Vitsiä pukkaa – part II

[Supervision]

Kämppikseni kotipornovideot ovat tosi suosittuja OnlyFansissa. Hän ei tosin itse tiedä asiasta mitään.

 

[Supervision]

Menin ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivien miesten tukiryhmän kokoukseen mutta se onkin vasta huomenna.

 

[Supervision]

Olin todella ihastunut opettajaani. Runkkasin monta vuotta hänen kuvilleen ja häntä ajatellen. Monesti oppitunneilla yritin tirkistellä hänen paitansa sisään tai hameen alle ja välillä piti mennä kesken oppitunnin teinikiimassa vessaan runkkaamaan. Onneksi kävin kotikoulua joten vessa oli aina lähietäisyydellä.

 

[Supervision]

I went to the zoo to see monkeys wanking.

Then I went to see the elephants. I was still wanking.

 

[Supervision]

Minkä laulun Tauski laulaa aina mielellään ex-vaimolleen Hennalle?

Spoileri

Tummat silmät, ruskea tukka

 

[Johnny B. Goode]

Minkä laulun Tauski laulaa aina mielellään ex-vaimolleen Hennalle?

Spoileri

Tummat silmät, ruskea tukka

Mitäs Henna laulaa Taunolle?

Spoileri

Hit me baby one more time.

 

[Majoneesi]

Mitäs Henna laulaa Taunolle?

Spoileri

Hit me baby one more time.

Mitäs Tauski vastaa?

Spoileri

Ooops I did it again.

 

[Supervision]

Mies tulee töistä kotiin ja huomaa vaimon katsovan TV:stä kokkausohjelmaa.

"miks sä tuota katot kun et osaa kokata kuitenkaan", mies naljailee

ja vaimo vastaa;

"no miks sä katot pornoa kun et osaa panna kuitenkaan..."

 

[Supervision]

Lätkähullu jenkkiäijä voitti 2 lippua NHL:n tähdistöotteluun hallin parhaille paikoille.

Peliä odotellessa vieruskaveri huomaa että miehellä on kaksi vierekkäistä katsomopaikkaa mutta hän on kuitenkin yksin katsomassa matsia.

Utelias vieruskaveri kysyy mieheltä;

"onko todellakin niin että sinulla on kaksi paikkaa mutta katsot matsia kuitenkin yksin?"

"kyllä, pitää paikkansa. Tämä viereinen paikka on vaimoani varten mutta hän kuoli viime viikolla", mies vastaa uteliaalle

Hieman vaivaantunut vieruskaveri sanoo;

"voi, olen todella pahoillani, todella kurja juttu"

ja hän jatkaa;

"etkö kuitenkin voisi pyytää perheenjäsentä tai vaikka sukulaistanne katsomaan peliä kanssanne?"

johon mies vastaa;

"no en oikein voi, ei se onnistu sillä he kaikki ovat siellä hautajaisissa"

 

[Supervision]

What is 6.9 ?

Spoileri

a good thing ruined by a period

 

[Johnny B. Goode]

Miten Tauskin muija sai tiätää että sillä on toinen nainen?

Spoileri

Se huomas viarasta huulipunaa Tauskin rystysissä.

 

[banaaninviljelijä]

Kaksi naista meni kauppaan ja halusi ostaa kaksi banaania. No, banaaneja ei myyty kuin kolmen nipusssa. Naiset intti, että eivät tarvitse kuin kaksi banaania. Kauppias tuumasi naisille, että hei, te voitte syödä sen kolmannen banaanin.

 

[RockTheRink]

Kävipä kerran niin vaihtoehtoisessa todellisuudessa, että erään turkulaisen jääkiekkoseuran maailmanpolitiikasta kiinnostunut päävalmentaja tuskaili pelaajan kanssa, jota ei saanut savustettua ulos seurasta, eikä pelaaja myöskään suostunut osallistumaan seuran päihdeohjelmaan.

Spoileri

- Ennemmin Turkki eroaa NATOsta, kuin narkki TUTOsta! valmentaja parahti

 

[WarWas]

TilliinTallin!!
Till Lindeman Tallinnassa

 

[Everton]

Puoli seitsemän -ohjelmassa tänään esiintyneen artistivieraan musiikki on ihan kirjaimellisesti eeppistä.

 

[banaaninviljelijä]

Mäkkärillä on uusi hampurilainen. Mac Jackson. Siinä 50 vuotias liha 10 vuotiaassa sämpylässä.

 

[Johnny B. Goode]

Saksa kuulemma lähettää panssarivaunuja Ukrainaan. Meneeköhän ne Puolan ja Itävallan kautta vanhasta muistista?

 

[Mäyräkoira]

Ryanairin toimari menee Dublinilaiseen pubiin, tilaa tuopin Guinnesiä, ja baarimikko
ilmoittaa tuopin hinnaksi yhden euron. Toimari innostuu, ja kehuu miten loistava juttu
tämä on, mutta baarimikko ilmoittaa sen jälkeen että lasi on sitten 2 € , 1 eurolla saa pelkän
juoman. Hän tilaa silti tuopin vaikka jo vähän vituttaakin, ja on menossa pöytään istumaan.

Sen jälkeen baarimikko sanoo, että ai meinaat istua täällä pubissa, se oli sitten 2 euroa
lisää, ja jos vielä aiot käyttää tuota läppäriä niin se on 1,50 € wi-fin käyttömaksua.

Toimari hermostuu ja vaatii esimiestä paikalle, ja saa vastauksen että palautteen voi antaa
ainoastaan puhelimitse palvelunumeroon, jonka taksa on 2 euroa minuutissa.

Sen jälkeen hän raivoaa ettei hän enää koskaan astu jalallaan tähän pubiin, johon baarimikko
toteaa, " Selvä, mutta muistakaa että tämä on Dublinin ainoa pubi joka myy Guinnes-tuoppeja
yhden euron hinnalla".

Kuulin kerran tämä jutun eräältä Irlannissa asuvalta kaveriltani, siinä pistetään halpalentoyhtiön
hinnoittelua vähän halvalla :)

 

[Johnny B. Goode]

Englanninkielisissä maissa sukunimet periytyy usein suvun vanhimpien ammatin mukaan. Smithit on olleet Seppiä, Bakerit leipureita, Barberit partureita ja Dickinsonit kirkonmiehiä.

 

[Glove]

What do Alexander the Great and Winnie the Pooh have in common?

Spoileri

Same middle name[/spoler]

 

[cottonmouth]

Kaverillani on elämäntavat kunnossa, ukko treenaa ja ulkoilee päivittäin, harrastaa seksiä pari kolme kertaa viikossa, opiskelee, käy ajoissa nukkumaan ja syö säännöllisesti.

Silti siitä vankilasta pitää valittaa vittu jatkuvasti.

 

[vastaantulija]

Mikä aiheutti lähetyssaarnaajan sokeutumisen?

Spoileri

Liian nopea korkojen nousu

 

[vastaantulija]

Miksi Tie Domi päätti luopua tavaroiden järjestely -bisneksestä?

Spoileri

Marie Kondo suuttui kondomin käytöstä

 

[Johnny B. Goode]

Pasi menetti työpaikkansa ja alkoi ryyppäämään. Tämän seurauksena Pasin muija vittuuntui, otti avioeron, vei lapset mukanaan ja muutti työkaverinsa Abdin kanssa Jordaniaan. Pitkän ryyppyputken jälkeen Pasi hyppäsi auton rattiin ja ajoi päin puuta. Tämän seurauksena Pasi halvaantui kaulasta alaspäin ja jäi 24/7 hoivattavaksi laitokseen.

Eräänä päivänä Pasi soitti innoissaan pastorilleen:

"Isä Reijo! Ette usko mitä on tapahtunut! Kehotitte minua kääntymään Jumalan puoleen aina kun elämä potkii ja on vaikeaa. No nyt todella oli sellainen tilanne. Rukoilin Jumalaa että palauttaisi liikuntakykyni, antaisi perheeni palata luokseni ja sallisi minun palata taas työelämään. Ja ette usko, Isä Reijo, Jumala vastasi rukouksiini!!!"

"Ylistys Herralle, veli Pasi! Pääsetkö todistamaan seurakuntamme kokoukseen tästä luojan ihmeestä?"

"No emmä kyllä pääse tästä punkasta mihkään. Siis Jumala vastas että "Haista sinä deeku vittu."

 

[LKM]

Pikkupoika esitti kysymyksen isälleen:
- Isä, mikä se sana on sille kun kaks ihmistä makaa päällekkäin?
Isä nolostui mutta vastasi kuitenkin:
- No... yhdyntä.
- Ei, ei se ole se vaan joku muu...
Isä nolostui vielä enemmän.
- No...köh...rakastelu?
- Ei se ollut sekään, jotain muuta?
"NUSSIMINEN!?" isä huusi ihan punaisena.
Pojan ilme kirkastui.
- Eikun nyt mä muistan! Se on kerrossänky!