Vitsiä pukkaa – part II

[Jamina]

Miespörssi on nyt avattu!

Vastine keltaiselle pörssille... vaihtoehto naisille...


Keltainen pörssi on saanut kilpailijan, tuotteet hieman eri laatua mutta käytettyjä nämäkin. MIESPÖRSSI ON NYT AVATTU!

Tämän päivän vaihtotarjouksina mm. seuraavia malleja:

AHTI 1945 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1956 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. käypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytossä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1959 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1988 lokakuussa.

KEIJO 1941 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1955 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1967 Tiukka perä, hyvät puristukset. Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1969 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu, ärhäkkä,
makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä kardaanilla.

ANSSI 1968, Kahdesti lauennut, sisäsiisti, äänenvaimentimessa pikku vikoja.

 

[Huerzo]

Netin satoa..

"Tämä kysymys on aito koekysymys, joka annettiin Washingtonin Yliopiston kemian välitentissä. Vastaus on niin hyvin perusteltu, että professori päätti julkaista vastauksen tiedepiireissä. Siksi meilläkin on nyt mahdollisuus nauttia siitä.

Bonuskysymys: Onko Helvetti eksoterminen (lämpöä tuottava) vai endoterminen (lämpöä keräävä)?

Useimmat oppilaat perustivat vastauksen Boylen lakiin,jonka mukaan kaasu jäähtyy laajetessaan ja lämpenee supistuessaan, tai johonkin sen lain johdannaiseen. Yksi oppilas perusteli kuitenkin syvällisemmin:

Aluksi pitää tietää muuttuuko Helvetin massa ajan kuluessa. Tätä tietoa varten meidän pitää tietää sielujen liikkeestä Helvettiin ja sieltä pois. Luullakseni voidaan turvallisesti arvioida, että jos sielu joskus päätyy Helvettiin se myös pysyy siellä. Täten poistuvaa liikennettä ei ole. Kun taas puhutaan sisään tulevasta liikenteestä, katsokaamme maailman eri uskontoja. Osa näistä uskonnoista toteaa, että ellet usko heidän Jumalaansa joudut Helvettiin.

Koska näitä uskontoja on useampia kuin yksi ja koska ihminen uskoo vain yhteen uskontoon kerralla voimme siis johtaa tästä, että kaikki ihmiset joutuvat Helvettiin. Koska syntyvyys ja kuolleisuus maailmassa kehittyvät niin kuin ne tekevät voimme päätellä, että Helvetissä olevien sielujen määrä lisääntyy eksponentaalisesti.

Jos nyt tarkastelemme Helvetin tilavuutta ja sen uutosta voimme soveltaa Boylen lakia: Jotta Helvetin lämpötila ja paine pysyvät vakiona on Helvetin laajennuttava, kun uusia sieluja lisätään. Tämä antaa meille kaksi vaihtoehtoa:

1. Jos Helvetti laajenee hitaammin, kuin mitä sielujen lisäys edellyttää paine ja lämpötila Helvetissä nousee kunnes paukahtaa niin, että on kuin "helvetti olisi päässyt valloilleen".

2. Jos taasen Helvetti laajenee nopeammin kuin mitä sielujen lisäys edellyttää paine ja lämpötila Helvetissä laskee kunnes "helvetti jäätyy". No, kuinka käy?

Jos tarkastelemme lausuntoa, jonka neiti Teresa Banyan antoi minulle fuksivuonna, "helvetti jäätyy ennenkuin minä suostun kanssasi sänkyyn", ja koska en ole vielä häntä sänkyyni saanut, kohta 2 ei voi pitää paikaansa. Täten siis Helvetti on eksoterminen (lämpöä tuottava), eikä siten voi jäätyä.

Oppilas sai vastauksestaan ainoan kiitettävän arvosanan."

 

[Hiili]

Tällaista tuli roskapostin mukana.

Vihjeitä elämää varten.

1. If a small child is choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a
jug of boiling water down its throat and hey presto! The blockage is
almost instantly removed.

2. A mousetrap, placed on top on of your alarm clock will prevent you
from going back to sleep.

3. Clumsy? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting
someone else to hold them while you chop away.

4. Keep the seat next to you on the train vacant by smiling and nodding
at people as they walk up the aisle.

5. Weight watchers. Avoid that devilish temptation to nibble at the
chocolate bar in the cupboard or fridge by not buying the f***ing thing
in the first place, you fat b*stards.

6. Save on booze by drinking cold tea instead of whisky. The following
morning you can create the effects of a hangover by drinking a thimble
full of washing up liquid and banging your head repeatedly on the wall.

7. Recreate the fun of a visit to a public swimming pool in your own home
by filling the bath with cold water, adding two bottles of bleach, then
urinating into it, before jumping in.

8. Don't buy expensive 'ribbed' cond*ms, just buy an ordinary one and
slip a handful of frozen peas inside it before you put it on.

9. X-Files fans. Create the effect of being abducted by aliens by
drinking two bottles of vodka. You'll invariably wake up in a strange
place the following morning; having had your memory mysteriously
'erased'.

10. Don't waste money buying expensive binoculars. Simply stand closer to
what you want to look at.

11. Putting just the right amount of gin in your goldfish bowl makes the
fishes' eyes bulge and cause them to swim in an amusing manner.

12. Save time when crossing a one-way street by only looking in the
direction of oncoming traffic.

13. Thicken up runny low-fat yoghurt by stirring in a spoonful of lard.

14. Anorexics, when your knees become fatter than your legs, start eating
cakes again.

15. A next door neighbour's car aerial, carefully folded, makes an ideal
coat hanger in an emergency.

16. Hijackers. Avoid a long stressful siege and the risk of arrest,
imprisonment or death by simply making sure you book a flight to your
intended destination in the first place.

17. An empty aluminium cigar tube filled with angry wasps makes an
inexpensive vibrator.

18. Olympic athletes. Disguise the fact that you've taken anabolic
steroids by running a bit slower.

19. Avoid arguments with the missus about lifting the loo seat by simply
p*ssing in the sink.

20. Vegetarians coming to dinner? Simply serve them a nice bit of steak
or veal. Since they're always going on about how tofu, Quorn, meat
substitute etc 'tastes exactly like the real thing', they won't know any
difference.

21. Invited by vegetarians for dinner? Point out that since you'd no
doubt be made aware of their special dietary requirements, tell them
about yours, and ask for a nice steak.

22. Spice up your sex life by trying a bit of 'rodeo s*x'. Take your
missus from behind and, holding on tightly to her jugs, call her by the
wrong name. See how long you can 'stay mounted' for.

23. Before attempting to remove stubborn stains from a garment always
circle the stain in permanent pen so that when you remove the garment
from the washing machine you can easily locate the area of the stain and
check that it has gone.

 

[Blackie]

Kyltti porilaisen yleisö-WC:n seinässä: Muistakaa vetää vessa, jotta raumalaiset saavat vetensä.

 

[Tinde]

Kyltti DDR-hallin yleisö-WC:n seinässä: Muistakaa vetää vessa, jotta Ilmalassa saavat kaljansa.

 

[makumiitti]

Mää ainakin nauroin tälle Jatkoajan kolumnin otsikolle: "Jortikka kovana"!

 

[Blackie]

Viestin lähetti makumiitti
Mää ainakin nauroin tälle Jatkoajan kolumnin otsikolle: "Jortikka kovana"!

Itse kyllä hymyilin sille, vaikka aika käytetty juttu onkin. Ei siis kovinkaan omaperäinen.

Tinden versio vessan vetämis -vitsistä sen sijaan oli mun versiota parempi ja pisti hieman röhöttämään.

 

[bozik]

HUONOKUULOINEN PULLONHENKI

Toivottavasti tämä ei ole jo ollut täällä. Sain sähköpostilla oheisen tarinan;

HUONOKUULOINEN PULLONHENKI

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna. "Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Seppo vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon,
jolloin henki pomppasi esiin.

"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri,
voit toivoa jotain."
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla..
"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
"Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?"

 

[Twite]

Re: HUONOKUULOINEN PULLONHENKI

Viestin lähetti bozik
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin mahdollista

Mitenköhän oli aiemmin pelaillut golfia, tuo Jorma?

 

[tonderi]

sähköpostin antia

Vuoden 2005 horoskoopit


>OINAS 21.3. - 19.4.
>
>Luonteenpiirteet: Huolimaton ja laiska sohvallaloikoilija.
>Raha: Ei tule luoksesi, koska et viitsi nähdä vaivaa sen saamiseksi.
>Työ: Olet omasta mielestäsi suurpiirteinen, etkä pidä pikkuasioitten
kanssa näpertelijöistä. Totuus on, että olet huolimaton. Olet hyvin
mukavuudenhaluinen ja asetat aina itsesi muiden edelle.Laiskalle ihmiselle
sopivia työtehtäviä on vähän. Niinpä oinaat ovatkin usein kotirouvia tai
omasta halustaan työttömiä.
>Rakkaus: Vältä neitsyitä ja härkiä. Ainut merkki, jonka kanssa voit
onnistua on vaaka, mutta hänenkään kanssaan et pysty rakentamaan
pitkäaikaista ihmissuhdetta. Et sovi perheelliseksi, koska
piittaamattomuutesi aiheuttaa vaaratilanteita läheisillesi.
>Seksi: Sinua seksittömämpää ihmistä on vaikea löytää. Oinaat
>ovat usein laihoja anorektikkoja, joten et herätä kenenkään haluja
fyysisellä olemuksellasi. Pysyttele sinkkuna ja yritä saada joku kaksonen
koukkuusi silloin tällöin yhden yön seuraksi.
>
>
>HÄRKÄ 20.4. - 20.5
>
>Luonteenpiirteet: Itsekeskeinen ja tyhmä paskiainen.
>Raha: Olet epärehellinen, joten voit hyvinkin kartuttaa sievoisen summan
tilillesi kieroin keinoin
>Työ: Et ole lahjakas millään alueella, joten pidät sitä suurempaa ääntä
itsestäsi peittääksesi osaamattomuutesi. Olet mielestäsi huumorintajuinen
ja sabotoit usein työyhteisöäsi typerillä jutuillasi. Tiedät itsekin,
ettei
kukaan pidä sinusta. Sinulla ei ole ystäviä. Käytät muita ihmisiä
välineenä
omien päämääriesi saavuttamiseksi.
>Rakkaus: Sovit yhteen kaksosten kanssa, koska molemmat olette kieroja
keplottelijoita. Kukaan ei voi kiintyä sinuun oikeasti, koska olet
epärehellinen, itsekeskeinen ja hyvin tunnekylmä ihminen. Taipumuksesi
itsetuhoon vaikuttaa myös ihmissuhteisiisi, ympäristösi tiedostaa, että
saatat hyvinkin päättää päiväsi narunjatkona.
>Seksi: Sinun ja vesimiehen välillä on aina ilmassa sähköä.
>Kemianne sopivat yhteen ja vietätte nautinnollisia hetkiä yhteisen peiton
alla - kunnes hän pettyy sinuun ja tulet jätetyksi. Tyydy silloin
kaksosten
piikikkääseen, mutta pysyvään seuraan. Voisit kokeilla ruskeakielisyyttä
muuallakin kuin työelämässä.
>
>
>KAKSOSET 21.5 - 21.6.
>
>Luonteenpiirteet: Tulet omasta mielestäsi toimeen kaikkien kanssa.
Todellisuudessa kukaan ei pidä sinusta. Hakeudut aina keskipisteeksi ja
terrorisoit jokaista keskustelua pyydettiinpä mielipidettäsi tai ei.
>Raha: kieron luonteesi ansiosta keräät varallisuutta. Käytät
>muita ihmisiä häikäilemättä hyväksesi myös raha-asioissa.
>Työ: Olet juuri sitä tyyppiä, joka kiipeää urallaan reittä pitkin
ylöspäin.
>Sinua pelätään terävän kielesi takia. Luulet, että sinulla on paljon
ystäviä, mutta se ettei sinulle yleensä sanota työpaikalla vastaan, johtuu
pelosta. Sinun on vaikea käsittää ettei sillä, joka palavereissa pitää
isointa ääntä, välttämättä ole kaikkein fiksuinta sanottavaa. Sovellut
arkistonhoitajaksi tai kirjastoalalle.
>Rakkaus: Olet pohjimmiltasi hyvin ilkeä ja itsekäs ihminen.
>Koska olet myös kaksinaamainen, onnistut usein kätkemään tämän aluksi ja
saatat hyvinkin saada ihmisuhteita alulle. Kun olet saanut jonkun
koukkuusi, hän pysyy luonasi silkasta pelosta, koska tietää kuinka
tuhoisaa
jälkeä piikittelysi voi tarvittaessa tehdä. Härkä ja oinas ovat niitä
raukkoja, jotka voivat joutua verkkoosi.
>Seksi: Eroottista latausta voi olla sinun ja jousimiehen välillä.
>Kiihkeimpiä hetkiä koet härän kanssa ennenkuin todellinen luonteesi
paljastuu hänelle.
>
>
>RAPU 22.6. - 22.7.
>
>Luonteenpiirteet: Herkkä ja hauras, kykenemätön mihinkään vaativaan
tehtävään. Pidät itseäsi taiteellisena. Muut pitävät sinua hulluna tai
vähintäänkin hiukan omituisena.
>Raha: Olet suoraansanoen hieman tyhmä, joten et tule koskaan rikastumaan.
Onneksi se ei ole sinulle erityisen tärkeääkään.
>Työ: Hurahdat helposti milloin mihinkin huuhaa-liikkeeseen.
>Ravut ovat usein kasvissyöjiä, kuuluvat johonkin outoon uskonlahkoon ja
elävät muutenkin kaikkea muuta kuin keskivertoelämää. Sovit työhön
kehitysaputehtäviin, luontaisterapeutiksi, homeopaatiksi tai tanssijaksi.
>Älä missään tapauksessa hakeudu mihinkään perinteiseen toimistotyöhön.
>Rakkaus: Rakkaus on sinulle yhteyttä universumin kaikenkattavaan
maaäitihenkeen. Maallista rakkautta et juuri kaipaa etkä myöskään tule
saamaan. Jos sitoudut ihmissuhteeseen, kyseessä on usein samaa sukupuolta
olevien henkilöitten liitto.
>Seksi: Olet hieman perverssi ja taipuvainen tirkistelyyn tai outoihin
seksileikkeihin. Kalat voisi olla merkki, jonka kanssa toteuttaa
sukkahousut päässä tapahtuvia leikkejä.
>
>
>LEIJONA 23.7. - 22.8.
>
>Luonteenpiirteet: Voimakas persoonallisuus, joka kuitenkin usein
eristäytyy. Tämä onkin viisainta, sillä varsinkin alkoholia nauttineena
leijona on varsinainen rettelöitsijä. Ihmissuhdetaidot harvinaisen huonot.
>Raha: Ei ole sinulle erityisen tärkeää joten et sitä omistakaan
>Työ: Myöskään työ ei ole sinulle erityisen tärkeää. Pidät liikunnasta,
joten saatat soveltua esimerkiksi lehdenjakajaksi. Et ole uraihmisiä, ja
kaipaat haasteita enemmän rakkauden ja seksin alueella kuin työssäsi.
>Rakkaus: Leijonoissa on "sitä jotain" ja he löytävätkin helposti seuraa.
Ikävää vain, että varsinkaan urosleijonat eivät tyydy yhteen kumppaniin.
Tästä ei luonnollisestikaan hyvää seuraa ja leijonaihmisen siviilisääty on
yleensä eronnut. Jousimies ja kauris ovat sinun merkkejäsi. Varo vaakoja.
>Seksi: Väreilyä ilmassa sinun ja jousimiehen välillä on vaikea olla
ympäristönkään huomaamatta. Kemianne sopivat ihme kyllä yhteen, joten
tilanne kannattaa hyödyntää. Taipumuksesi uskottomuuteen pilaa kuitenkin
pitkällä aikavälillä kaikki seksisuhteesi.
>
>
>NEITSYT 23.8. - 22.9.
>
>Luonteenpiirteet: Pikkutarkka yksityiskohtiin takertuja, joka ei näe
metsää puilta.
>Raha: Onnistut tulemaan toimeen pienelläkin budjetilla, koska venytät
penniä ja lasket kaiken rahassa sekä tingit naurettavimmissakin
pikkuostoksissa.
>Työ: Olet juuri se tyyppi, jota työpaikalla nimitetään pilkunnussijaksi.
Olet huomionkipeä ja hakeudut mielelläsi kaiken keskipisteeksi, mutta
koska
ihmissuhdetaitosi ovat nollassa, hoidat sosiaaliset tilanteet
työpaikallasi
ala-arvoisesti. Sovit tuhertamaan tilastoja ja taulukoita sekä vetämään
projekteja, joissa ei tarvita vuorovaikutustaitoja.
>Rakkaus: Neitsyet elävät yleensä yksin, koska materialisteina he eivät
kykene tuntemaan rakkautta. Kierrä kaukaa ainakin kalat, oinas ja härkä,
joiden kanssa onnistut tekemään molempien elämästä helvettiä. Mikäli
välttämättä haluat parin, keskity kauriinmetsästykseen, koska hän on
ainut,
jonka kanssa sinulla voisi synkata edes yhdellä tasolla: sängyssä.
>Seksi: Vaikea kuvitella tylsempää rakastelukumppania kuin neitsyt, joka
nukahtelee kesken aktin. Jos saatkin jonkun houkutelluksi kanssasi
lakanoiden väliin, kyllästyy hän sinuun alta aikayksikön. Kauriin kanssa
voit kokea yksittäisiä kiihkeitä hetkiä, mutta älä kuvittele että saisit
muodostettua kestävää ihmissuhdetta.
>
>
>VAAKA 23.9. - 22.10.
>
>Luonteenpiirteet: Tasapainoton äärilaidasta toiseen ailahtelija.
Sairastuu
helposti maanis-depressiiviseen psykoosiin.
>Raha: Olet materialistinen ihminen ja muut arvot ovat sinulle täysin
tuntemattomia. Vaikka hoidat usein työksesi raha-asioita, et osaa pitää
huolta omasta taloudestasi, vaan sorrut helposti uhkapeliin ja olet usein
veloissa korviasi myöten.
>Työ: Vaaka ajautuu helposti työnarkomaniaan kuten muihinkin
>addiktisiin ongelmiin elämässään. Et osaa olla kohtuullinen missään, vaan
liikut ääripäästä toiseen. Tällaista ihmistä on hyvin vaikea kestää
työyhteisössä, koska ikinä ei tiedä millainen päivä sinulla tänään on.
Vaaka on usein
> töissä pankissa, juristina tai vakuutusyhtiön johtotehtävissä.
>Rakkaus: Et osaa rakastaa kuin itseäsi. Olet tyypillinen narkissos. Etsit
palvonnan kohdetta ja vaadit kumppaniltasi
>täydellisyyttä. Rakastut helposti filmitähtiin, mikä onkin viisasta koska
kukaan tavallinen ihminen ei täytä kriteereitäsi ja luvassa on vain
sotkua.
>Seksi: Ainut hyvä puoli sinussa on, että saatat olla hyvä
rakastelukumppani, mikäli pystyt sängyssä unohtamaan työasiat. Hässit
mielelläsi kenen kanssa tahansa, mutta todellinen Intohimo puhkeaa kukkaan
kauriin tai härän kanssa.
>
>
>SKORPIONI 23.10. - 22.11.
>
>Luonteenpiirteet: Itsepäinen jokaisessa asiassa mielestään oikeassa oleva
vastaanvänkyttäjä. Skorpionit eivät ole mitään ruudinkeksijöitä, mutta
vaikea luonteenlaatu korvaa puuttuvan älyn.
>Raha: Et selviä raha-asioitten kanssa, koska olet täysin lahjaton etkä
näin ollen voi koskaan päästä tuottavaan työhön. Et osaa pitää huolta
saamistasi pennosista vaan elät kädestä suuhun ja valittelet jatkuvaa
rahapulaa.
>Työ: Yhdestäkään skorpionista ei ole ikinä tullut mitään merkittävää.
>Kuvittelet mielelläsi, että sinusta pidetään työpaikalla ja ajattelet
olevasi ulospäin suuntautunut luonne. Tosiasiassa tyhmyydellesi nauretaan
ja sinua pidetään kahvihuoneessa oikeana maanvaivana. Koska taipumuksenasi
on puhua pahaa takanapäin, sinulle ei kuitenkaan suoraan sanota, kuinka
vastenmielisenä sinua pidetään. Sovit hoitoalalle.
>Rakkaus: Rakkautesi on lähinnä toisessa roikkumista.
>Tällaisesta riippumisesta saattavat mieltyä härkä, jousimies tai
vesimies.
Pysy kaukana neitsyistä ja kaksosista.
>Seksi: Skorpionit ovat tyypillisiä nalkuttavia vaimoja tai
>miehiä, jotka tekevät puolisonsa hulluiksi, joten saat syyttää itseäsi
siitä, että elämäsi on harvinaisen seksitöntä.
>
>
>JOUSIMIES 23.11. - 21.12.
>
>Luonteenpiirteet: Tappavan tylsä keskivertoihminen, joka ei ole itsessään
mitään vaan jäljittelee muita.
>Raha: Olet juuri sitä tyyppiä, joka alkaa eläkesäästäjäksi alle
kaksikymmentävuotiaana. Et uskalla ottaa riskejä, mutta
>tarkkana ja tunnollisena säästäjänä olet melko hyvissä varoissa
eläkeikään
mennessä. Monet tosin ihmettelevät, mitä iloa siitä sinulle on, kun et
osaa
tippaakaan nauttia elämästä.
>Työ: Elät kaikinpuolin hyvin keskivertoelämää. Sinusta ei
>tule koskaan mitään suurta ja merkittävää. Toisaalta harmaana
hiirulaisena
sulaudut helposti työyhteisöön etkä yleensä joudu pomon silmätikuksi. Et
osaa mitään hyvin, mutta et ole missään erityisen huonokaan, joten voit
periaatteessa selviytyä työssä kuin työssä. Yleensä jousimiehet hakeutuvat
työhön julkiselle sektorille virkamiehiksi.
>Rakkaus: Olet itse niin mielenkiinnoton persoona, että sinun on syytä
keskittyä jonkin vahvemman palvomiseen. Kaksoset tai härkä voivat tulla
kyseeseen.
>Seksi: Olet erittäin tylsää sänkyseuraa kenelle hyvänsä.
>Mielikuvituksettomampaa rakastajaa kuin sinä saa hakea. Älä ihmettele,
että kumppanisi pettävät sinua säännöllisesti. Harkitse seksilelujen ja
pornovideoitten ostoa - ne voivat elävöittää suhdettasi ainakin
tilapäisesti.
>
>
>KAURIS 22.12. - 20.1.
>
>Luonteenpiirteet: Älyllinen ja kylmä ihminen.
>Raha: Olet boheemi talousasioissa eivätkä materialistiset seikat ole
mielestäsi tärkeitä. Pidät tätä luonteen jaloutena, mutta se tarkoittaa
käytännössä sitä, että pysyt köyhänä.
>Työ: Pidät itseäsi lahjakkaana ja ajaudut esimiestehtäviin. Kykenet
mielestäsi näkemään laajoja kokonaisuuksia, mutta todellisuudessa se
tarkoittaa sitä, että olet suurpiirteinen ja kykenemätön tarkkuutta
vaativiin tehtäviin. Kauriit opiskelevat mielellään filosofiaa tai
teologiaa. Pappi tai opettaja onkin ainut tehtävä, johon todella sovellut.
>Rakkaus: Analysoit puhki kenet hyvänsä etkä uskaltaudu tunteiden
vietäväksi. Kuvittelet olevasi henkisesti kypsä ihminen ja käyt mielelläsi
pitkiä keskusteluja. Ikävystytät kumppanisi kuoliaaksi. Osaat taitavasti
kätkeä narsismisi älyllisen imagosi alle.
>Seksi: Kauriit ovat usein jostain kumman syystä seksuaalisesti
puoleensavetäviä henkilöitä, joten sinulla on varaa valita petikumppanisi.
Ikävä vain, että sinua ei kestä viikkoa kauempaa juuri kukaan. Neitsyen
tai
leijonan kanssa luvassa kiihkeää seksiä, mutta pitempi suhde kaatuu
tunnekylmyyteesi. Varo jousimiehiä.
>
>
>VESIMIES 21.1. - 19.2.
>
>Luonteenpiirteet: Äkkinäinen ja arvaamaton henkilö, joka voi saada
päähänsä mitä tahansa
>Raha: Luonteenlaatusi on rikollinen, joten jos et jää kiinni, saatat
vaurastua tällä saralla.
>Työ: Voisit sopia esimerkiksi terroristiksi, koska yllytyshulluna teet
mitä vain. Aloitat suureellisia projekteja, joita et kykene saattamaan
loppuun, koska sinulta puuttuu täydellisesti kyky pitkäjänteiseen
puurtamiseen. Suunnittelet kaikenlaista, mitä et pysty toteuttamaan.
Työyhteisöllesi suuruudenhullut ideasi, joilla ei ole todellisuuspohjaa,
ovat suuri rasite.
>Rakkaus: Vesimiehet ovat usein kuuhulluja ja valvovat muutenkin öisin,
joten normaalissa parisuhteessa eläminen on vaikeaa. Toisaalta joitakuita
saattaa kiehtoa persoonaasi sisältyvä jatkuva yllätyksellisyys.
>Seksi: Sinulla on taipumusta homoseksuaalisuuteen
>
>
>KALAT 20.2. - 20.3.
>
>Luonteenpiirteet: Lahjaton, mutta laiska pilvilinnoissa lentelijä. Omasta
mielestään herttainen, muiden mielestä rasittava.
>Raha: Ei pysy luonasi
>Työ: Kalat kuvittelee usein olevansa luova ja hakeutuu sen
vuoksi}käsityöammatteihin. Pohjaton laiskuutesi estää kuitenkin sinua
menestymästä. Pidät elämässäsi tärkeimpänä asiana sitä, että sinä saat
rentoutua, joten ainakaan työelämän ja perheen yhdistäminen ei tule
sinulta
onnistumaan. Jonkinlainen suojatyöpaikka tai toisten
>opettaminen saattaisi olla sinun heiniäsi.
>Rakkaus: Saattaisit sopia yhteen vaa`an kanssa, koska hän
ailahtelevaisena
luonteena ehkä pystyisi kestämään sinua parhaimpina päivinään. Koska
itsekkyytesi on rajaton, on sinun vaikea onnistua kenenkään kanssa. Varo
ainakin ahkeraa jousimiestä ja pikkutarkkaa neitsyttä. Jättäydy sinkuksi,
et kykene perhe-elämän vaatimaan uhrautumiseen ja epäitsekkyyteen, koska
asetat aina oman mukavuutesi etusijalle.
>Seksi: Sinussa ei ole seksiä tipan vertaa. Käsityksesi rakastelusta on,
että partnerin pitää tuottaa sinulle mielihyvää. Tähän saattaa haksahtaa
skorpioni typeryydessään, mutta mitään hyvää ei hänenkään kanssaan ole
luvassa. Osta kunnollinen hieromasauva.

 

[Uleåborgir]

myhyhy

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
"Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

 

[JTX]

-Top posters
-What's the most annoying thing in the world?

 

[Grome]

Ladan konepellin alla monta hevosta

Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan kuljettajan luokse. "Taidat tarvita apua", Lambon ajaja arveli. "Juu, hinausapu olisi hieno homma", vastasi Lada-kuski. Tuumasta toimeen, ja kohta Lada oli köytetty Lambon perään. "Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana, niin paina äänimerkkiä", Lambo-kuski sanoi. "Ei toimi äänimerkki", Lada-mies totesi. "No näytäpä sitten vaikka vilkua", kuittasi Lambo-kuski. Ja ei muuta kuin tien päälle. Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon kuljettaja näki rinnalleen kaasuttelevan punaisen Bemarin. Leikiteltyään aikansa Bemari kaasutti näyttävästi karkuun. "Ei ********", ajatteli Lambon kuski. "Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä perässä." Ja näin alkoi takaa-ajo. Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät. Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien radiosta: "ETTE JÄTKÄT MUUTEN IKINÄ USKO! TÄÄLTÄ TULEE PUNAINEN BMW 200km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE LAMBORGHINI 250km/h JA SEN PERÄSSÄ TULEE PASKANRUSKEA LADA, JOKA NÄYTTÄÄ VILKKUA! SE MEINAA LÄHTEÄ OHI!"

 

[waitsneik]

Kyseenalainen mutta nipa nappa voi laukaista:

Aasian katastrofin tuoksinassa raportoitua isoilla otsikoilla joskin pubimaisesti: "baari-potilaat vihdoin suomeen, Niinistö nähty kieli solmussa ja naula päässä".

 

[zamuel]

Miksi kutsutaan tummahipiäistä miestä, joka juhlii synttäreitään?
-Juhlakaluksi

 

[MiikaL]

Matti tuumasi että kun hän pitää kovasti musiikista, niin hänpä opettelee soittamaan jotain instrumenttia. Basso vaikutti mukavalta soittimelta, joten hän pistäytyi Saaran Music Shopissa ostamassa sellaisen osamaksulla. Oppiakseen hallitsemaan soittimensa kunnolla, hän päätti ottaa yksityistunteja.

Ensimmäisellä oppitunnilla opettaja opetti Mattia soittamaan paksuimmalla kielellä yhtä nuottia: bum bum bum... jne.

Seuraavalla oppitunnilla Matti oppi soittamaan kahta alinta kieltä vuoronperään: bum bom bum bom... jne.

Kului muutama viikko, ja opettaja rupesi ihmettelemään kun Matti ei enää ilmestynytkään oppitunneille. Sitten eräänä päivänä Matti käveli opettajaa vastaan Mannerheimintiellä, jossain Vanhan kulmilla. "Miksetpä ole enää käynyt bassotunneilla?" opettaja kysyi.

"Ei kerkiä, ei kerkiä. Pukkaa keikkaa niin paljon..."

 

[Routavaurio]

Kaksi äärettömän huonoa

Nalle Puh ja Nasu olivat ottamassa vähän miestä väkevämpää. Aikansa ryypiskeltyään kaveruksilta pääsivät kisajuomat loppumaan, joten jostain oli saatava lisää.Nasun nuokkuessa Nalle Puh keksi, että soitetataan Tikrulle - hänhän voisi tuoda meille lisää litkua. Nalle Puh soittaa; "Moro, Tikru tuoppa meille kori olutta" Tikru;"Joo, minäpä tuon, missäs olette...?" johon Nalle Puh vastasi "No, me ollaan Ihaan pihalla"....




Miksi Röllipeikon vene upposi?
- Siitä puuttui tilipitappi

 

[Jakke Huuliparta]

Re: Kaksi äärettömän huonoa

Viestin lähetti Routavaurio
Nalle Puh ja Nasu olivat ottamassa vähän miestä väkevämpää...

Samat kaverit ja Tikru olivat pelaamassa korttia eräänä iltana ja Nalle Puh tapansa mukaisesti voitti koko ajan. Aamuyöstä väsynyt, vittuuntunut ja rahaton Nasu tokaisi: "Puh huijjaa...".

 

[Monipuolisenhuono]

Re: Re: Kaksi äärettömän huonoa

Viestin lähetti Jakke Huuliparta
Samat kaverit ja Tikru olivat pelaamassa korttia eräänä iltana ja Nalle Puh tapansa mukaisesti voitti koko ajan. Aamuyöstä väsynyt, vittuuntunut ja rahaton Nasu tokaisi: "Puh huijjaa...".

Eläimiin sekaantuja tamperelainen tuli metsästä ja toikaisi: mää oon niin hirveen kyllästyny

 

[Johannes]

Re: Re: Re: Kaksi äärettömän huonoa

Viestin lähetti Another HAB
Eläimiin sekaantuja tamperelainen tuli metsästä ja toikaisi: mää oon niin hirveen kyllästyny

Toinen sekaantuja käveli vastaan ja ehdotti: "Ja kattia kanssa", sekä sanoi huolestuneena: "Kaikki valui hukkaan".

Lopuksi lintuun (ei nimimerkkiin) sekaantujan rangaistus-asteikko:

- kuu kiurusta
- puoli kuuta peipposesta
- västäräkistä vähäsen
- pääskysestä ei päivääkään

 

[Grome]

5-vuotiaalle pikkupojalle oli jo ainakin 2 kuukauden ajan kerrottu pian saapuvasta pikkuveljestä. 5-vuotiaan tapaan hän oli tullut perin mustasukkaiseksi tälle häntä enemmän aikaa saavalle Vauvalle.

Kun äiti sitten vihdoin saapui kotiin uuden veljen kanssa oli vauvalle unohtunut käteen synnytyssairaalassa käytettävä ranneke. Isoveljen sitten ensimmäisen kerran kurkatessa vauvan vaunuihin ja huomatessa rannekkeen, hän suuttuneena tokaisi:

- No voi vittu, ne on käyny sen kanssa jo Särkänniemessäkin!

 

[Kaiser Soze]

Varokaa Rokkaa

Antti Rokka meni konsernijohtajan luokse ja sanoi: -Kuule sie
konsernijohtaja. Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä? Täs siul on sellane.

Vakavasta taantumatilanteesta huolimatta pyrkivät konsernijohtajaa
hymyilyttämään nuo itsetietoiset sanat, mutta hän tunsi kyllä Rokan maineen
ja tiesi, että ne olivat totta.

- It-firmat on pahimmat. Ottakaa muutamia lakimiehiä ja menkää saneeraamaan aluekonttorit.

- Käypä se hyväst. Tule sie kirjanpitäjä miun kansai! Anna miul se
tilikirja!

- Eiköhän olisi syytä ottaa toinen kaveri? sanoi konsernijohtaja kuiskaten.

- Lampinen on vielä 90-luvun lamasta järkyttynyt, eikä hän muutenkaan ole lujahermoisimpia.

- En mie tarvihe hyvvää. Lakkautuspalkkojen laskijan mie. Tule, kuule! Mie oon huumorimiehii. Miun kansai on nii lustii jot hitto. Ota
irtisanomisplankettei nii paljo ko vaan saat kulkemaan.



He lähtivät. Yhtäkkiä Rokka pysähtyi ja nosti kätensä merkiksi. Lampisen kurkkuun nousi pala, kun hän näki mikä Rokan pysähtymisen oli aiheuttanut. Edessä oli suuri sisällöntuottoyhtiö ja siellä nosti kuukausipalkkaa joutilaanoloisia miehiä kymmenkaupalla.



- Ei me voida mitään, sanoi Lampinen ääni vavisten.

- Mist sie sen ieltäkäsi tiijät? Ai perkele, mikä juon. Hyö kuuliit mein visiointipulinat siel sijoittajaseminaaris ja panniitkii porukan määrän kasvu-ural. Mikä perkeleen vaisto se miul on. Mie koko ajan tunsin, jottäs ei oo kaik sellaista, milt se näyttää. Tappiot kasvoivat hitaasti, mutta varmasti. Kulunseurantaa ei ollut, vaikka menot parhaillaan ylittivät moninkertaisesti tuotot.

Rokka ja Lampinen sujauttivat itsensä maisemakonttoriin sisälle ja koko ajan Rokka kuiskaili neuvojaan:
- Täs on tyhjät irtisanomislomakkeet. Sikäl ko mie täytän ne, sikäl sie arkistoit ne. Mut pane ain täysinäine täysinäisii läjjään, etteivät sekahu.

Oo ihan rauhallinen. Nii miekiin oon. Meil ei täs oo hättää. Nuohaa ne koht ovat kovil eikä myö.

- Esimies ensi. Millo häne pääsä varjo sattuu tuon ilmase cola-automaatin kohal, ni sillo hänel tullookii eropassit. Nii mie oon päättänt hänen kohastaa.

Ja sitä mukkaa rupiaat saamaa muutkin potkui.

- Katso mite hyö laiskottelee! Ai työ perkeleet! Työ ette tiijä mikä uottaa. Jos työ ootte aikont työttömyskassaa liittyä, niin nyt pitää kiirettä.


Konttorissa vetelehtivän esimiehen pitkä varjo läheni cola-automaattia. Hän ei koskaan oikein tajunnut, mitä tapahtui. Hän näki vain pimeän toimistonnurkan ja oman varjonsa, jonka pää juuri sattui cola-automaatin kohdalle. Ehkä hänen silmänsä näkivät irtisanomisilmoituksen välähtävän eteensä, mutta sen
merkitys jäi vielä tajuamatta. Kuului huutoja ja joitakin umpimähkään tehtyjä yrityksiä näytellä ahkeraa. Mutta kaiken yli tikkasivat Rokan irtisanomisilmoitukset. Rokka antoi potkuja kylmän harkiten.

Jotkut syöksähtelivät juosten pakoon. Toiset koettivat ryömiä atk-pöytien taakse piiloon.

Erotettuaan paikallisjohdon aloitti Rokka suoritusportaasta.

Määräaikaiset hän erotti ensin. Virkaiältään vanhin mies oli aina vuorossa, ja kun tilanne salli, erotti Rokka tuotantotiimin kerrallaan.



Pihalta kuului pääkonttorin limusiinin ääni. Johtokunnan puheenjohtaja saapui paikalle esikuntansa kanssa.

- Mikä tilanne?

- Eihä se nyt ennää oo paljo minkäänlaine, Rokkavastasi.

- Yksinkö te irtisanoitte?

- No niihä sitä saa sannoo. Katsoha sie. Tää asja on näi. Jos sie lähet palkkaama turhaa väkkee, niin sie saat palkata ain lissää. Kyl hää tulloo töihi, älä yhtää eppäile. Mut jos sie pysyt samas väkimääräs, etkä rekrytoi hitolkaa, nii minkä hää tekköö?

Se on tään kulunhallinnan ratekia.

 

[Pompino]

Kompakysymys:

Tämä tapahtui vanhaan hyvään mummovaluutta-aikaan
Kolme kulkuria otti majatalosta huoneen. He nukkuivat yhdessä ja
aamulla isäntä ilmoitti huoneen hinnaksi 300 mk. Miehet maksoivat 100 mk
kukin ja poistuivat tyytyväisinä.

Hetken kuluttua paikalle tuli majatalon emäntä ja hermostui kuullessaan
isännän laskuttaneen 300 mk. Huoneen todellinen hinta on 250 mk.

Isännän ei auttanut muu kuin lähteä juoksemaan kulkureita kiinni
palauttaakseen heille 50 mk.
Juostessaan hän kuitenkin tuli ajatelleeksi, että eihän
50 mk mene kolmen kulkurin kanssa mitenkään tasan. Hän päätti laittaa
omaan taskuunsa 20 mk ja jakaisi kulkureille kullekin 10 mk.
Kaikki olivat tyytyväisiä.
Nythän tilanne on se, että kun kulkureille
kullekin oli palautettu kymppi, he olivat maksaneet kukin huoneesta
90 mk.

Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (90 + 90 + 90),
saadaan summaksi 270 mk. Kun tähän lisätään 20 mk, jonka isäntä pimitti, on
yhteissumma 290 mk.

Mihin katosi siis 10 mk?

Vitsi:

Mies: Postinjakaja kehui juuri, että on pannut kaikkia tämän taloyhtiön
naisia paitsi yhtä.
Vaimo: Jaaha, se on varmaan se b-rapun nirppanokka!

 

[Txjokeri]

Viestin lähetti Pompino
Kun lasketaan yhteen kulkureiden maksamat rahat (90 + 90 + 90), saadaan summaksi 270 mk. Kun tähän lisätään 20 mk, jonka isäntä pimitti, on yhteissumma 290 mk.

Mihin katosi siis 10 mk?

Ei se mihinkään kadonnut, isännän 20mk on jo mukana tuossa 3x90mk:n summassa, sitä ei tarvitse laskea toistamiseen.

Yhteenlaskun sijaan tämän pitäisi olla vähennyslasku:

300 (alunperin laskutettu)
- 30 (takaisin palautettu)
- 20 (pimitetty)
= 250 (varsinainen maksu)

 

[Paitselo]

Lapualle rakenettiin uusi MacDonaldsin pikaruokamesta.
Lapualaisisännän kommentti avajaisissa:

- No jo on ristuksen iso rilli.