Vitsiä pukkaa – part II

[Johnny B. Goode]

Valtaisa talvimyrsky on nyt iskenyt myös Mänttä-Vilppulaan. Kuolonuhreja on toistaiseksi raportoitu 2500 ja aineellisten vahinkojen pelätään nousevan kymmeniin euroihin.

 

[Blue F]

Miksi kutsutaan Mogadishun keskusaukiolle tolppaan sidottua vuohta?
- Vapaa-ajankeskukseksi

Miksi kutsutaan Mogadishun laitamalle tolppiin sidottuja vuohia ja kameleita?
-Huvipuistoksi

 

[RoundUp]

"Koiraansekaantujamies" joutui kuulusteluihin, jolloin nimismies löi nyrkkiä pöytään ja huusi
- Tehän panitte koiraa ?
Johon honkkeli vastasi
- Kattia kanssa !

 

[RoundUp]

Mikä oli Saksan yleisurheilun mestaruuskilpailujen eka laji vuonna 1939 ?

- sadankympin sähköaidat

 

[Johnny B. Goode]

Mun naapuria vituttaa kun sen muija huutaa nussiessa kun hyeena ja koko tienoo raikuu. Tänään se keräs rohkeutta sen verran että laitto postiluukusta lapun jossa aneli mua jättämään akkansa rauhaan.

 

[vastaantulija]

Mikä oli Saksan yleisurheilun mestaruuskilpailujen eka laji vuonna 1939 ?

- sadankympin sähköaidat

Entä miksi Saksan jalkapallomaajoukkue on menestynyt niin hyvin vuosien varrella?

Spoileri

Heillä panostettiin jo kauan sitten voimakkaasti keskitysleireihin

 

[Johnny B. Goode]

Kobe is sitting beside a window, looking outside and feeling naughty. As he gets lost deeper in his thoughts, he suddenly says out loud:

"Call me a sicko, but daaaeeeuuum, sometimes I sure would like to ram my sista in dat fine azzz..."

God, watching from the edge of a nearby cloud, gets furious and shouts:

"My child, for fuck sake! YOU'RE GROUNDED!!!"

 

[Johnny B. Goode]

Tiättekö mitä on käänteinen manaaminen?

Spoileri

-Sitä kun demoni vaatii pastoria lähtemään pikkupojan sisältä.

 

[Johnny B. Goode]

Voi ny vitun vittu! Vaihdoin tualta asetuksista "tumma teema" päälle. Nyt on kovalevyltä pöllitty pualet tiedostoista ja kone koittaa väkisin tilata kanaa Woltilta.

 

[Kiekkokatsoja]

Voi ny vitun vittu! Vaihdoin tualta asetuksista "tumma teema" päälle. Nyt on kovalevyltä pöllitty pualet tiedostoista ja kone koittaa väkisin tilata kanaa Woltilta.

Kerro, missä on pian ruokaa tarjolla.

 

[vastaantulija]

Mikä usein edeltää yhdyntöjen loppumista avioliitossa?

Spoileri

suullinen sopimus

 

[vastaantulija]

Jos olet kiinnostunut kakkosesta, niin miten siitä voi alkaa kertomaan?

Spoileri

1x2, 2x2, 3x2, 4x2, 5x2....

 

[Domi28]

Kyllä meikäläisellä on hieno vaimo.
Mulla ei ole edes syntymäpäivä, mutta vaimo oli silti hankkinut minulle uuden henkivakuutuksen ja lomareissun Wuhaniin.

 

[Johnny B. Goode]

Toi Koronavirus on kyllä aikamoinen jackpot. Nykyään ämmät ei osaa ees pelätä kun hiippailen niitä kohti kasvomaski naamalla.

 

[ILIMAVEIVI]

"Mikä on Kiinan suosituin lauta peli? ........ Vastaus: Korona"

 

[vastaantulija]

Mikä hedelmä suorastaan nauraa vehkeesi pienuudelle?

Spoileri

munakoiso

 

[Johnny B. Goode]

Vitun sopulit. MINÄ olen trendsetter! Tein kissavideoita jo ennen koko Youtubea!

T: Teemu Mäki

 

[vastaantulija]

- sulla on nykyään usein tuota naisseuraa
- joo, lopetin teen juomisen ja vaihdoin kahviin
- miten se siihen liittyy?
- en tiedä, mutta nykyään naiset suostuu helpommin, kun pyydän jotain lähtemään ulos kahville

 

[Baldrick]

Kolme länsimaalaista tutkimusmatkailijaa Pertti, Sven ja Heinrich, menivät pienelle saarelle, jossa asui muusta maailmasta täysin irrallaan elävä alkuasukasheimo. Ei mennyt kauaakaan, kun selvisi heimon olevan ruokailutottumuksiltaan myös varsin persoja ihmislihalle, ja niinpä tutkimusmatkailijat otettiin vangeiksi odottamaan joutumista pataan.

Vankeudessa tutkimusmatkailijat saivat keskusteluyhteyden englantia osaavan heimon parantajan kanssa, joka oli päässyt käymään ulkomaailmassa. Useamman päivän henkensä puolesta aneltuaan parantaja heltyi ja lupasi kysyä päälliköltä mahdollisuutta, josko heille annettaisi mahdollisuus henkiriepujensa säästämiseksi.

Päällikkö saapui paikalle ja herätti toivonpilkahduksen: "Teitä ei syödä, mikäli teette juuri kuten käsken!" Tutkijat nyökyttelivät toivon herätessä heidän sisällään. "Menkää pieneen viidakkoomme ja tuokaa kymmenen kappaletta ensimmäistä hedelmää, jonka löydätte. Karkuun ette pääse ja mikäli yritätte, joudutte heti pataan!"

Hyvin nopeasti ensimmäisenä palasi uuttera saksalainen Heinrich kymmenen omenan kanssa. Päällikkö käski: "Työnnä nämä kymmenen omenaa perseeseesi ilmeenkään värähtämättä, niin säästämme sinut." Toisen omenan kohdalla suu nytkähti ja Heinrich vietiin takaisin vankityrmään odottamaan illan juhla-ateriaa, itseään.

Toisena viidakosta pienen odottelun jälkeen saapui Pertti, käsissään kymmenen kirsikkaa. Päällikön käsky pysyi samana. Pertti yksi kerrallaan käytti kirsikoita suussaan ja joutuisasti takamukseen sujahti kirsikka toisensa perään. Kymmenennen kohdalla hän kuitenkin alkoi pitää sekavaa älämölöä, jolloin hänet vietiin oitis tyrmään Heinrichin kanssa odottamaan pataan joutumista.

"Näin kaukaa mitä tapahtui, miksi aloit huutaa niin loppumetreillä?", Heinrich kysyi Pertiltä. "En minä huutaa alkanut vain hillitsemättömästi nauramaan. Näin, kun Sven oli viidakon reunalla tulossa yrittäen kantaa mukanaan kymmentä ananasta!"

 

[Captain Slow]

Olin työhaastattelussa. Työnantaja kysyi, onko minulla mitään paheita.

Vastasin rehellisesti että ei ole. En tupakoi, en juo viinaa, enkä juokse vieraissa. Mutta sellainen pieni ongelma minulla on et muistan välillä asioita aivan väärin.

 

[NDT665]

On mkavaa olla nainen, koska:
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaoloja mystisillä gynegologisilla termeillä.
Jos ostat vibraattorin, niin se tekee sinusta jännittävän ja villin. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, niin hän on säälittävä, nolostuttava runkkari.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa ja tuskin poistut yökerhosta yksin. Meikattu mies bussissa pukeutuneena sinun balettihameeseesi on tuo oksennuksen makua suuhun.
Et ole halunnut itsellesi sarjakuva- tai tietokonepelifiguureita tai -varusteita missään muodossa.
Et näytä siltä tehosekoittimen tuskaisasti irvistävältä sammakolta ollessasi tanssiparketilla.

On mukavaa olla mies, koska:
Perseesi ei ole arvostelu- tai valintaperusteena työpaikkahaastattelussa.
Orgasmisi ovat todistetusti aitoja – aina!
Autotalli on kokonaan sinun valtakuntaasi.
Kukaan ei selkäsi takana mieti, että nieletkö.
Autokorjaamon mekaanikko kertoo sinulle totuuden ja oikean hinnan.
Et välitä hevonpaskaakaan, muiden mielipiteistä uudesta parturoinnistasi.
Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
Voi pitää valkoista teepaitaa vesipuoistossa vaikka jännittäisitkin.
Mutta, sama työ... eri palkka!

Mitä kolme ruotsalaista logollisilla liiveillä varustettua klanipäistä körmyä tekee pimeässä puistossa hemaisevalle pitkätukkaiselle blondille?
- Kaksi pitää kiinni ja kolmas kampaa hänen hiuksiaan.

 

[Johnny B. Goode]

Olen mies, vankina naisen ruumiissa. Kävi nääs niin että käytin vahingossa Bostikkia liukkarin sijaan kun panin mujjaa perseeseen.

 

[Räpylätassu]

I could sing the Pink Panther theme song but I got better things to do. To do. To do to do to do to do to doooooooo

 

[Vide68]

Kävin työhaastattelussa jossa minulta kysyttiin heikkouksistani. Tähän vastasin että heikkouteni on rehellisyys. Tätä haastattelija ihmetteli; ”En ole sitä mieltä että rehellisyys on heikkous.”
Tähän sitten vastasin että minua ei kiinnosta vittuakaan se, mitä mieltä sinä olet.

 

[Mazaa]

Entä miksi Saksan jalkapallomaajoukkue on menestynyt niin hyvin vuosien varrella?

Spoileri

Heillä panostettiin jo kauan sitten voimakkaasti keskitysleireihin

Ei vaan siksi, koska Müller, Hässler ja Günter opetettiin ampumaan kaikki puolustusmuurin läpi tunkeutujat jo 59 vuotta sitten.