Vitsiä pukkaa – part II

[Hande75]

Ruotsi voitti maailmanmestaruuden ja Reto Suri.

There was Pillu in Finland -team, but Switzerland got a Cunt.

 

[Nötkötti]

Kauppaneuvos oli ollut 2 päivän liikematkalla ulkomailla ja matkalla Helsinki-Vantaalta toimistolleen oli päättänyt soittaa vaimolleen.

Puhelimessa vastaa virolainen nais ääni: -"Haloo."
Kauppaneuvos: -"Kukas te olette?"
Nainen: -"Kodinhoitaja"
Kauppaneuvos -"Ei meillä ole kodinhoitajaa"
Kodinhoitaja -"Minü palgati eile, rouvan avuksi"
Kauppaneuvos -"Ahaa, no minä olen hänen miehensä. Voitteko pyytää vaimon puhelimeen"

Kodinhoitaja -"Öhh... Luulenpa että rouva nukkuu yläkerrassa miehensä kanssa."
Kauppaneuvos -"Perkelsson! Kuule, haluatko tienata 10 000 euroa nopeasti?"
Kodinhoitaja -"Mitä minu täytüü tehdä?"
Kauppaneuvos -"10 000 eurolla elät jonkinaikaa lokoisasti Virossa, sinun tarvitsee vain hakea työhuoneestani kivääri, ladata se ja ampua molemmat. Tämän jälkeen soitat takaisin."
Kodinhoitaja: -"Selvä mutta jätän linjan auki."

Kuului kaksi laukausta ja tämän jälkeen kodinhoitaja palasi takaisin puhelimeen.

-"Selvä, mistä löüdy raha?"
Kauppaneuvos: -"Työhuoneeni lipaston alimmasta laatikosta."
Kodinhoitaja: -"Ei täällä ole raha, on vain kiväärin panoksia."
Kauppaneuvos: -"Ahaa, olet yläkerran toimistossa. Mene alakerran toimistoon, sieltä rahat löytyy."
Kodinhoitaja: "Ei alakerrassa ole enää toimistoa, vaimonne sanoi että siirsitte sen yläkertaan sen takia koska sieltä on hyvät näkymät Hyvinkään tehtaallenne."
Kauppaneuvos: -"Hyvinkään tehtaalle? Anteeksi väärä numero"

 

[NDT665]

Kaverini kertoi baaritiskillä olleensa viime viikonloppuna kunnossa kännissä ja erehtyi vielä yökerhoonkin. Siellä hän iski itselleen todella kauniin ja siron aasialaistytön, jonka asunnolle he lopulta päätyivät.
Tyttö oli äärimmäisen loistava sängyssä, vaikka suostui vain oraali- ja anaaliseksiin. Ainoana epäkohtana hän mainitsi tytön 7 tuumaisen klitoriksen olleen aika luotaantyöntävä.

 

[Hande75]

Miksi narkkari ilahtui ja lähti Lappiin tänään?
- Käsivarressa satoi lunta.


- You busted. Happy now? Usain asked.
- No I am not gay, replied Tyson.

 

[akke]

En tiedä onko jo tässä ketjussa, mutta nyt on:

Mikä on maailman kielteisin etunimi?


Eino

 

[ZayWest]

Mistä tietää että siskon kuukautiset ovat alkaneet?

-Veli maistaa veren maun isän kullissa.

 

[banaaninviljelijä]

Mies oli ostanut tuliterän urheilumersun ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Mersun takana välkähdellä poliisin pysytysvalo. Mies
ajatteli vauhdista huumaantuneena: - "Tätä ne ei saa ikinä kiinni" ja
painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle sataa seitsemää kymppiä ennen
kuin mies tuli järkiinsä.

- "Mitä hemmettiä oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo ja totesi:

- "Tämä on ollut toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta ja
lisäksi on perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota en
vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."

Mies mietti kaksi sekuntia ja totesi:
- "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja lähti poliisin matkaan. Luulin,
että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi tähän:
- "Hyvää viikonloppua"".

 

[tiimari]

Mistä tunnistaa ujon, mutta narsistisen näyttelijän?

Hän haluaisi näytellä cameo-roolin salanimellä

 

[ryokale]

Päivi Räsänen oli ministerin roolissa työmatkalla maakunnissa ja eräänä iltapäivänä hän kiinnitti huomionsa paikallisen pikkupojan touhuihin. Poika oli puistossa ja potki kiivaasti kuivuneita koiran jätöksiä. Räsänen ihmetteli pojan touhuja ja meni kysymään tältä, mitä poika oikein teki.

Poika: "Mä kuvittelen, että nää pökäleet on Suomen kansanedustajia"

Päivi: "Vai niin, minun on ihan pakko kysyä että missäs Päivi Räsänen sitten oikein on?"

Poika: "No niin isoa paskaa mä en ole vielä nähnytkään!"

 

[Bruno]

Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa. Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:

-Oli muuten pojaat kiihkeä punapää mulla unissani petikaverina viime yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen.

Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi:

-No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkiä sauvat sulivat käsiin.

 

[Mr.Fox]

Appelsiinikauppias Bruño oli päättänyt lähteä kaverinsa kanssa länsi-Venäjän lähiöistä Varsinais-Suomen pääkaupunkiin ihmettelemään Suomen suurinta kaupunkifestivaalia DBTL:a. Oluen juonnin ohessa poikien alkoi myös tehdä vähän mieli vastakkaista sukupuolta. TUrvattomat KArkulaistytöt eivät kuitenkaan ole mikään helppo saalis, mutta jotain säpinää alavatsan seutuville oli saatava. Sihteeriopiston sivuilta löytyi kuitenkin lupaava puhelinnumero. Bruño päättikin kilauttaa siihen kysyäkseen, josko hänelle ja kaverille löytyisi illaksi jotain seuraa. Kumppanusten rahat olivat kuitenkin tiukassa, eikä pariakymppiä enempää voinut millään sijoittaa. Stogepiletitkin takaisin tzadiin oli vielä skaffaamatta.

Luurin toisesta päästä kuului kuitenkin tyly vastaus: "Sillä summalla saatte ottaa toisiltanne suihin!"

Noh, Bruño&co:n matka jatkui tälpualjokke' lähelle Samppalinnan puistoa, kunnes vajaan puolen tunnin päästä sihteerin puhelin soi uudestaan.

Bruño: "Asia hoidettu! Mihin voimme maksaa?"

 

[Carlos]

Arkistoja penkoessa löytyi melkein vuosikymmenen takaa seuraava, muutamassa kohdassa nauroin vedet silmissä;

Sanomalehdistä poimittuja

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (IltaSanomat 24.6.1997)

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)

Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)

Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Karsikossa vuonna 1954 pöytään sammahtanut mies löi herättelemään tullutta vuonna 1973 syntynyttä tarjoilijanaista.

Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla.

-Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.

Löytyykö vielä 40 jättäneelle leskim. yksinhuoltajalle tosiystävää. Nimim. "Jo kerran petetty"

Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta.

Annetaan poikakissan pentu hyvään kotiin.

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kanssa asuva kirkkoherra. Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin.

Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan. (Pitäjäläinen 18.8.1997)

Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa.

Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1.

Nainen synnytti presidentin helikopterissa

Palo syttyi hieman ennen klo 19:ää. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan.

Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme.

Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta.

Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla.

Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa.

Isänpäivän lounas tänään klo 11-15.- Lapsille mummonlihamureke.

Nahkapusero, hirveä 595,-

VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista.

12.25-12.50 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä.
(TV-ohjelmaa Helsingin Sanomissa 15.2.1997)

 

[Bruno]

Radio Jerevan vastaa kysymyksiin.

 

[Herra Tuomari]

Oletteko koskaan maistaneet etiopialaista ruokaa?
-Ei se mitään, eivät ole hekään.

 

[Footless]

Oletteko koskaan maistaneet etiopialaista ruokaa?
-Ei se mitään, eivät ole hekään.

Miksi etiopialaisperheen isä ryömii ojassa?

-Leipä miehen tiellä pitää.

 

[Ikävänkantaja]

Missä tv-sarjassa kuvataan Jutin terassia ja kesämökkiä talvella?

Spoileri

Rillit huurussa

Ahhahaahahahhahaaaaaa... Hauskaa.

 

[ryokale]

Missä tv-sarjassa kuvataan Jutin terassia ja kesämökkiä talvella?

Spoileri

Rillit huurussa

Ahhahaahahahhahaaaaaa... Hauskaa.

Nyt kyllä putosin! Oliko ihan omaa tuotantoa tämä?

Heitetääs myös yksi kiekkoaiheinen:

Hjallis Harkimo, Teemu Selänne ja Valtteri Filppula menehtyivät yhtäaikaa auto-onnettomuudessa. Pyhä Pietari sanoi taivaan portilla:

- Meillä on täällä vain yksi sääntö: Älä astu ankan päälle!

Taivaassa oli niin paljon ankkoja, että oli mahdotonta olla astumatta ankan päälle. Eräänä päivänä Teemu Selänne astui ankan päälle ja joutui rangaistukseksi alasti kettinkiin kiinni maailman rumimman naisen kanssa. Seuraavana päivänä Valtteri Filppula astui ankan päälle, ja hänkin joutui alasti kettinkiin kiinni maailman rumimman naisen kanssa. Hjallis Harkimo pystyi olemaan astumatta ankan päälle ja hänelle tuotiin palkkioksi hyvin seksikäs ja upeannäköinen nainen. Hjallis ihmetteli naiselle, että mitähän hän teki, kun näin hyvin kävi. Nainen vastasi:
- Sinusta en tiedä, mutta minä astuin ankan päälle.

 

[puuha-pete]

Keksin äsken tuossa vitsin.

Joulupukki ajoi kolarin tonttujen kanssa. Reki paloi poroksi. Heh heh!

 

[Kalba]

Ylläolevasta jatkoa:

Olipa kerran hirvi joka paloi poroksi.

 

[Warre]

Tämä seuraava juttu vie meidät vuoteen 1988, jolloin Pentti Matikainen johdatti jääkiekkomaajoukkuetta kohti Calgarya. Valitettavasti suoraa lentoa Helsingistä ei tuolloin enää saatu varattua, joten joukkue joutui lentämään Frankfurtin kautta kohti Kanadaa. Onneksi matkatavarat ja muut pelivermeet saatiin lennätettyä ennakkoon rahtikoneella paikanpäälle, joten vältyttiin turhilta episodeilta niiden kanssa niinkin tärkeän turnauksen kohdalla.

Joukkue siis laskeutui parin tunnin lennon jälkeen Frankfurtiin, ja jonon kärjessä Pentti ohjasi porukkaa oikeaan terminaaliin. Oikea terminaali ja portti löytyi vaivatta ja Pentti vääntäytyi tiskin ääreen nippu lippuja kädessään. Käytiin seuraava lyhyt keskustelu:

Paikallinen lentokenttävirkailija: "Gepäck?"

Pentti: "Nou Nou! We go to Calgary!"

 

[Vastuunpakoilija]

Mikä on maailman ohuin kirja? Raimo Summanen ystävien silmin.

 

[Kaukosäädin]

Mitä tapahtui kun Ben Eaves tippui pienenä taikajuomapataan?

- Nilkka nyrjähti.

 

[Evil]

Jyrki Katainen.

 

[Nötkötti]

Miksi Neumann kävelee hermostuneena keksihyllyjen välissä?

Spoileri

-Sillä on levoton TUC-himo

 

[Ikävänkantaja]

Miksi Neumann kävelee hermostuneena keksihyllyjen välissä?

Spoileri

- Joku sadisti on pistänyt Nipan labyrinttiin.