Vitsiä pukkaa....

[Paitselo]

Helle on pehmittänyt pääni, joten laitan teille ikivanhan puujalkavitsin tiedoksenne.

Noh, suomalainen ja japanilainen istuivat iltaa viinan imeskelyn merkeissä Tokiossa. Kuinka ollakkaan, niin tyypeille tuli jostakin kamala riita, jota mentiin sitten fyysisesti ratkomaan kapakin ulkopuolelle. Noh, japsi ei ehtinyt kissaa sanoa, ennekuin oli selällään asvaltissa. Finski vaan totesi: - Se oli terveisiä Suomesta!

Noh, meni jokunen hetki, ja japsi ja suomalainen tekivät sitten sovinnon.

Mutta ei mennyt kovinkaan pitkää aikaa kun äijillä tuli taas riitaa, ja sitä mentiin taas ulos ratkomaan sillä seurauaksella että japsi oli taas tantereessa alta aikayksikön. Suomalainen vaan totesi että: - Se oli taas terveisiä Suomesta, Koskenkorvan ja Makkaran maasta!

Noh, taas riita sovittiin, mutta kuitenkin illan aikana jouduttiin taas vihamielisyyksiin. Silloin japsi meni kapakasta ensimmäisenä ulos ja huusi peräänsä että "tule ja tappele, sinä suomalainen perseenjatke"!

Noh, suomalainen meni huvittuneena japsin perässä ulos, ja samantien finski makasikin yllättäen asvaltilla nenä verta pursuen.
Japsi totesi:
- Se oli terveisiä Japanista, se oli Toyotan tunkki....

 

[Roku]

Ilta-Sanomista kopioitu vitsi

- Mikä alkaa soida kun yhdistetään Sophia Lorenin vartalo ja 6-vuotiaan aivot?

- Ilkka Kanervan ovikello

 

[Paitselo]

Turkulainen saharassa....

Turkulainen oli voittanut päävoiton lotossa (karmea vääryys ihmiskuntaa kohtaan jo sinänsä).
Niinpä hän matkusti keskelle Saharan autiomaata ja roudasi sinne mukanaan oikein komeat kesämökintekotarpeet laitureineen.
Noh, siinä sitten helvetillisessä kuumuudessa rupesi rakentelemaan sitä mökkiään. Paikalle sattui ratsastamaan kamelilla muuan arabi joka sitten tovin seurattuaan turkulaisen touhuja, kysäisi tältä Aurajoen Ihmemieheltä:
- Siis mitä järkeä tuossa nyt on, eihän täällä ole vettä lähimaillakaan. Siihen turkulainen vastasi:
- Jaa juu, mutta onpas komeempi hiekkaranta kuin porilaisilla Yyterissä......... JA LISÄTÄÄN TÄHÄN VIELÄ YKSI TOSIJUTTU RUÅTSALAISTEN ELÄMÄSTÄ:
- Tukholmassa kuninkaanlinnan pihalla oli menossa kuninkaallisen henkivartiokaartin päiväkäsky. Ruåtsalainen poninhäntäinen (mies) luutnantti opasti alaisiaan:
- Jasså, se on koittanut taas alushousujen vaihtopäivä, kuten meillä täällä Kuninkaallisessa Kaartissa on tapana kerran kolmessa kuukaudessa! Ensin Johansson vaihtaa Karlssonin kanssa, sitten Persson vaihtaa Sundströmin kanssa, sitten Petterson vaihtaa Wilhelmssonin kanssa....

 

[Dick Slasher]

Avioliitto

Kaverini meni kesällä naimisiin, hääjuhlien loppuvaiheessa kun oli booliakin jo maisteltu, kaveri alkoi opastaa nuorikkoaan. Muuten jos en vielä tullut maininneeksi, niin kun kaverit pyytää mua kalaan niin mä lähden ja kun kaverit pyytää mua lätkämatsiin niin mä menen ja yleensäkkin kun kaverit pyytää mua niin mähän lähden. No tuore vaimo alkoi tässä vaiheessa hymyillä ja sanoi että sopii hänelle, mutta meidän taloudessa naidaan joka ilta klo 20.00 olit sitten kotona tai et.

Ja tämä on tositapahtumiin perustuva, kuten monet lienevät tietävän omakohtaisista kokemuksista.

 

[Moto]

Tämä on napattu saunalahden vitsifoorumilta copy/pastena. Olen kuullut tämän joskus aiemminkin, mutta se piristi eilen tylsää työpäivää, niin laitetaan se tännekin:

-------

Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakkaan vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.

-------


Sitten pikkuisen julmempi juttu:

Eräällä työmaalla kävi ikävä onnettomuus, kun Kalle niminen kaveri putosi rakennustelineeltä ja kuoli. Kallen paras kaveri Ville oli myös töissä samalla työmaalla ja pomo ajatteli, että on paras, jos joku tuttu käy kertomassa Kallen kuolemasta vaimolle ja lähetti Villen asialle.

Parin tunnin kuluttua Ville palasi työmaalle sixpackillinen olutta kainalossaan. Pomo raivostui ja kysyi: "Mitä helvettiä, minä lähettän sinut kertomaan työtoverisi kuolemasta vaimolle ja mies käy vaan kaljaa ostamassa!". Ville puolustautui: "Kyllä minä kävin kertomassa Kallen vaimolle."

"No kuitenkin. En minä antanut lupaa kaljaostoksille sen jälkeen lähteä."

"En minä käynytkään ostoksilla. Minä sain tämän Kallen vaimolta."

"No, kerroitko sinä sille sitten, että Kalle on kuollut."

"Joo."

"Ja se antoi sinulle sixpackin?"

"Joo."

Ville ajatteli , että ehkäpä juttu on paras selittää vähän tarkemmin: "Siinä kävi niin, että Kallen vaimo tuli avaamaan oven ja minä sitten kysyin, että oletko sinä Kallen leski. Vaimo vastasi sitten, että ei se mikään leski ole vaan vaimo. Minä sitten kysyin siltä, että lyödäänkö sixpackista vetoa?"

 

[Clark Kent]

Sain nämä mailina. Lähettäjä oli naishenkilö.

Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
- Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.

Mitä sanoo mies seistessään vedessä, joka yltää yli navan?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on kympin arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee siksakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on koiranruoalla ja miehellä?
- Koiranruuassa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miesten näkö toimii paremmin kuin ajattelukyky.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90% aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehiä ylipäänsä on olemassa?
- Koska vibraattori ei osaa korjata vessanpönttöä.

 

[Clark Kent]

Porilaiset Helvetissä

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä.Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?

- Me ollaan Porista, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään lämmittelemään välillä, vastaavat porilaiset tyytyväisinä. Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä.

Piru ihmettelee:

- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?

- Niin kuin me sulle eilen kerrottiin, me ollaan Porista, lumen, jään ja

kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä kun päästään välillä lämmittelemään, toistavat porilaiset vastauksensa. Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon. Ihmiset kiljuu ja valittaa joka puolella helvettiä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:

- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?

- Me ei usein koeta lämmintä säätä Porissa, joten me haluttiin grillata kun kerrankin sää suosii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen. Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisee niin kovin, että hampaat kalisee, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:

- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia.

Mikä teissä on vikana?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:

- Etkö sä tiedä? Silloin kun helvetti jäätyy, Porin Ässät on voittanut SM-liigan mestaruuden!

---------------------------------------------------------------------------

Raumalainen jäähallin lippuluukulla:
-Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
-Kyllä, alle kaksitoista.
-Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kolme.

 

[Guest]

Mikä matka?

Maantiede on joskus yliopistotasollakin vaikea aine. Kysymys voi kuulua mm. näin: Kuinka pitkä matka on Porista Raumalle ja päinvastoin? Eräs vastaus: "Porista Raumalle 50 km, mutta Raumalta Poriin 39950 km.":D

 

[Kemulator]

GSM-inssien illanvietto

Suomalainen, ruotsalainen ja amerikkalainen matkapuhelininsinööri olivat viettämässä iltaa, kun kaikkien piti päästä käymään kusella. Toimituksista selvittyään he jonottivat käsienpesualtaalle, johon ensimmäisenä pääsi amerikkalainen, joka sanoi: "Meillä Motorolalla tekniikka on herkkää, jolloin käsien puhtaus on tärkeää."
Seuraavana jonossa oli ruotsalainen, joka käsiään pestessään sanoi: "Meillä Ericssonilla siisteys on tärkeää, jolloin pitämällä kädet puhtaina lisätään siisteyttä."
Suomalainen sen sijaan käveli jonon ohi ja sanoi: "Meillä Nokialla ei kusta käsille."

 

[Roku]

Taas yksi tyhmä vitsi lisää

Mies meni aamulla töihin. Portilla vartija pysäytti hänet ja sanoi:

- Huomenta. Tänään on muuten Panun päivä.

Mies jatkoi matkaansa ja törmäsi käytävällä pomoonsa:

- Huomenta, tänään onkin sitten Panun päivä.

Miestä alkoi jo hiukan ihmetyttämään, kun jokainen työkaveri vuorollaan tuli hänen luokseen ja sanoi:

- Tiedätkö että tänään on Panun päivä?

No, töiden jälkeen mies meni tapansa mukaan lähikapakkaan kaljalle ja siellä hän sai yhtämittaa kuulla että nyt oli Panun päivä. Kun hän sitten iltamyöhällä nousi pöydästä ja lähti kotiin, kaverit vielä terhensivät hänelle:

- Älä unohda että nyt on Panun päivä.

Kotona vaimo oli jo mennyt nukkumaan, ja kun mies laitamyötäisessä könysi muijansa viereen, tämä heräsi. Mies sanoi vaimolleen:

- Tiedätkö muuten, että nyt on Panun päivä.

Johon vaimo:

- Älä luule. Minulla on nyt vanun päivä.

 

[Moto]

Tämä ei ole varsinainen vitsi, mutta en kehtaa uuttakaan topicia aloittaa...

Menisiköhän tällainen mainos läpi vielä tänä päivänä? Oi aikoja, oi tapoja...

http://selfdestruct.net/stuff/veikkaus.jpg

Jotkut muut firmathan ovat ottaneet käyttöön ikivanhoja mainoksiaan uudestaan, miksei Veikkauskin
:D

 

[teemu73]

Viestin lähetti Moto

Menisiköhän tällainen mainos läpi vielä tänä päivänä? Oi aikoja, oi tapoja...

http://selfdestruct.net/stuff/veikkaus.jpg

Ei varmasti jäisi ainakaan keneltäkään huomaamatta! Voi olla että alkaisi melkoinen polemiikki, että kuinka paljon se loukkaa ja on rasistinen.

 

[Paitselo]

J.Karjalainen...

Kaikkihan tietävät tämän J.Karjalaisen hittibiisin jossa lauletaan Marjaniemestä löytyneestä verisestä miehestä. Biisin kertosäe menee näin: "Muistaako kukaan sitä veristä miestä silloin Marjaniemessä".... minä kuulin noista sanoista tällaisen vääntelyn: "Muistaako kukaan sitä lasta piestä kun on kalja mielessä".... taitaa olla kaikkien juoppojen lapsiaan hakkaavien suosikkihitti...

AI NIIN ja tässä vielä eräs väärin kuultu kertosäe. Kummeliryhmän Matti Näsä laulaa että "Jumankauta juu nääs päivää".... sen joku oli kuullut "Junan alta juu nääs päivää"...:cool:

 

[Guest]

siistitty versio

Tämän vitsin hieman suoremmasta versiosta minulle annettiin ensimmäinen ja ainoa varoitus tosikkomaisimman moderaattorin taholta. Kysymys on erään suurehkon liigapaikkakunnan "Viagran" kilpailijasta. Kun joukkue kotipelissään tekee maalin, 5000 mulkkua nousee seisomaan!

 

[Clark Kent]

Re: siistitty versio

Viestin lähetti taalari
Tämän vitsin hieman suoremmasta versiosta minulle annettiin ensimmäinen ja ainoa varoitus tosikkomaisimman moderaattorin taholta. Kysymys on erään suurehkon liigapaikkakunnan "Viagran" kilpailijasta. Kun joukkue kotipelissään tekee maalin, 5000 mulkkua nousee seisomaan!

No joukkue ei ainakaan voi olla Ässät. Täällä Porissa kun ei käy kuin vain n.3000 katsojaa per matsi. Alkuperäisessä versiossa kyseessähän oli suurempi katsojamäärä ja eräs pääkaupunkiseudun joukkue...

Vitsiksi sopii lukea eräiden nimimerkkien "kinastelua" täällä Jatkoajassa ja Ässien keskustelupalstalla. Onneksi kinastelu on loppumaan päin.

 

[Aviator]

Opettajatar esitti kysymyksen matematiikan tunnilla:
"Puussa istuu kuusi lintua. Yksi lintu ammutaan. Kuinka
monta jää jäljelle?"
Poika viittaa ja sanoo:
"Ei yhtään, loput linnut säikähtävät ja lentävät pois."
Opettaja sanoo:
"Ei, lintuja jää jäljelle viisi. Mutta pidän tavastasi ajatella."
Vähän ajan kuluttua sama poika kysyy opettajalta:
"Puiston penkillä istuu kolme naista ja syö jäätelöä. Yksi
puree jäätelöä, yksi nuolee jäätelöä ja yksi imee jäätelöä.
Kuka heistä on naimisissa?"
Opettaja hiukan hämmentyneenä miettii hetken ja vastaa sitten:
"Hän, joka imee."
Poika vastaa:
"Ei, vaan se jolla on vihkisormus. Mutta pidän tavastasi ajatella..."


Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "Kuulkaas nuori mies,
kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko
ajan,mutta ne ovat TÄYSIN äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne".
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja
pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin, aivan
raivoissaan; "Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut
haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua".
Lääkäri sanoi; "No, nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä
auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan."

 

[Aviator]

Seuraava on aika kipeän <b>hauska tarina</b>. Kuulemma vielä totta?!?Joltain keskustelupalstalta (en nyt muista mistä) copy/paste... mutta kuitenkin... tästä lähtee:

"Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati lottoriviä tarkastamaan.
Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa, Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.

Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä pyysi oikeaa lottoriviä.

Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu. Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden kera. Pekka kaivoi heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan, aivan kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa, kunnes putosi jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"

Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten hiljakseen:"Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon parempia sängyssä. Mun puolestani voit painua saman tien kämpille keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se Lotto-pila onnistui. Että silleen... "

 

[Jii]

Toivottavasti tuo lottojuttu ei ole totta. Ei voi olla. Ei.

Mutta se vitsi:
Olipa kerran eräässä ravintolassa esiintymässä taikuri. Taikurilla oli mukana krokotiili. Taikurin bravuurina oli komentaa krokotiilia avamaan kitansa, vetää housut alas ja asettaa rippikoulukaverina krokotiilin suuhun ja sen jälkeen komentaa krokotiilia sulkemaan kitansa. Ja taas tapahtui näin. Esityksen loputtua taikuri napauttaa krokotiilia kepillä päähän ja krokotiili avaa kitansa ja mies on vahingoittumaton. Yleisö on innoissaan. Esityksen jälken mies kysyy yleisöltä haluaako joku muu tulla kokeilemaan. Yleisön hiljenee ja kaikki katsovat toisiaan. Lopulta takapenkiltä vanha nainen nousee ylös ja sanoo: mä voin, mutta älä lyö sitten lujaa.

 

[Paitselo]

Gorilla kapakassa....

Tuosta nimim. Jiin kertomasta vitsistä tuli mieleen tälläinen juttu. Olen tämän täällä ennenkin kertonut, mutta ehkäpä tämä vielä huvittaa palstan uusimpia jäseniä.

Noh, gorilla meni Helsingissä kapakkaan, marssi baaritiskille ja tilasi oitis viskiä raakana. Nappaili siinä sitten viskin toisensa perään, tuli tietenkin hirveään känniin ja alkoi riehua ja hajottaa kalusteita. Monen miehen voimalla hurja otus saatiin sitten taltutettua, ja pian poliisitkin olivat paikalla ja pistivät gorillan rautoihin. Sitten tarvittiin taas monta miestä kantamaan sammahtanut elukka kapakasta poliisiautoon.
Silloin muuan kapakin helsinkiläinen kanta-asiakas, joka oli seurannut touhua baaritiskin nurkkauksesta, totesi:
- Siis kyllä nuo turkulaiset ovat! Heti kun saadaan vähän rahaa kokoon, ostetaan tuollainen ökyturkki, tullaan tänne ja ruvetaan rikkomaan paikkoja....:D

Pienen maalaispitäjän nimismies oli saanut vihiä että VR:n varastolta hävinneet rautatiekiskon pätkät löytyisivät erään läheisen joen rannassa asuvan mustalaisen venevajasta.
Noh, nimismies meni sitten tutkimaan asiaan ja siellä venevajassahan ne kiskot todella olivat siististi pinottuina. Poliisi sitten kysyi mustalaiselta selitystä asiaan. Manne vastasi:
- No enhän mie muuta, mie vaan otin ne tuonne kuivumaan kun ne tuohon rantaan jostakin kelluvat...

 

[Roku]

Vanha vitsi joka kaiken lisäksi on vielä tyhmäkin

Matti ja Teppo, nämä turkulaiset isoleukaiset laulajaveljekset, lähtivät talvipäivän ratoksi pilkille. Aika kului kuin siivillä, kalaa tuli niin jotta ja juttu luisti veljeksillä niin kuin aina kahdella turkulaisella.

Kun ilta alkoi hämärtää, päättivät veljekset vielä vaihtaa paikkaa josko saataisiin vielä hiukan enemmän särvintä leivän päälle. Menivätpä he sopivaksi katsomaansa paikkaan, asettivat jakkarat jäälle ja alkoivat kairata reikää. Pimeyskään ei haitannut sillä jostain kajasti heikosti valoa. Kaira porasi jo jäätä kun jostain kajahti jylhällä äänellä:

- Täällä ei saa pilkkiä!

Matti katsoi Teppoa ja kysyi:

- Kuuliks mittä?

- E

- Mää oli kuulevinan jotta äänt mut tais ol vaan harhoi, totesi Matti ja jatkoi reijän tekoa.

- Älä kairaa sitä jäätä!, kajahti taas jostain.

- No ny, nyk kuulus jottai äänt, sanoi Teppo ja Matti nyökytteli vieressä.

- Kuka puhus?, kysyi Matti. Kun vähään aikaan ei kuulunut mitään jatkoi laulajapoika reijän tekoa.

- On se nyt kumma kun ei sana tehoa! Kaira pois. Ei täällä saa pilkkiä!, kajahti taas hämärän keskeltä.

Nyt alkoi jo veljeksiä pelottamaan. Mikä kumman ääni se hämärän keskellä puhui kun ketään ei missään näkynyt.

- Kuka puhus?, kysyi taas Matti, nyt jo hieman kovemmalla äänellä.

- Kuka sä oles?, kysyi puolestaan velipoika Teppo esimerkistä rohkaistuneena.

Hiljaisuus laskeutui veljesten ylle kunnes Matti taas rohkaisi luontonsa ja kysyi jo puoliksi huutaen:

- Kuka sä oles ku puhu, oleksä Jumala?

Silloin syttyi veljesten ympärille kirkkaat valot ja jylhä ääni ylhäältä vastasi:

- Mä mikään Jumala ole. Mä olen tämän jäähallin vahtimestari.

 

[Guest]

Adam

Tapahtui aikaa sitten kaupungissa, jota jääkiekon Mekaksikin on kutsuttu. Pispalan kaupunginosan yleisessä saunassa. Siihen aikaan saunan pesijän ammatti oli kelpo ammatti siinä kuin muutkin. Äijiltä sai varsinkin lauantaisin hyvin tippiäkin. Pesemisestä meinaan. Vanhempi pesijätär tuli nuoremman työkaverinsa luokse pieni puna poskillaan ja virkkoi: "Et usko, mutta tuolla on mies, jolla on tatuoituna siihen itseensä ADAM! Menepä katsomaan, jos et muuten usko." Varttitunnin kuluttua nuorempi pesijätär palasi posket hehkuvanpunaisina, kuin rusoposket ikään. Ja virkkasi vanhemmalle kaverilleen, sille, joka oli kehottanut mennä katsomaan. "Olit muuten oikeassa, sillä ukolla oli tatuointi siellä. Mutta siinä ei lukenut ADAM, vaan AMSTERDAM!"

 

[Germanicus]

Mitä

Turkulainen vastaa,kun siltä kysyy paljonko kello on??

AI NY VAI !!!!!:D

 

[Moto]

Tämä juttu on äärimmäisen huono, mutta jostain syystä se nauratti.

Vanhaan aikaan, kun ihmisien tiedot sukupuoliasioista ei olleet kovin kehittyneitä, kiersi kyliä sukupuolivalistaja. Kerran jossain pikkukylän seurojen talolla ollessaan hän sitten aloitti esitelmänsä: "Kuten kaikki tiedämme, on 65 erilaista yhdyntäasentoa." Salin takaa kuului ääni: "Kuuskytkuus". Luennoija meni vähän hämilleen, mutta jatkoi: "Niin, siis on 65 erilaista asentoa..." "Kuuskutkuus" keskeytti taas joku. Luennoitsija ei välittänyt vaan jatkoi ja demonstroi piirtämällä taululle lähetyssaarnaaja asennon. "Tässä ns. lähetyssaarnaaja-asento, ensimmäinen niistä 65 asennosta..." "Kuuskytseittemän" kuului ääni salin perältä.

----

Ruotsin laivan baarissa tuli kerran pientä suukopua suomalaisen ja mustan miehen välille. "Kyllä se on niin, että me mustat olemme paljon parempia rakastajia kuin te valkoiset." väitti musta mies. Aikansa kiisteltyään miehet päättivät tehdä testin ja katsoa kumpi pystyy rakastelemaan useamman kerran yön aikana. Niinpä he sitten vetäytyivät daameineen hytteihinsä ja päättivät aamulla katsoa tulokset. Suomalainen tunsi olevansa hyvässä vedossa ja rupesi merkitsemään kertoja paperille tukkimiehen kirjanpidolla. Yön aikana paperiin ehti tulla kolme viivaa.

Aamulla miehet sitten tapasivat ja suomalainen näytti paperiaan ylpeänä. Mustan miehen ilme synkkeni, kun hän näki paperin. "No voi sun perhana, 111. Hävisin vain viidellä!"

 

[Guest]

Safarilla

Nelihenkinen perhe kaukaa Pohjolasta päätti tehdä elämänsä lomaretken ja kohteeksi valittiin Tansania, tuolla kaukana Afrikassa. Perheeseen kuuluu 46-vuotias insinööri-isä, 45-vuotias aiti (sihteeri), 22-vuotias sairaanhoitajaksi opiskeleva tytär ja kuusitoistavuotias kiekkolupaus. Oikein NHL-lupaus!

Perillä päätettiin tehdä kunnon safariretki villieläimiä katsomaan ja tottakai paikan päältä vuokrattiin Jeeppi. Vaan kävi lähdön hetkellä, kuten monta kertaa reissussa yleensä oltaessa, että tapahtui jotain täysin odottamatonta. Äidille iski kova migreeni eikä hän voinut kuin jäädä majapaikkaan lepäämään. Hetken neuvottelun jälkeen muut päättivät kuitenkin toteuttaa safarinsa. Ja sen jälkeen asiat sujuivatkin ihan hienosti. Nähtiin leijonaa ja kirahvia. Perheen lievästi puhevikainen poikakin pääsi huudahtamaan isälleen: "Hei, kato ronsu!" No rakastavainen insinööri-isä opasti hellästi poikaansa: "Ei se ole ronsu, se on efelantti."

Vaan aika se kului nopeasti ja tuli kiire palata majapaikkaan ennen pimeän laskeutumista. Tansaniassahan pimeä tulee hyvin nopeasti. Jouduttaakseen perheen paluuta kuskina toiminut isä poikkesi opastetulta reitiltä ja päätti oivaan karttatuntemukseensa perustuen oikaista erään solan kautta.

Mutta taas tapahtui jotain ennalta arvaamatonta! Solassa insinööriperheen safariretken katkaisi rosvojoukko, joka ryösti perheen putipuhtaaksi. Veivät vaatteetkin päältä ja veivät autonkin mennessään! Isä meni ihan neuvottomaksi ja toisti lauseen toisensa perään "Kaiken veivät, ihan kaiken. Miten me nyt selvitään?" Vaan sairaanhoitajaopiskelijatytär lohdutti isäänsä ja sanoi: "Eivät sentään vieneet kaikkea!" Samalla hän tempaisi "sieltä" perheen lompakon. "Onhan meillä rahaa", tytär hihkui innoissaan! Perheen miesväki oli hetken kuin äimän käkenä, kunnes isällä välähti! "Olis ollut äitikin mukana, niin olis Jeeppikin säilynyt!"

Loppu retkestä sujui sitten kommelluksitta ja perhe pääsi takaisin kotimaahansa. :D

 

[Roku]

Häämatkan jälkeen

Nuori mies palasi häämatkaltaan työpaikalleen, ja työkaverit tietenkin innoissaan heti kyselemään matkan tapahtumista ja varsinkin siitä mitä nuoripari oli sängyssä puuhastellut.

- No, rakastelimme joka yö kiivaasti, ja kun emme enää jaksaneet, niin heittelin viinirypäleitä vaimoni avonaiseen jalkoväliin.

Miehen työkaveri soitti heti vaimolleen kotiin, ja innoissaan toimitti puhelimeen:

- Hei kulta. Kuulin äsken kivan leikin jota voimme kokeilla illalla. Hae kaupasta heti pari kiloa appelsiineja.