Vitsiä pukkaa – part II

[bunghole]

Lehmä oli tullut ensimmäistä kertaa Stadiin.

Se näki hevosen ja kysyi: "Saako täällä ammua?"

"Ilman muuta!", vastasi hevonen.

Lehmä lähti jatkamaan matkaansa äännellen "am, am, am"..

 

[Senior]

En jaksanut pläräillä, toivottavasti ei ole ollut täällä vielä:


On ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova,
musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä
aikaa.Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo".
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin ."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen
sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä
kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 2 tonnii mut siin
onne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 3:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa: "Ai niin. Se mun vanha auto on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitten tänään mä
huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen vielä
myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas?
Se on sen 34 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se auto vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja tule kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt
pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä
Ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään
meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin
ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Mee vaan. Mut ei sitte ilma
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan
turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne
muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi." Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

 

[PeteX]

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät
keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.
Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat ja toinen
tervehti toista iloisesti varmana voitostaan:
Helou! Tulin tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa
Bissee ku tänään tulee kato toi Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.
Johon toinen vastasi: Painu sinä rättipää vittuun!

 

[mauri]

Manselaisen miähen pahin rapula? -Aamulla kun menee vessaan, niin ei tiedä, tuleeko sieltä virtsaa vai spermaa.....

 

[Lapster]

Lueskelin ajankulukseni Irc-Quoteseja ja tämä heitti kaffet näppikselle niin pahasti että on pakko jakaa:


<N0tori0us> hähhää... tehtii temput. Teinit halusi meidät välttämättä hakemaan niille jotain halpaa joka menee hyvin päähän XD=
<N0tori0us> ostettiin alkon muovipussi

 

[Stonecold]

Kirjeenvaihtoa autokauppoihin liittyen, oululainen asialla:

Moi,

Sinulla on Mazda Familia NZZ-76 myynnissä webissä. Toivottavasti jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon:

- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin:
- Jakopään hihna?, venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?

- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?

- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?

- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto?
- Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät ehjät?

-Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu, onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko, ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt 100k?
- Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?

- Ym. Ym. jatkuu loputtomiin -

Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000 kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli 150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa älyttömästi?

- Ketä ovat Mika Oksanen ja Antero Häntälä?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100tkm huolto tehty ja auto juuri katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika, jonka
vuoksi siitä on päästävä eroon? Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.


JA VASTAUS:

Romaani, n. 1000 sivua; Mazda NZZ-76 -Elämäni autona, myydään kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus sisältää
lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun rillejä.

Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan: Kaupan päälle Olen Oululainen Insinöörirunkkariurpo -setti. Sisältää Varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy perään) Joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja, sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi, sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit varmistaa edellisen, sekä ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi!


PS. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu narkkari, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku korvausta vastaan.

 

[Mad E]

Vanha papparainen oli lääkärillä, lääkäri totesi "heikot keuhkot ja huono kuulo". Kotiin päästyään mies oli allapäin ja vaimo tiedusteli että mitä lääkäri oikein sanoi?
-No sanoi "heikun keikun, huomenna kuolet".

 

[wilco]

Kirjeenvaihtoa autokauppoihin liittyen, oululainen asialla:

Olet varmaan myös tutustunut sivuun, jossa kyseinen henkilö kertoo kyseisestä kirjeestä ja "vastauksesta". Ilmoittaen myös puuttuvansa kaikkiin keskustelupalstoihin ja sivuihin, joilla sitä julkaistaan.

Että silleen...

 

[palle fontän]

Olet varmaan myös tutustunut sivuun, jossa kyseinen henkilö kertoo kyseisestä kirjeestä ja "vastauksesta". Ilmoittaen myös puuttuvansa kaikkiin keskustelupalstoihin ja sivuihin, joilla sitä julkaistaan.

Että silleen...

Ei taida tuollaista sivustoa olla enää olemassa.

 

[Samppa #75]

Kuuro gynekologi lukee asiakasta huulilta.

 

[Tapio Rautalapio]

Universumin kovin jätkä

Kuka on universumin kovin jätkä? - Ransu. Kakskyt vuotta nyrkki kyynärpäätä myöden anuksessa.

 

[Kopteri]

Olet varmaan myös tutustunut sivuun, jossa kyseinen henkilö kertoo kyseisestä kirjeestä ja "vastauksesta". Ilmoittaen myös puuttuvansa kaikkiin keskustelupalstoihin ja sivuihin, joilla sitä julkaistaan.

Että silleen...

Busted!!!

 

[Sir von Aulis]

Kuka on universumin kovin jätkä? - Ransu. Kakskyt vuotta nyrkki kyynärpäätä myöden anuksessa.

Jep, eikä kaveri oikeastaan ole moksiskaan.

 

[M.K.M. 15]

Tositapahtuma...

Eräällä kaverilla meni vähän lujempaa, ku normaalisti - mikä tarkoittaa TOSI lujaa. Ehdotin,
että hän tutkituttaisi päänsä. Mitä varten, hän kysyi, ei siellä ole mitään tutkittavaa.
Kaverilla kesti vähän, ennen kuin hän tajusi, mille nauroin...

 

[wilco]

Busted!!!

Nii'in, nii'in...

Että silleen...

 

[Rademoottori]

Papukaija tietää

Seuraavan jutun kertoi Arja Koriseva noin 10 vuotta sitten Speden TV-ohjelmassa nimeltä "Sallitut Leikit" :

Äijä ajaa partaansa aamulla WC:ssä. Perheen papukaija pyrähtää katsomaan isännän touhua ja raakuu varoitukseksi: "ÄLÄ AJA HAAVAA, ÄLÄ AJA HAAVAA!" Äijä hermostuu ja siirtää linnun WC-pytyn kannen alle pimeään. Papukaija unohtuu sinne pyttyyn kun äijä lähtee töihin.
Perheen emäntä herää ja lompsii aamupissalle. Välittömästi pytylle istuttuaan pytystä kuuluu raakuva huuto: "NO, MITÄS MINÄ SANOIN. HAAVA TULI JA PARTAKIN JÄI AJAMATTA!"

 

[pale]

Max Headroomia mukaillen:

"Poliisi etsii ruskeaan paperitakkiin ja ruskeisiin
paperihousuihin pukeutunutta henkilöä. Häntä epäillään kahinasta".

 

[V-man]

Olet varmaan myös tutustunut sivuun, jossa kyseinen henkilö kertoo kyseisestä kirjeestä ja "vastauksesta". Ilmoittaen myös puuttuvansa kaikkiin keskustelupalstoihin ja sivuihin, joilla sitä julkaistaan.

Että silleen...

Ja sen isoveli kuulemma tulee ja hakkaa meidät kaikki.

 

[wilco]

Ja sen isoveli kuulemma tulee ja hakkaa meidät kaikki.

No saateri, pitää sitten pistää pää puskaan ja puska kaapin taakse piiloon.

Että silleen...

 

[teemu73]

Mustalaisakka miehelleen:"Minä taidan olla raskaana."
"Mistä tiedät?", kysyypi mies.
"Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti..!!"

 

[Paitselo]

Taidan olla hieman väsynyt, mutta tämä on naurattanut jo parin päivän ajan:

- mies on kaverinsa kanssa lähtenyt hirvimetsälle. Kummallakin sällillä on tietysti mukanaan asiaan kuuluvat järeät hirvikiväärit.
Siellä sitten metsän uumenissa patikoidessaan toinen miehistä saa yllättäen jonkinlaisen rajun sairauskohtauksen - hän vaipuu tajuttomana maahan.
Hänen neuvokas kaverinsa soittaa sitten oitis kännykällään 112-hätänumeroon. Alkaa seuraavanlainen puhelinkeskustelu:

- APUA! Kaverini sai jonkinlaisen kohtauksen ja nyt se makaa maassa ihan kuolleen näköisenä!
- Rauhoittukaa, rauhoittukaa. Ihan nyt ensiksi pitäisi varmistaa, että hän todella on kuollut. Sitten... haloo... haloo ...haloo.

Hälytyskeskuksen päivystäjä sitten kuuntelee, kuinka puhelimen kautta kuuluu hetken aikaa jonkinlaista rapinaa, ikäänkuin joku kävelisi metsässä. Sitten kuuluu kiväärin latausliikkeen aiheuttama "klik" ja sen jälkeen hirvittävä pamahdus. Sitten tämä metsästä soittanut mies rupeaa uudestaan puhumaan hälytyskeskukselle:

- No kyllä se nyt on varmasti kuollut. Mitäs minä seuraavaksi teen?

edit: muutettu MESTÄ METSÄKSI.

 

[EricCartman]

Taidan olla hieman väsynyt, mutta tämä on naurattanut jo parin päivän ajan:

- mies on kaverinsa kanssa lähtenyt hirvimetsälle. Kummallakin sällillä on tietysti mukanaan asiaan kuuluvat järeät hirvikiväärit.
Siellä sitten metsän uumenissa patikoidessaan toinen miehistä saa yllättäen jonkinlaisen rajun sairauskohtauksen - hän vaipuu tajuttomana maahan.
Hänen neuvokas kaverinsa soittaa sitten oitis kännykällään 112-hätänumeroon. Alkaa seuraavanlainen puhelinkeskustelu:

- APUA! Kaverini sai jonkinlaisen kohtauksen ja nyt se makaa maassa ihan kuolleen näköisenä!
- Rauhoittukaa, rauhoittukaa. Ihan nyt ensiksi pitäisi varmistaa, että hän todella on kuollut. Sitten... haloo... haloo ...haloo.

Hälytyskeskuksen päivystäjä sitten kuuntelee, kuinka puhelimen kautta kuuluu hetken aikaa jonkinlaista rapinaa, ikäänkuin joku kävelisi mestässä. Sitten kuuluu kiväärin latausliikkeen aiheuttama "klik" ja sen jälkeen hirvittävä pamahdus. Sitten tämä metsästä soittanut mies rupeaa uudestaan puhumaan hälytyskeskukselle:

- No kyllä se nyt on varmasti kuollut. Mitäs minä seuraavaksi teen?

Tämähän vain todistaa väitteen, että kyseessä on maailman paras vitsi. Nimittäin vuosi pari sitten Neloselta tuli dokumentti, jossa etsittiin parasta vitsiä ikinä. Tämä metsästysvitsihän sen kisan sitten voitti, koska nauratti joka mantereella, kaikenikäisiä ja -värisiä ihmisiä.

Laitetaan vielä oma suosikkivitsini, joka jaksaa naurattaa jatkuvasti:
Neekerien mustamaalaaminen on täysin turhaa...

 

[HABS #11]

Kaksi miestä ja yksi turkulainen tuomittiin 20 vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin istuttavaksi eristyssellissä. Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus. Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla kirjallisuutta. Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa. Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa. Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet avattiin. Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt niin lukenut, että voin aloittaa juristina välittömästi. Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on lohduttanut minua kaikki nämä vuodet. Minulla on nyt viisi lasta. Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja taskujaan taputellen ja kysyi: -Onk tikui?

 

[Anton]

Sähköpostipoika toi mukanaan ja pistetäänpä kiertoon:

Miksi kutsutaan aussia, jolla on kaksi lammasta?
- Onnenpojaksi
Miksi kutsutaan aussia jolla on kolme lammasta?
- Parittajaksi

Miksi Nils Gustafsson haluaisi muuttaa Alabamaan?
- Hän oli kuullut, että kaikilla alabamalaisilla on sama DNA.

Mitä Mustalais-Allan sai vanhemmiltaan viime vuonna joululahjaksi?
- Naapurin Villen maastopyörän

Montako PMS:a potevaa daamia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- MITÄ VITTU SE SINULLE KUULUU, KYYLÄ!!!

Montako mormoonia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, kunhan kahdeksan vaimoa on siitä käynyt vuoron perään nalkuttamassa.

 

[Jamina]

Raavaan miehen ruoka-aineympyrä

Vuosien kokemuksesta huolimatta vaimo erehtyi edelleen joskus kysymään
perheeltä, mitä tekisi ruuaksi. Makaronilaatikkoa, huutavat lapset.
Ei vain tänään, vaan myös huomenna, ylihuomenna, koko viikon, ensi
viikon, ainakin juhannukseen saakka.

Mieheltä vastaus ei tule yhtä nopeasti.
- Saat toivoa mitä tahansa, maanittelen, IHAN mitä tahansa, paitsi ei
makaronilaatikkoa.
- Mikä vika makaronilaatikossa on?
- Ei kun oikeesti, mitä me tänään syödään?
- Ihan sama.
- Entä huomenna?
- Kunhan nyt jotain.
- Sunnuntaina?
- Emmätiedä.
- Maanantaina?
- Ei mitään väliä.
- Tiistaina?
- No lämmitä sitä eilistä.
- Ai sitä eimitäänväliä?
- Niin.
- Joo kiitos, siinä mulla onkin viikon ruokalista valmiina!

Vaimo nousee tuoli kolisten pöydän äärestä ja mies jää naama tötteröllä
katsomaan, mikä sille nyt taas tuli.

Ei miehelle ole oikeasti mitään väliä mitä keittiössä kokataan ja se on
iha sama, mitä lautaselle ilmestyy. Paitsi... Kaalia, keitettyjä
porkkanoita tai herneitä ei ruuassa saa olla. Perunaa lukuun ottamatta
kaikki keitetyt, paistetut, haudutetut kasvikset ovat kieltolistalla.
Sieniä ei voi syödä. Eikä sisäelimiä. Katkarapuja, mustekalarenkaita tai
mitään lohta eksoottisempaa vesielävää ei myöskään voi syödä. Tonnikala
ja pakastesei ovat eksoottisia vesieläviä.

Riisi ja nuudelit ovat vinosilmien ruokaa. Kuskusia syödään Afrikassa,
ei meillä. Pasta menettelee
(se on ihan varmasti aivan samanlaista kuin suomalainen makaroni ja
sitähän mafiosotkin syövät, vakuutan). Munakoison nimi maistuu
epäilyttävältä, kiivissä on karvoja, juusto ei saa haista.

Puuro ei ole ruokaa. Keittoa voi syödä, mutta nälkä siitä ei lähde.
Keiton jälkeen on saatava ruokaa. Pizza, kebab tai hampurilaiset eivät
ole ruokaa. Papuja voi ruuassa olla makua antamassa, mutta lautasen
reunalle ne kyllä jäävät.

Curry värjää ruuan keltaiseksi, keltainen ei ole syötävä väri. Valkoista
kastiketta ei syödä. Se on tehty maidosta ja maito on vasikoiden ja
lasten juoma. Vaalea leipä on pullaa. Pullaa ei syödä ruokapöydässä.
Munia voi syödä, jos ne on keitetty kivikoviksi. Munakas on keltaista,
sitä ei
syödä.

Mausteet on keksitty peittämään pilaantunutta makua, suolaa ja pippuria
voi silti käyttää. Myös yrtit peittävät ruuan oikeaa makua, sipuli on
sallittu yrtti. Salaattia ei saa sekoittaa. Yksittäinen kurkku- tai
tomaattisiivu lautasella on sallittu.

Liha on ruokaa. Sikaa ja nautaa voi syödä, sikanautaa ei. Se ei ole
eläin. Kanaa voi syödä, jos se käristetään pekonin kanssa. Kalkkuna on
ruma, sitä ei syödä. Lammas on villantuottaja, villasukat eivät kuulu
lautaselle. Itse pyydystettyä riistaa voi syödä. Ehkä siksi mies ei
metsästä. Makkara on yhtä kuin liha. Paitsi uudet juusto-, tomaatti-,
chili-, ym. makkarat. Ne ovat yhtä kuin keitetty kukkakaali.

Nämä pikku poikkeukset muistaen... ei se viikon ruokalistan laatiminen
ole yhtään vaikeaa!