Vitsiä pukkaa – part II

[Kiekkokatsoja]

Rasisti penkkiurheilijan nautinto on täydellinen, kun kaksi mustaa miestä ottelee kehässä. Lyö sitä! Ei myöskään ole tarvetta olla kummankaan ottelijan kannattaja.

 

[Baldrick]

My Catholic priest told me when I was twelve years of age, ‘God is watching you masturbate,’ and I asked...

Spoileri

'Is he a pedophile too, father?'

Kyllä, Jimmy Carrin käsialaa.

 

[Iisoppi]

Tiina ja Leena olivat lähteneet vähän viihteelle kaupunkiin kaksin ilman aviomiehiään. Valomerkin jälkeen he lähtivät kotimatkalle, ja lähellä kun asuivat, päättivät taittaa matkan kävellen.

Matkan varrella oli hautausmaa, jonka poikki naiset päättivät oikaista. Kesken matkan kummallekin tuli kuitenkin yllättäen vessahätä, joten kumpikin teki tarpeensa pusikkoon. Paperia heillä ei tietenkään ollut, joten Tiina päätti käyttää pyyhkimiseen alushousujaan ja heitti ne sitten pois. Leena tuumi, ettei viitsi haaskata hyviä alushousujaan moiseen, ja nappasi läheiseltä tuoreelta haudalta kukkakimpun koristenauhan ja käytti sitä. Helpottuneina vaimot palasivat kotiin.

Seuraavana päivänä Tiinan ja Leenan aviomiehet juttelivat kahvikupillisen ääressä:
”Olen vähän huolissani vaimoni käytöksestä”, Tiinan mies sanoi. ”Hän tuli eilen illalla kotiin ilman alushousuja!”
”Ei tuo vielä kovin paha ole”, Leenan mies vastasi. ”Minun vaimoni tuli kotiin perseessään kortti, jossa luki ’Kaipauksella muistaen, Helsingin mieskuoro’.”

 

[Baldrick]

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle.
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.
Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.
Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?
- Kokista ja sipsejä.

 

[cottonmouth]

Lukivat äsken YleX:llä Kevätpörriäistä ja oli kyllä niin klassinen ala-astevitsi, mutta silti hymähdin.

Mitä hyvää on sveitsiläisyydessä?

Spoileri

Ainakin lippu on plussaa.

 

[finnjewel]

Luomuviljelijä oli tyytyväinen, kun sai mummon vanhaan pihamökkiin vuokralaisiksi hippiporukan.
- Nehän on kaikki kasvissyöjiä, niille saa varmasti myytyä tilan tuotteitakin.
Viikot kuluivat, eivätkä hipit olleet ostaneet mitään. Isäntä sitten lopulta kysyi hipeiltä, että eikö edulliset luomutuotteet jo kiinnostaisi?
Hipit kiittivät kohteliaasti, mutta vastasivat, että he elävät rakkauden hedelmillä.
Siihen suivaantunut isäntä:
- Ja niitä kuoria ette sitten enää heittele ikkunasta pihalle. Kolme kanaa on jo tukehtunut!"

 

[SgtMarkov]

Mistä tietää koiran olevan ihmistä fiksumpi?

Spoileri

Koira ei astu ihmisen paskaan.

 

[Vanha Len]

Rainer: Annoit sie vaaleissa äänesi?
Signe: Annoin
Rainer: Sie älä koskaan anna, ota ennemmin.

 

[Glove]

Kevätpörriäisestä tämäkin, jääkiekkoaiheisena sopii tänne hyvin.

Miksi jääkiekkoilijat eivät käytä Helsingin linja-autoasemaa?

Spoileri

Kampista joutuu jäähylle

 

[Evil]

Poika kysyi äsken, että mikä on käärmeistä ymmärtävä venäläinen. No kyyryssä.

 

[Useful Idiot]

Mitä meksikolainen sanoo, kun näkee hyvän PowerPoint-esityksen?

Spoileri

Buenos dias

 

[NDT665]

Montako TPS-fania tarvitaan vaihtamaan rikkoontunut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Sillä he ovat jo tottuneet istumaan pimeässä ja itkemään kusisissa collegehousuissaan.

 

[Baldrick]

Kolme raskaana olevaa naista istui sohvalla kutomassa villapaitoja vauvoilleen. Yksi naisista otti laukustaan lääkepurkin ja laittoi suuhunsa tabletin.
-Mitä tuossa on? kysyi toinen.
-Vitamiinejä. Mikä on hyväksi minulle, on hyväksi myös vauvalle, ensin mainittu vastasi.
Pian toinenkin kaivoi esiin purkin ja laittoi tabletin suuhunsa.
-Mitä tuossa on? kysyttiin häneltäkin.
-Talidomidia, en nimittäin osaa kutoa hihoja.

 

[Kansankynttilä]

Montako kuopiolaisen jääkiekon ystävää tarvitaan vaihtamaan rikkoutunut hehkulamppu?

Kuopiolaiset juhlii maalia kun tulee pimeää, niin tarvitaan ulkopaikkakuntalainen vaihtamaan se hemmetin lamppu.

 

[ernestipotsi]

Montako TPS-fania tarvitaan vaihtamaan rikkoontunut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Sillä he ovat jo tottuneet istumaan pimeässä ja itkemään kusisissa collegehousuissaan.

Kuinka monta Kärppä-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Ei yhtään. Serkkuaan voi panna pimeässäkin

 

[douppi]

- suomessa tuloerot lisääntyvät tulevaisuudessa yhä enemmän ja enemmän
- vanhustenhuolto on huonompaa kuin koskaan, ja liiallinen yksityistäminen huonontaa entisestään
- jokainen hoitakoot oman nahkansa
- siksi kokoomus

 

[Ollakseni]

Mitkä ovat sosialismin kuusi ihmettä kysytte? No minäpä kerron:
1. Työttömyyttä ei ole, mutta kukaan ei tee työtä.
2. Kukaan ei tee työtä, mutta kaikki saavat palkkaa.
3. Kaikki saavat palkkaa, mutta sillä ei voi ostaa mitään.
4. Mitään ei voi ostaa, mutta kaikki omistavat kaiken.
5. Kaikki omistavat kaiken, mutta jokainen on tyytymätön.
6. Jokainen on tyytymätön, mutta kaikki äänestävät järjestelmän puolesta.

 

[Järvenpää]

Kuinka monta Kärppä-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

Ei yhtään. Serkkuaan voi panna pimeässäkin

Kuinka monta Ässä-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

"Hehkulamppu? Mikä se o?"

 

[Baldrick]

Montako IFK-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Spoileri

(nasaaliäänellä) Ihan vitun sama mulle, kunhan joku prole tulee ny vitun nopee duunaa sen kondiksee!

 

[Ikävänkantaja]

Montako IFK-fania tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Tuosta spontaanisti johdettuna yksi oma_keksimä:

Millainen olisi nykyaikaisesti valaistu iso ilmalaiva?

Spoileri

Led Zeppelin

 

[Baldrick]

Tuosta spontaanisti johdettuna yksi oma_keksimä:

No kyl määki to hehku_lamppu_vitsin iha ite keksisin. Minä, minä, minä.

 

[Baldrick]

Kuinka monta espoolaista kiekkofania tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Ei yhtään, kun vanhakin toimii. Sähköt on vaan poikki maksamattomien laskujen vuoksi.

Spoileri

Jussi Salonojan omistamasta areenasta katkaistiin sähköt – seurauksena yllättävä ongelma espoolaisille

Spoileri

Vitsit toimii parhaiten, kun ne selitetään.

Spoileri

Ei, en ole FASlapsi

 

[Ollakseni]

Kuinka monta espoolaista kiekkofania tarvitaan vaihtamaan lamppu?

Spoileri

Ei yhtään, kun vanhakin toimii. Sähköt on vaan poikki maksamattomien laskujen vuoksi.

Spoileri

Jussi Salonojan omistamasta areenasta katkaistiin sähköt – seurauksena yllättävä ongelma espoolaisille

Spoileri

Vitsit toimii parhaiten, kun ne selitetään.

Spoileri

Ei, en ole FASlapsi

Olen pettynyt että yhdenkään spoilerin takana ei lukenut Michael Jackson.

 

[FASlapsi]

Olen pettynyt että yhdenkään spoilerin takana ei lukenut Michael Jackson.

Spoileri

Pettymyksesi jatkuu

 

[Johnny B. Goode]

Mun vanhemnat epäili jo pienenä että pikku-Johnnyssa on jotain vikaa. Kerran ne vei mut lääkärille ja kerto sille että poika kastelee vieläkin sänkynsä vaikka on viis. Lekuri vaan totes että kyllä sitä saattaa vielä tuossa iässä sattua. No mutsi siihen jotta, juu mutta kun se perkele kiipee kaapin päälle ja kusee kaarella sieltä nauraen.