Ihmettelyketju

[Varis]

Nyt on rannekellonörtit kovasti pahoittaneet mielensä.

Tässä on ainoastaan yksi väite, eikä se edes kuulunut tuohon jussin listaan. Vähän toivoisi skarppausta, vaikkei tässä kauhalla voikaan vaatia.

 

[heavy]

Tässä on ainoastaan yksi väite, eikä se edes kuulunut tuohon jussin listaan. Vähän toivoisi skarppausta, vaikkei tässä kauhalla voikaan vaatia.

Nyt on rannekellonörtit todella kovasti pahoittaneet mielensä.

 

[Varis]

Nyt on rannekellonörtit todella kovasti pahoittaneet mielensä.

No hö. Jätkä tulee tennispallot kainalossa heiluttelemaan hanskoja ja luikkii vaihtoaitioon karkuun kun vastustajan mikkihiiri vastaakin puhelimeen.

 

[heavy]

No hö. Jätkä tulee tennispallot kainalossa heiluttelemaan hanskoja ja luikkii vaihtoaitioon karkuun kun vastustajan mikkihiiri vastaakin puhelimeen.

Hyvä termi tuo mikkihiiri, kun puhutaan rannekellonörteistä!

 

[Sämppäri]

Ihmetyttää taas tää perkeleen hameväen (ei mustalaisten) ajatuksen juoksu. Ollaanko me miehet jotain seuralaisia sinne ostoksille, vai minkä takia akka sanoo aina, että lähdetäänkö yhdessä ostoksille. Ei se tarkoita, että lähdetäänkö tekemään ostopäätökset yhdessä, vaan että sun on nyt tultava vaan mukaan jostain ihmeen vitun kumman syystä, koska ihminen ei voi mennä ostamaan sitä helvetin Vallilan kukkaverhoa yksinään.

SITTEN. SITTEN ALKAA SE KYSELY. Oisko tämä hyvä? Kumpi otetaan? Pitäskö näitä ottaa useampi? Sopisikohan tämä siihen 30-luvun isomummovainaan mankelin viereen? Mitä oot mieltä? Todellisuudessahan se ei kysy ees sun mielipidettä. Se naamioi sen helvetin ovelasti, että sä tuntisit itsesi jotenkin merkitykselliseksi siellä kaupassa. Todellisuudessa oot vaan seuralainen ja kantaja, jos sattuu löytymään joku 120 kiloinen hierova nojatuoli josta tulee valkoviiniä samalla. Sen huomaa hyvin siitä, kun alat kertomaan mielipiteitäs niihin kysymyksiin. Mies: Tuo musta ois hieno!
Nainen: Oi kato miten hieno punanen täällä on. Tää kävis hyvin. EIKÖ?!

Sitten tulee se heti. Nainen sanoo, että saat ihan itse kokonaan nyt päättää, minkälainen löylykauha ja ämpäri otetaan saunaan.
Oho, aikamoinen vastuu. Todellisuudessa en päätä sitäkään, niinkun en mitään muutakaan sisustukseen liittyvää. Oon vaan joku helvetin toteemipaalu, johon tyrkätään ostoksia roikkumaan ja jolta voi välillä kysellä, vähän niinkun koirilta. Ei se oleta mun ymmärtävän mitään.

Kävin löylykauhan ja sen ämpärin hakemassa.
-Eri väriset kauhan ja ämpärinkö otit? EIKÖ samanväriset sopisi paremmin? !!!!!! Tottakai sopisi kulta. Olinpas ajattelematon.

Sit lähetään kaupasta: Olipas mukava käydä yhdessä kaupassa. Molemmille löytyi mieleistä.

Ei saatana sentään.

 

[Sämppäri]

Uskaltaako sanoa koskaan vastaan jotta "en mä kulta ajatellut, sä pärjännet itsekin"?

Sit ku se raahaa yksin sieltä jotain 90 kiloista kultasta hiusten kiharrinta, nii saat kuulla loppuelämäs, miten en tullu auttamaan raskaiden kantamisessa. Istahtaa mökömököpuuhun.

 

[Sämppäri]

Pitänee sitten kait olla yhtä innokas kauppakeskusten kiertäjä tai sitten lehmänhermot omaava uros.

Tai sitten homo. Tai sitten mulle on vaan siunautunut näitä naisia. Onneks tätä tehdään vuosikymmenien kokemuksella.

 

[El Gordo]

Toiset pitää kelloa ranteessa ja toiset ei. Big fucking deal. Tehkää siitäkin nyt joku uskonkappale. Ajakaa seka-avioliitot kieltävää lakia.

 

[Glove]

Ihmetyttää taas tää perkeleen hameväen (ei mustalaisten) ajatuksen juoksu. Ollaanko me miehet jotain seuralaisia sinne ostoksille, vai minkä takia akka sanoo aina, että lähdetäänkö yhdessä ostoksille. Ei se tarkoita, että lähdetäänkö tekemään ostopäätökset yhdessä, vaan että sun on nyt tultava vaan mukaan jostain ihmeen vitun kumman syystä, koska ihminen ei voi mennä ostamaan sitä helvetin Vallilan kukkaverhoa yksinään.

SITTEN. SITTEN ALKAA SE KYSELY. Oisko tämä hyvä? Kumpi otetaan? Pitäskö näitä ottaa useampi? Sopisikohan tämä siihen 30-luvun isomummovainaan mankelin viereen? Mitä oot mieltä? Todellisuudessahan se ei kysy ees sun mielipidettä. Se naamioi sen helvetin ovelasti, että sä tuntisit itsesi jotenkin merkitykselliseksi siellä kaupassa. Todellisuudessa oot vaan seuralainen ja kantaja, jos sattuu löytymään joku 120 kiloinen hierova nojatuoli josta tulee valkoviiniä samalla. Sen huomaa hyvin siitä, kun alat kertomaan mielipiteitäs niihin kysymyksiin. Mies: Tuo musta ois hieno!
Nainen: Oi kato miten hieno punanen täällä on. Tää kävis hyvin. EIKÖ?!

Sitten tulee se heti. Nainen sanoo, että saat ihan itse kokonaan nyt päättää, minkälainen löylykauha ja ämpäri otetaan saunaan.
Oho, aikamoinen vastuu. Todellisuudessa en päätä sitäkään, niinkun en mitään muutakaan sisustukseen liittyvää. Oon vaan joku helvetin toteemipaalu, johon tyrkätään ostoksia roikkumaan ja jolta voi välillä kysellä, vähän niinkun koirilta. Ei se oleta mun ymmärtävän mitään.

Kävin löylykauhan ja sen ämpärin hakemassa.
-Eri väriset kauhan ja ämpärinkö otit? EIKÖ samanväriset sopisi paremmin? !!!!!! Tottakai sopisi kulta. Olinpas ajattelematon.

Sit lähetään kaupasta: Olipas mukava käydä yhdessä kaupassa. Molemmille löytyi mieleistä.

Ei saatana sentään.

Kuulostaa ihan liian tutulta. Ei kuitenkaan tarvi enää moista kuulla kun erottiin kahdeksan vuotta sitten.

 

[Sämppäri]

Kuulostaa ihan liian tutulta. Ei kuitenkaan tarvi enää moista kuulla kun erottiin kahdeksan vuotta sitten.

Itsekkin erosin kahdeksan vuotta sitten, mutta samanlainen sekopää kauppa-alien tuli tilalle. Rakastan silti. Tuo puoli olkoon vain pieni kuoppa muuten antoisassa ja tasaisessa elämän valtatiessä

 

[jussi_j]

Toi kaupassa käyti yhdessä on todellista ihmettelyketjun peruskauraa. Mikähän helvetin idea siinä on, varsinkin jos mennään ostamaan jotain verhoja. En minäkään siltä mitään kysy kun ostan telkkarin. No sikäli ehkä, että rouva kävi viimeksi ostamassa verhot yksinään. Ne maksoi tonnin. Ei saatana, olis pitänyt olla mukana.

 

[Soutukorva]

Jyskissä työskentelevä Jonna twiittasi fantasioivansa seksistä miesasiakkaan kanssa – vitsistä nousi kohu, johon puuttui myös työnantaja Ihmettelen tätä. Tasa-arvo alkaa toteutua tällaisissa kirjoittelussa. Naiset ei voi enää heittää mitä sattuu vitsin varjolla. Kuvitellaanpa tilanne missä miespuolinen työntekijä heittäisi samanlaisen kommentin asiakkaasta. Kenkää tulisi ja kaikki vihat päälle.

 

[Soutukorva]

Miks maailman on pahoitettava nykyisin mielensä tällaisista vitseistä? "Heh, komea mies meni yhdelle sängylle makaamaan ja ajattelin jotta olis ollut luonnollista jatkumoa hypätä mukaan harrastamaan seksiä, olisi tehnyt mieli". Sepä kiva. Mutta miks tästä pitäis pahoittaa mieli? Nykyisin tuntuu olevan jokin sääntö olla kaikkea sukupuoliin liittyvää erottelua tai vitsailua vastaan. En tykkää. Liian ahdasmielistä.

Joo. Mä en pahoita mieltäni ja kyllä maailmaan huumoria ja pientä hassuttelua mahtuu. Tässä on vaan ollut se vissii ero kumpi sukupuoli sitä "läppää" voi heittää.

 

[Kiekkokatsoja]

Koronaa kuskataan säännöllisesti Suomeen Pohjois-Makedoniasta. Ja nyt vasta on yksi ainut Harakka tajunnut esittää lentojen pysäyttämistä. Siitäkin uutisoidaan positiivisesti. Ja muut hallituksessa vaan selittelevät.
Tavis suomalainen ministerinä, olisi ryhtynyt toimimaan, heti eka 26 koronamatkustajan paljastuttua.

 

[lake79]

Spoiler elokuvasta Terminator: Dark Fate

Spoileri

mitä helvettiä, kevyt alkushokki, kun Arska tappaa Linda Hamiltonin estelyistä huolimatta Edward Furlongin. Siis aivan samannäköisiä kuin nämä näyttelijät oli 30 vuotta sitten T2:n aikaan.

Ensin mietin, että onko tää keksitty kuvata valmiiksi odottamaan sillon T2:n aikaan, mutta sitten googlettelin, että tää nyt on vaan nykypäivän special effectejä.

Mä oon kyllä tullu vanhaks...

Erittäin sama. Mitä itse elokuvaan tulee, niin Muron arvostelussa sanottiin ihan hyvin että kaikki tämän elokuvan ja kakkosen väliltä kannattaa vaan unohtaa. Pysyvästi.

 

[Iisoppi]

Miksi liikennemerkissä on uros hirvi? Eikö sukupuolineutraalius koske eläimiä?

Tämä ei ollut oma ihmettelyni vaan äitini esitti tämän tänään. Läpällähän hän tuon heitti mutta enpä ollut asiaa aiemmin edes ajatellut.

 

[Johnny B. Goode]

Miksi liikennemerkissä on uros hirvi? Eikö sukupuolineutraalius koske eläimiä?

Se on naarashirvi joka kokee olevansa uros ja on tän vuoksi asettanut itsetehdyn televisioantennin päälaelleen.

Kaikki ovat tyytyväisiä.

 

[heavy]

Sanokaa nyt saatana, että mitä tämä tarkoittaa kys uutisessa:

Nämä eivät kuulu muovijätteisiin - luulitko sinäkin niin?

Joka kahdeksas suomalainen ei tiedä, mitä muovinkierrätykseen saa laittaa.

www.iltalehti.fi

Kuitenkin ihan maalaisjärjellä, ja myös vaikkapa Huhtamäen kuvaston mukaan muoviset tuopit ym muoviset juomalasit, joita puhekielessä kutsutaan muovimukeiksi, kuuluvat muovinkeräykseen.
Mikä siis on tämä muovinen kertakäyttömuki, jota ei voi laittaa muovinkeräykseen? Ei tule mieleen kuin joku styroxinen (tai mitä eps/xps:ää onkaan) termosmuki, mutta onko sellaisia edes olemassa (versus pahvi).

Pääkaupunkiseudulla saa muuten nuo muoviset kertakäyttömukitkin laitttaa keräykseen, ainoastaan pvc on kiellettyjen asioiden listalla (ja tietysti kaikki bensakanisterit yms). Siinä mielessä huono juttu iltapäiväsanomilta.

 

[pettter]

Pääkaupunkiseudulla saa muuten nuo muoviset kertakäyttömukitkin laitttaa keräykseen...

Pettter laitttaa missä vaan.

 

[Joe Plop]

Ihmettelin taas median pakkosyöttöä... Kävin katsomassa MTV:n sivuilta urhelu-uutisia... ihmettelin suuresti kun sivun suurin lööppi ja ensimmäinen juttu koski jonkun tusinamuusikon seksuaalirikos oikeudenkäyntiä... Millähän ihmeen ilveellä se urheiluun liittyy?

 

[pettter]

Mitenhän nää jotkut nuorison suosikkilaulajat heittää kahden tunnin keikkaa kun niillä on ehkä yks 40 minuutin levy tai jotain.

Tuli vaan mieleen kun Ellinoora hoilaa tossa.

 

[Wiljami]

Mitenhän nää jotkut nuorison suosikkilaulajat heittää kahden tunnin keikkaa kun niillä on ehkä yks 40 minuutin levy tai jotain.

Tuli vaan mieleen kun Ellinoora hoilaa tossa.

On sentään noinkin pitkä levy. Las Ketchup kun teki jotain comeback-keikkailua muutama vuosi sitten, niin oliko puolen tunnin setti jonka aikana soittivat sen ainoan biisinsä neljään otteeseen, sitä en tiedä mitä sitten väliajat.

 

[pettter]

Tinderissä muijat etsii ukkelia juhlaan ja arkeen. Siis ööö miksi suostuisi johonkin arkeen? Vässyköitä.

 

[Johnny B. Goode]

Mitenhän nää jotkut nuorison suosikkilaulajat heittää kahden tunnin keikkaa kun niillä on ehkä yks 40 minuutin levy tai jotain.

Tuli vaan mieleen kun Ellinoora hoilaa tossa.

Helppoo. Jokanen biisi on kato "extended" eli venytetty pidemmäksi.

En nyt muista pirullakaan kuka starba muisteli elämäkerrassaan jotenkin näin että josku 70-luvun puolivälissä olleensa jonkun New Yorkilaisen kellaribändin keikalla ja aatelleensa että "Wau! Jätkät on vetänyt ny vartinverran keikkaa ja reilu parikytä biisiä. Näistä tulee viä jotain!" Niistä tuli The Ramones.

 

[Czescku]

On sentään noinkin pitkä levy. Las Ketchup kun teki jotain comeback-keikkailua muutama vuosi sitten, niin oliko puolen tunnin setti jonka aikana soittivat sen ainoan biisinsä neljään otteeseen, sitä en tiedä mitä sitten väliajat.

Movetron ei ollut varmaan julkaissut edes levyä kun näin heidät Kouvolassa aikoinaan. Rooomeeoo ja Juuliiaa tuli ainakin kolmeen kertaan. Ja joku välibiisi kai väleihin, mutta niitä ei kukaan tunnistanut silloin.

Samaten jotain one-hit-wonder eurodance tähtiä keikkaili Lappeessa 90-luvulla ja kolmeen neljään kertaan tuli se ainoa biisi, jonka ihmiset tunsivat.