Mitä siä Tinderissä pitää matchille sanoa?
Voihan sen kai noin suoraankin kysyä.Saisko pillua?
Yritä arvata ja tehdä päätelmiä henkilön persoonallisuudesta ja mielenkiinnoista profiilin perusteella ja kirjota naiselle niistä. Hyvin iso osa naisista tykkää tästä syystä tai toisesta, ihan livenä asti. Vaikka päätelmät olisivat päin vittua, ei se haittaa. Tee erehdyksestä joku kevyt ja humorikas heitto ja kysy sen jälkeen mitä ne oikeasti ovat. Jatka sitten siitä. Jos et tiedä, miten jatkaa, niin käy ostaan 24 päkki olutta, sillä muuta tulevaisuutta sinulla ei ole. Jos arviot ovat edes jollain tasolla oikein, 99 % on varsin vaikuttuneita teikäläisen psykologisesta silmästä (=arvailukyvystä). Matka kohti pimperoa on alkanut varsin mallikkaasti.Voihan sen kai noin suoraankin kysyä.
E: Vai pitäisköhän kysyä et anna pillua, sillä mä tiedän, että sulla on?
Laitoin viestin ja nyt en löydä sen profiilia enää mistään. Sen puhelin on varmaan menny rikki tai jotain.Yritä arvata ja tehdä päätelmiä henkilön persoonallisuudesta ja mielenkiinnoista profiilin perusteella ja kirjota naiselle niistä. Hyvin iso osa naisista tykkää tästä syystä tai toisesta, ihan livenä asti. Vaikka päätelmät olisivat päin vittua, ei se haittaa. Tee erehdyksestä joku kevyt ja humorikas heitto ja kysy sen jälkeen mitä ne oikeasti ovat. Jatka sitten siitä. Jos et tiedä, miten jatkaa, niin käy ostaan 24 päkki olutta, sillä muuta tulevaisuutta sinulla ei ole. Jos arviot ovat edes jollain tasolla oikein, 99 % on varsin vaikuttuneita teikäläisen psykologisesta silmästä (=arvailukyvystä). Matka kohti pimperoa on alkanut varsin mallikkaasti.
Olen vanha. Olisin päässyt ilmaiseksi täällä Tampereella käynnissä oleville festareille juomaan ilmaiseksi viinaa, mutta lähdin mielummin kävelemään pariksi tunniksi yksin metsään. Nyt käyn saunassa ja menen nukkumaan.
Laitoin viestin ja nyt en löydä sen profiilia enää mistään. Sen puhelin on varmaan menny rikki tai jotain.
Tai ehkä internet on menny rikki ja se ei vaan pysty vastaamaan.
Tämä on eräänlainen myytti. Mä oon tavannut kymmeniä köyhiä persvakoja, joilla naista on pukannut ovista ja ikkunoista. Iso osa on toki opiskelijoita.
Ehkä parin panokerran jälkee sitä jo uskaltautuis yrittämää maksutonta seuraa.
ei naiset rahasta viehäty, vaan niistä ominaisuuksista, jotka yleensä johtavat varallisuuteen ja korkeaan statukseen.
Millä perusteella nämä kymmenet opiskelijat ovat mielestäsi olleet köyhiä? Se, että keskiluokan lapsi syö parikymppisenä opiskeluaikanaan muutaman vuoden vähän vaatimattomammin, ei todellakaan tee hänestä köyhää.
Se ns. "maksuton seura" on todellisuudessa kaikkea muuta kuin maksutonta. Omakotitalot ja farmari-Volvot eivät ole ilmaisia.
Minulle kävi juuri noin. Makaroni ja tarjousjauheliha tomaattikastikkeella tuli vähän turhankin tutuksi.
Enää en ole köyhä vaan tiukasti keskiluokassa kiinni keskiluokkaisten pentuna.
Siksi sinäkin olit keskiluokkaa myös opiskellessasi, etkä todellakaan mikään köyhä.
Älä valita, peliin pääsee (tai vuokrankin voi halutessaan maksaa) sosiaalisella pääomalla! Senkin riistäjäporvari!Harmittaa, että tuli äidille valehdeltua jostain vuokranmaksuongelmista.
Oikeasti kyse oli siitä, että opintotuki saapuu tilille vasta ensi viikolla, mutta piti päästä johonkin peliin. Vuokra ei ollut myöhässä.
Harmittaa, että tuli äidille valehdeltua jostain vuokranmaksuongelmista.
Oikeasti kyse oli siitä, että opintotuki saapuu tilille vasta ensi viikolla, mutta piti päästä johonkin peliin. Vuokra ei ollut myöhässä.
Miten oikeasti kenelläkään riittää mielenkiintoa tarttua joka helvetin lillukanvarteen?
Miksi sinä äidillesi tällaisista asioista ylipäätään puhuit?
Ehkä kyseessä oli homobaari ja iskurepliikki. "Mutta mun luona voisit keppejä käyttää".Joku jonne tuli kysymään "onko hirveen fiksua olla baarissa keppien kanssa?"
Ei se tietääkseni ollut, vaikka baarin nimi onkin ehkä hieman homoeroottinen. Kaunis Jorma on tämän kapakan nimi.Ehkä kyseessä oli homobaari ja iskurepliikki. "Mutta mun luona voisit keppejä käyttää".
Näin eilen jonkun tyypin (ehkä kaksikin) baarissa kyynärsauvojen kanssa ja hieman ihmettelin valintaa. Lähinnä olin siis kaverin itsensä puolesta lievästi huolissani. Siellä baarissa kun on kasapäin kännisiä, jotka eivät ehkä, eikun jotka eivät osaa varoa ja voivat vaikka potkaista huolimattomuuttaan kyynärsauvan alta. Jos se esim. polvi ei vielä kestäisi sitä sauvattomuutta, niin tilanteessa voipi tehdä kipeää ja hoitotulokselle voi käydä huonosti.Eilen kävin baarissa, käytän vielä kyynärsauvoja kun polvileikkauksesta on reilu pari viikkoa. Joku jonne tuli kysymään "onko hirveen fiksua olla baarissa keppien kanssa?". Vastaan jonnelle "Kyllä se kävely onnistuu täällä ihan samalla tavalla keppien kanssa kuin kotonakin". Jonne alkoi jotain sönköttämään "nöö nöö nin joo". Mitä vittua? Mitä se kenelle edes kuuluu? Olisi edes kysynyt että mitä on sattunut, en itse ainakaan kehtaisi rueta kyselemään että onko fiksua lähteä kävelemään keppien kanssa.
Ehkä kyseessä oli homobaari ja iskurepliikki. "Mutta mun luona voisit keppejä käyttää".
Eikä olis muuten varmaan juossut karkuun jos olisit vähän rajummaksi heittäytynyt.On jäänyt hyvin mieleen parikymppisenä, kun olin eräässä kaikkien aikalaisten tuntemassa helsinkiläisessä yökerhossa. Samanikäinen tyttö heilui siellä pyörätuolissa tanssilattialla ja valitteli kuinka on vaikeaa saada kikkeliä. Sanoi, että jos minun jalat ei toimi, niin se ei tarkoita etteikö jalkoväli toimisi.
En uskaltanut ottaa haastetta vastaan, taidan olla rasisti tai muuten joku vihaaja. Olin sinkku silloin, miksi en uskaltanut.
Olisiko sen nimi vaikka joku ennakkoperintö.