Vitsiä pukkaa – part II

[NDT665]

"Vesi on sinistä, muista arvostaa itseäsi" -Einstein.

“En usko mihinkään - mitä Internet-sivuillenne kirjoitatte.”
- Abraham Lincoln –

 

[NDT665]

Myydään: 10 käytettyä kondomia - kaikki ehjiä.

 

[finnjewel]

Ville meni pakkiin lainaa pyytämään. Pankinjohtaja halusi tietää, minkälaisissa töissä Ville on. Ville kertoi pankinjohtajalle olevansa vedonlyöjä, ja että hän jää vedoissaan aina voitolle.
- Voin esimerkiksi lyödä tonnin vetoa siitä, että kuukauden kuluttua herra pankinjohtajan kivekset ovat muuttuneet kuutiomaisiksi.
- Kiinni veti, sanoi pankinjohtaja. Palataan laina-asiaan kuukauden kuluttua!

Kuukauden kuluttua Ville saapui tapaamaan pankinjohtajaa yhdessä toisen miehen kanssa.
- No niin, eiköhän kokeilla, sanoi Ville pankinjohtajalle.

Pankinjohtaja laski housunsa kinttuihin, ja Ville pyöritteli tämän kiveksiä hetken kämmenillään.
- Mikään ei ole muuttunut! tokaisi pankinjohtaja voitonriemuisena.

Ville kääntyi mukanaan tulleen miehen puoleen käsi ojossa. Mies kaivoi taskustaan kaksi tonnia, antoi ne Villelle ja lähti päätään puistellen pois. Ville antoi toisen tonnin pankinjohtajalle, ja sanoi:

-Lyötiin kaverin kanssa kaksi tonnia vetoa, että tuon pankin pankinjohtaja antaa ilomielin minun kokeilla kiveksiään,

 

[benicio]

@finnjewel mutta se Ville hävis sen vedon pankinjohtajan kanssa vaikka sanoi ettei koskaan häviä?

Tästä tuli mieleeni vanha ekonomivitsi, jossa kyllä tuntuu olevan totuuden siementäkin mukana:

Kaksi ekonomia käveli puistossa. Toinen havaitsi koiranpaskaläjän. Hän ehdotti toiselle ekonomille, että "Saat 10 000 mk, jos syöt tuon paskakokkareen, se on paljon rahaa." Toinen ekonomi mietti vähän aikaa ja söi paskat suihinsa.

Ekonomit kävelivat taas eteenpäin, kunnes paskaa syönyt ekonomi havaitsi toisen koiranpaskaläjän. Hän päätti olla reilu kaveriaan kohtaan ja ehdotti: "Voit ansaita takaisin sen 10000 mk, jos puolestasi syöt tuon paskaläjän." Toinen ekonomi tarttui tarjoukseen ja nieli hampaat irvessä paskakokkareen.

Vähän matkaa taas käveltyään toinen alkoi miettiä, mitä loppujen lopuksi oli tapahtunut. "Me molemmat syötiin vapaaehtoisesti koiranpaskaa, eikä kumpikaan ansainnut mitään. Eikös tuo ollut aika järjetöntä?"

Toinen vastasi: "No ei tietenkään, tehtiinhan me yhdelle päivälle aika paljon liikevaihtoa!"

Viisaita ovat nuo ekonomit. Turha on insinöörin ekonomin kanssa viisaudesta kilpailla.

 

[FASlapsi]

Myydään:

Spoileri

Michael Jackson

 

[FASlapsi]

Meillä taas töissä ihmisillä on kummallinen tapa antaa omille eväilleen nimiä. Tänäänkin söin jogurtin, jonka nimi oli Marjatta

Minä puolestani söin suklaavanukkaan, joka oli yllättäen muuttunut valkoiseksi ja sen jälkeen kuollut. Tuon vanukkaan nimi oli

Spoileri

Michael Jackson

 

[hablaa]

"Ei olla ensimmäistä kertaa pappia kyydissä", sanoi raiskattava kuoropoika.

 

[FASlapsi]

"Ei olla ensimmäistä kertaa pappia kyydissä", sanoi raiskattava kuoropoika.

Spoileri

Michael Jackson

myhäili tietäväisenä sakastissa: "Et olekaan", hän ajatteli, "Vaikken minä pappi olekaan."

Sitten hän kuoli.

 

[finnjewel]

@finnjewel mutta se Ville hävis sen vedon pankinjohtajan kanssa vaikka sanoi ettei koskaan häviä?

No joo, tuon lauseen voisi muotoilla, että "jään aina voitolle"

 

[Iisoppi]

Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta. Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa koneen piirustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän. Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se löydettiin ja ei muuta kuin kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on oikein miehiään. "No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä. Senhän jokainen tietää ettei se ainakaan reikien kohdalta katkea".

 

[Domi28]

Some people see images of our lord and saviour in their toast. Some see him in the clouds. Now it seems to be in toilets. Every time I go to the toilet I always hear the person who goes into after me say, "Jesus Christ".

 

[Bacon]

Miksi kutsutaan Hitleriä, joka on viettänyt liikaa aikaa auringossa?
- Hotler

 

[ernestipotsi]

Miksi kutsutaan Hitleriä, joka on viettänyt liikaa aikaa auringossa?
- Hotler

Entä minkä niminen olisi tummaihoinen Hitler?

Spoileri

Shitler

 

[benicio]

Entä minkä niminen olisi tummaihoinen Hitler?

Odotin että

Spoileri

Michael Jackson

 

[mikko600]

Miksi kutsutaan HIFK-faneja, jotka ihannoivat Hitleriä?

- Stadin Kingeiksi

 

[palle fontän]

Tiedättekö, mille suoritukselle pelikentällä Stadin Kingit hurraavat kaikkein kovimmin?

Spoileri

REVERSE HITLER

 

[NDT665]

Isoäiti raiskattiin bingohallissa. 20 silminnäkijämummojen mielestä raiskaus oli äärimmäisen kömpelösti suoritettu ja kesti aivan liian vähän aikaa.

 

[PataJaska]

Kuka valmisti kaikki aamiaiset Gallian kylässä?

Spoileri

Weetabix

 

[Barney]

Mitä Hamilton tekee hississä?

Spoileri

Painaa Buttonia

 

[ernestipotsi]

Kuka valmisti kaikki aamiaiset Gallian kylässä?

Spoileri

Weetabix

Kuka söi kaikki Weetabixit Gallian kylässä?

Spoileri

Michael Jacksonix

 

[Useful Idiot]

Van & Jim Morrison pelasivat korttia. - Van vei tikit.

 

[FASlapsi]

Michael Jackson ja Bruce Dickinson olivat perheineen risteilyllä. Meressä pärskähti joku otus. Michael Jackson kaivoi kiikarit esiin ja huusi: - Tuolla meni valas! Bruce Dickinson kysyi:

Spoileri

Ei siis hai?

Michael Jackson pudisti päätään, ja ojensi kiikarit Brucelle, ja tämäkin totesi että juu, valas se tosiaan oli. Kun Bruce laittoi kiikarit alas, ja katsoi taakseen, hän raivostui ja huusi: - Pois Austinista!

Miksi?

Spoileri

Michaelilla oli Dick-in-son

Sen jälkeen mereen lensi

Spoileri

Bruce Dickinson, koska Michael Jacksonilla oli musta vyö karatessa, ja vankilasta päästyään hän oli harjoitellut judo-heittoa

Spoileri

Michael Jackson

 

[NDT665]

Miksi Jeesus Kristus kuoli ristillään?
- Todennäköisesti, koska hänen olka- ja rintalihasten aiheuttama jännitys ja hajoaminen viimein rikkoi yläkeuhkojen hapenottokyvyn ja poistumaton tiivistyvä neste viimein tukahdutti hänet.

 

[Andji]

Vauvaa odottava pariskunta päätti pitää sukupuolenpaljastusjuhlan lähipiirilleen. He päättivät paljastaa syntyvän vauvansa sukupuolen värillisen savun avulla. Neuvolalääkäri kertoi tiedot vauvasta savun hoitavalle firmalle ja he lupasivat hoitaa juhliin pienen väripommin, josta nouseva savu kertoisi mikä sieltä on tulossa.

Juhlan aika koitti ja onnellinen pari ilmoitti, että on aika räjäyttää väripommi ja paljastaa vauvan sukupuoli. Pommi räjäytettiin ja ilmaan nousi valkoista savua. Pariskunta oli kummissaan, samoin kaikki juhlavieraat. Lopulta päädyttiin siihen lopputulokseen, että väripommi oli varmastikin viallinen. Juhlia jatkettiin hämmentyneissä merkeissä.

Jonkin ajan kuluttua koitti synnytyksen aika.

Ja niin kävi, että pitkällisten ponnistelujen jälkeen maailmaan syntyi terve, hyväkuntoinen, 10 pisteen paavi.

 

[Iisoppi]

Intiaanit kysyvät uudelta päälliköltä, tuleeko talvesta kylmä vai lauha. Koska nuori päällikkö ei ole oppinut esi-isiensä tapoja, hän kehottaa heitä keräämään polttopuita ja soittaa sitten ilmastotieteen laitokselle. "Tuleeko talvesta ankara?" hän kysyy.

"Siltä näyttää", hänelle vastataan.

Päällikkö kehottaa kansaansa keräämään lisää polttopuita. Viikon kuluttua hän soittaa taas säätieteilijöille: "Oletteko varmoja, että talvesta tulee hyvin kylmä?"

"Ehdottoman varma."

Päällikkö käskee kansaansa keräämään vielä lisää puita ja soittaa taas säätiedotukseen: "Oletteko ihan varma?"

"Uskokaa nyt, talvesta tulee kaikkien aikojen kylmin."

"Mistä te sen tiedätte?"

"Siitä että intiaanit keräävät hullun lailla polttopuita."