Vitsiä pukkaa – part II

[Useful Idiot]

Kuulin äskettäin että Miehikkälän pelimannipäivät mahdollisesti muuttaa nimeä - jatkossa voipi olla Henkilökkälän pelipersonnipäivät.

 

[Andji]

Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa. Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia. Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: "Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee". Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat. Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan. Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi perse.

 

[Iisoppi]

Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten. He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä. Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.

Katolinen pappi aloittaa: "Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen."

"Minä löysin karhun puronvarresta", protestanttipappi kertoo. "Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä."

Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä. "Tarkemmin ajatellen", hän sanoo, "oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella."

 

[Baldrick]

Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä. Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa. Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.

- "Mitä etsit?", Jeesus kysyi.

- "Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät."

- "Isä!!!", Jeesus huudahti.

Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:

- "Pinokkio!"

Edit. Otetaas vielä lisää:

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”

Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”

 

[Baldrick]

Kerta kiellon päälle:

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.

Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.

Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.

Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että: ”Ei se anna!”

Tähän rovasti huusi takaisin että: ”Se on annettava!”

Tähän huusi renki jotta: ”Toinenko vain?”

Johon rovasti vastasi että: ”Ei kun molemmat!!”

 

[Baldrick]

Revitellääs vielä vähän:

Miksi Röllin vene upposi?

Spoileri

Siitä irtosi tilipitappi.

Miksi Rölli hukkui sen seurauksena?

Spoileri

Häneltä loppui hilipihappi.

Miksi Rölli löytyi hukkuneena housut nilkoissa?

Spoileri

Michael Jackson

Spoileri

Koska niistä irtosi nilipinappi.

 

[Rankkari]

Kerta kiellon päälle:

Kerta kiellonpäälle, totesi runkkaaja metsässä.
Sanonta, en tarkoita Repeä, joten älähän repeä.

 

[NDT665]

Sain juuri kauniin kiiltelevän voittopokaalin kilpailussa:
"Nussi isoäitisi hengiltä"
Pitäisikö heidät kilpailukunnioituksesta pistää samaan kuoppaan?

 

[pikkuvaimo]

Mitä @FASlapsi sanoi kun näki Michael Jcksonin?

Spoileri

Kato Lemmy!

Spoileri

Eiku vittu naapurin Jarmo

Spoileri

Mitä naapurin Jarmo tähän?

Spoileri

Mun nimi on Kimmo eli Kimmo kavereille

Spoileri

Tommi Läntinen

Spoileri

Länskä

Spoileri

Michael Jackson

 

[Blue F]

Perinteinen supisuomalaisen perheen lomamatka: iskä Thaimaaseen, äiskä Gambiaan ja muksut Ouluun. Ja jos matkakassasta jää vielä yli, anoppi ja appiukko Esperi Careen, niin pääsee niistäkin.

 

[Iisoppi]

Eräänä päivänä mies tuli kotiin ja hänen vaimonsa oli odottamassa häntä eteisessä.
-Naulakko on irronnut seinästä, voisitko ruuvata takaisin, nainen kysyi.
-Enhän minä mikään perkeleen rakennusmies ole, mies vastasi ja meni katsomaan televisiota kalja kädessään.
Seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin, hänen vaimonsa oli odottamassa pesuhuoneessa.
-Vessanpönttö ei vedä, voisitko korjata? Nainen kysyi.
-Enhän minä mikään perkeleen putkimies ole, mies vastasi ja meni katsomaan televisiota kalja kädessään.
Seuraavana päivänä vaimo oli taas odottamassa miestään eteisessä.
-Lamppu on palanut loppuun, voisitko vaihtaa? Nainen kysyi miehen tultua kotiin.
-Enhän minä mikään perkeleen sähkömies ole, mies vastasi ja meni taas television ääreen kaljan kanssa.

Seuraavana päivänä kun mies tuli kotiin niin vaimo ei ollutkaan vastassa, lamppu oli vaihdettu, wc-pönttö toimi ja naulakko oli seinässä. Vaimo istui sohvalla.
-Mitä täällä on tapahtunut? mies kysyi.
-Naapurin Jorma kävi laittamassa paikat kuntoon, nainen vastasi.
-Ihanko totta, ilman mitään korvaustako? Mies kysyi.
No, hän sanoi että joko pullat pöytään tai hame korviin, ja niin kuin sinä hyvin tiedät, enhän minä mikään perkeleen leipuri ole, nainen vastasi.

 

[Frank McKee]

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä?

 

[Useful Idiot]

Mitä kristitty kysyi rässimieheltä?

Spoileri

Laitetaanko soimaan uutta vai vanhaa Testamenttia?

 

[Johnny B. Goode]

Mitä kristitty kysyi rässimieheltä?

Spoileri

Laitetaanko soimaan uutta vai vanhaa Testamenttia?

Mitä kirkonpolttaja kysyi hautaustoimistossa?

Spoileri

Kumpi olis hinta-laatusuhteeltaan viksumpi järjestää, Dark Funeral vai Black Funeral?

 

[retiisi]

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa.
Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo.
Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä?

En huomannut vitsiä.

 

[cottonmouth]

Nykäs-Matti saapui taivaan porteille aamulla ja Pyhä Pietari etsi tavallista pidempään hyppääjälegendan nimeä sisäänpäästettävien kirjasta. Matti alkoi jo hieman hermostuttua, mutta lopulta nimi löytyi ja Nykänen pääsi siirtymään kirkkaampiin saleihin. Pyhä Pietari vielä heitti pahoitteluksi, että "Hei, sori siitä.", johon Matti totesi, jo aavistuksen rehvakkaasti, sisään lampsiessaan, että

Spoileri

Eiköhän me nyt kuule sovita ihan jatkoakin varten, että sinä olet vahtimestari ja minä maailmanmestari.

 

[Domi28]

Ranskan hallitus aikoo kieltää Euro Disneylandin jokailtaisen ilotulituksen.
Syynä on, että muutama viikko sitten kyseinen ilotulitus sai läheisen Ranskan armeijan varuskunnan antautumaan joukolle saksalaisia eläkeläisturisteja.

 

[Bacon]

Olin viikko sitten iltakävelyllä ja huomasin naisen köytettynä junaradalle. Vapautin naisen ja tämän jälkeen rakasteltiin monta päivää. Olisi se varmasti ottanut suihinkin, mutta en löytänyt päätä mistään.

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on Aarne Juutilaisella ja Abderrahman Bouananella?

Spoileri

-Kumpikin oli valmis uhmaamaan kuolemaa ja muistetaan myös nimellä Marokon kauhu.

 

[FASlapsi]

Mitä yhteistä on Aarne Juutilaisella, Abderrahman Bouananella, Matti Nykäsellä, Pekka-Eric Auvisella, Sipe Santapukilla, Maisie Williamsilla ja Rami Malekilla?

Spoileri

Michael Jackson

 

[Johnny B. Goode]

Ranskan hallitus aikoo kieltää Euro Disneylandin jokailtaisen ilotulituksen.
Syynä on, että muutama viikko sitten kyseinen ilotulitus sai läheisen Ranskan armeijan varuskunnan antautumaan joukolle saksalaisia eläkeläisturisteja.

Ranskan armeija on kehitelly uuden huippumodernin taistelupanssarivaunun. Siinä on 15 vaihdetta. 14 taakse ja yks eteen siltä varalta että vihu yllättää takaapäin.

 

[Vide68]

Havaijilla asuva mustalainen?

Hulahula-manne

 

[ernestipotsi]

Havaijilla asuva mustalainen?

Hulahula-manne

Jamaikalla asuva mustalainen?

Spoileri

Varastafari

 

[Johnny B. Goode]

Jamaikalla asuva mustalainen?

Spoileri

Varastafari

Mä aattelin että

Spoileri

JahManne

 

[Hols Nilgerssön]

Mä aattelin että

Spoileri

JahManne

Ei hemmetti, mä luulit että

Spoileri

mannekiinni

vaikka oikeesti luulin että

Spoileri

Michael Jackson