Vitsiä pukkaa – part II

[Aunt Wang]

Repesin niin saatanasti.

Blondi laittoi suuhunsa piimää. Sitten hän teki niin että hän kysyi kaveriltaan, että mihin tää pannaan? Sitten piimää tuli blondin suusta!!!

(vitsinä on se, että piimä näyttää yheltä toiselta aineelta ja sitten on se vitsi missä blondi on sperma pankissa XD joka pitää tietää XDD

Onko se minussa, vai havaitsenko sarkasmia...

edit. XD XD XD sperma XDD

 

[Rod Weary]

(vitsi on siis noissa isoissa kirjaimissa joista muodostuu engl.kielinen. sana STOP [Ikään kuin litkiminen täytyisi heti lopettaa]=))

TSOP! Please.

 

[stairox]

TSOP! Please.

Warning! Battlefield Covered with Mines!

 

[Jack Sparrow]

Tällaista tänään...


Pikku-Kalle oli mummonsa kanssa saunassa.
Aikansa pyörittyään Kallen katse nauliutui mummon alapäähän.
Hetken sitä tuijotettuaan hän viimein kysyi mummoltaan:

-Mummo,mikä tuo on?
Mummo mietti hetken miten muotoilisi asian kallelle,
ja vastasi lopulta: Se on vähän niinkuin linnunpesä.



"No jo on vittumaisessa paikassa!" Pikku-kalle tokaisi.

 

[Vanha Len]

TimoTA-vitsin laadun innoittamana erään hienon sananiekan parhaimmistoa.

Nainen kasteli itsensä mädällä nesteellä (maito)
Yht’ökkiä itseänsä puhtaaksi nuoleva naikkonen tokaisi sanelukoneelle (joka oli Rec asennossa!!):
“Hyvää on maito juups, mut Tuoretta Sen Olla Pitää”:D

aina repee tolle:DDD

(vitsi on siis noissa isoissa kirjaimissa joista muodostuu engl.kielinen. sana STOP [Ikään kuin litkiminen täytyisi heti lopettaa]=))

Mitä aineita SÄÄ olet ottanut tai sitten oon vaan niin vitun tyhmä. Avaa hulvatonta vitsiäsi hieman.

 

[Jof]

Mitä aineita SÄÄ olet ottanut tai sitten oon vaan niin vitun tyhmä. Avaa hulvatonta vitsiäsi hieman.

Hyvä, että joltain toiseltakin vanhukselta jäi tajuamatta tuo varmaan ihan hyvä vitsi. Pitkään olen yrittänyt pysytellä nuorison ajatuksenjuoksun tasalla, mutta nyt takakaarteessa alkaa voimat ja ymmärrys ehtyä.

 

[JHag]

Blondi oli just ottanut suihin ja sitten sen ovikello soi. Ovella oli haalarimies, joka sanoi:
-Moi, olen huoltomies, oliko täältä palanut sulake?
Blondi yritti sanoa ei, mutta kaikki spermat lentelivät hänen suustaan ja tähän huoltomies:
-Siis mä sanoin huoltomies, ei maitomies.

Tän vitsin hauskuus perustui siihen, että blondin kämpässä oli pikasulakket.


Timo TA Mikkonen oli sairaalan kahviojonossa ja tönäisi vahingossa edessään olevaa kaveria, jolta oli amputoitu molemmat kädet. Kaveri tietenkin kimmastui:
-Mitä sä siinä sähläät, ootko sokee ??
-Itse asiassa olen, mutta voisin silti vetää sua turpaan
-No anna tulla
-Ei pysty, olen myös halvaantunut
-No sori sori ihan turhaan tässä kimmastuin, ei tää nyt niin vakavaa ole
-Ei olekaan, eiköhän lyödä kättä päälle!
Ja thud! (se tuli otsalla naamaan)

 

[Uleåborgir]

Nyt on vitsien taso korkealla.

Koira meni silmäeläinlääkäriin Timo T.A. Mikkosen ja toisen koiran kanssa. Koira oli sokea, ja silmäeläinlääkäri naureskeli, että "sinä et enää mitään laseja tartte, öhöhö ja ähhihi." Koira sanoi, että "en tarvitsekaan, mutta Timo T.A. Mikkonen tarttee, se on saanu näkönsä takas." "Tämä ei ole mikään tavallinen silmälääkäri" vastasi silmäeläinlääkäri, "lähe meneen ku vielä ehit saatana."

"Mutta minäpä tartten lukulasit", sanoi Rekku, minä oon ton sokian koiran opaskoira, enkä näje lukia karttaa." "Ookko nää Oulusta, juokko nää pillillä piimää", silmäeläinlääkäri kysyi ivaten. "Joo minä oon Kaketsulta." "Ei sulle kannata myydä, lasit kuitenkin pöllitään", silmäeläinlääkäri vastasi. "Jaa, eikö täällä oo se tarijous, josa on kahet lasit yhen hinnalla ja kolomannet kaverille?", Rekku uteli. "No ei tod. vittu daa, tää ei oo Nissen. Eikä sulla ole sitä paitsi kavereita. Eikä täältä to-dellakaan saa mitään ilmaiseksi, tää nyt on kuitenkin silmäeläinlääkäri, ei mikään eläinsilmälääkäri." "No lutkuta sitten lerssiäs perkeleen konitohtori äätänä, rofl" Rekku naureskeli. "En pysty en oo koira", silmäeläinlääkäri totesi. Rekku alkoi nuolla lerssiään, "koska pystyn". Silmäeläinlääkäri muuttui vihreäksi kateudesta, mutta Timo T.A. Mikkonen ei huomannut mitään, koska hänelle oli jäänyt aivoinfarktista pysyvä värisokeus.

 

[mikse]

Blondi oli just ottanut suihin ja sitten sen ovikello soi. Ovella oli haalarimies, joka sanoi:
-Moi, olen huoltomies, oliko täältä palanut sulake?
Blondi yritti sanoa ei, mutta kaikki spermat lentelivät hänen suustaan ja tähän huoltomies:
-Siis mä sanoin huoltomies, ei maitomies.

Tän vitsin hauskuus perustui siihen, että blondin kämpässä oli pikasulakket

Tämähän palauttaakin meidät huumorin alkulähteille eli Pahkasikaan. Kiitti!

 

[FASlapsi]

Mikään vitsi missä on Timo T.A. Mikkonen ei voi olla huono. Keksinpä juuri tässä äsken hauskan Timo TA-vitsin:

Nina Mikkonen katseli, kuinka Timo T.A. Mikkonen istuskeli puron juurella ja luki sanomalehteä. Timo käänteli paperia vimmoissaan, tihrusti sitä läheltä ja kaukaa, mutta ei tuntunut saavan lehdestä mitään tolkkua.

- Timo, etkö näe lukea? Nina kysyi.
- No en vittu, Timo vastasi.
- Voi sinua Timo. Ensinnäkin, se on arameankielinen lehti, et sinä sitä osaisi lukea. Toiseksi, sinä olet sokea, ei sun pitäisikään mitään nähdä. Kolmanneksi, sä oot halvaantunut kaulasta alaspäin, joten miten ihmeessä sä voit sitä lehteä käännellä? Ja neljänneksi, eikös me olla puhuttu että kutsut minua minun etunimelläni.
- Joo joo vittu, Timo vastasi.

Noista vanhoista vitseistä, itseäni miellytti seuraavanlainen väännös eräästä vanhaakin vanhemmasta pikku-Kalle vitsistä:

Pikku-Kalle meni ruokakauppaan ostoksille. Kaupasta ulos tullessaan hän jäi epähuomiossa auton alle.

- Pikku-Kalle, kävikö pahasti? autonkuljettaja kysyi huolestuneena.

Pikku-Kalle ei vastannut, koska hän oli törmäyksen seurauksena lyönyt päänsä rajusti asfalttiin, ja oli tämän vuoksi vajonnut katatooniseen tilaan. Hänen sisäelimensä olivat vaurioituneet törmäyksessä, hän kärsi pahasta sisäisestä verenvuodosta ja kouristeli ilkeän näköisesti jalkakäytävällä. Ihmiset kavahtivat näkyä, yksi heikkohermoinen antoi ylen, autonkuljettaja - joka puhalsi myöhemmin 0.74 promillea - romahti autotielle ja itki vielä kun poliisit taluttivat häntä maijaan.

 

[Jomppa75]

Pari hassua kaskua:

-Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?

-Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon raviradan reunamilla.


-Mitä eroa on orjalla ja traktorinrenkaalla?

-Traktorinrengas ei ala laulaa, kun siihen vetää ketjut ympärille.

Hivenen epäkorrektia, mutta koomista.

 

[Vanha Len]

Mikä on ärsyttävyyden huippu?

Vastaus:

Timo T.A. Mikkonen makaa hiljaa sairaalassa sokeana ja halvaantuneena mutta hoitajat vetävät silti ranteita auki.

 

[Joe Plop]

On nuo muutkin niin huonoja että tämäkin menee samaan kasaan:

Kuinka kauan jaksaa nee... öö siis tummaihoista katsoa yhdellä silmällä?

Niin kauan kun lippaassa riittää panoksia...

 

[JHag]

Mä vetoan kaikkiin, pidetään taso juuri tällaisena! FAS-lapsen Pikku-Kalle -juttu oli kauneinta, mitä olen lukenut aikoihin.

Timo TA Mikkonen oli päässyt sairaalasta viikonloppulomalle ja Niina-vaimo varoitti poikia, että isä on nyt vähän muuttunut, älkää säikähtäkö. Sunnuntaina TTA vietiin sitten takaisin sairaalaan ja Nina tuli juttelemaan pojille:
-No, ihan hyvinhän se meni. Huomasittehan, että isä oli vähän erilainen kuin ennen?
Pitkä hiljaisuus, kunnes toinen pojista sanoi:
-Joo, oli se muuttunut. Sillä oli nyt paskat housussa!

Eräs pohjanmaalainen painia harrastava kaveri luki aamulehteä ja huomasi ilokseen uutisen: "Tänään klo 15 avataan meidän kylällä asekauppa". Kaveri paineli kylille ja oli sen verran ajoissa, että näki kuinka kauppias kadun toisella puolen vielä liimaili ikkunaan komeaa ja helvetin isoa nimikylttiä. Kauppiaalla oli jo valmiina teksti: ASEITA, AMMUKSIA JA KRANAATTEJA
Mies huuteli malttamattomana kauppiaalle:
-Joko pääsee sisälle katselemaan?
Kauppias katsoi kelloaan ja sanoi:
-No, se on vasta varttia vaille kolme, mutta olkohon menneeksi. Sillä ehdolla, että autat mua liimaamaan tän ikkunamainoksen valmiiksi. Siitä puuttuu vielä yksi osa
-No ilmahan muuta!
Mies auttoi kauppiasta kiinnittämään viimeisen kylttitarran ja päätti vielä ennen kauppaan menoa vilkaista minkälainen siitä tuli. Ikkunassa luki:
ASEITA, AMMUKSIA JA KRANAATTEJA PIENIMUNAISILLE MIEHILLE

 

[ernestipotsi]

Saku Koivu ja Jere Karalahti viettivät iltaa.

Pöytään tuotiin olutta ja suolapähkinöitä. Koivu osoittaa oluttuoppia ja kehoittaa Karalahtea:
-"Jere, juopa"
Karalahti puolestaan antaa Koivulle suolapähkinät ja sanoo:
-"Saku, syöpä"

 

[verikuut]

Hyvä haltijatar ilmestyi sairaalaan ja marssi ensimmäisestä avonaisesta ovesta sisään. Sängyssä makasi halvaantunut ja sokeutunut Timo T.A. Haltijatar mietti hetken, oli jo kääntymässä pois, mutta päätti kuitenkin antaa Timolle vielä yhden mahdollisuuden tässä elämässä. Hän esitteli itsensä ja totesi omistavansa voimat, joilla toteutetaan toiveita. Yhden toiveen sai Timo T.A. soperrettua. Mies toivoi haltijattaren muuttavan lapsensa vähemmän junteiksi, kun niiden seurassa hävettää niin helvetisti.

 

[Fat Jesus]

Heitetään tähän yksi maailmankaikkeuttakin vanhempi mutta lähes laadukas vitsi.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?




-Kirkan kakka

 

[Erkka]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?




-Kirkan kakka

Mikä on paskaa ja kuulostaa Kirkalle?







Danny.

 

[asyouwere]

Mikä on paskaa ja kuulostaa Kirkalle?

Danny.

Itse olen kuullun saman vitsin muodossa "Mikä on paskaa ja haisee Kirkalle?"

 

[Uleåborgir]

Timo T.A. Mikkonen kuuli, että Jatkoaika.comin keskustelupalstan Vitsejä pukkaa, part 2... -ketjussa on paljon hänestä kertovia vitsejä. Rekku klikkasi Jatkiksen ketjun auki ja joutui pian kysymään: "mitä nää naurat, ethän nää pysty ennää lukemaan?" Timo T.A. Mikkonen vastasi, että "en näekään, mutta tajuan ne kyllä. Voin olla sokea, mutta se ei tarkoita että olen tyhmä." Rekku vastasi: "oot kyllä kieltämättä kova jätkä, kö ossaat nauraa ittiäs kosketteleville vitseille." "En minä niille naura, nauran tuolle vitsille, jossa mies ampuu toinen silmä kiinni nee... tummaihoisia, roflmao." Päästyään takaisin pystyyn, missä meni kyllä kelpo tovi, Timo jatkoi: "Sitä paitsi moderaattorit ovat erottaneet minua koskettelevat vitsit omaksi ketjukseen. Toski oli muuten vitsi." Rekku ei ollut mikään pölijäke. "Niin joo, nehä koskettellee sua nuo vitsit kö luet niitä Braillen pistekirijotuksena!" Sitten sutkautukselle naurettiin yhdessä ja pitkään. "Kyllä ne sakemannit keksii! Ennen loppuu multa kusi kuin sakemannilta konstit". "On tullut sullakin luettua Huovista?, hohohoho!"

 

[Tinke-80]

Mitä Michael Jackson tekee talvisin?

-Ei mitään, koska se on kuollut.

 

[Uleåborgir]

Mitä Michael Jackson tekee talvisin?

-Ei mitään, koska se on kuollut.

Olisin vastannut, että maatuu. Hitaammin tosin talvella kuin kesällä, ja etenkin hitaammin kuin edellisinä kesinä, onhan miltei kaikki Michael Jacksonista jo hajonnut.

 

[JHag]

Mitä Michael Jackson tekee hississä?
-Painaa nappulaa

(ai niin, se on kuollut)

No, Dannyn ja Armin kulta-aikoina eräs hotellisiivooja avasi vahingossa Ison D:n huoneen oven ja löysi pariskunnan panopuuhista. Siivooja häkeltyi ja tokaisi:
-Oho, anteeksi - you're in the Armi now

 

[Uleåborgir]

Mitä Michael Jackson sitten ei tee?

- Mitään.

 

[Evil]

Mistä pikkupoika tietää, että sen siskolla on kuukautiset?

Isän kyrpä maistuu vereltä.