Vitsiä pukkaa – part II

[Jesus Shaves]

Siis täh? Eikös Bruce Dickinson poikien isä ole Bruce Dickinson itse? Vai oonko liian aamussa?

Tuohan menee pedofilian puolelle mikäli Brucella on dick in son.

 

[Kiekkokatsoja]

Uutisista tänään luettua (Yle netti uutiset). Stand up koomikko Ilkka Kivi kertoo olleensa ennen rasisti. Hän etsi päivittäin tuntikausia todisteteita maahanmuuttajajien pahuudesta.

-Hyvä että lopetti.
Sillä hän oli surkea. Kunnon rasisti löytää todisteet sekunneissa.

 

[palle fontän]

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?

Isänsä Jorman.

Mitä Kimmo Kinnunen näki, kun katsoi peiliin?

Spoileri

Isänsä Jorman

 

[Ollakseni]

@Paastainen ja @Johnny B. Goode menivät baariin. Siellä he löysivät halukkaan brunetin. Mutta mikä oli brunetin nimi?

Spoileri

Michael Jackson

 

[U2]

Varmaan ollut jo täällä, mutta mikä on Marilyn Mansonin isän nimi?

Spoileri

Marilyn Mandad

Höh, olin ihan varma, että Charles Monroe.

 

[Alfred E Neuman]

Iso-Britannia ja sen parlamentti.

 

[Canis Lupus]

Koska Hokin ja KOOVEEn karsintasarja herättää mukavasti tunteita, ajattelin heittää pari K-V-aiheista:

Mitä eroa on tamperelaisella otteluvalvojalla ja mustalla makkaralla?

Spoileri

Mustaa makkaraa voivat vilpittömästi kehua muutkin kuin tamperelaiset jääkiekkofanit.

 

[Canis Lupus]

- Korvatunturilla, Joulupukki puhelimessa.
- Hokin valmentaja Jukka Niiranen tässä. Soitin jo Jeesukselle, mutta hän ei voinut minua auttaa.
- Ohoh. Mutta minä siis voin?
- Kaiketi. Pystythän sinä toimimaan normaalisti Tampereellakin?
- Tottahan toki. Mitäs sinä toivoisit?

Spoileri

- Voisitko viedä otteluvalvojalle ja tuomareille pienet paketit ensi jouluna? Vaikuttaa siltä, että heillä ei ole yhtään lahjoja.

Spoileri

-Mitäs paketteihin laitettaisiin?

Spoileri

Täyttä paskaa.

 

[ISH]

Mitä isänsä Jorma kun Kimmo Kinnunen?

Spoileri

Kuolleen Jarkon

 

[Canis Lupus]

Niki Huovinen laittoi video-CV:n nettiin ja sai heti töitä. Mistäkö?

Spoileri

Finlaysonin tehdasalueen museoradalta resiinakuskina.

Hän sai kuitenkin heti potkut. Miksikö?

Spoileri

Tarvittiin joka kerta pari kaveria pysäyttämään päälle jäänyt liike. Lisäksi turisteja pelotti suusta valuva vaahto.

Hän sai kuitenkin melkein heti uuden työpaikan. Mistä?

Spoileri

Tamperelaisesta rengasliikkeestä, jossa oli mennyt kompressori rikki. Huovinen ja käsipumppu osoittautui paljon tehokkaammaksi ja ekologisemmaksi. Suusta tuleva vaahto osoittautui lisäksi hyväksi paikkausvaahdoksi.

Lisäksi hän sai iltatöitä. Mistä?

Spoileri

Tampereen WPK:sta paloruiskun käyttäjänä. Ja varavaahtosammuttimena.

Näin ollen hän harkitsee vakavasti Mestis-uransa lopettamista. Miksi?

Spoileri

Uusissa töissään hän saa satakertaista palkkaa verrattuna pelaajapalkkaansa.

 

[Canis Lupus]

Hakametsän jäähallin maalivahdin alueen ulkopuolelle, 20 sentin päähän sen rajasta, oli maalattu uusi viiva.
Mikä alue jää maalialueen ja tämän viivan väliin?

Spoileri

Älä häiritte mun torjuntatyöskentelyä -alue a.k.a. Tomi Risteli only -alue.

Sen sisälle on maalattu teksti, mikä?

Spoileri

Vain Tomi Ristelin mailalle.

Ja sen alapuolelle teksti:

Spoileri

Hätätilanteessa (=Kärppiä vastaan) myös Heljangon ja Bäckströmin mailoille.

Sen alapuolelle on raapustettu tussilla:

Spoileri

Miksi ilvesläisille ei ikinä kerrota näistä mitään?

 

[Johnny B. Goode]

Nyt mää muuten hokasin miks karvakädet karsastaa Jeisssystä.

Spoileri

-Jesus shaves

 

[redlate]

Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?

Isänsä Jorman.

Ja väärin kerrottujen vitsien klassikossa:
Isänsä Jorman kyrvän....

 

[Hols Nilgerssön]

Ja väärin kerrottujen vitsien klassikossa:
Isänsä Jorman kyrvän....

Juurikin näin, ja sitten oli tää missä Tiku kaivaa kepillä persettä.

 

[Iisoppi]

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.

Ensimmäinen mies: ”Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna.”

Toinen mies: ”Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin takapihalle.”

Kolmas mies: ”Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme keittiöremontin.”

Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut sanonut mitään. ”Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?”

”Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin: ”Naidaanko vai lähdenkö kalaan?”

Hän vastasi: ”Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa.”

 

[retiisi]

Ja väärin kerrottujen vitsien klassikossa:
Isänsä Jorman kyrvän....

Juurikin näin, ja sitten oli tää missä Tiku kaivaa kepillä persettä.

Pankaas väärin kerrottujen vitsien -ketju pystyyn. Tässä ois yks innokas seuraaja.

 

[xAnZax]

Pankaas väärin kerrottujen vitsien -ketju pystyyn. Tässä ois yks innokas seuraaja.

Sellainen löytyy jo. https://keskustelu.jatkoaika.com/threads/väärin-kerrottujen-vitsien-sm-kilpailut.12552/

 

[Hols Nilgerssön]

Voe helvata, tokihan siis sen kuuluis olla Taku joka kaivoi kepillä sitä rööriä.

 

[Ollakseni]

Ääretön määrä matemaatikkoja kävelee baariin. Ensimmäinen tilaa tuopin, toinen puolikkaan, kolmas neljännestuopin ja neljäs kahdeksannestuopin. Tässä kohtaa baarimikko kaataa suoraan kaksi tuoppia ja sanoo siinä on kaikille.

 

[FASlapsi]

Ääretön määrä matemaatikkoja kävelee baariin. Ensimmäinen tilaa tuopin, toinen puolikkaan, kolmas neljännestuopin ja neljäs kahdeksannestuopin. Tässä kohtaa baarimikko kaataa suoraan kaksi tuoppia ja sanoo siinä on kaikille. Viides matemaatikko hermostuu ja sanoo etten minä mitään kaljaa halua, ja tilaa Sex on The Beachin. Kuudes matemaatikko tilaa jallun, baarimikko kysyy tuleeko kolalla, Andy McCoy tilaa lonkeron. Seitsemäs baarimikko kysyy hevoselta käytsä usein täällä. Palotarkastaja tulee ja tyhjentää koko baarin koska siellä on ihan liikaa matemaatikkoja ja baarimikkoja eikä hevonenkaan saisi siellä olla. Ainoastaan Andy McCoy jää jäljelle, ja lumikola.

 

[Telemarketti]

Tuon palotarkastajan on täytynyt olla legendaarinen Palo-Pena.

 

[Ollakseni]

Einstein, Heisenberg, Pascal ja Newton leikkivät piilosta. Einstein alkaa laskemaan. Pascal ja Heisenberg juoksevat nopeasti piiloon, mutta Newton jää paikalleen ja piirtää ymärilleen metri kertaa metri neliön. Kun Einstein on laskenut loppuun hän kääntyy ympäri ja näkee samantien Newtonin.
"Hah löysin sinut Newton!" sanoo Einstein.
"Ehei löysit Pascalin" sanoi Newton.

 

[Johnny B. Goode]

-Äiti, mitä se on se semmonen musta huumori?
-No, näätkös ton kädettömän neekerin tuolla kadun kulmassa? Mee sanoon sille että taputa.
-En mä nää mitään kun oon sokea...
-Kjeh kjeh kjeh...

 

[Johnny B. Goode]

Sain aktiivimallin tullessa voimaan semmosen työkkärin "oma valmentajan". Se opetti mua tekeen työhakemuksia jne. Se väitti että kaikki vahvuudet kannattaa kertoa hakemuksesa ja laittaa liitteet jos vaan löytyy. Mää oon pistäny joka hakemukseen että oon tosi hyvä tiimipelaaja. Laitoin rikosrekisteriotteenkin. Mutta ilmeisesti se että on ollu joukkoraiskauksissa päällepäsmärinä ei paina vaakakupissa paskaakaan.

 

[Iisoppi]

Suomalainen, arabi, somali ja amerikkalainen istuivat junassa. Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: "Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni."
Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: "Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä." Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: "Älä saatana yritäkään."

Hitler oli kutsuttanut Göringin, Göbbelsin ja Himmlerin luokseen.
- Mitähän hän meistä tahtoo? ihmetteli Göring.
- Luulen, että hän haluaa määrätä seuraajansa, arveli Himmler.
- Seuraajansa! Asiahan on selvä, minä olen Führerin seuraaja! mylvi Göring.
- Vai niin! Pyytäisin huomauttaa, että minä olen ainoa, jota Saksan kansa kuuntelee! sanoi Göbbels.
- Älkää puhuko turhia! Hitlerin seuraajaksi on Jumala määrännyt minut! väitti Himmler.
- En minä ole mitään sellaista määrännyt! ärähti Führer saapuessaan juuri huoneeseen.