Vitsiä pukkaa – part II

[vastaantulija]

Mummu ja pappa pelasivat jalkapalloa. Pappa voitti ja murskasi mummun. Asia alkoi paljastua, kun poliisi kiinnostui papan pihalla olevasta katujyrästä

Suurin osa lyhytkasvuisista on saanut huonon kotikasvatuksen ja joutunut aikuisena vielä katkaisuhoitoon.

Mies toivoi vaimolta synttärilahjaksi jotain, mikä kiihtyy nollasta sataan kolmessa sekunnissa. Synttäripäivänä paketista paljastui uusi digitaalivaaka. Mies otti huumorilla ja totesi pullistellen, että tässä sulla on sata kiloa dynamiittia. Vaimo totesi siihen, että on kyllä vaarallisen lyhyt sytytyslanka.

Kaverukset mietti perjantai-iltana, että nyt käydään ostaan jotain halpaa, mikä menee nopeesti päähän. Lidlistä löyty muovipussit 20 sentillä

Mies käveli kahvilaan ja pyysi karjalanpiirakan lämmitettynä.
- mites munavoi?
- no tuossahan se roikkuu mukana

Kaksi lehmänläjää lojui laitumella ja jutteli
- pitäskö valua tuota rinnettä alas?
- en mä jaksa
- sä oot kyllä niin löysä paska

 

[vastaantulija]

Pikku-Kalle sorkki pistorasiaa - Aaro Hellaakoski

Lenni oli pieni vauva - Hanne Sikiö ja Santeri Alkio

Joulupukki toi porot - Elisabeth Rehn

Einstein kävi kusella - Blaise Pascal

Tauno kyshy et shopiiksh - Kauko Käyhkö

 

[Glove]

Muut oli satasia - Pelle Miljoona

S. oli Kainuusta - J. Karjalainen

Muut oli ihme hihhuleita - Maukka Perusjätkä

Vappu on Pimiä - Ville Valo

 

[Brett]

Tony Pulis ja Hugo Lloris, silti Olivier Panis ja Jean-Pierre Papin kanssa.

 

[Breeze Harbour]

Lapset asuivat kaupungissa, Kaj Kunnas

Brasilialainen kaveriporukka päätti kokeilla uutta drinksua. Kaikki muut tykkäsivät, Ronaldinhos

Muut seurasivat peliä kotoa käsin, Harkimo Hjallista

Muut olivat aivan hajalla, Kaija Koos

 

[Iisoppi]

Miksi kana meni tien yli?

Spoileri

Koska se ei voinut mennä ali

Miksi puu kaatui?

Spoileri

Koska se oli tosi laho

Miksi kukko kiekui?

Spoileri

Koska se kärsi unettomuudesta

Miksi kynttilä sammui?

Spoileri

Koska se ei jaksanut palaa

Miksi sammakko kurnuttaa?

Spoileri

Koska se ei osaa puhua

 

[Useful Idiot]

Mitä Anna Hanski sanoi suksivuokraamossa?

Spoileri

Annahan ski

 

[Soutukorva]

Miksi kirahvilla on niin pitkä kaula? Koska sen pää on niin korkealla.

 

[Hera80]

Lakimies tietää kaikenlaista

Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi

Aavikolla saa vedellä prostitoitua

Nyrkkeilijä osti lapselleen leikkikehän

Kissat protestoivat menemällä naulakkoon

 

[Joe Plop]

Miksi koiran häntä heiluu? Koska se on kiinni vain toisesta päästä...

Miks mäyräkoiralla on niin lyhyet jalat? Jos ne olis pidemmät niin ne tulis selästä läpi...

 

[SgtMarkov]

Antilooppi ei tykkää silmukoista.

***

70-vuotias leskimiljonääri saapuu klubilleen mykistävän kaunis 25-vuotias blondi käsipuolessaan. Kaikki paikallaolijat tuijottavat naista silmät suurina, ja lopulta yksi miehen kavereista vetää häntä hihasta ja kuiskaa, "mistä ihmeestä olet löytänyt noin näyttävän tyttöystävän?"

-Ei hän ole tyttöystäväni vaan vaimoni, mies vastaa.

Kaveri jatkaa, "no miten ihmeessä olet saanut tuollaisen naisen menemään kanssasi naimisiin?"

-Valehtelin ikäni.
-Ai, kerroitko olevasi 50-vuotias.
-En. Sanoin olevani 90-vuotias.

 

[Glove]

Nakkikopin myyjien lempilaulu on Porilaisten marssi.

Minulla on kova rahapula, mutta alkoi kuitenkin tekemään mieli HK:n sinistä. Onko nyt juoksulenkin aika?

Mikä on masokistin lempiruoka?

Spoileri

Kirvelisärki

 

[vastaantulija]

Kuulitko kun rekkakuski aiheutti vaaratilanteen isolle ihmisjoukolle?

Spoileri

hän ajoi ABC:lle käyttämättä koronavilkkua

 

[lihaani]

Lestadiolaissaarnaajan lempiohjelma?

Spoileri

pikkukakkonen

 

[JusuPlus]

Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja kaljaa meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.
Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi.

 

[JusuPlus]

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen, kun oli tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta.
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska varastin tämän auton tuolta kaupungista.
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta, ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?

Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla takakontissa.
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa
nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja
ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta, katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivany tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.

Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät pysäytti, raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelosta pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että ajoin ylinopeuttakin?

 

[vastaantulija]

Kaks miestä tapasi kaupungilla
- mitä mies?
- seison tässä oman onneni nojassa
- sähän nojaat kyrpääs?!
- niin, sen nimi on Onni
- just joo, kel onni on, se onnen kätkeköön

Ari ja Tuuli oli saanut esikoisen
- mikäs sen nimeksi tulee, kyseli tuore vaari
- hänestä tulee Simo
- aika tuulesta temmattu

 

[Domi28]

Poika kysyi isältään, että mikä on alkoholisti?
Isä vastasi: Näetkö nuo neljä autoa tuolla? Alkoholisti näkisi siellä 8 autoa.
Poika ihmetteli: Isä. Ei siellä ole kuin kaksi autoa.

 

[Johnny B. Goode]

Toni Nieminen soitti ovikelloa. Yh-äiti meni avaamaan. Mitä sitten tapahtui?

Spoileri

Toni tuli sisään.

 

[LiiAaa]

Ruotsalainen mies sai green cardin usaan ja pääsi töihin Dallasiin siivoamaan baaria. Aamuyöt olivat pitkiä ja yksin siivoaminen alkoi pikku hiljaa panettamaan. Mies katsoi pähkinäautomaatissa olevaa reikää. No jos tuohon pikaisesti tuikkaisi, koska eihän täällä ole ketään muita enää töissä. Mies ryhtyi tuumasta toimeen ja alkoi panna automaattia. Samalla baarin ovi avautui ja omistaja astui sisälle huutaen Are you fucking nuts!

 

[vastaantulija]

Reino aloitti työsuhteen - Teuvo Loman

 

[vastaantulija]

Miksi kurkku ja paprika kuljeskelivat sairaalan käytävillä?

Spoileri

Ne etsivät koomaosastoa, missä vihannekset saa makailla rauhassa

Miksi poliisi oli ravintolan keittiössä tekemässä rikostutkimusta?

Spoileri

Herne oli mennyt nenään ja kurkku oli viilletty, koska joku ei halunnut maksaa

Voitko syödä tomaatin keitettynä?

Spoileri

Luultavasti et, koska ei siitä keittämisestä selviä hengissä

 

[vastaantulija]

Mitä Peter Weller teki, kun häntä heitettiin pallolla?

Spoileri

Otti robocopin

 

[JusuPlus]

-Miksi tanssinopettaja otti loparit? Hän ei kestänyt sitä rumbaa.

-Mitä yhteistä on atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla ? Molemmissa menee nuoret sekä vanhat samanlailla.

-Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.

-Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?

Spoileri

Nyt tuli takkiin.

 

[Evil]

Mukavaa huvia saa, kun vaihtaa Beatlesin biisien nimistä day-sanan gayksi. A Gay in the Life. Gay Tripper. Yestergay. Good Gay Sunshine. A Hard Gay’s Night.