Vitsiä pukkaa – part II

[Useful Idiot]

Edesmenneen legendaarisen Spede Pasasen lempibändi?

Spoileri

-Eh Leppard

 

[Ollakseni]

Olis ihan mielenkiintosta tietää että mitenkä arvon pastori on alunperin päätynyt saitille jossa on kakkaleikki- sekä anaalifistauspätkiä. Eikun scenejä. Arvelen virusta tai muuta vikaa.

Kuunnellu ahkerasti Toolin Stinkfistiä ja ajattelee sen kertovan normaalista homoilusta.

I'll keep digging till
I feel something
Elbow deep inside the borderline
Show me that you love me and that we belong together
Shoulder deep within the borderline
Relax, turn around and take my hand

 

[Apassi]

Pena ja Masa olivat vaimoineen Saariselän kylpylässä viikonlopun vietossa.
Illan mittaan Pena muisti, että hänen vaimollaan oli kuukautiset ja hän ehdotti yhdeksi illaksi vaimojen vaihtoa.

Tunnelman ollessa jokaisella hilpeä myös vaimot suostuivat tähän, mutta asiasta ei jälkeenpäin puhuttaisi.

Miesten ollessa keskenään tupakilla sovittiin, että aamiaspöydässä asiasta ei puhuta mutta kumpikin kilauttaa lusikalla kahvikuppiin niin monta kertaa, kun yön aikana toisen vaimolta on saanut.

Aamulla Penaa meinasi pöydässä naurattaa, koska Masan vaimo oli antanut yöllä kunnon kyydit, kun taas omalla vaimolla ja Masalla tuskin oli yöllä kovin kiihkeää menkkojen vuoksi ollut...

Puurolautasten tyhjentyessä Pena kilautti kahvikuppiin 2 kertaa.
Hetken oli hiljaista ja sitten Masa löi lusikallaan kahdesti ketsuppipulloon ja yhden kerran sinappituubiin.

Pentti Matikainen ja Matti Virmanen?

Pena olis riisunu nahkatakkinsa ja sanonu Masalle, että pane ensin tota, niin mä panen voittajaa.

 

[Hapsiainen]

Pentti Matikainen ja Matti Virmanen?

Pena olis riisunu nahkatakkinsa ja sanonu Masalle, että pane ensin tota, niin mä panen voittajaa.

Ai mä aattelin, et Pena ois pierassu kesken aktin ja todennut "oho, tais tulla faxi!"

Toisaalta Masa ois huokaissut, ottanut takin ja sanonut et näillä mennään

 

[SgtMarkov]

Mies oli tullut terapeutille avautumaan, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan. Terapeutti oli sitä mieltä, että asiasta oli hyvä keskustella kahden kesken miehen vaimon kanssa. Vaimo tuli myöhemmin keskustelemaan asiasta ja alkoi selittää.

"No kun asiat ovat nyt niin että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin. Tämä tulee todella kalliiksi eikä minulla ole rahaa, joten taksikuski kysyy, maksatko kyydin tänään rahalla vai...? Ja minun on pakko valita se "vai". Sitten myöhästyn tietenkin töistä ja pomo siellä on jo kyselemässä, että kirjoitetaanko huomautus vai..? Koska en halua potkuja niin taas on valittava se "vai".

Tämä johtaa tietenkin siihen, että kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja joudun taas ottamaan taksin, ja siinä käy jälleen sama homma kuin aamulla. Niin voit olla varma, ettei homma kiinnosta enää kotona."

Terapeutti vastasi, "Aivan. No, kerrotaanko tämä nyt miehellenne vai...?"

 

[JusuPlus]

Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.

Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.

Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:

"Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä", Tiinan mies sanoi. "Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!"

"Ei tuo vielä kovin paha ole", Leenan mies vastasi. "Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki 'Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro'."

 

[Johnny B. Goode]

Ei ole sattumaa että termi "Philly Fighter" on vakiintunut jo käsitteeksi, niin paljon kovia kaatomiehiä Philadelphiassa on vuosien saatossa syntynyt. Vain muutaman mainitakseni:

-Danny Garcia, 21 tyrmäystä
-Joe Frazier, 27 tyrmäystä
-Bernard Hopkins, 32 tyrmäystä

-Bill Cosby, 36 tyrmäystä...

*********************************

Ron Jeremyä odottaa jopa kymmenien, ellei satojen vuosien vankilatuomio. Lähteet vankilasta kertovat että Ron ei tule kuitenkaan jättämään pornoa vaan tulee osallistumaan tuomionsa aikana lukemattomiin kohtauksiin, tosin ainoastaan anal in the shower -sceneihin.

 

[Johnny B. Goode]

Linjatuomari saa osuman Djokovicin rystylyönnistä vuoden 2020 U.S. Openissa, ja Djokovic joutuu jättämään kisat:

Linkki: https://youtu.be/Gwr8DffGoRg

Tommy Salo saa osuman Vladimir Kopatin laukauksesta vuoden 2002 talviolympialaisissa, ja Ruotsi joutuu jättämään kisat

Linkki: https://youtu.be/KFQnIFN1pYo

Reeva Steenkamp saa osuman Oscar Pistoriuksen laukauksesta ja...

 

[vastaantulija]

Mitä pedofiilin alkoi tehdä mieli, kun se vaelsi rämeellä?

Spoileri

Pientä suolasta

 

[444]

Kävin myymässä vettä janoisille saunojille. Meni kuin kuumille kiville.

 

[vastaantulija]

Juha Föhr opettaa oman talouden hallintaa kansalaisopistossa. Mitä niillä tunneilla opit?

Spoileri

Et ainakaan säästä mitään

 

[Malkkinen]

Tangolaulaja ja räppäri tekivät yhteisen levyn. Reijo Taipalefacen levy hiphopeinen kuu oli menestys.

 

[JusuPlus]

Mies menee vaimonsa jälkeen suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa oven vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin Penahan se siellä, Pena virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, Pena katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.

"Maksoiko se Pena sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

 

[Soutukorva]

Annimari Korte voitti 100 metrin aidat, mutta ei tiedä mihin laittaisi ne.

 

[Glove]

Annimari Korte voitti 100 metrin aidat, mutta ei tiedä mihin laittaisi ne.

Sen pitää voittaa olympialaisissa niin saa lahjatontin jonka ympäri voi ne aidat laittaa.

 

[vastaantulija]

Kuinka Juha Föhr ajaa autolla?

Spoileri

aina sataa

Mikä on Juha Föhrin paras muisto pitkältä uraltaan?

Spoileri

Lontoon rakeet

Mitä Juha Föhr toivoo lomaltaan?

Spoileri

Pari viikkoa pilvessä ja ennätysmäärä salamia

 

[Andji]

Sisäkkö tulee talon rouvan juttusille ja sanoo: "Mielestäni ansaitsen palkankorotuksen."
-Vai niin. Miksi olet sitä mieltä?
"Kolme syytä: olen parempi kokki kuin te."
-Kuka niin sanoi?
"Miehenne. Lisäksi siivoan paremmin kuin te."
-Kuka niin sanoi?
"Miehenne. Lisäksi olen parempi sängyssä kuin te."
-Sanoiko mieheni niin?
"Ei, vaan puutarhurinne."
-Paljonko haluat lisää palkkaa?

 

[Domi28]

Poliisi pysäytti minut valtatiellä ja sanoi: paperit?
Vastasin: Sakset. Minä voitin!
Sitten kaasutin tieheni.

 

[Iisoppi]

Ruotsalainen ei saanut lapsia vaikka kuinka yritti ja niinpä hän meni vaimonsa kanssa kysymään lääkäriltä neuvoa.
"Hmm, vaikea sanoa näin heti, milä voisi olla vikana. Näyttäkääpä ensiksi sukupuolielimet", lääkäri pyysi.
"Tässähän se", sanoi Håkan ja työnsi kielensä ulos

 

[Arnold]

Jukurien saunaillassa pelattiin koronaa.

 

[JusuPlus]

Keskiviikon puujalat:

Tappoiko Lalli Piispa Henrikin Köyliöjärven jäällä? - Ei, vaan kirveellä

Mitä sanoo lakkoonmennyt skotti?
- Heitän hanskat viskiin!

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä? – Myllyn paras

Missä on maailman pienin hammaslääkäri?
- Paikan päällä

Joo, melko kehnoja...

 

[Johnny B. Goode]

Mikä on Novak Djokovicin suosikkibiisi?

Spoileri

-The Mike Allfrey Band: Balls on chin

 

[lihaani]

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä?

Eroottista on kutitella höyhenillä ja perverssiä on käyttää koko kanaa.

 

[vastaantulija]

Piti käydä lapsen kanssa lääkärissä, kun kaatui pyörällä

- oijoi, onpas pahan näköinen, sanoi lääkäri
- no joo, mutta kyllä sitä omaa lastaan silti rakastaa

 

[vastaantulija]

Mies kehuskeli säästäneensä rahaa, kun ei tullut kaupungilta kotiin bussilla, vaan kävellen. Laihialainen totesi säästäneensä paljon enemmän, kun ei tullut kotiin taksilla, vaan kävellen.