Vaimo sano, että mä en kuulemma näy kunnolla, kun ajan pyörällä. Aika jännä, en mä ajatellu ihan niin kovaa ajavani, vaikka kyllähän se pyörä kieltämättä aika liukkaasti jo kulkee..
Heimo ja Jakke saunoivat tennismatsin päälle. "Olit aivan vastaantulija kentällä, toivottavasti et ole sitä täällä saunassa." - sanoi Jakke Heimolle ja aloitti ankaran vihtomisen.
Angus MacGyver tilasi ravintolassa pihvin. Kun pihvi oli syöty ja tarjoilija toi laskua, MacGyver totesi viileästi, "en maksa."
-Ihme mies, vastasi tarjoilija.
***
Elvis meni hakemaan kalastuslupaa ja sanoi iäkkäälle myyjälle: "Paa pappa lupaa."
Isäni oli kuulopuheiden mukaan nuorempana monesti toistellut, että "älä ikinä tapaa idoleitasi". Mielestäni on kyllä erikoista, että hän on pitänyt minua idolinaan koko ikäni.
- Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
- Jos haluaa hapettaa puuta, tarvitaan avuksi puuhapete.
-Pinokkio ei pitänyt siivoamisesta, halusi päästä puunaamasta.
- Petokalan kudosnäyte oli haista kaavittu.
-Toimittaja haastatteli lähes 100 vuotiasta Perttiä: Pertti, olet jo 98-vuotias. Mikä on salaisuutesi?
Pertti: Imin kerran munaa jotta sain 20 euroa. Toimittaja: Tarkoitin pitkän ikäsi salaisuutta. Pertti: Aaa, vihannekset ja hedelmät.
Mies valitti naapurilleen:
"Laittakaa ne makuuhuoneen verhot kiinni kun harrastatte seksiä. Se sinun ja vaimosi pelehtiminen näkyi meille eilen illalla vähän liian hyvin."
"Älä valehtele, enhän minä ollut eilen edes kotona.", vastaa naapuri.
Työkaveri kertoi odottaneensa lasta viimeiset 4 kuukautta. En nyt siinä alkanut kommentoimaan, mutta onko se nykyään noin vaikeeta asettaa lapselle kotiintuloaika ja pitää siitä kiinni.
-Toimittaja haastatteli lähes 100 vuotiasta Perttiä: Pertti, olet jo 98-vuotias. Mikä on salaisuutesi?
Pertti: Imin kerran munaa jotta sain 20 euroa. Toimittaja: Tarkoitin pitkän ikäsi salaisuutta. Pertti: Aaa, vihannekset ja hedelmät.
Toimittaja haastatteli 102-vuotiasta Jormaa.
- Jorma, olet jo 102-vuotias ja elämässäsi on varmasti tapahtunut kaikennäköistä kivaa, voisitko kertoa jotain mitä on jäänyt mieleen?
- Kerran 50-luvulla naapurin rouva Eija eksyi metsään ja lähdettiin miesporukalla etsimään häntä. Lopulta me löydettiin hänet ja pantiin häntä perseeseen koko porukan voimin, vastasi Jorma.
- Varmasti ihan mukava muisto, mutta ei sitä oikein voi laittaa lehteen. Olisiko sinulla muuta kivaa muistoa?
- Kerran 60-luvulla naapurin rouva Saija eksyi metsään ja lähdettiin miesporukalla etsimään häntä. Lopulta me löydettiin hänet ja pantiin häntä perseeseen koko porukan voimin, vastasi Jorma.
- Varmasti sekin on ihan mukava muisto, mutta ei sitäkään oikein voi laittaa lehteen. Olisiko sinulla elämäsi varrelta sitten mitään ikävää muistoa?
- Kerran 70-luvulla minä eksyin metsään, Jorma aloitti...
Simo lähti illalla työkavereidensa kanssa tanssiravintolaan. Tyttöystävä ei tästä tykännyt, ei sitten yhtään, ja antoi puhelimessa Simon kuulla sen hyvin selkeästi ja kuuluvasti. No, Simo oli kavereille luvannut lähtevänä ja päätös piti.
Ravintolan narikan luona Simo äkkäsi, että hänellä oli taskun pohjalla pikkuseteleitä ja kolikoita ja niinpä hän antoi euron, 50-senttisen, kolme 10-senttistä ja yhden 20-senttisen. Narikanhoitaja ilahtui selvästi tasarahasta.
Neljän oluen jälkeen Simoa alkoi harmittaa riitely tyttöystävän kanssa, ja hän päätti lähteä tämän luokse. Simo sai napattua taksin lennosta ravintolan edestä ja ajeli tyttöystävän luokse. Matka oli lyhyt ja mittari pysähtyi lukemaan 10,20. Simo kaivoi taskunpohjaa. Kymppi osui heti käteen ja pienen tutkiskelun jälkeen 20 sentin kolikkokin. Taksikuski ilahtui ja toivotteli mukavaa loppuyötä.
Simolla oli avain tyttöystävän huoneistoon ja hän kiipesi reippain askelin portaat neljänteen kerrokseen. Hän päätti yllättää tyttökaverin ja avasi oven niin hiljaisesti kuin vain pystyi. Järkytyksekseen hän kuuli tyttöystävän makkarista reippaita naimisen ääniä: matalaa urahtelua, litinää ja kiimaista tyttöystävänsä voihketta. Itse asiassa niin kiimaista, ettei ollut aiemmin kuullutkaan.
Simo raivostui silmittömästi, tempaisi oven auki ja pisti valot päälle.
Sängystä - tyttöystävän päältä - nousi valtavan iso ja lihaksikas mies, jolla oli käsittämättömän iso kyrpä. Mies tarttui Simoa rinnuksista ja vaikka Simokin koetti saada jonkin iskun perille, häntä vietiin kuin litran mittaa. Olohuoneessa Simo sai irtaannuttua korston otteesta ja juoksi pakoon parvekkeelle. Parvekkeen ovella hän kuitenkin kompastui ja syöksyi suoraan kohti kaidetta. Eikä kaide riittänyt pysäyttämään vauhtia, vaan ylihän Simo siitä pyörähti.
Putoamisen aikana Simo ehti ajatella yhden ajatuksen:
Eipä aina riitä 20-senttinen tekemään kaikkia onnelliseksi...