Vitsiä pukkaa – part II

[g0447u]

Mun pappa nimeltä Olli kuoli pari vuotta sitten. Vieläkin ne jaksaa Porissa muistaa.

 

[g0447u]

Vittu! Piti Danny tappaa mut menikin yön Olli.
- Varaa aika nissenille, vai miten se paska mainos meni?

 

[Telemarketti]

Mikä on jokaisen maalivahtivalmentajan painajaisbändi?

Neljä Ruusua.

 

[Alfred E Neuman]

Iäkkäällä pariskunnalla oli tapana tehdä päivittäinen kävelylenkki. Reitti kulki erään helikopterin ohi, jossa oli myös kyltti: Helikopterilento, €50 per puoli tuntia.
Joka kerta paikan ohittaessaan mies kysyi vaimoltaan: mennääkö helikopterilennolle? Vaimo tähän: muuten kyllä, mutta €50 on €50. Tämä dialogi toistui joka päivä.

Eräänä päivänä pilotti pysäytti pariskunnan ja sanoi: olen sattunut kuulemaan teidän keskusteluanne, ja haluaisin esittää tarjouksen. Saatte lennon ilmaiseksi, mikäli pystytte olemaan hiljaa koko lennon ajan. Jos päästätte ääntäkään, niin veloitan täyden hinnan.

Pariskunta suostui tähän ja tuota pikaa oli helikopteri ilmassa. Pilotti alkoi pian nousun jälkeen kieputtamaan ja kaartelemaan kopterilla hurjalla tavalla, teki jyrkkiä nousuja ja yhtä jyrkkiä laskuja. Hän teki kaiken voitavansa, jotta kuulisi matkustajien sanovan edes jotain.

Mitään ei kuitenkaan kuulunut matkustamosta, joten pettyneenä hän laskeutui takaisin lähtöpaikalle. Maassa pilotti sanoi matkustamoon: Vau! Olen todella yllättynyt. Täytyy myöntää, että vähän yritin teitä pelotella tuossa lennolla, mutta ette sanoneet sanaakaan. Olette totisesti ilmaisen lentonne ansainneet!
Pariskunnan mies tähän: Meinasin sanoa jotain, kun vaimo putosi kyydistä, mutta €50 on €50.

 

[Iisoppi]

Pekka ajaa roimasti ylinopeutta ja poliisi pysäyttää hänet. "Saat yhden mahdollisuuden", poliisi sanoo. "Jos esität hyvän syyn, säästyt sakolta."

"Kolme viikkoa sitten vaimoni jätti minut ja lähti poliisin matkaan", Pekka selittää. "Kun näin autonne, säikähdin, että olitte tuomassa häntä takaisin."

 

[Hande75]

Mikä on Perussuomalaisten suosikki levy?

Spoileri

Mestari Areenalla

 

[Laha]

"Nyt äkkiä laivaan Kari!!"
"Hei Kari, nyt nopeesti maihin ja ostetaan tuliaiset!!!"
"Kari, laiva on kotisatamassa, vauhdilla nyt ulos!!!"

"Minne teillä on koko ajan kiire?"

"No tää on tällänen Kari pian -risteily..."

 

[PataJaska]

Opiskelin kriisityötä. Psyykkisen kriisin vaiheet ovat kuulemma seuraavat: shokki, reaktio, tapahtuneen käsittely ja uudelleen suuntautuminen

Hauska yhteensattuma, minulla nimittäin seksin vaiheet ovat täsmälleen samat

 

[Iisoppi]

Kolme skidiä kiisteli siitä kenen isi on nopein. Yhden isä oli teräsmies toisen batman ja kolmannen insinööri.

Bättiksen poika kertoi isänsä juoksevan valoa nopeammin sillä varjo tuli perässä usein vasta minuutin päästä. Teriksen poika kertoi isänsä juoksevan niin kovaa talon ympäri, että näki oman selkäpuolensa edessään.

Insinöörin poika taas kuittasi, että isäni se vasta nopea on. Hän on ruokapöydässä kotonaan jo 15:45 vaikka työt loppuu vasta kello 16:00.


Pitsa makasi vatsan pohjassa kun sinne tuli viski. Hetken päästä tuli toinen ja kolmas. Kahdeksannen kohdalla pitsa kysyi: Mitä ylhäällä tapahtuu?
Viski vastasi, että siellä on tosi kovat bileet ja meitä tulee varmasti lisää! Pitsa siihen, että taidanpa käydä katsomassa.


Mikä on sikojen ruokarukous ?

Spoileri

Äläkä saata minua kiusaukseen.

Edit. Kirjoitusvirheen korjaus

 

[finnjewel]

Näin lensivät vitsit Jatkoajassa vuonna 2001:

Muutama vitsi viikonlopun kunniaksi...

 

[NDT665]

Kävin Lapissa ja olin lumipenkkakusella paikallisen kanssa. Oli sitten pakko kysyä.
- Mitä ovat nuo pitkät tatuoinnit pitkin jöötiäsi?
- Ne ovat vuosittain uusiutuvia ja kotoisin vaimoni hampaista, koska jäin kiinni hänen pettämisestään.

 

[Hande75]

Mitä saadaan, kun yhdistetään Aquaman ja italialainen pornostara?

Spoileri

Vesirocco

 

[ernestipotsi]

Mitä saadaan, kun yhdistetään Aquaman ja italialainen pornostara?

Spoileri

Vesirocco

Mitä saadaan kun yhdistetään espanjalainen pornostara ja monta muuta pornostaraa?

Spoileri

HIV-tartunta

 

[Domi28]

Yritin muuttaa ruokavaliotani ja syödä enemmän vihanneksia, mutta pyörätuoli osoittautui liian kovaksi purtavaksi.

 

[Useful Idiot]

Työpaikalla oli peruspositiivinen myyntimies, joka löysi asiasta kuin asiasta positiivista.
Työkaverit eräässä aamupalaverissa oikein hakemalla hakivat asioita joista ei voi löytää positiivisuutta. Eräs insinööri keksi, että pedofiilista ei kukaan voi sanoa mitään positiivista. Myyntitykki tokaisi siihen, että kyllähän ne yleensä koulujen ja päiväkotien kohdalla hiljentävät vauhtia.

 

[Wizzö]

Mitä Rocky totesi Adrianille kun heidän lempiessään oli saavuttamaisillaan hekuman huipun?

Gonna fly now...

 

[Jesus Shaves]

IS kalifaatin itsemurhapommittajien koulutuksessa oli hieman liian levotonta, eivätkä koulutettavat kuunnelleet kouluttajan ohjeita riittävän tarkasti.

Kouluttaja huusi ärsyyntyneenä: "Katsokaa nyt tarkasti! Näytän tämän vain kerran!"

 

[seisnauraa]

Miksi Ässien kannattaja on niin ainulaatuinen?

Spoileri

No kun se toinen kuoli.

 

[Iisoppi]

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun. Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa. Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisi tamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi, mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan. Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 50 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille. Ja käänty takaisin Suomea kohti...

 

[Glove]

Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin?
Sieltä ei näe hevonvittuakaan.
Kannattaa siis mennä eturiviin, sieltä näkee vitun hyvin.

 

[cottonmouth]

Minkä jyrkän, yhden lauseen, lausunnon klassismin ja romantiikan siirtymäkauden ehkä kovin konkari, säveltäjämestari Ludwig van Beethoven, antoi kovan kilpailijansa, Wolfgang Amadeus Mozartin, uudesta sinfoniasta vuonna 1789, kun Saksan toiseksi vanhin sanomalehti Avisa Relation oder Zeitung sitä häneltä kysyi?

Spoileri

Kuulematta paskaa!

 

[Iisoppi]

Kuka on Michael Jacksonin suosikki Masi-sarjakuvassa?

Spoileri

Vänrikki Nappula

Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?

Spoileri

Sori, painoin väärää nappulaa!

Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?

Spoileri

Michael pani häntä halvalla.

Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?

Spoileri

Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

Miksi Michael Jackson pitää pikkulapsista?

Spoileri

Ne laittaa kaiken suuhunsa eikä kerro kenellekään.

Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?

Spoileri

Kymmenen pientä neekeripoikaa.

Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?

Spoileri

Michael Jacksonin käsi.

- Miten Michael Jackson selviytyy lastenkonsertista?

Spoileri

Panemalla parastaan.

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?

Spoileri

Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

 

[finnjewel]

Kun Neuvostoliitto oli vielä olemassa alkoivat CIA, FBI ja KGB kiistellä siitä, kuka löytäisi helpoimmin metsään piiloutuneen jäniksen.

CIA värväsi metsästä tietolähteitä, kuulusteli kaikki eläimet ja tarkkaili kasveja. Lopulta se kahden viikon jälkeen ilmoitti, että jänistä ei koskaan ole ollut olemassakaan.

FBI puolestaan sytytti koko metsän tuleen, ja tulen vihdoin sammuttua, kantoivat he ylpeänä metsästä kuolleen jäniksen. Tosin samalla olivat kuolleet kaikki muutkin metsän eläimet.

KGB pantiin nyt asialle. He lähettivät parhaan ryhmänsä metsään. Ryhmä palasi seuraavana päivänä mukanaan karhu, joka hoki itku kurkussa:
Minä olen jänis! Minä olen jänis! Myös äitini ja isäni olivat jäniksiä!

 

[NDT665]

Lääketieteen opiskelija on työharjoittelussa patologian laitoksella ja hän yllättyy nähdessään valmisteltavalla ruumiilla olevan viinipullon korkki peräreiässään. Hän varovasti irrottaa sen ja kuulee laulua: ”Tää on viimeinen taisto, rintamaamme yhtykää.” Opiskelija säikähtää ja tuuppaa nopeasti korkin takaisin. Kuulinkohan oikein harhoja? Hän irrottaa korkin uudelleen: ”…niin huomispäivänä kansat on veljet keskenään!” Ja korkki taas takaisin. Tilanne on niin hämmentävä, että hän pyytää paikalle vuoropäällikön. Jolle hän esittelee hämmentävän löydön: ”Työmiehet, kyntäjät ja kaikki, työkansa, joukko nälkäinen…” Kokenut patologi toteaa rauhallisesti:
- Mitä kummaa tuossa nyt on? Olen kuullut satojen persereikien laulavan tuota samaa laulua.

Kolme maahanmuuttajaa huomaa, että rahat ovat jälleen kerran lopussa. Vaihtoehtoja mietitään: ryöstetään kioski tai bingohallin kassa. Ei kannata, koska tunnistaminen voisi jälkeenpäin olla liian helppoa. Ryöstetäänkö pankki? Ehei, niissä on valvontakamerat. Ryöstetäänkö läheinen pankki yöaikaan pimeässä, jolloin piirteitä ei voi tunnistaa?! Hyvä idea, joka päätettiin toteuttaa.
Kaksi vuorokautta myöhemmin toiminta tiivistyy. Takaoven rikkominen onnistuu ja kolmikko hiipii varovasti pankin sisään. Toimistosta löytyy kookas kassakaappi, jonka rikkominen ei onnistu. Tuntien tunnuslukujen näpyttelyn jälkeen massiivinen ovi viimein avautuu itsestään, vaimeasti narahtaen. Mutta kaapissa on vain kolme isoa lavallista viileitä jogurttipurkkeja!
- Mitäs vittua me nyt tehdään, bismillah!?
- Olemme olleet kolme päivää syömättä, joten otetaan saalis mukaan ja syödään ne pois.
Näin käy ja yön aikana teeveetä katsellessa tölkit viimein lusikoidaan tyhjiksi. Täysi pullottava vatsa ja tyytyväisen raukea olo.
Kanavia selattaessa silmille hyppää uunituore uutisotsikko: Helsingin Spermapankkiin on yöllä murtauduttu.

 

[Frank McKee]

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi patjan alta sadomasokistisen lehden. Hän ryntäsi olohuoneeseen näyttämään lehteä isälle ja loihti kysymään että mitä me tehdään?
Isä tuumasi ykskantaan; - ei sille tieten piiskaakaan voi antaa?