Vitsiä pukkaa – part II

[Frank McKee]

Miksi kutsutaan Turkulaista kiinteistövälittäjä julkkista joka on uimassa?

 

[Frank McKee]

Miksi kutsutaan Turkulaista kiinteistövälittäjä julkkista joka on uimassa?

VesiJetiksi

 

[Brett]

Miksi kutsutaan Turkulaista kiinteistövälittäjä julkkista joka on uimassa?

Jotta hän tulisi vedestä pois, ennenkuin uppoaa.

 

[Wizzö]

Jotta hän tulisi vedestä pois, ennenkuin uppoaa.

Parempi olla kutsumatta sitten.

 

[WildCore]

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa seksiä. He tulivat tytön kotiovelle ja poika kysyi, että milloin tavataan uudestaan. Tyttö vastasi siihen, että soittele sitten kun nuhasi paranee.

 

[Reverent]

Radio Rockilta kuultu faijavitsi:
Mikä kestää 60 minuuttia ja käyttäytyy sekavasti?
- vajaa tunti

 

[eriatarka]

Mikä on papukaija, jolla on miljoonia seuraajia instagramissa?
- Lintuinfluensseri.

 

[ISH]

En meinannut millään keksiä vaimolle mieluista joululahjaa, mutta onneksi keksin katsoa hänen tietokoneensa hakuhistorian. Hän tulee niin ihastumaan tähän!

 

[WildCore]

En meinannut millään keksiä vaimolle mieluista joululahjaa, mutta onneksi keksin katsoa hänen tietokoneensa hakuhistorian. Hän tulee niin ihastumaan tähän!

Mulla oli kaverin läppäri kerran lainassa. Ihmetteli, kun kysyin että onko hänellä Alan-niminen kaveri jolle viestittelee ja josta en tiedä. A,L ja N-näppäimet olivat kuluneet lähes tunnistamattomiksi.

 

[Brett]

Alko laajentaa liiketoimintaansa kalojen viljelyyn. Töihin haetaan alkolohisteja.

 

[Glove]

"Nyt näkee vitun hyvin" sanoi gynekologi optikolle.

 

[Iisoppi]

Pikku-Kalle oli uskonnontunnilla. Opettaja lukee: ”Jeesus teki vedestä viiniä!”
Pikku-Kalle huutaa: ”Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!”
Opettaja vastaa: ”Miten niin?”
Pikku-Kalle: ”Se osaa muuttaa veden pontikaksi!”

 

[Glove]

Mitä naisen pitää tietää matematiikasta?

Spoileri

Jos jakaa niin ei saa kertoa.

 

[Arnold]

"Nyt näkee vitun hyvin" sanoi gynekologi optikolle.

Teivon raveissa ei kannata olla takarivissä. Ei näe hevon vittuakaan.

Eturivissä näkee vitun hyvin.

 

[Arnold]

"Rukki vverh!" sanoi käsityöläinen, kun kyllästyi ja nosti laitteensa ylös.

 

[Monoliitti]

Menin kodinkoneliikkeeseen etsimään uutta kahvinkeitintä ja löysinkin uuden hienon, mutta se oli ilmeisesti varattu jollekin, koska paketissa luki Severin.

 

[vastaantulija]

Mitä naisen pitää tietää matematiikasta?

Spoileri

Jos jakaa niin ei saa kertoa.

Spoileri

ja derivoimalla saa potenssin laskemaan

 

[vastaantulija]

Maailma muuttuu. Transsukupuolisetkaan ei ole enää sellaisia kuin ennen.

 

[LiiAaa]

Menin kodinkoneliikkeeseen etsimään uutta kahvinkeitintä ja löysinkin uuden hienon, mutta se oli ilmeisesti varattu jollekin, koska paketissa luki Severin.

Itselle kävi kameraliikkeessä sama. En tiedä miksi he edes mainostavat myyvänsä kameroita kun kaikki kamerat olivat Nikon.

 

[Everton]

Itselle kävi kameraliikkeessä sama. En tiedä miksi he edes mainostavat myyvänsä kameroita kun kaikki kamerat olivat Nikon.

Imurien pölynimurikauppiaalta kuulin, että Suomen ylivoimaisesti suosituin imurimerkki on Sun. Lähes kaikki asiakkaat pyytävät nimittäin myyjältä "pusseja mun imuriin".

 

[vastaantulija]

Kyllä se luottamus vaan on suhteessa tärkeintä. Muuten saa pelätä, että se toinen menee kertomaan vaimollesi.

 

[alwahla]

Jesus was relaxing in Heaven when he noticed a familiar looking old man.
Wondering if the old man was His father Joseph, Jesus asked him: "Did you, by any chance, ever have a son?"
"Yes," said the old man, "but he wasn't my biological son. He was born by a miracle, by the intervention of a magical being from the heavens."
"Very interesting," said Jesus. "Did this boy ever have to fight temptation?"
"Oh, yes, many times," answered the old man. "But he eventually won. Unfortunately, he heroically died at one point, but he came back to life shortly afterwards."
Jesus couldn't believe it. Could this actually be His father?
"One last question," He said. "Were you a carpenter?"
"Why yes," replied the old man. "Yes I was."
Jesus rubbed His eyes and said, "Dad?"
The old man rubbed his eyes and said, "Pinocchio?"

 

[JusuPlus]

Tyttö kysyi isältään: "Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?"
Isä sanoi: "Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen."
Tyttö seuraavana päivänä: "isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä."
isä kysyi: "Kuinka niin?"
Tyttö vastasi: "Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi "hyvä jumala minä tulen" ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!"

 

[vastaantulija]

Otettiin viime vuodenvaihteessa veto kaverien kanssa, että kuka pystyy olemaan pisimpään juomatta. Voittaja ratkesi loppiaisena.

 

[JusuPlus]

Mitä eroa on lappalaisten ja stadilaisten pornon katsomisessa?

– Lappalaiset katsovat sitä kodissaan, stadilaiset himoissaan.