Noloimmat hetkesi vuosien takaa

[Lankershim]

Kyllähän noita tarinoita olisi vuosien varrelta vaikka kuinka ja paljon, ja aika moneen niistä liittyy iloliemen liiallinen nauttiminen.

Vuosia sitten vetäisin eräässä baarissa aika rapsakat päiväkännit, ja lähdin jossain kohtaa illasta kohti kotia. Metron liukuportaat osoittautuivat kuitenkin turhan ylivoimaiseksi haasteeksi, ja painovoima kiskoi mut väkisin nurin, kun koitin koohottaa kohti junia. Onnistuin kuitenkin jollain ilveellä laskeutumaan sivuun pois muiden ihmisten tieltä, ja päätin ummistaa silmäni hetkeksi, kun jalat eivät kerran kantaneet siinä hetkessä. Lienen näyttänyt suht kodittomalta ja reissussa rähjääntyneeltä, nimittäin otettuani pienet välikuolemat siinä metron paskaisella lattialla huomasin, että ylösalaisin kääntyneen lippikseni sisään oli ilmestynyt useampi kolikko sillä välin, kun otin lepiä. Pääsin lopulta jatkamaan matkaani kotiin, joskin koukkasin lähikuppilan kautta, toivomuksena vielä pari bisseä. Toivo oli hukkaan heitettyä, koska mut ohjattiin baarista kotimatkalle aika lailla saman tien. Itsehän en tuosta viimeisestä muista oikeastaan yhtään mitään, mutta tuttu baarimikko naureskellen kertoi kuntoni olleen vähintäänkin heikko.

 

[mikkelson]

Näitä on varmasti lukuisia mutta yksi tuli nopeasti mieleen. Tämän tapahtuman aikaan olin reilu parikymppinen. Olin päivällä tapojeni mukaisesti päättänyt katsoa tabletilta hieman aikuisviihdettä. Eikä siinä mitään. Nopeasti hommat maaliin ja siitä salille. Hyvä ystäväni ja hänen tyttöystävänsä tulivat meille samana päivänä iltaa istumaan. Jossain kohtaa kaverini sanoi tyttöystävälleni että "haes tabletti niin laitetaan vähän musiikkia". Sieltä hän tulee laite kädessään, avaa sen ja huutaa "mitä tämä on?" Näyttäen kaikille pöydässä istuville sitä sivua jonka unohdin sulkea aiemmin päivällä. Onneksi tämä kaikki kuittaantui pelkillä nauruilla mutta oli se samaan aikaa vähän noloa vaikka läheisten ihmisten kanssa siinä oltiinkin.

 

[Gennadi]

Olin 2001 Brysselissä ja tuli rapattua siinä kolme päivää poikinensa. Iski hirveä skeidahätä sitten kylällä ja ammuin siitä Grand Place Hubertin hotellin koppiin. Lähti aika kovalla ahtopaineella suoli tyhjäksi. Viereisestä kopista kuului "Voi vittu!" supisuomeksi. Mua nauratti tämä niin paljon siinä tilanteessa. Sitten kuului vielä suomeksi "Vittu mikä pervertikko!". Odotin että kaveri poistui kun jotenkin silloin hävetti.

 

[Siivu]

Vittuakos tässä, lomaviikko aluillaan ja kaikkea, niin menköön sitten. Puolitoista vuosikymmentä sitten tein nuorena miehenä oikein viimeisen päälle lämmittävän tulisen illallisen itselleni ja ehtoisalle emännälle. Onnistui aivan erinomaisesti, kunnes sitten...

Lähdin aamulla normaaliin tapaan fillarilla rautatieasemalle, josta piti ajella raiteilla töihin. Jossain vaiheessa fillarimatkaa alkoi kiertää vatsassa huolella ja piti välillä pysähtyä, että suolesta kuuluisi hetkeksi helpottava korahdus.

Pääsin sinnitellen asemalle, joka ei tietenkään ollut sinäkään aamuna auki. Skannasin puskat ja totesin virtuaalisen riukupaskan mahdottomaksi. Eikun istuskelemaan laituripenkille toivoen, että juna tulee etuajassa ja pääsee suoraan paskalle. No ei tullut.

Junan tullessa asemalle tilanne oli vähintäänkin kriittinen ja hien virratessa ohimoilla yritin kaikkeni, että saisin pidäteltyä junaan asti. Sieltähän se sitten tuli ja noustessani penkistä ylös koin sellaisen kouristuksen mahassa, etten sittemmin ole. Oli pakko istua takaisin penkille ja katsoa sivusta kun muut duunimatkalaiset kiipesivät junaan ja lähtivät matkaan.

Junan kadottua horisonttiin oli pakko tehdä jotain. Hirveissä mahakouristuksissa kaksinkerroin takaisin fillariparkkiin, pyörä alle ja turvallinen paskapuska oli jo mielessä valittuna.

Sinne siis, pyörä lennosta kaaduksiin ja syöksy puskan suojaan. Paitsi että juuri silloin joku vitun lapinkoiraa ulkoiluttanut nainen pälkähti paikalle metsäpolulta.

Nopea riskiarvio. Kotiin niin helvetin nopeasti kuin ikinä pääsee. Yritin ja epäonnistuin. Muutama sata metriä ennen kotia venttiili alkoi vaan valskata. Uusi riskiarvio. Avovaimo lähtee töihin puolen tunnin kuluttua. Odottaako vaiko mennä paskat housussa esittäytymään? Valitsin ensimmäisen. Melko kiva köntsä housussa keväisen puoli tuntia puiston lintujen elämää ihmetellen, avovaimon polkupyörällä poistuvaa selkää odotellen ja lopulta kotiin ISOLLE pesulle suunnaten.

Seuraavaan junaan oli paljon helpompi mennä.

 

[Rainer Zufall]

Vittuakos tässä...

Tuo palautti mieleen oman kokemukseni Bulgarian Sunny Beachilta noin viidentoista vuoden takaa.

Oltiin perheen kanssa illallisella lomaviikon viimeisenä iltana, ja kaikki oli mennyt oikein mainiosti. Kun saatiin sapuskat naamariin, minulla alkoi pukata kakkelihätää sen verran, että sanoin vaimolle lähteväni hotellille. Paikalliset vessat olivat välillä olleet sen verran saastaisia, ettei huvittanut mennä niihin väkertämään. Matkaakin oli vain muutama sata metriä, joten hyvinhän siitä ehtisi.

Virhearvio. Puolessa välissä matkaa alkoi myyrä kurkkia kolosta, joten askel alkoi tiivistyä mutta lyhentyä enkä enää uskaltanut puristaa perseellä vain normaalisti. En myöskään kehdannut tunkea mihinkään monista ruuhkaisista baareista tai ravintoloista ihan vaan paskalle vaan jatkoin matkaa. Mitään sopivaa riukupaikkaakaan ei näkynyt, turistirysässä kun oltiin. Kun tulin hotellin kulmalle, alatiesynnytys oli jo väistämätön, joten oli päätöksen aika: paskoako hotellin hissi täyteen vai nöyrtyäkö kyykkypaskalle sinne minne vielä ehtii?

Valitsin jälkimmäisen, säntäsin hieman kadulta sivussa olevan palmun juurelle, kiskoin sortseja alas minkä ehdin ja pystyin ja räjäytin sekä ne että sandaalit täyteen ripulipaskaa. Kun sitten nostin katseeni, näin viiden metrin päässä bungalow-tyylisen hotellin maatason terassilla kaksi nuorta naista siemailemassa kuohuviiniä. Sanoivat minulle englanniksi jotain tyyliin "Paskoit sitten siihen.". Minä vastasin: "Sen tein, pahoittelut siitä. Mutta sattuisiko teillä olemaan vessapaperia?" Toinen heistä haki auliisti täyden rullan ja laittoi sen kaiteelle, mistä sen paskaiset housut kintuissa kipaisin. Kun sitten kaavin kuraa itsestäni ja vaatteistani, pistimme small talkiksi. Olivat juuri lomansa aloittaneita brittejä ja lähdössä radalle. Minäkin avauduin itsestäni sen verran, että eilen Tukholmassa oli vielä kaikki ollut kunnossa.

Rullallisen saastutettuani toivottelin neidoille hauskaa iltaa ja hyvää lomaviikkoa ja poistuin paikalta jättäen myyräpoikueen jälkeisineen siihen puun juurelle (mihinkäs ne olisi siitä kaapinut). Sandaalini heitin kadun toiselle puolelle roskapönttöön ja tallustin paljain jaloin häntä ja paskarannut koipien välissä hotelliin. Hissiin menon kyttäsin niin, että saisin matkustaa yksin, ja siinä sentään onnistuin. Sitten kokovartalopesulle ja toivomaan tilanteen rauhoittumista.

Seuraavana aamuna ennen kotimatkalle lähtöä kävin ostamassa uudet sandaalit ja laitoin matkan varrella neitojen parvekkeen kaiteelle _kaksi_ täyttä vessapaperirullaa kiitokseksi - olenhan sentään herrasmies. Toivottavasti lomalaiset saivat nauttia Mustanmeren rannikon raikkaista tuulista täysin rinnoin.

 

[Everton]

Minäkin avauduin itsestäni sen verran, että eilen Tukholmassa oli vielä kaikki ollut kunnossa.

Teitkö siis ns. "the other danish guyt", eli annoit ymmärtää olevasi ruotsalainen? Jos näin on, niin arvostettava suoritus kaikkien meidän "mitä ne meistä suomalaisista maailmalla ajattelee" -klubilaisten mielestä!

 

[Glove]

Alla oli viikko Rovajärvellä harrastamassa reipasta ulkoliikuntaa, tykkien siirtelyä sekä niillä ampumista aika vähillä unilla. Perjantaina sitten lomille ja tietysti koko matka Rovaniemeltä Ouluun istuttiin parin kaverin kanssa ravintolavaunussa. Lonkero oli jo silloin hyvää. Sen verran kävin kotona, että vaihdoin siviilit päälle ja sitten kaupan kautta kaverin kämpille jatkamaan sitä mitä junassa aloitettiin. Jossain vaiheessa iltaa sitten siirryttiin vielä ravitsemusliikkeeseen. Väsyhän siinä sitten illan mittaan tuli siellä raflassa vähien unien ja nautitun alkoholin ansiosta. Tilanne sitten ratkesi siihen, kun baarin ovimies tuli herättelemään ja sanoi, että: "pöydän alla ei saa nukkua." Heitti minut, hyvin maastoutuneen sotilaan, vielä pihallekin vaikka olin jo täysin hereillä. Eikä tilannut edes taksia. Nolottihan se silloin tietysti, mutta myöhemmin on lähinnä naurattanut, että tämmöinenkin on käynyt.

 

[Evil]

Tämä taisi tapahtua joskus -93, olin parikymppinen poikamies ja kova kolli. Olevinani. Iskin baarista naisen tai nainen minut, en muista kummin päin. Lähdettiin yhdessä, mentiin taksiin ja asuntoon jossa heti rakastelemaan. Oli kivaa. Ykskaks havahdun siihen kun tulee nyrkkiä naamaan ja akka huutaa että minun kanssa kun nussit niin et kuorsaa. Olin sammunut neidin alle. Sanoin että voit ottaa vaatteesi ja poistua. Nainen totesi, että sinä poistut, ollaan minun kotonani. Siitä sitten taksia etsimään Noljakasta ilman mitään kommunikaatiovälineitä 20 asteen pakkasessa… Vaan ei osaa pitää turpaansa kiinni.

 

[Rainer Zufall]

Teitkö siis ns. "the other danish guyt", eli annoit ymmärtää olevasi ruotsalainen? Jos näin on, niin arvostettava suoritus kaikkien meidän "mitä ne meistä suomalaisista maailmalla ajattelee" -klubilaisten mielestä!

Sen verran sentään leikkasi. Suomi-kuvaa pitää aina rakentaa ja Ruotsi-kuvaa nakertaa.

 

[Gennadi]

Mongoliassa kun oltiin ja odoteltiin Kiinan junan lähtöä. Taas vatta hiukan varpusilla, no kävin siinä aseman vessassa mutta totesin että ei kuuna päivänä. No victorinoxina junaan ja vessaa etsimään missä Kiinalainen junaisäntä huusi "station, station toilet!" No sitten linkkuveitsenä takaisin asemalle vesssaan missä kusi virtasi lattioilla, sain jotenkin shortsit posi jaloista likaamatta ja PAM! Ripulit eivä osuneeet lattian reikään, vaan suoraan seinälle. Siitä häpeällä takaisin junaan ja selvittiin.

 

[Surukuku]

Mongoliassa kun oltiin ja odoteltiin Kiinan junan lähtöä. Taas vatta hiukan varpusilla, no kävin siinä aseman vessassa mutta totesin että ei kuuna päivänä. No victorinoxina junaan ja vessaa etsimään missä Kiinalainen junaisäntä huusi "station, station toilet!" No sitten linkkuveitsenä takaisin asemalle vesssaan missä kusi virtasi lattioilla, sain jotenkin shortsit posi jaloista likaamatta ja PAM! Ripulit eivä osuneeet lattian reikään, vaan suoraan seinälle. Siitä häpeällä takaisin junaan ja selvittiin.

Ne on nää WC-kulttuurit ja -kunnot toisin jo tuolla itäräjan takanakin...

Oltiin pikkubussilla menossa Krasnodarista Mustanmeren rannalle ja pidettiin taukoa yhdellä levähdyspaikalla, jossa oli yleinen vessakin. Minä oven lähellä istuessani kerkesin ensin tuonne vessaan ja pikkuasian toimitettuani palailin bussille, kun kollegani käveli vessalle päin kysyen, oliko lattialla paljonkin paskaa. Vastasin siihen, etten ainakaan huomannut... Helpotuksen ilme levisi kaverin kasvoille, mutta juuri kun hän ohitti minut, sanoin, että siellä oli nimittäin niin paljon kusta lattialla... Kaveri virnisti väsyneesti ja teki 90 asteen käännöksen kohti matalaa pusikkoa huokaisten kuuluvasti.
Minä onnistuin kohtuullisesti asioinnissani, kun sinne oli joku noheva pannut pari pyöreää kiveä reiän ympärille, joilla tasapainoillen sain asiani hoidettua.
Bussissa ihmettelimme keskenämme, kuinka meidän venäläinen kollegamme, nainen, oli onnistunut omassa yrityksessään, kun kengät ja kesähousujen lahkeet olivat aivan kuivat - melkoinen akrobaatti...

 

[Osmo Rapeli]

Kun tässä ketjussa on niin paljon suolen toiminnon kohtalotovereita, pitäisi varmaan tehdä Googleen karttataso, johon merkittäisiin kaikki ne väärät paikat, joihin piti mennä kiireessä. Nimeksi vaikka "Paskaaks tässä".