Eiköhän ne juosseet katsomaan, että löytyykö jotain varastettavaa?
Eiköhän ne juosseet katsomaan, että löytyykö jotain varastettavaa?Näin melko vakavan kolarin Moskovassa viime kuussa ja se mikä juurikin pisti silmään oli se kuinka ihan kirjaimellisesti sekunneissa siihen juoksi lukuisia ihmsiä auttamaan. Ihmisiä pysähtyi sellaisiinkin kohtiin mistä olisi vain voinut huoletta jatkaa matkaa.
Eiköhän ne juosseet katsomaan, että löytyykö jotain varastettavaa?
Ihan hyvin sujuu sulta suomenkieli kirjoitettunakin! Joko oot saunaan tutustunut? Hienoa että etelän ihmiset kotoutuu hyvin huolimatta kenkäongelmista!Vituttaa omat jalat. Mulla siis oikeasti niin superkapea jalka, että kenkien löytäminen on melkein mahdotonta. Ja vissiin suurin osa suomalaisista on jotain räpyläjalkoja kun kaikki tuolla croksit jalassa vetää.
Mulle vaan aina sanotaan, että "Italiasta löytäisit kengät" :D Varmaan tosiaan eri puolilla maailmaa on keskimäärin erilaisia jalan rakenteita, ilmeisesti esim Keniassa nilkka ja sääri ovat kapeammat/kevyemmät ja se säästää kestävyysjuoksussa energiaa. Kenialaisten kestävyysjuoksijoiden ylivoiman syy on selvitetty — Esa-JussiSalminenIhan hyvin sujuu sulta suomenkieli kirjoitettunakin! Joko oot saunaan tutustunut? Hienoa että etelän ihmiset kotoutuu hyvin huolimatta kenkäongelmista!
Terveisin nimimerkki "Latuskajalka of Finland"
Täällä ilmottautuu yks vittupää. Tosin keskustassa jos ajelen nii en kehtaa viestejä näpytellä. Puhelimeen puhun missä vaan, en nää sillä olevan mitään vaikutusta mun ajamiseen, oon siitä erikoinen mies et pystyn hoitamaan kaksi asiaa samaan aikaan mallikkaasti. Joskus myös syön samalla kun ajan. Oompahan helvetti saanu poskihoitookin samalla kun ajan ja silti oon koko elämäni ajanut näissä tilanteissa ilman vaaratilanteita.Vituttaa ihmiset, jotka käyttävät kännykkää ajaessaan.
Täällä ilmottautuu yks vittupää. Tosin keskustassa jos ajelen nii en kehtaa viestejä näpytellä. Puhelimeen puhun missä vaan, en nää sillä olevan mitään vaikutusta mun ajamiseen, oon siitä erikoinen mies et pystyn hoitamaan kaksi asiaa samaan aikaan mallikkaasti. Joskus myös syön samalla kun ajan. Oompahan helvetti saanu poskihoitookin samalla kun ajan ja silti oon koko elämäni ajanut näissä tilanteissa ilman vaaratilanteita.
Nimenomaan! Siks tää on nii helppoo. Vieläkun ne huonot kuskit saatas liikenteestä pois...No eihän nyt tietenkään maailmassa ole kuin keskivertoa parempia kuskeja ainakaan omasta mielestään.
Täällä ilmottautuu yks vittupää. Tosin keskustassa jos ajelen nii en kehtaa viestejä näpytellä. Puhelimeen puhun missä vaan, en nää sillä olevan mitään vaikutusta mun ajamiseen, oon siitä erikoinen mies et pystyn hoitamaan kaksi asiaa samaan aikaan mallikkaasti. Joskus myös syön samalla kun ajan. Oompahan helvetti saanu poskihoitookin samalla kun ajan ja silti oon koko elämäni ajanut näissä tilanteissa ilman vaaratilanteita.
No ei ei senkin höpönassu. Sanoin vaan ku itellä on keskittyminen ajamiseen siltikkin vaikka puhun puhelimeen. Suollan vaan paskaa suustani sen enempää ajattelematta.Tuota noin, niin ei niitä vaaratilanteita tarvitse kerryttää ensiksi joku tietty määrä ennen kuin osuu isosti ja satuttaa itseään sekä mahdollisesti muita. Ihan yksi kerta riittää.
No ei ei senkin höpönassu. Sanoin vaan ku itellä on keskittyminen ajamiseen siltikkin vaikka puhun puhelimeen. Suollan vaan paskaa suustani sen enempää ajattelematta.
Paitsi et sillon kun on sivullisia paikalla niin jättää sen puhelimen räpeltelyn pois. On mulla silmät päässä millä huomioin et mitä ympärillä tapahtuu.Ongelma on vain se, että saatat vaaraan sivulliset siinä samalla.
Kyllähän sä tiedät mitä tehdä jos ei haluu jonkun juttuja lukee.Eli vähän samaa hommaa kuin täällä palstallakin harrastat?
Vituttaa ihmiset, jotka käyttävät kännykkää ajaessaan. Kuinka vaikeaa oikein on pysähtyä vaikka jonkun koulun pihaan, jos sitä kännykkää täytyy räplätä? Tai käyttää handsfreetä?
Tää on totta, seurasin yhdesti jalankulkijaa joka käveli pitkän matkaa katsomatta minnekkään muualle kun puhelimeen, lopulta meinasi törmätä valotolppaan.Pätee tämä myös muilla tavoilla liikkuviin. Vituttaa pyöräillessä kun edessä kävelee sinne sun tänne joku zombi naama kiinni kännykässä, eikä mitään tietoa ympäröivästä maailmasta.
Vituttaa faijan puolesta. Edellinen viikonloppu meni sairaalassa, kaatui himassa ja eihän mutsi pysty nostamaan sitä lattialta ylös niin ambulanssilla sairaalaan. Pe aamuna verenpaineet niin alhaalla et taas mentiin, kun ei meinaa pystyssä pysyä. Eniten ottaa päähän kun ihminen ei tajua, tai halua tajuta, pitää itsestään huolta syömällä ja juomalla tarpeeksi.
No, on miehellä ikää 89, mutta luulis tohon ikään mennessä oppineen. Ystävällisesti huomauttamalla tulee mutsille vain vittuilua. Vitut. Lopun viimeiset ajat taitaa olla. Olisi voinut ottaa sedästään mallia, hän sentään vielä putos omenapuusta 100vuotiaana.
No, ei se omppu kauaksi ole puusta pudonnut kun itseäni tsekkaan.
Kannattaa hengittää muovipussiin, se auttaa hikkaan. Kaupan hedelmäpussit on tohon just hyviä, niin kauan että meinaa taju lähteä, niin lähtee hikkakin.Mun anaalia ei penetroida porakoneeseen kiinnitetyllä kurkulla, vaan jotain paljon pahempaa. Minulla on hikka. Ollu kaksi tuntia, vitunvitunvitunvittu. Sit eilen kadotin pussin, jossa oli elintärkeitä asioita, eikä vain omiani. Ja sen lisäks olin viemäs kotiin hyvin kypsynyttä laatudaamia, kun tyttö, johon oon korviani myöten yhä ihastunu juoksi samaan junaan ja veti mut kirjaimellisesti kravatista, jota mulla ei ollut, toisaalle. Olin ratkennut ryyppäämään ja liian kännissä vastustelemaan. Sen sijaan olin voimakkaasti jutussa mukana. Vituttaa nää ihmiset. Tää tyttö on sanonu mulle ei, mutta ei kestä nähdä mun lähtevän toisen matkaan. Vitun lapsellista. Siis se, et mä menin kännipäissäni hänen juttuun mukaan.
Kävi auton "ostaja" tossa pyörähtämässä. Kyllä laitto vituttamaan. Puhelimessa sano et hän ottaa auton näillä tiedoilla. Noh, paikan päällä kaupan esteeksi nousi se kun autoon pitäis tehä jakopääremontti 30tuhannen påästä. Hän ei halua kuulemma heti ostamaansa autoon tehdä 400euron remonttia(auto maksaa 5tonnii) ja riski on ajaa valmistajan määrittämä vaihtoväli loppuun. Sanoin jo rehellisesti että haista jo vittu.
En ois kyllä myynykkään!En viittinyt sanoa takaisin, mitä itse mietin auton "myyjästä". En olis ostanut muutenkaan. Anna penalttia!
Se kikka liittyy jotenkin siihen miten hiilidioksidin määrä sinä hengitysilmassa kasvaa. Sen tarkemmin en osaa sen toimintamallia kertoa. Enkä minä varmaan ainoa ole, kun jostainhan minäkin olen sen oppinut. Mutta hyvä jos helpotti.Nyt täytyy kiittää ihan oikeasti. Vähän hymähdellen laitoin pussin suun eteen, mutta loppu kuin kanan lento siinä vaiheessa, ku tuntu, että happi loppuu. Siis miten tätä ei tiedä kukaan muu kuin sinä? Ja nyt siis myös minä. Aina lukenu lehdistäkin, että hikkaan ei ole toimivaa lopetuskonstia. Oikeasti hämmästelen.
Kiitos. Jostain se huumori on revittävä. Oli kyllä huvittava näky. Kyllä se vielä tuon jälkeen muutaman vuoden sinnitteli.Vakava aihe ja tsemppiä sinne, mutta toi lihavoimani kohta on jotenkin hieno.
Just nyt ei vituta. Eilen illalla sain yhden hommankin hyvälle mallille.
Vitun Britit. Häiritsevät sunnuntaina jollain hypoteettisilla kysymyksillään ens vuoden jutuista. Pääsisivät vittu edes ensin tulokseen Brexitistään, ehkä sitten voin vastata muuta kun ”en tiedä”.