Vitsiä pukkaa – part II

[Vahva tunne]

Tainnut tääkin olla jo täällä.
Kaksi afrikkalaismiestä istuu laiturilla alasti. Toinen sanoo, vesi on 25 asteista. Tähän toinen, joo ja tässä on 30 senttiä syvää.

 

[KaljaVeikko]

06.12.2021 pääpuheenaiheet tulevat olemaan maamme itsenäisyys, koitteleva koronatilanne ja koko suomen kylmähkö sää.

Sanna Marin: "Hold my beer"

 

[Via Dolorosa]

Raumalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu porilainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi porilainen
aloittaa:
- Syöttekö te raumalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti raumalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!
Porilainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Porissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Raumalle.
Porilainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Raumalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen porilainen sanoo:
- Ei meillä, Porissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Raumalle.
Nyt on vihdoin raumalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te porilaiset seksiä? Porilainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Raumalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa porilainen.
Raumalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Raumalla ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Poriin purukumiks!

 

[Soutukorva]

Mitä sauna-Timo tekee toivuttuaan löylynheiton MM-kilpailuista?

Spoileri

palaa lauteille

 

[Domi28]

Kolme raumalaista ja kolme porilaista olivat Porin rautatieasemalla matkalla Tampereelle Popedan keikalle.
Porilaiset ostivat ensin kolme lippua, jonka jälkeen raumalaiset ostivat yhteensä yhden lipun.
Porilaiset ihmettelivät, että miten aiotte päästä Tampereelle asti yhdellä lipulla.
Omahyväisinä raumalaiset naureskelivat porilaisten tyhmyydelle ja sanoivat: katsokaa ja ihmetelkää!

Junassa raumalaiset ahtautuivat kaikki yhteen vessaan ja konduktöörin koputtaessa oveen pyytäen matkalippua ovenraosta työntyi käsi ojentaen lipun konduktöörille, jonka konnari tarkisti ja jatkoi matkaansa.

Porilaiset olivat ihailusta soikeina ja perillä kehuivat raumalaisten ideaa.

Seuraavana päivänä sama porukka oli lähdössä kotiinpäin.
Asemalla raumalaiset ostivat taas yhden yhteisen lipun. Porilaiset eivät ostaneet lippua ollenkaan.
Raumalaiset tätä ihmettelivät, jolloin porilaiset lupasivat kertoa tämän kikan salaisuuden perillä Porissa.

Junaan päästyään raumalaiset ahtautuivat taas vessaan ja porilaiset puolestaan seuraavan vaunun vessaan.
Heti junan nytkähdettyä liikkeelle yksi porilaisista livahti ulos vessasta ja koputti raumalaisten vessan oveen sanoen: matkalippu, kiitos!

 

[Frank McKee]

Venäläiset etenivät talvisodassa pitkin tietä kun kukkulan takaa kuului huuto:
- Yks suomalainen vastaa kymmentä ryssää!
Venäläiskomentaja tästä tuohtuneena lähetti 10 sotilasta lopettamaan huutelun.
Kuului muutama laukaus ja tuli hiljaisuus.
Sitten kuului taas huuto:
- Yks suomalainen vastaa sataa ryssää!
Sama komentaja lähetti välittömästi 100 miestä hyökkäykseen kukkulalle.
Kuului ankaraa ammuntaa hetken ja sitten taas hiljaisuus.
- Yks suomalainen vastaa tuhatta ryssää! Kuului seuraava huuto.
Upseeri raivostuneena lähetti loput 1000 miehistä lopettamaan huutelun.
Syttyi kauhea sota harjanteella, konepistoolit, kranaatit ja tykit lauloivat pitkään.
Ja taas tuli hiljaisuus.
Kunnes yksi takaisin raahautuva sotilas verissäpäin huutaa tovereilleen että:
- Äläkää toverit menkö, se on ansa. Niitä on siellä kaksi!!!

 

[Iisoppi]

Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaan tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
"En halua tietää", vastasi poika ja purskahti itkuun. Isä ihmetteli suuresti ja kysyi että mikä on hätänä.
"Voi isä", poika sopersi", kuuden vanhana sain kuulla "Joulupukkia ei ole olemassa" -puheen. Seitsemän vanhana sain kuulla "Pääsiäispupua ei ole olemassa" -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla "Hammaskeijuja ei ole olemassa" -puheen. Ja nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!"

 

[Domi28]

Olin palaamassa golfautolla takalenkiltä klubitalolle golfkenttää kiertävällä tiellä, kun peura hyppäsi eteen. Pelästyin tilannetta ja ajoin golfauton katolleen ojaan.
Kömmin pökertyneenä tielle ihmettelemään tilannetta, kun paikalle saapuu upea nuori nainen avo-Corvettella ja kysyy, että tarvitsenko apua?
Sanoin pärjääväni, mutta neito vaati saada viedä minut klubitalolle hakemaan apua.
Sanoin, että vaimoni ei haluaisi minun nousevan vieraiden naisten kyytiin.

Neiti uskoi vaimoni ymmärtävän tilanteen. Itse asiassa neito ehdotti, että voisimme matkalla poiketa hänen kämpilleen, jotta hän voi puhdistaa päässäni olevan haavan.
Sanoin jälleen, että vaimoni ei pitäisi siitä, mutta neito sai suostuteltua minut kyytiinsä.

Neidin kämpillä hän tarjosi viiniä ja alkoi suudella minua.
Sanoin jälleen, että vaimoni ei pitäisi tästä.
Tässä vaiheessa neiti kysyi: missä vaimosi muuten nyt on?
Vastasin, että luultavasti edelleen siellä ojassa golfauton alla.

 

[Arnold]

Kuka ei pystynyt vetämään koko viivaa, vaan sanoi "ei pysty, on niin hapokasta"?

Spoileri

Koka-Olli

 

[vastaantulija]

Miten spitaalisten yhdistys menettelee, jos ei laskuja makseta ajoissa?

Spoileri

Poistavat jäseniä

Mitä spitaaliset tekee viikonloppuisin?

Spoileri

Lähtevät irrottelemaan

Mikä on spitaalisten 10-ottelun avauslaji?

Spoileri

Huulenheitto

Mitä tapahtui, kun spitaalinen näki kauniin naisen?

Spoileri

Siltä putos silmät päästä

 

[vastaantulija]

Miksi hajamielinen taikuri joutui oikeuteen?

Spoileri

Se yritti vetää esityksessään hattua kaniinista

 

[Glove]

Mitä spitaaliset tekee viikonloppuisin?

Spoileri

Lähtevät irrottelemaan

Luulin, että vetävät lonkkaa.

 

[vastaantulija]

Luulin, että vetävät lonkkaa.

Lopuksi lähtee kuitenkin perseet olalle

 

[Wiljami]

Lopuksi lähtee kuitenkin perseet olalle

Ja nakit silmille.

 

[Nick Neim]

Luulin, että vetävät lonkkaa.

Vai nenästä?

 

[Iisoppi]

Mitä eroa on rektaali- ja kainalokuumemittareilla?

Spoileri

Maku

Mitä käytetään sildenafiilin yliannostuksen hoitoon?

Spoileri

Melarestia

Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.

 

[Domi28]

Miksi katastrofeissa naiset ja lapset evakuoidaan ensimmäisenä?

Jotta miehet saavat rauhassa keskittyä miettimään ratkaisuja.

 

[Kiekkokatsoja]

-Nainen oli kuin maamme laulu. Ei laaksoa, ei kukkulaa.

-Moni mies kokee, että jos omaisi muutaman sentin enemmän, olisi kuningas. Todellisuudessa jos olisi muutama sentti vähemmän, olisi korkeintaan kuningatar.

 

[Arnold]

Naisen euro on 84 senttiä, mutta miehen 15 senttiä on 15 senttiä.

 

[halogeeni]

Mitä Remo-Wax tekee korvassa?

Spoileri

Vaikuttaa

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on joululla ja töissäkäynnillä?

Spoileri

Raadat niska limassa ja lopulta läski pukuäijä tulee viemään kaiken kunnian

 

[PataJaska]

Max Verstappenin isä ei lähde mukaan poikansa kiisteltyä maailmanmestaruutta koskevaan vääntöön mediassa, koska hänestä asiassa ei ole mitään Jossiteltavaa

 

[Derrick]

Mikä on Vladimir Putinin lempielokuva ?

Spoileri

Taksikuski

 

[vastaantulija]

Mikä on sun mielestä paras videopeli?

Spoileri

Dota noin, täytyy vähän Doomata

 

[tres11]

Huijari kusetti koiraansa.