Vitsiä pukkaa – part II

[finnjewel]

Trump: En oikein tiedä mitä ajattelen vaaleista.
Obama: Musta näyttää kyllä ihan hyvältä.

 

[SgtMarkov]

Angus MacGyver tilasi ravintolassa pihvin. Kun pihvi oli syöty ja tarjoilija toi laskua, MacGyver totesi viileästi, "en maksa."
-Ihme mies, vastasi tarjoilija.

***

Elvis meni hakemaan kalastuslupaa ja sanoi iäkkäälle myyjälle: "Paa pappa lupaa."

***

Ketä sadisti ei suostu satuttamaan?

Spoileri

Masokistia.

 

[Iisoppi]

Miten amerikkalaiset löysivät Osama bin Ladenin aavikon piilopaikastaan?

Spoileri

Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn...

 

[Soutukorva]

Miksi kääpiö nauraa juostessaan?
Kun ruoho kutittaa sen palleja.

Olkaa tytöt varuillanne: Intian matkalla on vaarana, että guru tulee puseroon.

 

[JusuPlus]

Mistä tietää, että sonni on käynyt vieraissa? Siitä, että lehmä vasikoi.

Mikä on sikojen iltarukous?
"Äläkä saata meitä kiusaukseen."

Mitä kannibaali sanoi palatessaan Ruotsista?
Johan tuli syötyä.

Mitä orava sanoi aasille?

Spoileri

Pist aasi pähkinä.

 

[Andji]

Isäni oli kuulopuheiden mukaan nuorempana monesti toistellut, että "älä ikinä tapaa idoleitasi". Mielestäni on kyllä erikoista, että hän on pitänyt minua idolinaan koko ikäni.

 

[JusuPlus]

Torstain puujalat:

- Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.

- Jos haluaa hapettaa puuta, tarvitaan avuksi puuhapete.

-Pinokkio ei pitänyt siivoamisesta, halusi päästä puunaamasta.

- Petokalan kudosnäyte oli haista kaavittu.


-Toimittaja haastatteli lähes 100 vuotiasta Perttiä: Pertti, olet jo 98-vuotias. Mikä on salaisuutesi?
Pertti: Imin kerran munaa jotta sain 20 euroa. Toimittaja: Tarkoitin pitkän ikäsi salaisuutta. Pertti: Aaa, vihannekset ja hedelmät.

 

[Glove]

Mistä tietää ranskalaisen autotehtaan tuotteen saapuvan kohta paikalle, vaikkei autoa vielä näekään?

Spoileri

Citroäänistä.

 

[Iisoppi]

Mies valitti naapurilleen:
"Laittakaa ne makuuhuoneen verhot kiinni kun harrastatte seksiä. Se sinun ja vaimosi pelehtiminen näkyi meille eilen illalla vähän liian hyvin."
"Älä valehtele, enhän minä ollut eilen edes kotona.", vastaa naapuri.

 

[vastaantulija]

Työkaveri kertoi odottaneensa lasta viimeiset 4 kuukautta. En nyt siinä alkanut kommentoimaan, mutta onko se nykyään noin vaikeeta asettaa lapselle kotiintuloaika ja pitää siitä kiinni.

 

[stairox]

-Toimittaja haastatteli lähes 100 vuotiasta Perttiä: Pertti, olet jo 98-vuotias. Mikä on salaisuutesi?
Pertti: Imin kerran munaa jotta sain 20 euroa. Toimittaja: Tarkoitin pitkän ikäsi salaisuutta. Pertti: Aaa, vihannekset ja hedelmät.

Toimittaja haastatteli 102-vuotiasta Jormaa.
- Jorma, olet jo 102-vuotias ja elämässäsi on varmasti tapahtunut kaikennäköistä kivaa, voisitko kertoa jotain mitä on jäänyt mieleen?
- Kerran 50-luvulla naapurin rouva Eija eksyi metsään ja lähdettiin miesporukalla etsimään häntä. Lopulta me löydettiin hänet ja pantiin häntä perseeseen koko porukan voimin, vastasi Jorma.
- Varmasti ihan mukava muisto, mutta ei sitä oikein voi laittaa lehteen. Olisiko sinulla muuta kivaa muistoa?
- Kerran 60-luvulla naapurin rouva Saija eksyi metsään ja lähdettiin miesporukalla etsimään häntä. Lopulta me löydettiin hänet ja pantiin häntä perseeseen koko porukan voimin, vastasi Jorma.
- Varmasti sekin on ihan mukava muisto, mutta ei sitäkään oikein voi laittaa lehteen. Olisiko sinulla elämäsi varrelta sitten mitään ikävää muistoa?
- Kerran 70-luvulla minä eksyin metsään, Jorma aloitti...

 

[Canis Lupus]

Simo lähti illalla työkavereidensa kanssa tanssiravintolaan. Tyttöystävä ei tästä tykännyt, ei sitten yhtään, ja antoi puhelimessa Simon kuulla sen hyvin selkeästi ja kuuluvasti. No, Simo oli kavereille luvannut lähtevänä ja päätös piti.

Ravintolan narikan luona Simo äkkäsi, että hänellä oli taskun pohjalla pikkuseteleitä ja kolikoita ja niinpä hän antoi euron, 50-senttisen, kolme 10-senttistä ja yhden 20-senttisen. Narikanhoitaja ilahtui selvästi tasarahasta.

Neljän oluen jälkeen Simoa alkoi harmittaa riitely tyttöystävän kanssa, ja hän päätti lähteä tämän luokse. Simo sai napattua taksin lennosta ravintolan edestä ja ajeli tyttöystävän luokse. Matka oli lyhyt ja mittari pysähtyi lukemaan 10,20. Simo kaivoi taskunpohjaa. Kymppi osui heti käteen ja pienen tutkiskelun jälkeen 20 sentin kolikkokin. Taksikuski ilahtui ja toivotteli mukavaa loppuyötä.

Simolla oli avain tyttöystävän huoneistoon ja hän kiipesi reippain askelin portaat neljänteen kerrokseen. Hän päätti yllättää tyttökaverin ja avasi oven niin hiljaisesti kuin vain pystyi. Järkytyksekseen hän kuuli tyttöystävän makkarista reippaita naimisen ääniä: matalaa urahtelua, litinää ja kiimaista tyttöystävänsä voihketta. Itse asiassa niin kiimaista, ettei ollut aiemmin kuullutkaan.
Simo raivostui silmittömästi, tempaisi oven auki ja pisti valot päälle.

Sängystä - tyttöystävän päältä - nousi valtavan iso ja lihaksikas mies, jolla oli käsittämättömän iso kyrpä. Mies tarttui Simoa rinnuksista ja vaikka Simokin koetti saada jonkin iskun perille, häntä vietiin kuin litran mittaa. Olohuoneessa Simo sai irtaannuttua korston otteesta ja juoksi pakoon parvekkeelle. Parvekkeen ovella hän kuitenkin kompastui ja syöksyi suoraan kohti kaidetta. Eikä kaide riittänyt pysäyttämään vauhtia, vaan ylihän Simo siitä pyörähti.

Putoamisen aikana Simo ehti ajatella yhden ajatuksen:

Spoileri

Eipä aina riitä 20-senttinen tekemään kaikkia onnelliseksi...

 

[vastaantulija]

Mitä yhteistä on impotentilla ja maahanmuuttajilla?

Spoileri

Tukia kuluu alkuun, että pääsee liikkeelle

 

[vastaantulija]

Millainen on viriilin bi-seksuaalimiehen perjantai-ilta?

Spoileri

Vähän aikaa Rauhassa, sitten Toivoon takertumista ja lopulta Uskoon tuleminen

 

[JusuPlus]

Perjantain puujalat:

-Mitä teekaupan uudelle työntekijälle opetetaan ensimmäiseksi?
Perusteet.

-Miksi jeesus hymyili ristillä?
Koska hänellä oli naulat kädessä

-Mitä totesi sirkusjohtaja tallustellessaan karhunsa perässä?
Otsoniaukko on suurentunut.

Mitä hyttynen sanoi toiselle, kun vikkelä argentiinalaisfutaaja vihdoin pysähtyi hetkeksi kentällä?

Spoileri

Tuu Messiin.

 

[vastaantulija]

Liivijengiläinen törmäsi moottoripyörällään noita-akkaan. Mitä tapahtumapaikalta löydettiin?

Spoileri

Luuta ja nahkaa

Mitä Kengu sanoi Nalle Puhin hautajaisissa?

Spoileri

Ruu mis arkku?

Mitä se on, kun KalPan kannattaja muuttuu fanaattiseksi?

Spoileri

Kilpirauhasen liikatoimintaa

Kuka piirroshahmo nähdään usein nudistirannalla?

Spoileri

Nakke Nakuttaja

 

[Iisoppi]

Mikä on Kanadan vastakohta?

Spoileri

Kukkoda

Miksi kutsutaan vapaana juoksevaa koiraa?

Spoileri

Jotta se tulisi takaisin kotiin

Mikä on polkupyörän pahin vihollinen?

Spoileri

Ketjupolttaja

 

[vastaantulija]

Mistä autosta on hyötyä rehtoreille?

Spoileri

Opelista

Miten naiset usein liikkuu stadissa?

Spoileri

Hondalla

Mistä autosta tykkää rokotusten kannattajat?

Spoileri

Jeepistä

 

[vastaantulija]

Mistä koirankorvikkeesta Apple antoi juuri ennakkotiedotteen?

Spoileri

iRakista

Mikä on Applen uuden ruoka-aplikaation nimi?

Spoileri

iKaalinen

Mikä haittaohjelma piinasi Applea viime vuonna?

Spoileri

iLoinen

Mikä Applen kehittämä kannettava suurennuslasi oli täysi floppi?

Spoileri

iSontaa

 

[Glove]

Kolme miestä meni metsään. Yhdellä oli kirves, toisella saha. Mitä kolmannella oli?

Spoileri

Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus

 

[Glove]

Mikä on suihkussakävijän pahin vihollinen?

Spoileri

Suihkuhävittäjä

Miten fakiiri ravitsee itsensä?

Spoileri

Pistelee poskeensa

Mitä Ruotsin armeija alokkaat tekevät tauolla?

Spoileri

Imevät kessua

 

[JusuPlus]

vähän puujalkaa...

-Nuorten hirvien aitauksen rakentamiseen tarvitaan ainakin vasarajanauloja.

-Oksennukseen kävellyt on yökastelija.

-Mitä vampyyrien kokouksessa on kokoustarjoiluna? Välipalaveri.

-Kuunteluväline salattiin! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.

 

[vastaantulija]

Tulin eilen illalla kotiin kostean illan päätteeksi. Taksissa jo työnsin käden housuntaskuun ja varmistelin, että ne on tallessa. Tunnustelin niiden muotoja käsikopelolla. Tiesin, että toinen on isompi kuin toinen, mutta silti sen aina rekisteröi jotenkin voimakkaasti kosketellessa. Kotiin päästyäni aloin vetää niitä esiin, mutta sen verran oli otettu alkoholia, että en meinannut saada nostettua. Lopulta onnistuttuani, oli aivan pilkkopimeää, kun vaimo ei ollut jättänyt valoa päälle. Siinä sitten käsilläni yritin etsiä oikeaa kohtaa. Sormet osui yllättäen nipukkaan, mikä aiheutti pienen kilahduksen. Säpsähdin, mutta jatkoin kuitenkin määrätietoisesti oikean kolon etsimistä. Lopulta tunsin kohouman, jonka keskelle tunsin sormen hieman uppoavan. Sitä kohden lähdin sitten toisella kädellä ohjaamaan. Vääntelin eri asentoihin ja koitin saada sitä uppoamaan koloon, mutta huonolla menestyksellä. Siinä vaiheessa muistan ymmärtäneeni, että kädessäni on se pienempi, joka sopii vain takakautta tullessa. Vaihdoin isompaan ja aloin runnoa sitä koloon, mihin se pienen vääntelyn jälkeen sujahtikin. Tässä vaiheessa huudahdin voitonriemuisesti ja aloin kuulla vaimon huutoa. Jähmetyin paikoilleni. Sitten ulkovalo syttyi ja ovi aukesi. Vaimo käski laittaa avaimet taskuun ja tulla sisään ennen kuin naapurit hermostuu.

 

[JusuPlus]

-Mies meni kaupan lihatiskille. Hän kysyi: “Saako täällä potkia ja sorkkia?” Myyjä vastasi: “Ei, täällä saa vain maksaa ja kärsiä.”

-Turkulainen mies istui baaritiskillä. Jossain vaiheessa ennen valomerkkiä viereiselle jakkaralle istui hyvännäköinen nainen, joka kiehnutti jalkaansa turkulaisen jalkaa vasten ja liversi: – Kelpaisko komealle pojalle seura? Turkulainen pomppasi ylös ja käveli baarista kadulle ja kotiansa kohti vihaisena: –Voi vittu noita lehtimyyjiä!

 

[vastaantulija]

Ymmärsin juuri arvoni työntekijänä

Spoileri

korvaa maton