Vitsiä pukkaa – part II

  • 4 026 248
  • 11 978
Teksasissa asui 64-vuotias äijä vaimoineen. Äijän nimi oli Trevor. Trevor päätti muuttaa pohjoiseen vaimonsa kanssa. Minnesota osottautui kohteeksi.

Trevorilla on pari veljeä ja heillä oli usein tapana ottaa kuppia keskenään. Välillä vähän enemmän ja välillä vähemmän. Kuitenkin kaikki olivat kovia bisse miehiä.

Samaan aikaan, kun Trevor muutti Minnesotaan, niin hänen toinen veljistään muutti myös. Hän lähti Arizonaan, joten lopulta kaikki veljekset asuivat eri osavaltioissa.

Minnesotaan asetuttuaan Trevor meni paikalliseen ja tilasi kolme Budweiseria. Baarimikko toi ne Trevorin eteen ja Trevor joi ne kaikki yhdellä kulauksella naamaansa, kunnes tilasi uudet kolme.

Baarimikko totesi Trevorille: "Asiahan ei mulle kuulu, mutta eikö Budweiser maistuisi paremmalta jos sen joisi rauhaksiis eikä kolmea putkeen?"

"Päätimme broidien kanssa, että ollessamme yksin kaljalla, tilaamme aina kolme kaljaa, niin tuntuu siltä, että myös broidit olisi seurassa juomassa"

Baarimikko hyväksyi selityksen.

No, aikaa kului ja Trevorista tuli kanta-asiakas. Homma jatkui samana kunnes eräänä kertana Trevor tilasikin vain kaksi Budia.

Baarimikko käveli luokse ja totesi vaisusti osanottonsa Trevorin menetykselle.

Siihen Trevor hymähti: "Ei tässä mitään menetyksiä olla koettu. Päätimme liittyä vaimoni ehdotuksesta kirkkoon ja se tarkoitti juomisen lopettamista. Se ei kuitenkaan koske veljiäni"
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Sitähän sanotaan, että avioliitto on kahden ihmisen tasa-arvoinen sopimus.
Paskanmarjat!

Kun menimme naimisiin, niin minä jouduin luopumaan kavereista, moottoripyörästä, ryyppäämisestä ja uhkapeleistä.
Vaimo ei luopunut kuin seksin harrastamisesta.
 
K

Kiekkokatsoja

Sitähän sanotaan, että avioliitto on kahden ihmisen tasa-arvoinen sopimus.
Paskanmarjat!

Kun menimme naimisiin, niin minä jouduin luopumaan kavereista, moottoripyörästä, ryyppäämisestä ja uhkapeleistä.
Vaimo ei luopunut kuin seksin harrastamisesta.
Niin. Hääkakku sisältää jotain ainesosaa, joka pikkuhiljaa vähentää (myrkyttää) seksin minimiin. Jää onni omiin käsiin.
 

FASlapsi

Jäsen
Suosikkijoukkue
SaiPa
Jani ja Onni menivät lopulta naimisiin. Onni kuitenkin katosi pian tämän jälkeen. Miksi?

Kel Onni on, se Onnin kätkeköön.

Mitä tapahtui kun Jani Toivolan tuore aviomies ajoi kolarin?

Onni onnettomuudessa.
 

Glove

Jäsen
Lentokapteeni kyseli lennojohdolta lupaa laskeutua. Lennojohto vastasi: "Kääntykää oikealle kiitoradan suuntaan ja voitte laskeutua muitta mutkitta."
 

eriatarka

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lukko
Jani ja Onni menivät lopulta naimisiin. Onni kuitenkin katosi pian tämän jälkeen. Miksi?

Kel Onni on, se Onnin kätkeköön.

Mitä tapahtui kun Jani Toivolan tuore aviomies ajoi kolarin?

Onni onnettomuudessa.

Jani kertoi poliisille, että Onni on pahoinpidellyt hänet.

Poliisi totesi: "Joskus Onni potkaisee."
 

vastaantulija

Jäsen
Suosikkijoukkue
Määrätietoisesti HPK
Kainuulainen ärrävikainen Eetu-poika oli kiireellisesti huostaanotettu. Asiaa selviteltäessä kävi ilmi, että päiväkodissa oli otettu yhteyttä viranomaisiin, kun Eetu oli kertonut, että

iskä aena pakottaapi, vaik en taho ennää kylpee
 

Glove

Jäsen
Katselin Areenasta elokuvaklassikon Tanssii susien kanssa. No, siinhän vilisi erilaisia intiaaninimiä. Tuli sitten mieleen vitsi intiaaninimistä.

Intiaanipoika kysyi isältään "isä miten me saadaan nimemme?" Isä sitten selittämään:"Nimi voi tulla vaikka säästä, kuten Jyrisevä Ukkonen. Tai sitten luonnosta tai eläimistä, kuten Keltainen Kukka tai Kolme Oravaa." Isä jatkoi vielä:"Mistä tämä tuli mieleesi , Naiva Koira?"

Edit:typoja
 

vastaantulija

Jäsen
Suosikkijoukkue
Määrätietoisesti HPK
Jotkut arvioi seksikumppaneidensa ulkonäköä asteikolla 1-10, mutta mitä teki Michael Jackson?

hän arvioi heidän ikäänsä asteikolla 1-10
 

hablaa

Jäsen
Suosikkijoukkue
Lügan kaaosseura
Mikä on Valtteri Kakkosen*) sokeritauti?

Kakkos-tyypin diabetes

*) JYPin pakki numerolla 2 tottakai
 

Domi28

Jäsen
Suosikkijoukkue
Ässät, Maple Leafs, Liverpool
Kuinka monta ruumista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

En tiedä, mutta kolme ei ainakaan riitä, sillä kellarini on edelleen pimeänä.
 

WildCore

Jäsen
Suosikkijoukkue
Україна
Mitä ihmemies MacGyver sanoi, kun Murdoch oli jälleen kerran jättänyt ihmemiehen palavaan autoon kädet sidottuna jalkoihin, pää huputettuna mustalla kangaspussilla, jonka alla silmälaput silmillä ja auto kulkee kohti jättimäistä sirkkeliä, jonka jälkeen murskaaja murskaa auton kuutioksi ennen happoallasta, josta matka jatkuu kallionkielekkeelle josta pudotusta on 200 metriä altaaseen, jossa on krokotiilejä ja piranhoja odottamassa?

Oh shit, this is it!
 
Suosikkijoukkue
4.11., 7.4. ja pyhä henki
Tuli yksi vitsi mieleen, pitää kirjoittaa se tänne jotta saan nukuttua.

Mitä Oscar Pistorius teki puutalotyömaalla?

Ampui reevoja kiinni vessanseinään.
 

Andji

Jäsen
Suosikkijoukkue
Kulloinkin minkäkin liigan hallitseva mestari
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni kuoripoikana toiminut Kuuma-Kalle. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
Kuuma-Kalle tämän kuultuaan kimpaantui ja tempaisi talonmiestä turpaan niin, että tekohampaat lensivät!
 

Iisoppi

Jäsen
Suosikkijoukkue
Pelicans, FC Lahti, Lahden Ahkera, LHS
Ville oli alusvaateosastolla ostamassa joululahjaa vaimolleen.
Nuori myyjätär tuli avuksi.
- Kiinnostaisiko teitä musta stay up sukat?
- Kyllä, tosiaan, mutta ensin minun pitää löytää joululahja vaimolleni. Ville vastasi
 
K

Kiekkokatsoja

Keskusta on aiheuttanut hallituskriisin. He ilmoittivat kannattavansa, että fossiili palaa.
Lopulta selvisi, että kyseessä ei ollutkaan, keskustan kannattama turpeenpoltto... vaan että Paavo Väyrynen palaa keskustaan.
 

NDT665

Jäsen
Suosikkijoukkue
TPS
Mikä on lohduttavinta skitsofreniassa?
- Ei tarvitse sairastaa yksin.

Miksi kutsutaan Mogadishun keskusaukiolle tolppaan sidottua vuohta?
- Vapaa-ajankeskukseksi

Nuori mies valmistui viimeinkin oikeustieteellisestä. Ensimmäinen työpaikka oli työläs ja vaatimuksia omine odotuksineen oli niin paljon, että seurauksena oli melkoisen painostava stressi. Mies pääsi lääkärin kautta psykologille, joka kirjoitti stressiä laukaisevan reseptin. Aloitteleva asianajaja otti purkin kyljessä olleen ohjeen vakavissaan: 1 pilleri 6 kertaa päivässä.
Voi sitä paskanhajua, kun lisää stressantuva advokantti seuloi omaa sontaansa paljain sormin aina yötä myöten.
 
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy
Ylös