Onko tämä Staran uutinen totta, että mieheltä siirretään pää toiseen vartaloon? Miten tuo on edes mahdollista? Mihin vartaloon se siirretään? Kauan se varavartalo on ollut ilman päätä? Eikö ihminen kuole, kun siltä pää irroitetaan? Kuulostaa ihan mahdottomalta, mutta en minä noista mitään ymmärrä.
Eli miehet kestävät paremmin kevyempiä vastoinkäymisiä kuin naiset, mutta kun paine kasvaa, miehet murtuvat naista helpommin?
....
Toisen maailmansodan jälkeen ne olivat juuri naiset, jotka huokasivat raunioiden keskellä, että laitetaanpa paikat kuntoon.
Jonka jälkeen menivät kotiin ja miehet tulivat rintamalta tekemään kaiken suunnittelutyön, raskaat ja vaaralliset hommat sekä muun rakentamisen. Kun tuli valmista, feministit sanoivat, että ei olisi tapahtunut mitään ilman, että naiset olisivat tulleet ja huokaisseet raunioiden keskellä. Lopuksi suomalaiset miespoliitikot omivat itselleen feministin roolin ja ovat ylpeitä siitä, vaikka eivät edes tiedä mitä se tarkoittaa, mutta sopii hyvin sivareille ja armejasta allergian takia vapautetuille ministereille.
Kait lähtökohtana kuitenkin on, että liikennesääntöjä noudatetaan oli sitten edellä olevassa autossa lapsi kyydissä tai ei.
Ei auta vaikka yrittää viittelöidä käsin, että viitsisitkö vitun kusipää jättää edes sen verran väliä, että tenavat säilyisivät hengissä jos tässä tulee äkkijarrutus. Ei sen paremmin jarruvalojen tai sumuvalon vilkuttelu.
Olisi kiva päästä tuollaisen mulkvistin pään sisälle ja käsittää millä keinoilla sinne voisi vaikuttaa.
Oletko tavannut suomalaista kuskia, joka ottaisi neuvoja vastaan? Nuo mainitsemasi tekniikat todennäköisesti vain lisäävät kyseisen kuljettajan vitutusta. "Älä rupea minua neuvomaan..." tai jotain sinnepäin. Henkilökohtaisesti en ymmärrä tuota liikenteessä "opettamista", koska se yleisesti ottaen vain lisää kiukkua ja tuskaa molemmissa osapuolissa.
Ymmärrän pointin, mutta mitä sitten pitäisi tehdä? Pysähtyä seuraavalle bussipysäkille, odottaa että muutaman kilometrin jono menee ohi, kunnes voi taas liittyä sekaan vain odottaakseen, että sama toistuu uudelleen ja tätä rutiinia sitten maaliin saakka? Menisihän siinä päivä lasten kanssa mukavasti.
En tiedä olisiko teknisesti tai varsinkaan resurssien kannalta mahdollista, mutta kameratolppiin tekniikka ja muistutuksia postitse kotiin. Vähemmänkin ajavalla alkaisi varmaan tavat muuttua, kun ajokieltoa pukkaisi riittävän sarjan jälkeen.
Valitettavasti tuo on ehkä se mieltä rauhoittavin tapa liikkua. Tuon aikaisemmin mainitsemasi kilometrimäärän aikana on lasten kanssa otettava joka tapauksessa muutama tauko ja muiden ohipäästämisenkään ei tarvitse kuitenkaan tapahtua 10 kilometrin välein, joten vaikka olisitte 15 minuuttia myöhemmin perillä, niin eikö se ole pieni hinta lasten turvallisuudesta ja omasta mielenrauhasta? Itse ajan tyylillä hitaammista ohi turvallisesti ja nopeammat saavat mennä menojaan ja siihen joskus sisältyy tuota pysäkille väistöä. En koe sitä isoksi ongelmaksi.
Missä kohtaa viestini rivien välissä luki heikosta itsetunnostani?Täytyy ihmetellä joidenkin miesten heikko itsetuntoa. Kun lukee lainatun kaltaisia viestejä, joissa marttyyrimaisesti puhutaan suomalaisen miehen asemasta, tulee aikamoinen myötähäpeä. Suomalainen heteromies on tällä planeetalla kaikesta huolimatta ravintoketjun kärjessä.
Ei kai se ite sitä kameraa pitele? Eikös se Renny ole ohjaaja? Suomen lippu jo nähty ja Helsinki mainittu.Miksihän Renny Harlinin pitää heiluttaa tota kameraa niin paljon. Rasittavaa katsoa tuollaista.
Kertokaahan missä vika. Mun perse haisee jatkuvasti. Kävin kolme tuntia sitten suihkussa, jossa hieroin oikeasti persvakoani puhtaaksi niin että jos joku olisi nähnyt kyseisen toimituksen, olisi varmasti luullut minun sormettavan omaa kakkaluukkuani. Suihkusta ulos ja puhtaat bokserit kaapista jalkaan. Tunti, ja alasti nukkumaan päiväunia tunniksi. Herätessä samat "uudet" bokserit jalkaan. Jossain vaiheessa sitten miedosti bokserien kankaan läpi nopeasti raaputin persvakoa ja sormiin jäi kankaan läpi melkoinen perseen tuoksu. Paskalla en ole kertaakaan suihkun jälkeen käynyt.
Ideoita missä vika tai mitä voisi tehdä? Tuntuu että tuo oma perse haisee aina jatkuvasti, usein sen jopa haistaa jo itse jos pelkissä boksereissa liikkuu.
Aamulla heräsin aivan jumalattomaan surinaan. Katselin, olisiko aivan makkarin ikkunan takana kimalainen tai vastaava, kun niitä on alkanut esiintyä lämpiminä päivinä tuossa parvekkeella. Kävikin ilmi, että tänne kämppään oli tullut kimalainen, aivan jumalattoman kokoinen otus. Ihmettelenkin siis, miten ihmeessä se on voinut päästä sisälle kämppään, kun kaikki ovet ja ikkunat olleet yön ajan kiinni... eikä tässä kämpässä ole oikein mitään paikkaa, josta se pääsisi tulemaan sisään. Onko jollain palstalaisella kokemusta kerrostaloasuntoihin tunkeilevista kimalaisista näin keväisin?
Oli sääli tappaa kyseinen otus, sillä kimalaiset ovat leppoisia olentoja... mutta olkoon se kosto siitä, että kyseinen yksilö tunkeutui toisten reviirille.
Mulla ei ole kokemusta kerrostaloista eikä kimalaisista niissä. Muistan erään kerran monista, kun oli kimalainen lentänyt sisälle. Tuolloin Virveliä kainaloon, 5, sai kuningasidean ottaa kimalaisen ikkunalta käsien väliin pörisemään. Sen jälkeen tarinamme nuori sankari juoksi parkuen alakertaan ja laski täydellä paineella kylmää vettä käsilleen, jotka muistuttivat toisistaan erotettuja siamilaisia kaksosia. Varsin tyylikkäästi toisistaan peilautuneet punaiset puolikuut oli molemmissa kämmenissä.
Kimalainen tuli sun käsille. Herranjestas.