Vitsiä pukkaa – part II

[verikuut]

Ja silti meni varas längistä sylissään 46" Samsungin uutuusmalli...

Nyt jollain meni Tarkki ja Lundell sekaisin.

Eikö tuo 46" viittaa enemmän HIFK:n maalivahtivalmennuksen suuntaan?

 

[Loktev]

Tällainen otsikko "sattui" silmään:

http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1678735

Tuostapa tulikin mieleeni vitsi:

Mies meni ostamaan vaimokullalle kukkia. Kaupan ovella hän ajatteli että kai sitä rakastajattarellekin pitäisi viedä kukkia.
Hän meni sisään ja sanoi naismyyjälle :
- Pitäisi saada kullille kukkia . . . siis kahdelle kullalle! Mies meni hämilleen ja sanoi:
- Taivutinkohan minä nyt nyt ihan oikein!
Myyjä sanoi:
- Jos se on kunnon kulli niin se ei taivu ollenkaan!

Nyt tuo otsikko on korjattu! Alunperin se alkoi
Tyttökullista tuttu...

 

[cosmic_rodeo]

Tällainen otsikko "sattui" silmään:

http://www.iltasanomat.fi/viihde/uutinen.asp?id=1678735

Nyt tuo otsikko on korjattu! Alunperin se alkoi
Tyttökullista tuttu...

"Terveisiä mummon kullille... Eikun siis mummon kulleille!", sekoili naispuolinen seniorikansalainen radion puhelintoivekonsertissa aikoinaan.

 

[Janezky84]

Jeesus oli ristiinnaulittuna Golgatalla ja Juudas käveli paikan ohi.

"JUUDAS!" - Jeesus huusi. Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelyä.

Muutaman tovin jälkeen Juudas käveli uudelleen paikan ohi ja jälleen Jeesus huusi: "JUUDAS!". Taaskaan Juudas ei reagoinut vaan jatkoi kävelemistään.

Juudaksen kulkiessa paikan ohitse kolmatta kertaa, Jeesus huusi jälleen: "JUUDAS!" - tällä kertaa Juudas pysähtyi ja kysyi "No mitä?" - "Sun talos näkyy täältä", Jeesus totesi.

 

[Mr.Fox]

Muistaako joku...

...sitä yhtä wanhaa vitsiä tai paremminkin metaforaa (luultavasti ollut tässäkin ketjussa)?

Pikaisesti keksittynä tyyli olisi tämä, että "mies, joka ei ole mies, heittää lintua, joka ei ole lintu, kivellä, joka ei ole kivi", jolloin jutun juoni on "homo heittää lepakkoa jäätyneellä lantakasalla" tms. Originaali on vain huomattavasti parempi ja pidempi!

 

[Tuusa]

...sitä yhtä wanhaa vitsiä tai paremminkin metaforaa (luultavasti ollut tässäkin ketjussa)?

Oliks se.. suomalainen mies, joka ei ole suomalainen eikä Mies, heittää kivellä, joka ei ole kivi, lintua, joka ei ole lintu. = Haaparantalainen homo heittää lehmänpaskalla lepakkoa.

 

[Ramchester]

Miksi turkkilaiset eivät pärjää jalkapallossa?

Jos ne saa kulman, ne perustaa siihen pizzerian.

..toimisi tietenkin paremmin jos Turkki ei pärjäisi jalkapallossa..

Toisaalta, onhan tuo kaksinverroin naurettavampi vitsi suomalaisen kertomana. Ensin voi nauraa vitsille ja sen jälkeen vielä suomalaisen potkupallon tasolle.

 

[Sabaton]

Oliks se.. suomalainen mies, joka ei ole suomalainen eikä Mies, heittää kivellä, joka ei ole kivi, lintua, joka ei ole lintu. = Haaparantalainen homo heittää lehmänpaskalla lepakkoa.

Muuten muistelin samalla tavalla mutta väittäisin, että kyseessä oli jäätynyt lehmänpaska.

Eli: Haaparantalainen homo heittää jäätyneellä lehmänpaskalla lepakkoa.

 

[Opatsu]

Muuten muistelin samalla tavalla mutta väittäisin, että kyseessä oli jäätynyt lehmänpaska.

Eli: Haaparantalainen homo heittää jäätyneellä lehmänpaskalla lepakkoa.

No tuolla Arvoituksia -ketjussahan tämä on aikaisemmin ollut ja juurikin näin. Viesti #13 ja siitä eteenpäin. Tosin siellä on sotkettu Ahvenanmaatakin mukaan.

 

[Harri2001]

Murossa tuli vastaan hyvä vitsi:

A scientist wants to reduce my body temperature to minus 273 degrees Celsius.

My wife says it'll kill me, but I think I'll be 0K.

 

[Dee Snider]

Mikä on Turkin kansalliseläin?

No, tietysti Kebaasi!

 

[Frank McKee]

Tiiä häntä onko nää täälä jo ollu mutta;

At the immigration desk, somewhere in Europe:

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female ... sometimes camel


Toinen:

Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Farmari: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Farmari: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

 

[Weissflog]

Mikä on elävä todiste siitä, että ahvenanmaalaiset nussivat hylkeitä?









turkulaiset!

 

[Siri]

Lyhyestä virsi kaunis:

"A man goes to the psychiatrist wearing shorts made of plastic wrap. The psychiatrist says, "Well, I can clearly see your nuts."

 

[Helmut Balderis #19]

Citymaasturi.

 

[Evil]

Mikä on punertava, karvainen, pehmeä, kostea ja tuoksahtaa kalalta?






Jacques Cousteaun pipo.

 

[JHag]

Kuulin niin huonon, että tää on oikeastaan jo hyvä:

Seksuaalisten vähemmistöjen pikkujoulun juontaja nostattaa tunnelmaa:

-Hei, onko kaikilla hyvä nekrofiilis !!

 

[shineman]

Kuulin niin huonon, että tää on oikeastaan jo hyvä:

Seksuaalisten vähemmistöjen pikkujoulun juontaja nostattaa tunnelmaa:

-Hei, onko kaikilla hyvä nekrofiilis !!

Samalta porukalta vois letkeesti kysäistä vaikka että: -Mikä syfiilis?

 

[Tuusa]

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?

- Käveleminen.

 

[Pikherz]

Mikä on parempaa kuin voittaa olympiakultaa pyörätuolikelauksessa?

- Käveleminen.

Vaikkei asia minua henkilökohtaisesti loukkaakaan, niin täytyy kyllä sanoa, että olipas harvinaisen paska läppä.

 

[Trenchtown]

olipas harvinaisen paska läppä.

Tämän läpän olen ensimmäisen kerran kuullut kaverilta, joka selkärangan murtumisen takia istuu pyörätuolissa. Mustaa huumoria parhaimmillaan, joskin tuollaisen vitsin kertominen vaatii pelisilmää ja tilannetajua, ellei sitten itse satu istumaan pyörätuolissa.

Toisille heistä tuo on varmaan hyvinkin loukkaavaa, kun taas toiset eivät menetä mustan huumorin tajuaan edes elämän suurien vastoinkäymisten edessä.

Ja loppuun vielä sitä oikeutettua mustaa huumoria, New Wheels On The Block.

 

[tinkezione]

Eräs tuttu kaveri aikanaan tuumasi lempijuomakseen "Iiris Coffee". Kaveri oli sokea, happo polttanut molemmat silmät. En oikein pysty pukemaan edes sanoiksi, miten kovilta jätkiltä ja mimmeiltä tuollaiset tyypit tuntuvat, jotka pystyvät suhtautumaan noinkin radikaaleihin asioihin noin lunkisti. Siinä on terveillä meikäläisillä paljon opiskeltavaa näistä arkielämän murheista ja vitutuksista.

 

[AnFa]

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?

Vastaus: Koska on neekeri

 

[Erkka]

Miksi Stevie Wonder ei osaa lukea?

Vastaus: Koska on neekeri

Ja tähän jatkeena:

Miksi Stevie Wonder hymyilee aina?

Vastaus: Koska hän ei tiedä olevansa neekeri

 

[Cemetery Gates]

Kerta kiellon päälle:

Mikä on Stevie Wonderin tunnetuin biisi?

Vastaus: I Just Called To Say I Can't See You.