Vitsiä pukkaa – part II

[Iisoppi]

Hitlerin sijainen Rudolf Hess lensi Britanniaan ja hänet vietiin Churchillin puheille. Churchill nousi seisomaan kirjoituspöytänsä takana ja kysyi: "Vai niin, te siis olette se sekopää?"
Hess vastasi: "En suinkaan, olen vain hänen sijaisensa."

 

[Glove]

Esimies kannusti postinjakajaa: "Jaajo!"

 

[Iisoppi]

Miltä ihanteellinen (natsi)saksalainen näyttää?
Vaalea kuin Hitler, pitkä kuin Goebbels, hoikka kuin Göring.

 

[NIN]

Kaveri kertoi, että heille syntyy lapsi.
Kysyin, että halusiko hän pojan vai tytön.
Kaveri sanoi, että hän halusi vain suihinoton.

 

[Malkkinen]

Lääkäri: Ei tarvitse nolostua erektiosta, se on aika yleistä näissä eturauhastutkimuksissa.
Potilas: Ei minulla ole erektiota.
Lääkäri: Minulla on.

 

[vastaantulija]

Lehdessä lukee, että poliisi etsii eilen moottoritiellä väärään suuntaan ajanutta. Heh, onnea vaan niille etsintään. Olin meinaan eilen siellä ajamassa ja niitä tuli satoja vastaan.

 

[finnjewel]

Neuvostokolhoosissa järjestettiin iso tarkastus. Paikalle saapui kolme jämerää tarkastajaa, jotka esittäytyivät kolhoosin hermostuneelle johtajalle:
- Longinoff!
- Hardinoff!!
- Stronginoff!!!
Johon kolhoosin johtaja:
- Pu-put-it-in

 

[Alfred E Neuman]

Olympialaisissa jännitettiin kovasti, että kuka tulee ensimmäiseksi naisten rantalentopallossa.

No sehän oli tuo pari penkkiriviä alempana istunut äijä.

 

[Soutukorva]

Tiedätkö missä Rauni on?

Spoileri

-On piilossa viidakon, suojassa temppelin Rauni on

 

[Arnold]

Mitä Nokian insinööri sanoi talvella?

Spoileri

Lumi aaa

 

[Oto Hascak]

Linkki: https://twitter.com/superpesis/status/1481259039371767810

 

[vastaantulija]

- onko tämä lasi sun mielestä puoleksi tyhjä vai puoliksi täynnä?
- tees nyt baarimikko vaan hommas ja valuta se mun perkeleen lasi täyteen

 

[Iisoppi]

Äidinkielen lukukirjasta ala-asteelta jäänyt mieleen...

- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Pidetään
- Meillä ne pysyy pitämättäkin

- Käykö sinun kellosi?
- Käy
- Käske käymään meilläkin

 

[Rademoottori]

Tiedätkö missä Rauni on?

Spoileri

-On piilossa viidakon, suojassa temppelin Rauni on

Jahas! -Entä kuka vei Jonen?

Spoileri

Näyttelijä Juha Veijonen

 

[WildCore]

When 2 people have sex, it’s a twosome.

When 3 people have sex, it’s a threesome.

Now you know why people call me handsome.

Muok. Pistetään kuvalla, on hauskempi.

 

[Glove]

What did the fish say when swam into a wall?

Spoileri

Dam

 

[vastaantulija]

Kuulin tänään, että kun sairastuin ja lähdin yks päivä kotiin kesken työpäivän, pitää mun tehdä poissaoloilmoitus, tunteina. Yritin sitten tänään näyttää esimiehelleni ensin surulliselta, sitten vihaiselta ja lopulta pelokkaalta. Ei se tajunnu.

 

[Andji]

"Moi, mihin lähdit eilen baarista sen huomattavasti ylipainoisen naisen kanssa?"
-No lähdettiin siitä mun kämpille... se oli lääkärin määräys, kun mulla on tää kuiva iho.
"Lääkärin määräys?"
-Niin, se sanoi, että pitää panna rasvaa.

 

[vastaantulija]

Se on jännä hetki, kun onnistuu tekemään ruokaa, joka maistuu omalle lapselle

 

[Malkkinen]

Se on jännä hetki, kun onnistuu tekemään ruokaa, joka maistuu omalle lapselle

Töistä on myös mukava tulla kotiin kun ruoka tuoksuu kotiovelta.

 

[Arnold]

Danny voi näyttää miten keittiössä pidetään lasta.

 

[Domi28]

Hain kaupasta pari laatikkoa olutta ja laitoin ne autossa hanttimiehen penkille.
Menin seuraavaksi tankkaamaan.
Viereisellä mittarilla tankkaamassa oli satumaisen kaunis nuori nainen, joka huomasi olutlaatikot autossani. Niitä pitkään vilkuiltuaan neito sanoi minulle viettelevällä äänellä: olen vaihtokauppatalouden kannattaja. Kiinnostaisiko sinua vaihtaa olutta seksiin?
Mietin asiaa hetken ja esitin vastakysymyksen: ehkä kiinnostaakin. Riippuu siitä, että millaista olutta sinulla on antaa vaihdossa?

 

[Domi28]

Paikallisradiossa oli kilpailu, jossa luvattiin huikea palkinto ensimmäiselle soittajalle.
Onnistuin olemaan ensimmäinen ja pääsin suoraan lähetykseen.
Juontaja kertoi, että palkinto on minun, jos osaan vastata oikein matematiikka-aiheiseen kysymykseen.
Kerroin olevani matematiikan maisteri ja opettavani matematiikkaa lukiossa, joten tunsin oloni itsevarmaksi.
Seuraavaksi juontaja ilmoitti pääpalkinnon olevan kaksi lippua tarjoiluineen parhaille paikoille Rauman Lukon seuraavaan kotiotteluun.
Kysymys kuului: paljonko on 2+2?
Vastasin: 7

 

[Domi28]

Blondi asteli huoltoasemalle ja pyysi lainaksi metallista henkaria, koska hän oli lukinnut avaimet autoon sisälle.
Kymmenen minuuttia myöhemmin rekkakuski tulee sisään nauraen kyyneleet silmissä ja sanoo: pihalla joku blondi yrittää avata autonsa ovea henkarilla.
Myyjä toteaa, että entä sitten? Kuka tahansa voi vahingossa jättää avaimensa autoon.
Rahtari vastaa: Totta kai voi. Yleensä vain siellä autossa sisällä ei ole toista blondia huutelemassa ohjeita: "vähän vasemmalle, nyt vähän oikealle"!

 

[Malkkinen]

Blondi asteli huoltoasemalle ja pyysi lainaksi metallista henkaria, koska hän oli lukinnut avaimet autoon sisälle.
Kymmenen minuuttia myöhemmin rekkakuski tulee sisään nauraen kyyneleet silmissä ja sanoo: pihalla joku blondi yrittää avata autonsa ovea henkarilla.
Myyjä toteaa, että entä sitten? Kuka tahansa voi vahingossa jättää avaimensa autoon.
Rahtari vastaa: Totta kai voi. Yleensä vain siellä autossa sisällä ei ole toista blondia huutelemassa ohjeita: "vähän vasemmalle, nyt vähän oikealle"!

Tästähän on myös olemassa versio, jossa Kissin Paul Stanley ja Gene Simmons ovat ajelulla. Pysähtyvät sitten huoltoasemalle ja huomaavat, että avaimet jäi autoon ja ovet lukossa. Kesti 45 min ennen kuin lukkoseppä ehti paikalle ja Paul Stanley saatiin ulos autosta.