Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Vaimo sanoi vuodenvaihtuessa, että haluaa munaa aamulla. Heräsin ajoissa ja väänsin sille oikein herkkumunakkaan, mutta nyt se on koko päivän vetänyt jotain mykkäkoulua. Sanois saatana suoraan mikä nyt taas on vinossa?!

 

[Useful Idiot]

Mitä Bill Gates lausui pääsiäisenä?

Spoileri

Vista sulle, palkka mulle

 

[KiVi]

Kävin lääkärillä tuossa männäpäivänä:

- sinulla on toisen tyypin diabetes
- minkä vitun toisen tyypin?

 

[Gotterdam]

Mitä ranskalainen jääkiekkoilija huusi loukattuaan polvensa?

Spoileri

Auvitu!

 

[vastaantulija]

Pieru ja pillunkarva olivat baarissa ryyppäämässä, kun heille kehittyi riitaa
- mistä vitusta sua ny alko nyppimään, huusi pieru
- no se, että sä oot kyllä aina ollu ihan perseestä

 

[Iisoppi]

Hitlerin sijainen Rudolf Hess lensi Britanniaan ja hänet vietiin Churchillin puheille. Churchill nousi seisomaan kirjoituspöytänsä takana ja kysyi: "Vai niin, te siis olette se sekopää?"
Hess vastasi: "En suinkaan, olen vain hänen sijaisensa."

 

[Glove]

Esimies kannusti postinjakajaa: "Jaajo!"

 

[Iisoppi]

Miltä ihanteellinen (natsi)saksalainen näyttää?
Vaalea kuin Hitler, pitkä kuin Goebbels, hoikka kuin Göring.

 

[NIN]

Kaveri kertoi, että heille syntyy lapsi.
Kysyin, että halusiko hän pojan vai tytön.
Kaveri sanoi, että hän halusi vain suihinoton.

 

[Malkkinen]

Lääkäri: Ei tarvitse nolostua erektiosta, se on aika yleistä näissä eturauhastutkimuksissa.
Potilas: Ei minulla ole erektiota.
Lääkäri: Minulla on.

 

[vastaantulija]

Lehdessä lukee, että poliisi etsii eilen moottoritiellä väärään suuntaan ajanutta. Heh, onnea vaan niille etsintään. Olin meinaan eilen siellä ajamassa ja niitä tuli satoja vastaan.

 

[finnjewel]

Neuvostokolhoosissa järjestettiin iso tarkastus. Paikalle saapui kolme jämerää tarkastajaa, jotka esittäytyivät kolhoosin hermostuneelle johtajalle:
- Longinoff!
- Hardinoff!!
- Stronginoff!!!
Johon kolhoosin johtaja:
- Pu-put-it-in

 

[Alfred E Neuman]

Olympialaisissa jännitettiin kovasti, että kuka tulee ensimmäiseksi naisten rantalentopallossa.

No sehän oli tuo pari penkkiriviä alempana istunut äijä.

 

[Soutukorva]

Tiedätkö missä Rauni on?

Spoileri

-On piilossa viidakon, suojassa temppelin Rauni on

 

[Arnold]

Mitä Nokian insinööri sanoi talvella?

Spoileri

Lumi aaa

 

[Oto Hascak]

Linkki: https://twitter.com/superpesis/status/1481259039371767810

 

[vastaantulija]

- onko tämä lasi sun mielestä puoleksi tyhjä vai puoliksi täynnä?
- tees nyt baarimikko vaan hommas ja valuta se mun perkeleen lasi täyteen

 

[Iisoppi]

Äidinkielen lukukirjasta ala-asteelta jäänyt mieleen...

- Pidetäänkö teillä mattoja lattialla?
- Pidetään
- Meillä ne pysyy pitämättäkin

- Käykö sinun kellosi?
- Käy
- Käske käymään meilläkin

 

[Rademoottori]

Tiedätkö missä Rauni on?

Spoileri

-On piilossa viidakon, suojassa temppelin Rauni on

Jahas! -Entä kuka vei Jonen?

Spoileri

Näyttelijä Juha Veijonen

 

[WildCore]

When 2 people have sex, it’s a twosome.

When 3 people have sex, it’s a threesome.

Now you know why people call me handsome.

Muok. Pistetään kuvalla, on hauskempi.

 

[Glove]

What did the fish say when swam into a wall?

Spoileri

Dam

 

[vastaantulija]

Kuulin tänään, että kun sairastuin ja lähdin yks päivä kotiin kesken työpäivän, pitää mun tehdä poissaoloilmoitus, tunteina. Yritin sitten tänään näyttää esimiehelleni ensin surulliselta, sitten vihaiselta ja lopulta pelokkaalta. Ei se tajunnu.

 

[Andji]

"Moi, mihin lähdit eilen baarista sen huomattavasti ylipainoisen naisen kanssa?"
-No lähdettiin siitä mun kämpille... se oli lääkärin määräys, kun mulla on tää kuiva iho.
"Lääkärin määräys?"
-Niin, se sanoi, että pitää panna rasvaa.

 

[vastaantulija]

Se on jännä hetki, kun onnistuu tekemään ruokaa, joka maistuu omalle lapselle

 

[Malkkinen]

Se on jännä hetki, kun onnistuu tekemään ruokaa, joka maistuu omalle lapselle

Töistä on myös mukava tulla kotiin kun ruoka tuoksuu kotiovelta.