Vitsiä pukkaa – part II

[Frank McKee]

Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi patjan alta sadomasokistisen lehden. Hän ryntäsi olohuoneeseen näyttämään lehteä isälle ja loihti kysymään että mitä me tehdään?
Isä tuumasi ykskantaan; - ei sille tieten piiskaakaan voi antaa?

 

[Glove]

Mikä on pienin rauhoitettu eläin Suomessa?

Spoileri

Nurmikoi. Kyltissäkin lukee, että:"älä tallaa nurmikoita."

 

[Vanha Len]

Mikä on Titinallen syntymättömän veljen nimi?

Lakanalle

 

[Glove]

Mikä on Nalle Puhin veljen nimi?

Spoileri

Puhveli

 

[Andji]

Miten kommunistin saa luopumaan ideologiastaan?

Spoileri

Antamalla sille vähän omaa rahaa.

 

[Ikävänkantaja]

Tällainen tupsahti juuri äsken mieleen:

Miksi väliportaan hallinnon uudistusprosessi tyssäsi sote-uudistuksen kaaduttua?
- Meni maku koko asiaan.

Spoileri

Tässä pitää tietää, että maku on sotea vastaava maakuntauudistuksen aihetunnistelyhenne.

 

[Andji]

"Äiti, mitä on musta huumori?"
-Näetkö tuon kädettömän ihmisen tuolla? Käske häntä taputtamaan.
"Äiti, minä olen sokea!"
-Aivan.

 

[NDT665]

Testauksesta vastaava insinööri kertoo vaimealla äänellä esimiehelleen kahvitauolla.
- Kuule, näin meidän kesken: emmekö voisi luopua jyrsijöiden ja muiden pikkunisäkkäiden testikäytöstä näiden uusien tuotteidemme kohdalla?
- Miksi ihmeessä? Kosmetiikka- ja elintarviketeollisuushan käyttää niitä testeissään koko ajan.
- Niin niin, mutta mehän teemmekin dildoja!

Olin päättänyt ryöstää pankin, joten otin mukaani pumppuhaulikon, julmaa mieltä ja maskiksi vaimon pikkuhousut. Parkkipaikalla pikkarit kasvojen peitoksi ja säväyttääkseni henkilökuntaa, potkaisin ulko-ovesta ikkunan sisälle ja tulin määräyksiä karjuen sisälle pankkiin. Ryöstön suunnittelua en ilmeisesti ollut vienyt aivan loppuun saakka - vaimon pitkkuhousut olivat nimittäin käytetyt!
Kymmesen minuuttia möhemmin aseistettujen poliisien tullessa sisään ja piirittäessä minut, seisoin yhä keskellä pankkisalia haulikko ja farkut kintuissa vetämässä kiivaasti tumppuun.

 

[FASlapsi]

Mikä on Nalle Puhin veljen nimi?

Spoileri

Michael Jackson

Mikä on Nalle Puhin siskon nimi?

Spoileri

LaToya Jackson

Kuka oikeasti on Nalle Puh?

Spoileri

Jackson Michael

Nalle Puh ja Tex Willer pelasivat korttia. Tex Willer hävisi koko ajan. Lopulta Tex menetti kaikki rahansa, meni läheiselle kivelle istumaan, ja otsa kurtussa voittojaan kasaavaa Nalle Puhia katsoessaan hän tokaisi:

Spoileri

Tapan ton vitun kusettavan paskan!

Spoileri

Sen jälkeen Tex Willer ampui Nalle Puhia kuusi kertaa päähän.

Spoileri

Mitä Nalle Puhin hautakiveen kirjoitettin?

Spoileri

Michael Jackson

 

[palle fontän]

Kymmesen minuuttia möhemmin aseistettujen poliisien tullessa sisään ja piirittäessä minut, seisoin yhä keskellä pankkisalia haulikko ja farkut kintuissa vetämässä kiivaasti tumppuun.

Ja sinun nimesihän oli.

Spoileri

Michael Jacks on

 

[PataJaska]

- Ootko sä kuullut, että Kippari-Kalle lähtee ehdokkaaksi eduskuntavaaleihin, kun se löysi itselleen sopivan puolueen
- Aijaa. Se on varmaan se Piraattipuolue
- Ei vaan Pinaattipuolue

 

[cottonmouth]

- Miksi Sara tippui keinusta?
- Hänellä ei ollut käsiä.
*kop-kop*
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Sara.

 

[Johnny B. Goode]

*kop kop*
-Kuka siellä?

Sitten Gestapo rynni sisään ja vei Anne Frankin.

**************************************
Olipa syvällä Afrikassa heimokylä. Kylän keskellä oli tori. Torin keskellä generaattori joka antoi sähöä zulujengille. Generaattorin vieressä oli iso kyltti jossa luki: "Pitäkää lapset loitolla pääkatkaisijasta!"
Mutta miksi?

Spoileri

-Koska kylän pyöveli oli paatunut pedari.

(Jos Jarla käytät, niin oot tuopin velkaa.)

 

[Baldrick]

Finaalit 2019: SaiPa - JYP

Yhtä hauska olisi ollut vuosituhannen vaihteessa.

 

[Domi28]

Kaksi rauhanturvaajaa keskusteli:
"viime keikalla Afganistanissa tapoin 15 miestä."
Toinen ihmetteli: luulin, että olet helikopterimekaanikko ja et edes poistunut tukikohdasta.
"en ole koskaan väittänytkään olevani hyvä mekaanikko".

 

[Domi28]

Eräältä vieraskieliseltä foorumilta kopioitu:
Uuden Seelannin terroriiskulla oli yksi hyväkin seuraus: lähiaikoina siellä lampaita raiskataan vähemmän.
Too soon?

 

[Grafix]

Dingon Neumann on nähty sunnuntai-aamuna kantamassa kahta suurta Alepan muovikassia täynnä voileipäkeksejä.

Liekö miehellä ollut levoton Tuc-himo, Porissa supistaan.

 

[Ollakseni]

I bought shoes from a drug dealer. I don't know what he laced them with, but I've been tripping all day.

 

[Telemarketti]

Mikä biisi saa jokaisen maalivahtivalmentajan voimaan pahoin?

- Miljoona Ruusua

 

[ernestipotsi]

Mikä biisi saa jokaisen maalivahtivalmentajan voimaan pahoin?

- Miljoona Ruusua

Jos vähän sovelletaan, niin sitten

Spoileri

Engrentun Ruusu

 

[Ollakseni]

I hate double standards. Some girl gets a vibrator and it's seen as a bit of naughty fun, but when I ordered my 240 Volt Fuck Master Pro 5000 blowup latex doll with 6 speed revolving pussy, elasticated anus with imitation shit dribble and breast nipple discharge, non-drip semen collection tray, together with optional built in realistic rape scream sound system, I'm apparently a dirty fucking pervert!! Tell me why??

 

[Malkkinen]

Mistä tietää että E.T on feministi?

Spoileri

E.T:n ulkonäöstä

 

[PataJaska]

- Kuulitko, että 80-luvun lasten suosikki Uppo-nalle oli löydetty kuolleena kesämökiltään
- Joo, kuulemma uppopumppu petti

 

[Iisoppi]

Mies meni kirjastoon ja kysyi virkailijalta mistähän päin hän löytäisi kirjan ”Mies, talon herra”.
"Satukirjat meillä on tuolla seinällä", vastasi ystävällinen virkailija.

Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

 

[Malkkinen]

Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin

-Salama on nopein
-Viiva on nopein
-Vaikka juoksisi salamana vessaan ja vetäisi viivana housut alas, niin paska on jo housuissa