Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Meneekö teilläkin hermot puhelimen autocorrectiin?

Kirjoitin vaimolle viestin, että "en tuu kotiin, kun naidaan yhden Työkaverin kanssa"

Eihän työkaveria helvetti isolla kirjoiteta

 

[Johnny B. Goode]

Kokeiltiin mujjjan kanssa uusia juttuja sängyssä. Siinä kun se oli nelinkontin niin se alko yhtäkkiä öristä "prömmmm pröööömmm prömprömpröm". Ilmeisesti anaalihelmet kuuluu hivuttaa hellästi ulos eikä riuhtasta niitä vittuun ninku käynnistäs Stihlin sahaa.

 

[vastaantulija]

Mikä on 20cm pitkä ja toisesta päästä karvainen? Jotkut käyttää omaansa monta kertaa päivässä, käytettäessä sitä liikutellaan voimakkaasti sisään-ulos, ja valkoista ainetta saattaa siinä vähän lennellä kaikkialle.

Spoileri

hammasharja

 

[Useful Idiot]

Panimoliitto pohtii parhaillaan mäskisuosituksia.

 

[Domi28]

Ilmeisesti anaalihelmet kuuluu hivuttaa hellästi ulos eikä riuhtasta niitä vittuun ninku käynnistäs Stihlin sahaa.

Ebayssa joku myi taannoin näitä nimikkeellä tiskikoneen käynnistysnaru.

 

[JusuPlus]

Kylällä oli erittäin taitava seppä. Hänessä oli kuitenkin yksi ärsyttävä piirre.
Aina, kun joku kertoi hänelle jonkun ikävän jutun, hän totesi aina, että olisi siinä voinut käydä huonomminkin.
Kyläläiset miettivät porukalla, miten saataisiin tuolle miehelle kerrankin jauhot suuhun. Eräänä päivänä eräs isäntä kertoi sepälle kauhutarinan.
Muuan metsuri oli hakkuulla ja tuli tavallisesti viikonlopuksi kotiin perjantai-iltaisin. Nyt häneltä olikin palsta loppunut jo torstaina
ja tuli päivää normaalisti aikaisemmin kotiin, ja mikä häntä odotti. Oma vaimo vieraan miehen kanssa sänkyhommissa.
Metsuri hermostui tästä niin, että tempaisi tuulikaapista haulikon ja ampui
ensin vieraan miehen ja sitten vaimonsa sänkyyn. Isäntä kuulosteli, miten seppä tähän reagoisi. Tämä vain kilkutteli alasitaan
ja sanoi. - Olisi siinä voinut käydä huonomminkin.
- Miten niin, kysyi isäntä hämillään. Kaksi ruumista makuuhuoneessa ja verta joka paikassa.
- Jos olisi tullut keskiviikkoiltana, niin en tässä kilkutteleisi, tuumasi seppä.

 

[vastaantulija]

Joululaulu liigalle (sävel "kulkuset")


Pisteitä Lukolla, on paljon kasassa
Ja Ilveksellä myös, kuin vesirokossa
Pelicanskin on, niiden kannoilla
Iiäfkoo ja Teepeeäs on pistesijoilla

Hei!

Virukset, virukset, piinaa maailmaa
Hallit ovat tyhjinä ja rahat kortilla
Joillakin, muuta on, liiketoimintaa
Josta saadaan tuloja ja toiset lahjoja

On peiton alla lämmin, kun sovellus jumittaa
Chromecastkin tilttaa, ja koosteet vajaita
Raumalla, oudosta, kuvakulmasta
Studioäänen synkkaus on liian vaikeeta

Seuraavat sijat on, niiden vallassa
Joiden nimes on, Koo-kirjain alussa
Kolme koota siis, näyttää hurjalta
Varsinkin kun niitä jahtaaval on Tappara

Hei!

Virukset, virukset, syövät taloutta
Leikkauksii ja lomautuksii, aivan tauotta
EeHooTee, silti on, pakko pelata
Jotta tämä varmasti ois tarpeeks vaikeeta

On änhooälläst saatu, paljon lahjoja
Mut pelikiellot niille, ois huonoo mainosta
Onneksi, aina voi, tuomiot langettaa
Niille joiden hanskat tippuu ennen aikoja

Ässät kiinni on, säälin syrjässä
Mut paremmalla keskiarvol tullaan perässä
Sport ja SaiPa on, parhais asemis
Jukurit, Jyppi ja Kerho tarvis ihmeen pienoisen

Mut!

Virukset, virukset, liigan katkaisee
Ilman lipputuloja, ei pysty pelaileen
Hallissa, autiossa, taudit leviäis
Mut kaupan jouluryysikses voit kaivaa persettäs

 

[kharon]

Aake Kalliala ei voi käyttää isoihin käsiinsä käsidesiä, hänelle on oltava käsilitraa. Trumpille puolestaan riittää käsicentti

 

[Iisoppi]

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme toivomusta?", nainen kysyi.
"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toivomuksen".

"No, mikäs se olisi? No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään." sanoi nainen ja kaivoi esiin kartan.
"Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään."
Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä, Olen hyvä. mutta en NIIN hyvă. Toivo jotain muuta".

Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sita oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä. Joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna ihanteellinen elämänkumppani".

Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä saatanan karttaa!!!"

 

[JusuPlus]

Joukkueellinen lumipukuisia suomalaissotilaita oli metsikössä aukean reunalla.
Aukean toisella puolella näkyi olevan ryssän korsu. Savupiippu vain törötti pienen kummun laella. Joukkueenjohtaja Koikkalainen kysyi miehiltä, löytyisikö vapaaehtoista ryömimään aukean poikki ja pudottamaan savupiippuun käsikranaatti. Kaikki olivat hiljaa.
Koikkalainen tiesi, että tehtävä oli vaarallinen.
Eteläpohjalainen Hautala kiemurteli vaivaantuneena. Koikkalainen kysyi Hautalalta: “Etkö sie menisi?”
Kun kerran kysyttiin, oli Hautalan pakko vastata: “No mä meen sitte.”
Hautala lähti ryömimään syvässä lumessa.
Muu joukkue jännitti metsässä.
Hautala ryömi kärsivällisesti ja hitaasti, käyttäen taitavasti hyväkseen aukean muutamia kiviä ja tuulenkaatoja, niin ettei vihollinen helposti nähnyt lumeen pikkuhiljaa kehittyvää uraa. Lopulta metsässä olevat miehet näkivät, miten Hautala kömpi korsun kummulle ja otti taskustaan kranaatin.
Hautala kurkisti savupiippuun, mutta sitten panikin kranaatin takaisin taskuunsa, tuli alas korsun kummulta ja käveli sen ovelle.
Hautala koputti, ovi avattiin, ja Hautala syöksyi sisään.
Aukean toiselle puolelle asti kantautui tappelun ääniä, huutoa, kolinaa ja
muutamia pistoolin laukauksia.
Sitten Hautala ryntäsi ulos, kiipesi takaisin korsun kummulle, otti kranaatin taskusta, veti sokan irti ja pudotti kranaatin savupiippuun.
Sitten Hautala lähti rynnimään takaisin aukean poikki. Puolivälissä korsusta kuului räjähdys, kun kranaatti teki tehtävänsä.
Hautala käveli vähän rauhallisemmin omien luo, ja nämä rupesivat onnittelemaan ja kehumaan häntä.
Joukkueenjohtaja Koikkalainen sanoi:
“Hautala saa tästä kyllä ylennyksen ja lomaa. Mutta miksi ihmeessä te menitte sinne korsuun nujakoimaan?”
Hautala vastasi: “No mä vaan kävin aukaasemas pellin.”

 

[1stApril]

Miksi Rölliä ei ole konfirmoitu?

Spoileri

Metsästä ei löydetty tilipitappirippipappia

 

[vastaantulija]

Pikku-Kallen lempihousuissa oli laivojen kuvia. Housut oli kuluneet niin puhki, että ne oli heitettävä roskiin. Kalle ei niistä luopunut ja isä joutui kiskomaan ne huutavalta pojalta väkisin jalasta.

Seuraavana päivänä oli lastensuojelu ovella.
- Mitäs ihmettä nyt on tapahtunut, isä ihmetteli
- Kalle kertoi tänään koulussa, kuinka olet eilen repinyt häneltä väkisin lempialushousut jalasta ja luvannut ostaa jätskiä, jos tämä olisi huutamatta

*****

Isä löysi Pikku-Kallen ja Pikku-Liisan alastomana Kallen huoneesta
- jahas, nyt saa riittää lääkärileikit
- ei me mitään lääkäriä leikitä, vaan äitiä ja posteljoonia

*****

Opettaja kyseli koulussa luokkaa keksimään sanoja, missä on D-kirjain, mutta kukaan ei keksinyt yhtään.
- No mikäs tässä on, kysyi opettaja osoittaen rintaansa
- Daisarit, hihkaisi Pikku-Kalle

*****

Opettaja torui Pikku-Kallea matikan kokeessa huijaamisesta
- Toivon, etten ikinä enää näe sinun lunttaavan kokeessa!
- No sitä samaa minäkin toivon

 

[vastaantulija]

Missä Michael Jackson useimmiten oli?

Spoileri

aika varmasti pienimpien puolella

Missä Michael Jackson oikeasti on?

Spoileri

kadonnut johonkin maan alle

 

[vastaantulija]

Mikä Ville Leinon ominaisuus vesitti hänen NHL-uransa?

Spoileri

Liika Villeys

Miehet kohtasivat baarissa
- tyttöystäväni paljastui aikamoiseksi huoraksi
- paniko se sua halvalla?
- ei, yritin puhua hänelle asiasta, mutta sain vain maksaa kalliisti

 

[vastaantulija]

Aattelin järjestää bondagebileet. Haluatko osallistua? Muistutan, että se on sitten sitova ilmoittautuminen.

 

[Iisoppi]

Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa.
Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Bengt otti pois hänen hameensa
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.

 

[PataJaska]

Lääkäri kehotti pudottamaan painoa, ja ehdotti klassisesti liikuntaa oikein kuntokuurina. Hän käski kävellä viisi kilometriä päivässä sadan päivän ajan, niin jo sillä painon pitäisi pudota ainakin jonkin verran. Painoa kyllä putosi, mutta kumma juttu ettei hän maininnut mitään hoidon sivuvaikutuksesta: nyt nimittäin olen 500km päässä kotoa

 

[Glove]

Mistä tietää, että koira on viisaampi kuin ihminen?

Spoileri

Koira ei astu ihmisen kakkaan.

 

[PataJaska]

Mistä tietää, että koira on viisaampi kuin ihminen?

Spoileri

Koira ei astu ihmisen kakkaan.

Niinpä niin.. mistä tietää, että avaruudessa aivan varmasti on älyllistä elämää?

Spoileri

Kun ne nimenomaan eivät ole koskaan yrittäneet ottaa mitään yhteyttä ihmiskuntaan

 

[vastaantulija]

Mitkä keksinnöt mahdollistivat ihmisen lentämisen ilmojen halki?

Spoileri

ruuti ja dynamiitti

 

[Breeze Harbour]

Miksi tuntoaistinsa menettäneelle voi olla muita vaikeampaa kokea seksuaalista nautintoa?
-No eihän silloin tunne enää vittuakaan.

 

[Johnny B. Goode]

Tuli vähän hämmentävä tilanne junassa. Katoin että vessa näytti olevan vapaana, mutta kun avasin oven niin siä oli joku mummo paskalla. Vedinkin oven heti kiinni. Siinä kun olin pari minuuttia vedelly käteeni, niin mummo kehotti vihasesti painumaan ulos siältä vessasta.

 

[Malkkinen]

Tuli vähän hämmentävä tilanne junassa. Katoin että vessa näytti olevan vapaana, mutta kun avasin oven niin siä oli joku mummo paskalla. Vedinkin oven heti kiinni. Siinä kun olin pari minuuttia vedelly käteeni, niin mummo kehotti vihasesti painumaan ulos siältä vessasta.

Kyllä on selvästi keksitty tarina tämä. Kuka normaali mies muka kestää noin kauan laukeamatta, jos samassa tilassa on mummo paskalla?

 

[1stApril]

Kyllä on selvästi keksitty tarina tämä. Kuka normaali mies muka kestää noin kauan laukeamatta, jos samassa tilassa on mummo paskalla?

Ei varmaan kukaan normaali.

 

[Johnny B. Goode]

Kyllä on selvästi keksitty tarina tämä. Kuka normaali mies muka kestää noin kauan laukeamatta, jos samassa tilassa on mummo paskalla?

Käytin peukkujarrua niinkun pro joka olen.

Sattu muuten toinenkin insidentti. Nimittäin naapurin herkkuperseinen tissieläin tuli rapussa vastaan ja kysy hyvin painokkaasti että kuivaushuaneelta häviää tämän tästä häneltä vaatteita, että tiänkö jotain asiasta? Tunsin piston syrämessäni ja säikähdin niin paljon että miltei paskansin sen stringeihin.