Vitsiä pukkaa – part II

[FASlapsi]

Kaksi vastavalmistunutta poliisia sai duunin Espoon poliisista. He istuskelivat taukohuoneessa kuunnellen musaa suht. lujaa, kunnes päällikkö ilmestyi sanomaan: "Hei, hiljentäkää mankkaa"

Ja sen jälkeen poliisien kuolemanpartiot murhasivat koko Mankkaan, paitsi Mykkä-Ernesti sai jäädä henkiin.

-- -- - -

Mistä tietää että Timo T.A. Mikkonen on elossa?
- Myrskylässä on lippu puolitangossa.

Mistä tietää että Timo T.A. Mikkonen on kuollut?
- Lippu on vedetty korkealle salkoon.

Entä jos lippu on maassa?
- Asperger-poika on varmaan käynyt jotain säätämässä.

 

[Supervision]

1
Kaksi toisiaan vihaavaa rikosetsivää tulivat viikonlopun jälkeen töihin jolloin toinen heistä huomasi että tietokoneen monitori oli kadonnut työpöydältä. Tästä vihastuneena etsivä käveli toisen luo huutaen ”Vitun mulkku olet pöllinyt mun monitorin”. Tähän toinen sitten vastasi; ”Hei, älä tuu syyttää mua jos sulla ei ole näyttöä!”

2
Pikku-Elmeri käveli isänsä kanssa Taka-Töölön metsiköissä jolloin vastaan tepasteli pelottavan näköinen outo hirviö. Elmeri sanoi peloissaan; ”Isi, kato hirviö, juostaan karkuun?”. Huvittunut isä opasti poikaansa; ”Voi Elmeri, ei tuo ole hirviö - se on Matti-Esko Hytönen”

 

[JHag]

Entä jos lippu on maassa?
- Asperger-poika on varmaan käynyt jotain säätämässä.

Tai sitten Niinalla on kuukautiset.

Petteri Sihvonen ja Esko Seppänen osallistuivat parisuunnistuskilpailuun. Vastassa oli joukkueita ympäri maailmaa ja niinpä kaverukset olivat laatineet timantinkovan suunnistuksen pelikirjan ja kertailivat sitä ennen kisaa:

-Esko, mitä tehdään kun lähtölaukaus kajahtaa?
-Jäädään paikoilleen muutamaksi minuutiksi, otetaan siis kunnon viivelähtö
-Juuri näin, oi kisälli. Muistatko kuinka homma etenee metsässä?
-Tottakai. Vain me käsitämme, että metsä on vallan väline ja muiden painellessa rastien perässä, me juoksentelemme välillä eteen- ja välillä taaksepäin pitkin metsäpolkuja
-Hyvin muistettu, näin toimien palautamme välillä kisan painopistettä ja sitten liikumme harkitusti eteenpäin sovituilla juoksulinjoilla
-Voittomme on varma, kukaan ei hallitse metsää vastaavalla tavalla!
-Ei niin, tämä on aivan käänteentekevä taktiikka suunnistuksen historiassa
-Kyllä, tämä pyyhkii vanhanaikaisen pystysuunnan suoraviivaisen suunnistuksen menneisyyteen
-Onhan sinulla Esko kartat ja kompassit mukana?
-Voi sinua reliikkiä! Me emme niitä tarvitse, sillä metsä kertoo kaiken
-Lähdetäänpä jo lähtöpaikkaa kohti
-Öö...missä se on?
-Emmä tiedä, katsotaan kartasta

 

[Kihaus]

"Ei ole jumalauta todellista, vitun agraariyhteiskunta. Eikö täällä saa koskaan nukkua rauhassa?!", jyrähti lehmä kellon ollessa viisi aamulla." "Ei helvetti, sehän osaa puhua!", huudahti säikähtänyt maajussi ja veti peniksensä ulos lehmästä.

 

[Beneway]

"Ei ole jumalauta todellista, vitun agraariyhteiskunta. Eikö täällä saa koskaan nukkua rauhassa?!", jyrähti lehmä kellon ollessa viisi aamulla." "Ei helvetti, sehän osaa puhua!", huudahti säikähtänyt maajussi ja veti peniksensä ulos lehmästä.

Nilsiä.

 

[Kaukosäädin]

Mitä Janne Kataja sanoi kun tuli kotiin?
- Home, sweet home.

Hannu Raittilan serkku?
- Hannu Leftilä.

Miksi Neumann kävelee hermostuneena keksihyllyjen välissä?
- Koska sillä on levoton Tuc himo.

Mitä espanjalainen isä ja isoisä tekivät Serie A matsin katsomossa?
- Kannustivat Bojan-poikaansa.

Mitä savolainen sanoi anoppinsa pudottua veneestä?
- Nyt ei naarata.

Mikä on tanskalaisten mieluisin seksiasento?
- Tanskandoggi style

Mikä on gynekologin tärkein työväline?
- Horoskooppi

 

[Sinner]

Mies meni lääkärille ja valitti ettei pysty yhdyntään vaimonsa kanssa. Ei yksinkertaisesti ottanut eteen. Edes Viagra ei auttanut. Lääkäri neuvoi pariskuntaa menemään seksuaaliterapeutin juttusille. Viikon päästä mies tuli takaisin ja kertoi ettei mitään vaikutusta. Edelleenkään ei toimi. Lääkäri neuvoi viemään vaimon kylpylään ja rentoutumisen avulla yrittää saada homma toimimaan. Ei apua. Lääkäri oli lopen kyllästynyt ja sanoi, että koittaakaa jotakin kinkyä. Ottakaa vaikka mustamies siihen viereen heiluttamaan huivia. Tämä tuntui miehestä todella oudolta, mutta päätti kuitenkin noudattaa ohjetta. Turhaan. Nyt jo todella vittuuntunut lääkäri ärähti, että vaihtakaa vaikka paikkaa. Heiluta sinä huivia ja anna mustanmiehen yrittää hoidella vaimoasi. Näin tehtiin. Mies alkoi heiluttaa huivia ja mustamies alkoi huuliaan lipoen hommiin. Pian vaimo kirkui ensimmäistä orgasmiaan, ja mustamies jatkoi armotonta höyläämistään. Silloin aviomies huusi omahyväisellä äänellä "Katso nyt saatanan neekeri tarkkaan! Näin tätä vitun huivia kuuluu heiluttaa!!"

 

[JHag]

Tyrannosaurus Rex ja Sauropodi kiistelivät golfkentän laidalla kumpi on vanhempi laji

-Me ollaan jurakaudelta, sanoi Rex
-Höh, me oltiin olemassa jo liitukaudella, kuittasi Sauropodi

Riitely jatkui kiivaana, kunnes paikalle ajoi golfkärry, josta nousivat Frank Moberg ja Kife Heino vetämään pikku kierrosta.

-Me on hävitty tää peli, totesivat Rex ja Sauropodi surullisina.

---

Mustalaispoika seurasi golfkentän laidalla ihmeellistä valkolaisten pelaamaa lajia. Kun eräs pelaaja veti pallon kaukaa reikään ja tuli noukkimaan sitä, mustalaispoika sanoi naama virneessä:

-Hai nyt sie vasta kusessa oot!

 

[pehtoori]

MIkä on maailman kallein hajuvesi?

Spoileri

Sähkömiehen hiki.

 

[KiVi]

- Käytätkö kumia?

- En, olen ulosottomies.

 

[Red Machine]

Miksi heimoveljiä ei näy Stadissa tänä vkl:na?

- dösissä on pakko olla lippu

 

[king k]

Pari näin pikkulauantain kunniaksi:

Mikä ei kuulu joukkoon: Eteismatto, vaimo vai aamupano krapulassa?
- Aamupano krapulassa tietysti. Koska eteismatto ja vaimo pitää silloin tällöin hakata, mutta aamupanoa krapulassa ei hakkaa mikään.

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

 

[JHag]

Miksi mustalaisia ei näy koskaan Napakympissä?
-Koska ei ole työkaveria, joka hänet sinne ilmottaisi

---

Toimittajaharjoittelija sai ensimmäiseksi työkseen puukotuksen. Mannet olivat selvitelleet välejään Malmin asemalla. Harjoittelija vei jutun katsottavaksi päätoimittajalle

-Juttusi on muuten hyvä, mutta otsikko täytyy muuttaa
-Miksi?
-Koska se on rasistinen; "Alaikäinen mustalaispoika puukotti serkkuaan"
-Ai joo, vähän turhan paljon se painottaa mustalaisuutta, alaikäisyyttä ja sukuriitoja, mutta mitenkäs sen muuten voi sanoa?
-Käytä kiertoilmaisuja
-Miten?
-16-vuotias kansaneläkeläinen puukotti heimoveljeään

 

[Käärityt hihat]

Mikä on Vantaalainen perinteinen joulunmerkki?

- Useamman henkilön perhesurma. It's funny 'coz it's true...

 

[SKA1946]

Seuraavassa tarinassa esiintyvät henkilöt ovat mielikuvitukseni tuotteita.

Ile ja Sale päättivät opettaa nuoremmalle kaverilleen Alexille kaiken minkä tietävät seksistä.

Aloitettiin A :sta, eli anaalista.

Suhteilla saatiin hankittua kolme huoraa, jotka eivät olleet liian tarkkoja siitä mihin reikään tuupataan. Valot pois ja hommiin. Kaikkien saatua hommat hoidettua Sale kyselee Alexilta: "No mites miltä tuntu"?

Alex tähän: "No ihan ok! Mut silloin kun mä twiittasin tästä jutusta, niin mulla kävi jotain kovaa perseessä."

Ile ilahtuu tästä: "Tieksä mulle kävi just noin silloin kun mä tekstailin sen Tukiaisen kanssa. Perse oli pari viikkoa hellänä."

Sale toteaa pojille, että:

Spoileri

Yläkerta kuittaa kovalla teidän turhat kapulan käytöt.

 

[JHag]

Lumikki asui linnassa seitsemän kääpiön kanssa ja kääpiöt olivat kovin kiinnostuneita ihan oikeasta naisesta, joka oli saapunut heidän keskuuteensa. Pojilla oli ollut aika kuivaa sillä osastolla. Lumikki suoritti joka ilta huoneessaan iltatoimet samaan aikaan. Riisutui ja kumartui pesulle soikon ääreen. Kääpiöt miettivät, miten helvetissä sitä pääsisi katsomaan ja tottakai Viisas sai idean

-Lumikin huoneessa on avaimenreikä. Meistä kukaan ei ylety katsomaan sitä, mutta jos menemme seisomaan toistemme olkapäille, päällimmäinen ylettyy avaimenreikään. Järjestetään vuorot ja minä idean isänä kurkin tänä iltana

Tätä pidettiin aivan loistavana ideana, ainoa vähän tyytymätön oli Jörö

-Tässä saa odottaa aina viikon omaa vuoroaan. Voitaisiinko tehdä niin, että reikävuorossa oleva edes kuiskaa meille muille, mitä siellä tapahtuu?

Näin sovittiin ja illalla kääpiöt tekivät tornin, ylimmäisenä Viisas, joka rupesi raportoimaan

-Lumikki riisuu yläosan..
-Uuhh
-Aahhh
-Voihh, kuului vastausten kuoro
-Nyt Lumikki riisuu hameen ja pyllistää, kokeilee kädellä kylpyvettä
-oihhh
-Uuhhh
-Ihanaa....

Sitten Lumikki yhtäkkiä kääntyi, kun oli kuulevinaan rapinaa ovelta ja lähti kävelemään suoraan kohti ovea. Viisas antoi välittömän raportin

-Nyt se tulee!
-Niin multakin
-Niin multakin
-Niin multakin
-Niin multakin
-Niin multakin
-Niin multakin

 

[Hande75]

Mikä on härskein korttipeli? - Pasianssi. Akka on aina kuninkaan ja jätkän välissä.
Ruotsalaisten suosikki pokeripeli on no limit pasianssi.
Mitä venäläinen sanoi kun näki vanhan tutun? - Oleggo siinä.

 

[JHag]

Arto I. Järvelä, Tom Laaksonen ja Tero Toivola olivat kesätöissä sahalla. Työnjohtaja oli erikseen varottanut sirkkelistä, mutta kavereita kiinnosti laite kovasti.

-Katkookohan se sormet? mietti Järvelä
-Luultavasti, sanoi Laaksonen
-En mä usko, väitti Toivola

Järvelä päätti ottaa riskin ja työnsi sormensa sirkkeliin, joka pätkäisi sormen samantien.

-Kato jumalauta, kyllä se katkaisee sormen, totesi Järvelä ja lähti etsimään sormeaan
-No mitä luulet, katkaiseeko se koko käden? kysyi Laaksonen Toivolalta, joka painui samantien sirkkelille, työnsi kätensä sinne ja kauniisti napsahti käsi poikki ranteesta. Tässä vaiheessa Tomppa Laaksonen kyykistyi, punasteli ja täräytti paskat housuihinsa.

-Mitäs sä nyt noin, ihmettelivät Järvelä ja Toivola
-99,9 prosenttia ihmisitä paskantais housuihinsa jos joutuisivat työntämään kätensä sirkkeliin. Mun täytyy nyt varmaan olla se pakollinen housuunpaskoja
-Kuule Tomppa, sanoi Toivola kädentynkäänsä heilutellen ja jatkoi -Meitä on täällä vain kolme kaveria. Nyt sun oma teesisi meni vituiksi, sillä vain 33,3% ihmisistä paskoo ennemmin housuihinsa kuin työntää kätensä sirkkeliin
-Ai jumalauta jätkät, sori, laskuvirhe, huudahti Tomppa Laaksonen ja työnsi päänsä sirkkeliin.

 

[benicio]

Jos Arto I. Järvelä, Tom Laaksonen ja Tero Toivola tappelis viimeiseen mieheen, kuka voittais?

Spoileri

SM-liiga

 

[Squit]

Mitä tapahtui kun Kari Jalonen ja Petri Matikainen kohtasivat ensimmäistä kertaa KHL-liigassa?

- Nokkakolari!

Hehe saa käyttää hei!

 

[Ikävänkantaja]

Mitä tapahtui kun Kari Jalonen ja Petri Matikainen ...

Kesken lounaan häiritty Petu Matikainen suivaantui yli-innokkaalle kannattajalleen ja viskasi tätä ruoka-annoksellaan omskilaisessa ravintolassa. Miten Pravdan englanninkielinen versio otsikoi asiaa koskevan uutisen?

Spoileri

SHIT JUST HIT THE FAN!

 

[JHag]

Arto I Järvelä ja Tom Laaksonen olivat etelänmatkalla. Tero Toivola jäi kotiin, koska hänellä oli saunavuoro. Kaverukset päättivät käydä huorissa ja kolkuttivat bordellin oveen
-Päivää, mitäs täällä saa kahdellakympillä, kysäisi Tomppa
-No sillä rahalla voitte ottaa vaikka toisiltanne suihin, tiuskaisi madame ja paiskasi oven kiinni.
Hetken päästä oveen koputettiin uudestaan. Madame avasi ja siellä suomalaiskaverukset taas olivat parikymppinen kourassaan
-Tässä olisi teille sitten maksu, sanoi Järvelä ojentaen seteliä

 

[Kaukosäädin]

Onko tyylikkäämpää/soveliaampaa/sivistyneempää juoda olutta pullosta vai tuopista?

- Pullosta tietysti, koska sillion pitää kiinni etiketistä.

 

[FASlapsi]

Thaimaasta Suomeen paluulennolla ollut Aurinkomatkojen reittikone joutui tekemään matkallaan hätälaskun Myrskylään. 17 tunnin odotuksen jälkeen kone saatiin korjattua, ja matka jatkui Helsinkiin. Perillä Helsingissä vihaiset pakettimatkaajat puhisivat: "Se oli ihan kauheaa, paikka oli täynnä vajaaälyisiä ja ruuaksi tarjoiltu vihanneskin maistui ihan sokealta ja liikuntakyvyttömältä majurilta!"

 

[Ikävänkantaja]

Thaimaasta Suomeen paluulennolla ollut Aurinkomatkojen reittikone joutui tekemään matkallaan hätälaskun...

Mikä on nuukuuden multihuipennus?

Spoileri

Suomalainen tennissukkaturisti, joka toteuttaa Thaimaan-matkansa lihallisen osuuden Samaran lentokentän terminaalissa.