Johnny B. Goode
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Tappara, Setämiehet
Se on perus arkineekeri. Kaks metristä jalkaa ja kolmas joka on vähän vajaa metrinen. Peruskoulujuttuja nämä.
Verkkolehden uusimmat jutut
-
Juuso Pulli ei näe maalivahdin vaihdoksen muuttavan pelaamistaan: "Salminen auttaa hyvin pakkeja puheellaan"Lue lisää »
-
Tomi Lämsä on levollisin mielin Lukon pelillisen prosessin suhteen – näkee urheilujohtaja Sahlstedtissa yhtäläisyyksiä Jarmo KekäläiseenLue lisää »
-
Connor McDavid teki jälleen historiaa – 1 000 pisteen rajapyykki rikki neljänneksi pienimmällä ottelumäärälläLue lisää »
-
Ruotsin kaukalot jäävät taakse − Sanni Vanhanen suuntaa ensi kaudeksi YhdysvaltoihinLue lisää »
-
Liiga-kierros: JYP katkaisi Kiekko-Espoon vahvan vireen väkevillä ylivoimillaLue lisää »
-
Ortio solmi jatkosopimuksen Ässien kanssa – "Annamme tulevina viikkoina Niklas Rubinille mahdollisimman optimaalisen paluun"Lue lisää »
Vitsiä pukkaa – part II
- Viestiketjun aloittaja Paitselo
- Alkaa
- 4 024 353
- 11 972
Hmm, mietitäänpäs hetki...
Ajattelin, että...
Olisiko se mahdollista...
Antakaa minulle vielä hetki. Jotain suurta on tapahtumassa.
Voisiko tätä lähestyä myös jostakin tuoreesta näkökulmasta?
Jostakin, mistä sitä ei olla aiemmin käsitelty?
Kyllä!
Nyt keksin!
Eli:
Jos sitä mustaa kolmijalkaista käsittelee, hioo, lakkaa ja jyrsimellä järsii niin pitkään, että se on kiiltävän valkoinen, niin mikä se silloin on?
Michael Jackson
Mistä tiedät, että Eukkiksesi persaus on liian iso?
- Kun kiskot hänen pikkupöksynsä alas, hänen perseensä on yhä niissä.
Mikä on halvaantuneen vegaanimummon syömisessä kaikkein hankalinta?
- Nostaa hänet suihinoton jälkeen takaisin pyörätuoliin.
Miten Venäjällä sanotaan: Vedä wittu päähäsi?
- Luota sanaani.
Mitä banaani sanoi vibraattorille yöpöydällä?
- Mitä helvettiä sinä siinä täriset, minuthan tässä kohta syödään!?
- Kun kiskot hänen pikkupöksynsä alas, hänen perseensä on yhä niissä.
Mikä on halvaantuneen vegaanimummon syömisessä kaikkein hankalinta?
- Nostaa hänet suihinoton jälkeen takaisin pyörätuoliin.
Miten Venäjällä sanotaan: Vedä wittu päähäsi?
- Luota sanaani.
Mitä banaani sanoi vibraattorille yöpöydällä?
- Mitä helvettiä sinä siinä täriset, minuthan tässä kohta syödään!?
Ikävänkantaja
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Ikuiset sydämen jääriitteet. Elementti: Pimeä aine
Pistänpä tänne samoin oma_keksimän jutun, joka tuli otteluseurannassa matsin tiimellyksessä:
Millaisia ovat brittien sissimuonapakkausten juomat?
Varusteet.
Jeesus käveli tiellä ja vastaan tuli sokea. Jeesus kosketti tätä ja zap, sokea näki jälleen.
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: ”Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä!"
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria. Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Faija, oleks sä tilannu pitsaa?"
Jeesus jatkoi matkaansa ja vastaan tuli kuuro. Jeesus kosketti myös tätä ja taas zap, kuuro kuuli jälleen.
Jeesus jatkoi edelleen matkaansa ja vastaan tuli mustalainen. Jeesus kohotti kättään koskettaakseen tätä, mutta mustalainen huudahti: ”Älä sie koske minnuun, mie oon sairaseläkkeellä!"
Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria. Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.
Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: ”Faija, oleks sä tilannu pitsaa?"
Pieni kissanpentu lähti tutkailemaan avaraa maailmaa ja vastaan tuli hirvi. Kissa siinä hirveltä kysymään: "Mikäs komea ja iso kruunupää se sinä oikein olet?". "Minä olen hirvi", vastasi hirvi.
Tulipa vastaan seuraavaksi kettu. "Mikäs kaunis punaturkkinen olio sinä sitten olet?", kysyi kissa. "Minä olen kettu", vastasi kettu.
Kissan matka jatkui ja nyt polulla vastaan asteli jänis. Kissa taas vastaantulijalta uteliaana utelemaan: "Mikäs pitkäkorva se sinä oikein olet?" Minä olen jänis", vastasi jänis.
Kissa jatkoi matkaansa ja mietiskeli kaikkea näkemäänsä ja uudeksi oppimaansa. Kuljettuaan tarpeeksi, tuli kissa pienen lammen rannalle, jossa vastaan tuli sammakko. "Sinut minä tiedän, isikissa on kertonut sinusta. Sinä olet Niki Lauda!".
Kepeät mullat mestarille.
Tulipa vastaan seuraavaksi kettu. "Mikäs kaunis punaturkkinen olio sinä sitten olet?", kysyi kissa. "Minä olen kettu", vastasi kettu.
Kissan matka jatkui ja nyt polulla vastaan asteli jänis. Kissa taas vastaantulijalta uteliaana utelemaan: "Mikäs pitkäkorva se sinä oikein olet?" Minä olen jänis", vastasi jänis.
Kissa jatkoi matkaansa ja mietiskeli kaikkea näkemäänsä ja uudeksi oppimaansa. Kuljettuaan tarpeeksi, tuli kissa pienen lammen rannalle, jossa vastaan tuli sammakko. "Sinut minä tiedän, isikissa on kertonut sinusta. Sinä olet Niki Lauda!".
Kepeät mullat mestarille.
Viikonloppuna näin kuinka sivukujalla kaksi kookasta kännistä miestä hakkasivat nuorta koulupoikaa, joten riensin heti apuun.
Sillä pienellä rillipäisellä rääpäleellä ei ollut paskankaan verran mahdollisuuksia meidän kolmen pieksäessä.
Luin kuinka eräänä tavallista kovempana känni-iltana jo eläköitynyt Chuck Norris huumorinpuuskassaan oli kussut baarin parkkipaikalla kaverinsa auton bensatankkiin.
Ei todellakaan olisi pitänyt; sillä nykyisin kyseinen auto tunnetaan nimellä Optimus Prime.
Sillä pienellä rillipäisellä rääpäleellä ei ollut paskankaan verran mahdollisuuksia meidän kolmen pieksäessä.
Luin kuinka eräänä tavallista kovempana känni-iltana jo eläköitynyt Chuck Norris huumorinpuuskassaan oli kussut baarin parkkipaikalla kaverinsa auton bensatankkiin.
Ei todellakaan olisi pitänyt; sillä nykyisin kyseinen auto tunnetaan nimellä Optimus Prime.
Jesus Shaves
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Dorados de Sinaloa
Mikä on Jeesuksen suosikkibändi?
Nine inch nails.
Nine inch nails.
Jesus Shaves
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Dorados de Sinaloa
Työnnetään vielä yksi Jeesus-vitsi tähän.
Miksi Jeesus käveli veden päällä?
Kun ei se raukka osannut uida.
Miksi Jeesus käveli veden päällä?
Kun ei se raukka osannut uida.
No eipäs vaan siksi, että se halusi huijata ja oikaisi Genesaretjärven ympärijuoksussa.
Johnny B. Goode
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Tappara, Setämiehet
Kuka oli historian ensimmäinen kiellettyjen aineiden käytöstä diskattu kilpailija voimistelun mm-skaboissa?
Mitä yhteistä on Jeesuksen pääsiäisellä ja meikäläisen pääsiäsellä?
-Jeesus. Se käytti ristiriipunnassa nauloja apuna.
Mitä yhteistä on Jeesuksen pääsiäisellä ja meikäläisen pääsiäsellä?
-Lähetään perjantaina kylille "hengaileen" ja tullaan maanantaina ryvettyneenä ja persaukisena takasi.
Viimeksi muokattu:
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Breeze Harbour
Jäsen
- Suosikkijoukkue
- Lahen Pelsu, Dallas Stars, Leksand, Orlando Magic
Mikä oli Juha Sipilän salainen haaveammatti nuorempana?
Parturi. Siinä hän olisi saanut tehdä leikkauksia suututtamatta ketään.
Kirjaudu sisään, jos haluat vastata ketjuun. Jos sinulla ei ole vielä käyttäjätunnusta, rekisteröidy nyt! Kirjaudu / Rekisteröidy