Vitsiä pukkaa – part II

[Surukuku]

Neuvostoliittolainen pääsi tiede- ja kulttuurivaidon avulla käymään Teksasissa suurella ranchilla. Sen omistaja ylpeänä esitteli rakennuksiaan, koneitaan ja tiluksiaan.
Muutaman viskin jälkeen teksasilainen innoistui kehumaan, kuinka koko hänen alueensa kiertämiseen autolla kuluisi koko päivä.
Venäläinen nyökkäili ymmärtäväisen näköisenä, taputti teksasilaista olalle myötätuntoisena ja virkkoi:
- Älä välitä, on meilläkin semmoisia autoja...

 

[Patajokeri]

- Mikä ei surise eikä mene perseeseen?
- Neuvostovalmisteinen perseensuristin

Mies meni Neuvostoliitossa lääkäriin ja pyysi vastaanottavirkailijalta päästä korva- ja silmälääkäriin.
"Korva- ja silmälääkärit ovat kaksi eri henkilöä, teidän täytyy mennä kahdelle eri lääkärille", vastasi virkailija.
"Mutta kun minun vaivani liittyy näihin molempiin, sillä kuulen yhtä ja näen toista", sanoi potilas

 

[Sinner]

Komukka meni Neuvostobordelliin ja uteli hintoja, jotka olivat tavalliselle työläiselle päätähuimaavat. Mies päätti kuitenkin sijoittaa koko kuukauden palkkansa halvimpaan vaihtoehtoon. -Huone 14 totesi bordellin emäntä, Igorin ladottua ruplat tiskiin. Hämärässä huoneessa vällyissä odottikin Tatjaana jo valmiina. Kovissa paineissa oleva Igor hyppäsi samantien päälle ja melkein samantien rojautti rojut ränniin. Tyttö sylkäisi häntä kasvoille. Igor kirosi raivoissaan, että tällaisesta kohtelustako hän oli maksanut? Hän läimäytti tyttöä kasvoihin ja otti samantien uuden erän säälimätöntä sahausta. Hurmion hetkellä tyttö sylkäisi Igoria jälleen kasvoihin. Tästä raivostuneena Igor ryntäsi bordellinemännän luokse kertoen tapahtuneesta ja vaati rahojaan takaisin. Emäntä kertoi, ettei rahoja palauteta missään tapauksessa ja Igor voisi suksia vittuun, ennenkuin hän huutaa turvamiehet paikalle. Mennessään Igor kuuli kuinka emäntä huusi paikan talonmiehelle -Hei, Sergei viitsitkö käydä vilkaisemassa, huoneen 14 ruumis on vissiin taas täynnä...

 

[Evil]

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?

Ei jäädy näpit kun työntää.

 

[JHag]

Miksi Lada-kuski lukitsee ovet autostaan?
-Ettei kukaan kävisi siellä paskalla

Juice Leskiseltä:
Miksi kutsutaan maailmankiertueelta palaavia Moskovan filharmoonikkoja?
-Trioksi

 

[xAnZax]

Miksi Ladassa on lämmitettävä takalasi?

Ei jäädy näpit kun työntää.

Miksi ladoissa on radio?

Jotta piiat ja rengit voivat rakastella musiikin tahtiin heinien päällä mukavasti.

 

[Vanha Len]

Maailman lämpimin auto...Lada. Hyppynaru hanskalokerossa.

Ruosteen kemiallinen merkki? LaDa (ellaa deeaa). Tuo on kerrottaessa parempi.

Näitä hihiteltiin 80-luvulla, jolloin kyseinen auto oli vielä suht hyvällä edustuksella liikenteessä teillämme (tiellämme).

 

[Evil]

Miten saa Ladan arvon kaksinkertaistettua?

Täyttämällä tankin.

 

[Freddie Freeloader]

Mitä yhteistä on Wartburgilla ja kylpyammeella?

Kummastakaan ei juur viittis julkisella paikalla nousta.

 

[Jof]

Lada - vuoden auto, joskus kahdenkin.

Muistattekos muuten niitä vanhoja automainosten sloganeita, jotka olivat itse asiassa kortsumainoksia:

- Pitkän päälle Datsun! (lienee ainakin Lenille tuttu)
- Saab, se varma kotimainen!
-

Mitä muita niitä nyt olikaan...

 

[Txjokeri]

Juice Leskiseltä:
Miksi kutsutaan maailmankiertueelta palaavia Moskovan filharmoonikkoja?
-Trioksi

Ei, vaan kvartetiksi.

 

[Sinner]

Ilmoitus lehdessä:

Sinä, joka varastit eilen 2.02.1998 Ladani Herttoniemen parkkihallista. Pidä se paska, mutta voitko uteliaalle kertoa kuinka sait sen käyntiin???

ex Omistaja

 

[10]

Suamen Paras baari

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari. Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele! Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

 

[JHag]

Ilmoitus lehdessä:

Sinä, joka varastit eilen 2.02.1998 Ladani Herttoniemen parkkihallista. Pidä se paska, mutta voitko uteliaalle kertoa kuinka sait sen käyntiin???

ex Omistaja

Pahkasiassa aikanaan:

Vaihdetaan vittumainen anoppi Lada 1200:sen kampiakseliin. Laakeriviallisetkin huomioidaan.

 

[Uleåborgir]

Timo T.A. Mikkonen ja Sokea Rekku viettivät iltaa. Timo T.A. Mikkonen juoskenteli drinksua. Sokea Rekku ihmetteli, että "mikä tuo sun drinksu on?". "Se on neekeri ahtojäillä", Timo T.A. Mikkonen vastasi. "Eli viinaa, jäitä ja yksi rusina?", haki Rekku täsmennystä. "Jees", vastasi Timo T.A. Mikkonen. "Mutta eikö siinä ole rasismi?", Rekku kysyi. "Kuulun siihen sukupolveen, kun neekeri-sana oli täysin neutraali", vastasi Timo T.A. Mikkonen. "Mutta merkitykset muuttuvat, ja fiksut ihmiset ottavat tämän huomioon. Mielestäni se kuuluu sekä yleiseen älykkyyteen; tunneälykkyyteen etenkin", Rekku pähkäili sinänsä järkevästi. "Rekku oikeesti, sä oot koira, elä mieti noita asioita, ei sun oikeesti tartte." "Se on tottuus", vastasi Rekku. Sinä iltana oli taivaalla kuu ja kuulla oli ympärillään jäinen kehä.

 

[ernestipotsi]

Pahkasiassa aikanaan:

Vaihdetaan vittumainen anoppi Lada 1200:sen kampiakseliin. Laakeriviallisetkin huomioidaan.

Mitä eroa on Ladalla ja anopilla?

-Lada työnnetään hangesta, anoppi työnnetään hankeen

 

[Evil]

Mitä eroa on Ladalla ja anopilla?

-Lada työnnetään hangesta, anoppi työnnetään hankeen

Mitä yhteistä on anopilla ja kaljapullolla?

Molemmat ovat parhaimmillaan, kun ne nostetaan kylmänä pöydälle ja avataan.

 

[Johannes]

Pekka sanoi Antoniolle, että "Olin vaalissa kakkonen ja voitin kaksi paikkaa: Kolarin ja Ahvenanmaan." Tähän Antonio nokkelasti: "Juu, Pekka. Leikitään taas ja kolaroidaan kahdessa kakkosessa."

 

[Dewok]

Tiedättekö miksi Batman ei käy enään skeittaamassa?

Robin teki täydellisen frontside ollien.

 

[Linnankundi]

Pahkasika:
Myydään vähän käytetty kilju.

 

[powerplaymaker]

Vanhahko; kuulin joskus intissä...

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on kovin jätkä. Niinpä he keksivät kolme miehistä haastetta, joilla vertailtiin tätä "kovuutta". Ensimmäinen haaste oli juoda pullo viinaa. Toisena haasteena piti tappaa karhu ja kolmantena haasteena oli raiskata nainen.

Ruotsalainen aloitti ja joi viinapullon suht hiljakseen alas. Karhun kaatoon svenssonista ei kuitenkaan ollut ja miehen "haaste" jäi siihen.

Tuli norjalaisen vuoro. Hän joi viinapullon suhteellisen reippaaseen tahtiin ja lähtikin suoraan karhumetsälle, kivääri olalla. Eipä aikaakaan, kun kivääri jo kajahti metsällä ja norjalaismies tuli kaadetun karhun kanssa todistamaan miehistä ylivertaisuuttaan. Sitten mies kuitenkin tokaisi, ettei hänellä ollut sydäntä naisen raiskaamiseen ja hänenkin haasteensa jäivät siihen.

Sitten tuli suomalaisen vuoro. Hän lähti suoraan metsälle viinapullon kanssa, ja silminnäkiöiden mukaan otti vielä toisen mokoman matkaan.. Vähän ajan kuluttua metsästä alkoi kuulua hirvittävää ryskettä, karhun ulvontaa ja miehisiä karjahduksia. Metsää kaatui ja tanner ryskyi. Sitten tuli hiljaista. Norjalainen ja ruotsalainen tihrustivat jo kohti synkkenevää metsää, josta pian lähestyi miehen hahmo. Se oli suomalainen, joka, miesten luokse päästyään, tokaisi: NONIIN; NYT PITÄISI VIELÄ TAPPAA SE NAINEN!

 

[Sateentekijä]

Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia?

a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

---

Sanottakoon, että itselläni on jonkinlainen epäilys oikeasta vastauksesta, mutta ei missään nimessä varma.

---

Tämä vielä, ettei tule tylsä siellä ruudun toisella puolella.


Miten kissat protestoivat? - Menemällä naulakkoon.

 

[Evil]

c) Eno, Veteli, Karjaa

Veikkaisin tätä, mutta ainakaan Enon kuntaa ei ole ollut vuosikausiin. Se on nykyisin Joensuun nukkumalähiö.

Tämä oli siis luultavasti kompa, joten vastaan a.

 

[Sateentekijä]

Veikkaisin tätä, mutta ainakaan Enon kuntaa ei ole ollut vuosikausiin. Se on nykyisin Joensuun nukkumalähiö.

Jahas... sen piti olla täydellinen munakas, mutta kuinkas taas kävikään...

Nyt en kyllä totisesti tiedäkään tuohon kysymykseen vastausta.

 

[Uleåborgir]

Miten kissat protestoivat? - Menemällä naulakkoon.

Yhtä paska omakeksimä vitsi:

Miten koirat vetäytyvät syrjään?

Menemällä hautausmaalle.