerrankin lasitavaraa paskaksi ja kuunnella nautinnollisesti sitä ääntä, kun lasi osuu lasia vasten ja hajoaa tuhannen pirstaleiksi.
Lasipullojahan ei tietysti voi eikä kuulu rikkoa asfalttia, kalliota tai mitään muutakaan vasten, se olisi vastuutonta kusipäisyyttä, mutta voi sitä silti nauttia murskaantumisen äänistä ja kelpo kilinästä ja fantasioida totaalisesta tuhosta edes sen ohikiitävän hetken, joka kestää kierrättää lasipurkki. Vastuullinen kierrättäjä voikin siis olla patoumiaan purkava ja lasinmurskaamisesta nauttiva herrasmies-lasinrikkoja.
Samasta syystä on olemassa ilmiö, jossa puhkotaan mikroaterian muovikalvo tarpeettoman väkivaltaisesti, suurella voimalla ja isän kädestä mäiskien. Ateriassa kun lukee "puhkaise kalvoon reikiä", ja sivistyneen punkturoinnin sijasta tätä tarvetta voi tyydyttää silpomalla mikroaterian kalvoa kuin Viiltäjä-Jack huoria.
Mitä jos ei ole puolitoistametristä käsivartta? Onko taloyhtiön vai kierrättäjän itsensä vastuulla hankkia kättä pidempää, jolla ylettyy asettamaan purnukan tahi pullon kierrätysastian pohjalle?
Niinpä. Kyllä ne sinne pitää tipauttaa, joten taitaa tuo analyysi mennä Uleålta salaliittoteorian puolelle.
Oletteko muuten hengittäneet paljonkin? Huomasin että hengittäminen on ihan oukei - varsinkin syvä sellainen nenän kautta (ellei ilmassa ole pahaa hajua).
Minä olla tumma Afrikan kaunotar kuumat huulet kiihkeä yö. Iso perintö tulla tarvitsee only maksu verot jotta raha saapua viettää romantiikka elämä suuret rinnat musta yö kiihkeä kohtaaminen loppuelämä together. Minä tuntea suuri rakkaus vain teitä. Yhteyshenkilö pettter rahastaa.