Vitsiä pukkaa – part II

[Glove]

What do Alexander the Great and Winnie the Pooh have in common?

Spoileri

Same middle name[/spoler]

 

[cottonmouth]

Kaverillani on elämäntavat kunnossa, ukko treenaa ja ulkoilee päivittäin, harrastaa seksiä pari kolme kertaa viikossa, opiskelee, käy ajoissa nukkumaan ja syö säännöllisesti.

Silti siitä vankilasta pitää valittaa vittu jatkuvasti.

 

[vastaantulija]

Mikä aiheutti lähetyssaarnaajan sokeutumisen?

Spoileri

Liian nopea korkojen nousu

 

[vastaantulija]

Miksi Tie Domi päätti luopua tavaroiden järjestely -bisneksestä?

Spoileri

Marie Kondo suuttui kondomin käytöstä

 

[Johnny B. Goode]

Pasi menetti työpaikkansa ja alkoi ryyppäämään. Tämän seurauksena Pasin muija vittuuntui, otti avioeron, vei lapset mukanaan ja muutti työkaverinsa Abdin kanssa Jordaniaan. Pitkän ryyppyputken jälkeen Pasi hyppäsi auton rattiin ja ajoi päin puuta. Tämän seurauksena Pasi halvaantui kaulasta alaspäin ja jäi 24/7 hoivattavaksi laitokseen.

Eräänä päivänä Pasi soitti innoissaan pastorilleen:

"Isä Reijo! Ette usko mitä on tapahtunut! Kehotitte minua kääntymään Jumalan puoleen aina kun elämä potkii ja on vaikeaa. No nyt todella oli sellainen tilanne. Rukoilin Jumalaa että palauttaisi liikuntakykyni, antaisi perheeni palata luokseni ja sallisi minun palata taas työelämään. Ja ette usko, Isä Reijo, Jumala vastasi rukouksiini!!!"

"Ylistys Herralle, veli Pasi! Pääsetkö todistamaan seurakuntamme kokoukseen tästä luojan ihmeestä?"

"No emmä kyllä pääse tästä punkasta mihkään. Siis Jumala vastas että "Haista sinä deeku vittu."

 

[LKM]

Pikkupoika esitti kysymyksen isälleen:
- Isä, mikä se sana on sille kun kaks ihmistä makaa päällekkäin?
Isä nolostui mutta vastasi kuitenkin:
- No... yhdyntä.
- Ei, ei se ole se vaan joku muu...
Isä nolostui vielä enemmän.
- No...köh...rakastelu?
- Ei se ollut sekään, jotain muuta?
"NUSSIMINEN!?" isä huusi ihan punaisena.
Pojan ilme kirkastui.
- Eikun nyt mä muistan! Se on kerrossänky!

 

[lihaani]

Translain kunniaksi:
- Pieni ja hintelä rosvo joutui vankilassa samaan selliin jäätävän ison musta korston kanssa.
Korsto kysyi kukkakepiltä, että leikitäänkö kotia, haluatko olla isä vai äiti?
- Tottakai isä, vastasi kukkakeppi.
- No niin! Tuleeppa isä tänne imemään äidin kyrpää!

 

[RexHex]

Mitä yhteistä on suomalaisilla ja venäläisllä?

Spoileri

molemmat tykkäävät käydä naapurimaassa tankilla

 

[Txjokeri]

Mitä yhteistä on suomalaisilla ja venäläisllä?

Spoileri

molemmat tykkäävät käydä naapurimaassa tankilla

Pieni hetki meni, mutta onhan tämä upea oivallus.

 

[Johnny B. Goode]

Mitä yhteistä on suomalaisilla ja venäläisllä?

Spoileri

molemmat tykkäävät käydä naapurimaassa tankilla

Aissaaatana, nyt oli oikeesti kova.

 

[Wizzö]

Aissaaatana, nyt oli oikeesti kova.

Ja vanha, löytyy jo sivulta 384.

 

[Txjokeri]

Ja vanha, löytyy jo sivulta 384.

Kuka enää muistaa "sivua 384"?

 

[Simolainen]

Kuka enää muistaa "sivua 384"?

Ei ainakaan jonnet. Otan takkini....

 

[RexHex]

Ja vanha, löytyy jo sivulta 384.

Tähän menee se vanha kasku vitsinkertojien seurasta. Kaikki vitsit tiedetään ja kun ne tiedetään niin riittää pelkän vitsin numeron sanominen. Noh, sitten kaskuja kerrotaan sanomalla "yksi" ja kaikki nauraa. Sitten "neljäkymmentäviisi" ja kaikki nauraa taas. Sitten kun mainitaan "kymmenen" niin kaikki nauraa, mutta yksi ei osaa lopettaa nauramista. Muut ihmettelee mikä nyt noin naurattaa niin kaveri vastaa "en ollut kuullut tuota aikaisemmin".

siten siis sivu 384 on ihan toimiva ilmaisumuoto!

 

[Everton]

Tähän menee se vanha kasku vitsinkertojien seurasta. Kaikki vitsit tiedetään ja kun ne tiedetään niin riittää pelkän vitsin numeron sanominen. Noh, sitten kaskuja kerrotaan sanomalla "yksi" ja kaikki nauraa. Sitten "neljäkymmentäviisi" ja kaikki nauraa taas. Sitten kun mainitaan "kymmenen" niin kaikki nauraa, mutta yksi ei osaa lopettaa nauramista. Muut ihmettelee mikä nyt noin naurattaa niin kaveri vastaa "en ollut kuullut tuota aikaisemmin".

siten siis sivu 384 on ihan toimiva ilmaisumuoto!

Olin tulossa sanomaan ihan samaa.

Jossain sarjassa Mikki ja Hessu tekeytyvät vangeiksi ja soluttautuvat tutkimaan, miten vangit pääsevät karkuun pakovarmasta vankilasta. Siellä luetellaan sitten valojen sammuttua vitsien numeroita ja kaikilla on hauskaa. Hessukin kokeilee, mutta ihmettelee kun kukaan ei naura.

"Se pitää osata kertoa oikein".

 

[Dynamo]

Mitä yhteistä on sähköautolla ja ripulilla?

Spoileri

Kummankin kanssa saa jännittää, pääseekö kotiin asti.

 

[VyötiäsKiisseli]

Jos Petterin kuono ei ole Jouluna punainen, mitä Petterille on tapahtunut?

Spoileri

Se on raitistunut. Vanha mutta toimii.

 

[Tuusa]

Woodstockin backstagella ei ollut tuolia väsyneelle Joplinille. Janis istui maassa torkkuen.

 

[alwahla]

Kolme pikkupoikaa keskusteli keskenään.
Ensimmäinen sanoi: "Meidän isi sanoi, että äiti täyttää huomenna 35 vuotta."
"Meidän isi sanoi, että äiti täyttää ens viikolla 40 vuotta.", sanoi toinen.
Kolmas katseli kenkiään ja sanoi lopulta: "Meidän isi sanoi, että äiti täyttää kohta kokonaan meidän auton takapenkin."

 

[WildCore]

Merkillisiä sattumuksia avioelämässä vol1.

Vaimoni tuli naama punaisena huutamaan minulle, että ”etkö sinä kuunnellut yhtään minua äsken?”

Mietin hiljaa mielessäni, että olipa erikoinen tapa aloittaa keskustelu.

 

[alwahla]

Yhden pienen maalaiskylän verotoimistoon oli palautettu ilmoitus, jossa oli omituinen allekirjoitus:
Kaunokirjoituksella kirjoitettu ja siinä luki Rupinen Muna.
Virkailija oletti jonkun kyläläisen vittuilevan hänelle, joten asiasta tehtiin tutkimuspyyntö.
Melkein viikko meni ennen kuin poliisit saivat asian selvitetyksi ja syyllinen löytyi.
Veroilmoituksen oli täyttänyt eräs vanha leskirouva nimeltään Riipinen Miina ja tämä oli kokonaan unohtanut i:n pisteet…

 

[Malkkinen]

Yhden pienen maalaiskylän verotoimistoon oli palautettu ilmoitus, jossa oli omituinen allekirjoitus:
Kaunokirjoituksella kirjoitettu ja siinä luki Rupinen Muna.
Virkailija oletti jonkun kyläläisen vittuilevan hänelle, joten asiasta tehtiin tutkimuspyyntö.
Melkein viikko meni ennen kuin poliisit saivat asian selvitetyksi ja syyllinen löytyi.
Veroilmoituksen oli täyttänyt eräs vanha leskirouva nimeltään Riipinen Miina ja tämä oli kokonaan unohtanut i:n pisteet…

Taisi olla vähän hupsu tämä leskirouva, kun oli kuitenkin Rupiseen laittanut yhteen i:hin pisteen.

 

[Incognito]

Merkillisiä sattumuksia avioelämässä vol1.

Vaimoni tuli naama punaisena huutamaan minulle, että ”etkö sinä kuunnellut yhtään minua äsken?”

Mietin hiljaa mielessäni, että olipa erikoinen tapa aloittaa keskustelu.

This is funny because it's true

 

[NIN]

Mies tuli töistä kotin.

Vaimo alkoi heti tivaamaan:
- Oletko käynyt huorissa?

Mies ihmeissään:
- No, en ole käynyt. Kuinka nin?

Vaimo:
- Täällä on saatana yli tuhannen euron lasku joltain Heleniltä.

 

[finnjewel]

Viime vuosituhannella, kun alaston nainen tuli naamiaisiin vain mustat hansikkaat kädessä ja mustat kengät jalassa, hän ilmoitti ovimiehelle esittävänsä patavitosta.
Nykyään alastomana naamiaisiin tulevalla naisella on punaiset hansikkaat ja punaiset kengät, ja hän sanoo esittävänsä herttanelosta.